მძულს ჩემი შვილი?

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

შენთვის ეს უკვე სიახლე არ არის გრძნობები, რომლებიც დედას და ბავშვს შორის ჩნდება - ჩემი უახლოესი ყურადღების და ცოცხალი ინტერესის საგანი. დღეს მინდა ვისაუბრო იმაზე, რაზეც ჩვენ ყველას გვირჩევნია გავჩუმდეთ, სიყვარულზე და სიძულვილზე "დედა-შვილის" სივრცეში.

როდესაც ბავშვი ერთი წლის ხდება, ხანდახან გვიკვირს, როდესაც ვხვდებით, რომ ის არა მხოლოდ დედასთან ბრძოლას ცდილობს, არამედ ხანდახან აკეთებს რისხვით და ვნებით, რომლის სიძლიერეც უსიამოვნო გასაკვირია. ჩვენ, რა თქმა უნდა, ვცდილობთ ეს ქმედებები და ბავშვის აღელვება მივაკუთვნოთ აღზრდის ხარვეზებს, საზოგადოების გავლენას, ნათესავების ინტრიგებს, ან უარეს შემთხვევაში ჩვენ საკუთარ თავს ვადანაშაულებთ ბავშვის მონატრებაში. მით უმეტეს, თუ სათამაშო მოედანზე მეზობელს ჰყავს კარგი გარეგნობის ქალიშვილი, რომელიც არასოდეს ჩხუბობს და ემორჩილება დედას და კოცნის მას ბრძანებით (მე ნამდვილად მინდა ვიხუმრო უადგილოდ და დავამატო "… სახე"). თუ ჩვენ კარგად ვკითხულობთ მშობლების შესახებ ლიტერატურაში, მაშინ ჩვენ ამ ქცევას მივაწერთ წლის კრიზისს ან უბრალოდ ბავშვის განვითარების კოლექტიურ მახასიათებლებს.

და როგორმე ავუხსენი ჩემს თავს ეს უსიამოვნო ფენომენი, ჩვენ ვმალავთ გრძნობებს საპასუხოდ … სანამ ბავშვი არ დაიწყებს ლაპარაკს ისე კარგად, რომ ადეკვატურად გამოხატოს თავისი აზრები და გრძნობები. შემდეგ კი, ჩხუბის სიცხეში, ჩვენ მოულოდნელად გვესმის "მე შენ მძულხარ!" Მტკივნეულია. ძალიან მტკივა. იმდენად, რამდენადაც ჩვენ არ გვაქვს დრო იმის გასაგებად, თუ რამდენად მტკივნეულია და რამდენად საშიშია ის, როგორ გვფარავს რისხვა ზემოდან მძიმე ღუმელით და ჩვენ, საკმაოდ კატეგორიული და მკაცრი ფორმით, ზოგჯერ ფიზიკური ძალის გამოყენებითაც კი., "დაისაჯეთ" ბავშვი ასეთი განცხადებისთვის, ასწავლეთ მას აღარ გააკეთოს. შეგიძლია ასწავლო, რომ აღარ იგრძნო თავი ასე? კითხვა საკამათოა და მე მინდა ვუპასუხო, რომ არა, მაგრამ მეშინია, რომ ტრაგიკული სიმართლე ის არის, რომ ეს შესაძლებელია და ბევრს წარმატების მიღწევაც კი შეუძლია … თუმცა, ამ მომენტში დედაჩემი არ ფიქრობს, რომ ასწავლის, რომ აღარ უნდა სძულდეს იგი, ის ასწავლის ბავშვს აღარ იგრძნოს თავი. იმ ბავშვის გვერდით, რომელმაც არ იცის როგორ შეიყვაროს, ენდოს, იგრძნოს სინაზე და სითბო, მირჩევნია დედაჩემის მიზანი არ იყოს მიღწეული.

დავუბრუნდეთ დედას. ის გაბრაზდა, "დაისაჯა" (სხვადასხვა ფორმით - დაარტყა, დაიყვირა, კუთხეში ჩააგდო, ან უბრალოდ დაისაჯა სიცივით და უარყოფით), რამდენჯერმე გაიმეორა ეს სცენარი და როგორც ჩანს მიაღწია სასურველ შედეგს - ბავშვმა შეწყვიტა ამის გაკეთება საშინელი განცხადებები. და სად უნდა გამოხატოს თავისი გრძნობები ამის შესახებ? ეს უფსკრულში ჩავარდნას ჰგავს … "ჩემი შვილი … მძულს მე …". ეს მართალია? თითოეული ჩვენგანი სხვადასხვანაირად, მაგრამ ამა თუ იმ გზით არწმუნებს საკუთარ თავს, რომ „არა, ეს სიმართლეს არ შეესაბამება“- ის სხვა რამეს გულისხმობდა, ის დაარწმუნა … მაგრამ თქვენ არასოდეს იცით რას გვეუბნებიან ჩვენ ან ჩვენი ახლობლები, რომ განვშორდეთ ეს საშინელი აზრი- არ ჩანს … ჩემი … შვილი … მე … და ჩვენ გვახსოვს ჩვენი ბავშვობა, ვაცნობიერებთ, რომ მოზარდობის ასაკში, თუ არა ასეთი განცხადებები გაკეთდა დედამისისთვის, მაშინ ჩვენ ასე ვფიქრობდით, ვგრძნობდით … და ჩვენ გვესმის, თუ რამდენად დააზარალა იგი ამან. და ისევ ჩვენ ვგრძნობთ თავს დამნაშავედ. ან, პირიქით, ჩვენ საკუთარ თავს ვეუბნებით, რომ ის არის რაღაც, მან მაშინ დაიმსახურა ეს, და მე, ბოლოს და ბოლოს, მე ყველაფერი სხვანაირად გავაკეთე, ყველაფერი სწორია, სად, სად ჰქონდა ჩემს შვილს ასეთი დამოკიდებულება ჩემ მიმართ? მტკივა, მტკივა. და სირცხვილია, რომ "მე ასეთი დედა ვარ". და თქვენ თავს დამნაშავედ გრძნობთ ამის გამო. და საშინელი - რა მოხდება ახლა. და მინდა ვითომ ვითომ არაფერი გამიგია. უბრალოდ, ბავშვის კარგად გაწვრთნა ისე, რომ მან აღარ მისცეს უფლება საკუთარ თავს, შემდეგ კი ჩვენ, თავის მხრივ, ვიტყვით, რომ თუ ეს არ ჩანს, მაშინ არაფერია.

და რა მოხდება, თუ თქვენ შეხვალთ ამ უფსკრულში და მიიღებთ იმ ფაქტს, რომ "დიახ, მას სძულს" მართალია. რომ ეს არ არის მხოლოდ მისი კრიზისი, არა მხოლოდ შეურაცხყოფის მანიპულირება, არც რისხვა, არც სხვისი განზრახვა … და, დიახ, ის სიმართლეს ამბობდა, ყველაფერი ასეა. და ეს შეიძლება დედაჩემის ბრალიც კი არ იყოს. და ეს, ალბათ, ეს არ არის დაკავშირებული მის აღზრდაში, სიყვარულსა და ყურადღებაში. და ეს ნორმალურია.რომ სიძულვილი და სიყვარული არ არის ორი ერთმანეთის საპირისპირო გრძნობა, არამედ ერთი გრძნობის ორი ნაწილი "სიყვარული-სიძულვილი" … რომ ხანდახან ვგრძნობთ ამ გრძნობის ერთ პოლუსს ახლო ადამიანებისათვის და ხან მეორეს და ხდება ისე, რომ ჩვენ შუაში ვკიდებთ თავს. რომ ამ გრძნობის რაიმე სახის გამოვლინების ფაქტი უბრალოდ გვეუბნება, რომ ჩვენ უსასრულოდ ახლოს ვართ ამ პატარა კაცთან. და რომ ამ გრძნობიდან ამოვიღეთ ერთი კომპონენტი - „სიძულვილი“, ჩვენ …. დიახ … ცხადია, ჩვენ ვშლით მეორეს - სიყვარულის შესახებ. ჩვენმა ფსიქიკამ არ იცის როგორ დაყოს გრძნობები ცუდად და კარგად, მაგრამ იცის როგორ გამორთოს ისინი - ყველა ერთად, განურჩევლად.

იქნებ ჩვენ მოზრდილ ქალებს შეგვიძლია ვიპოვოთ გზა, რომ გავუმკლავდეთ ბავშვის სიყვარულის ბნელ მხარეს ჩვენთვის? იქნებ მაშინ მას არ მოუწევს გაუმკლავდეს დედისადმი სიყვარულის გარდამტეხ მხარეს? თუ ის ასე გვტკივა, დედა, შეგიძლია წარმოიდგინო, როგორ აშინებს მას, შვილო? ახლა დაამატეთ სირცხვილი, რომელსაც ის გრძნობს თავისი გრძნობების გამო. (ვინ ჩვენგანმა არ მისცა მას გაგება "სირცხვილია ასეთი სიტყვების თქმა დედაჩემისთვის!"). დადექი მის ადგილას:”მე მიყვარს დედაჩემი, მე მთლიანად მასზე ვარ დამოკიდებული, ფაქტიურად მე არ შემიძლია მის გარეშე ცხოვრება. მაგრამ ხანდახან ვგრძნობ, რომ მეზიზღება ის, ეს გრძნობა, როდესაც მსურს მისი განადგურება ისე, რომ ის არ იყოს. და ეს მეშინია, რადგან თითქოს საკუთარი თავის განადგურებაა. მე არაფერი ვარ მის გარეშე. როდესაც არ არსებობს ძალა, რომ გაუძლოს ამას შიგნით, მე მას ვუთხარი ამის შესახებ. და მივხვდი, რომ ეს ასევე სირცხვილი იყო, ეს არ იყო ნორმალური. მე არ ვარ ნორმალური, როგორიც ვარ, ის ვერ შეძლებს სიყვარულს. მე, რასაკვირველია, აღარ ვაჩვენებ მას, თუ რამდენად საშინელი ვარ, რათა მას აღარ ვაწყენინო. მე ვიქნები კარგი, ის შემიყვარებს … არა მე, არამედ ის "კარგი" ბავშვი … და სხვა არავინ შემიყვარებს, რადგან მე ვარ ფრიად, ვინაიდან ასეთი გრძნობები მაქვს. " საშინელი სურათია, არა? თქვენ გონივრულად უსურვებდით მას თქვენს შვილს?

ამას დავამატოთ, რომ აბსოლუტურად ყველა ბავშვს აქვს სიძულვილი დედების მიმართ, წლიდან წლამდე. ერთი წლიდან სამ წლამდე ბავშვს სძულს, როგორც ჩანს, სხვა ქალი - არის კარგი დედა, რომელიც მე მიყვარს, არის ცუდი დედა, რომელსაც ვძულვარ. ეს არის ნორმალური განვითარების ეტაპი. სამი წლის შემდეგ, ის აკავშირებს ამ ორ ქალს და აღმოაჩენს, რომ მისი დედა არის ერთი და მთლიანი - კარგიც და ცუდიც, საყვარელიც და სძულდა, რომ ის მხოლოდ ადამიანია. და ეს არის ის, რაც აძლევს მას შესაძლებლობას მიიღოს საკუთარი თავი - როგორც კარგი, ასევე ცუდი - მთლიანად. და ეს არის ის, რაც აძლევს მას შესაძლებლობას განშორდეს დედას და არ შეუერთდეს მას. ეს არის ის, რაც მას აძლევს შესაძლებლობას გაიზარდოს.

ალბათ, თუ ჩვენ ვიპოვით ძალას, რომ ვიყოთ ჩვენს შვილთან ერთად ჩვენს სიძულვილში, არ უარვყოთ მისი გრძნობების რეალობა, მივიღოთ იგი და ასევე, ჩვენი შიშის, დანაშაულისა და ტკივილის საშუალებით … იქნებ მაშინ … ჩვენ თავს მივცემთ უფლებას ვაღიაროთ, რომ არის მომენტები, როდესაც ჩვენც გვძულს ჩვენი შვილი - და ეს მართალია და ეს ნორმალურია და ჩვენ შეგვიძლია მივიღოთ ეს გრძნობა საკუთარ თავში და დავუშვათ ისიც იყოს ჩვენი სიახლოვის ერთ -ერთი ნაწილი ბავშვთან. ალბათ, მაშინ ჩვენი სიყვარული მას გაანათებს ახალი, უფრო სრულყოფილი და თავისუფალი ფერებით, რადგან ჩვენ არ მოგვიწევს იმ ნაწილის დაცვა და შეკავება, რაც სიძულვილს ეხება …