როგორ მოკლა დედამ ჩემში მოზარდი ან "შენ ყოველთვის იქნები ჩემი შვილი"

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

ავტორი: სერდიუკოვი ანდრეი ვლადიმიროვიჩი, ფსიქოლოგი, გეშტალტ თერაპევტი - ვორონეჟი

ზარები, საჩივრები, ბრალდებები, ცრემლებისა და გრძნობების მანიპულირება.

გარკვეული კვლევისა და ბევრი ექსპერიმენტის შემდეგ, მე შევადგინე "დედის ლექსიკონი":

- შენ ჩემი შვილი ხარ / მე შენ გაგაჩინე და ახლა შენ ხარ ჩემი სიკვდილის ვალში, შენ უნდა მაპატიო ყველაფერი და ყოველთვის მაპატიო რაც არ უნდა გავაკეთო ადრე თუ ახლა

- მიყვარხარ და ყოველთვის მიყვარდი (1) / სასწრაფოდ მითხარი რომ გიყვარვარ თორემ მე თვითონ შევწყვეტ მჯერა ჩემი ტყუილების, მე ძალიან მეშინია, შეწყვიტე სიმართლის თქმა

- მიყვარხარ და ყოველთვის მიყვარდი (2) / მე კარგი დედა ვარ და ჩემი სიყვარული ერთადერთი ღირებულებაა შენს ცხოვრებაში

- არა, მე არ ვარ შეურაცხყოფილი, თქვენ არ შეგიძლიათ შეურაცხყოთ ბავშვები (1) / მე ძალიან გაბრაზებული ვარ შენზე, მაგრამ რადგან ცუდია, მე ამას არ ვაჩვენებ და შენც არ შეგიძლია ჩემზე გაბრაზდე

- არა, მე არ ვარ შეურაცხყოფილი, თქვენ არ შეგიძლიათ შეურაცხყოთ ბავშვები (2) / მე კარგი დედა ვარ და შენ ცუდი შვილი, რადგან დედაშენი გაწყენინე, მე არ გაწამებ სანამ ბოდიშს არ მოიხდი

- შენ არ გიყვარვარ / მძულხარ / შენ უბრალოდ მომიყევი და თქვი შენს გრძნობებზე, საზიზღარო ნაძირალო, ეს მაბრაზებს, ასე რომ მე დაგაბრალებ

- ჩვენ ისე კარგად ვსაუბრობდით, როდესაც პატარა იყავით (1) / სულელი და დაუცველი იყავი, ჩემთვის ადვილი იყო შენი მანიპულირება, დაცვა, შეტევა

- ჩვენ ისე კარგად ვსაუბრობდით, როდესაც პატარა იყავით (2) / მიჭირს ახლა შენთან ურთიერთობა და ამიტომ დაგამცირებ ჩემი სიყვარულით და მოვკლავ

- შენ ყოველთვის იქნები ჩემი შვილი (1) / არ გაბედო გაიზარდო, თორემ მივხვდები რომ ვბერდები

- შენ ყოველთვის იქნები ჩემი შვილი (2) / მე არასოდეს ვაღიარებ, რომ ზრდასრული ხარ და რომ უნდა გაითვალისწინა

- შენ ყოველთვის იქნები ჩემი შვილი (3) / შენ გაიზარდე და ყველაფრის მიუხედავად, მიაღწიე ჩემზე მეტს ან გქონდა უპირატესობა ჩემზე - მე გძულვარ

ეს არ არის სრული ჩამონათვალი იმისა, რაც დედაჩემს აქვს არსენალში. ის ყოველთვის მეუბნება ამ ყველაფერს. … … და ყოველთვის ლაპარაკობდა ადრეც. უბრალოდ არ მახსოვდა ან არ მესმოდა. შესაძლოა, მხოლოდ ცნობიერების და მკაფიო საზღვრების არარსებობის შემთხვევაში, მისი დანახვა შეუძლებელი იყო. ასეა თუ ისე, მე მივიღე შესაძლებლობა ნათლად ვნახო დედაჩემი. რა არის ის, პრინციპში, და განსაკუთრებით ჩემთან ურთიერთობაში.

და ის აღმოჩნდა ძალიან უსიამოვნო ადამიანი. არა ზოგადად უსიამოვნო ადამიანის გაგებით - არამედ ძალიან უსიამოვნო ადამიანი, რომელმაც გადაიტანა, გააჩინა და გაზარდა შვილი. ახლა კი ის აგრძელებს მასთან ურთიერთობას.

მივხვდი, რომ დედაჩემი არ მინახავს. მე არასოდეს მინახავს. და მას ალბათ არ სურს ეს. და მე უკვე გაზრდილი ადამიანი ვარ, რომ ეს რა თქმა უნდა სირცხვილია ჩემთვის, მაგრამ პრინციპში ეს შემწყნარებელია. მაგრამ შემეცოდა იმ პატარა ცრემლებისთვის. რომლებიც არც მინახავს და არც შეუმჩნევია. და ეს იყო გადამწყვეტი მომენტი ჩემს თერაპიაში. ნარცისისტულმა ჯავშანტექნიკამ დათმობა დაიწყო და სევდა და ტკივილი იმპოტენციისგან და უახლოესი ადამიანის მიერ მოსმენისა და გაგების შეუძლებლობისთვის ჩემთვის ხელმისაწვდომი გახდა.

საბოლოოდ დავიწყე ბავშვობის გახსენება, რომელიც მანამდე შედგებოდა რამდენიმე ნათელი ფოტოსგან სიხარულის, ბედნიერებისა და გართობის შესახებ. ამ რამოდენიმე მომენტის გარდა, მეხსიერებაში აღარაფერი დამრჩენია, თითქოს არაფერი მომხდარა. ამიტომაც ყოველთვის მიკვირდა ის ხალხი, ვისაც ბავშვობა აშკარად ახსოვდა.

ახლა გამახსენდა დედაჩემის ყველა ცრემლი, რომელიც სხვებისთვის იყო განკუთვნილი, მაგრამ თითოეული მათგანი ჩემზე დაეცა. გამახსენდა მისი საშინელება, უბრალოდ ყოვლისმომცველი შიში, როდესაც ზღვარზე ვიყავი დაბალანსებული - და მთელი ეს შიში გამიჩნდა:

- დედა, ნუ ტირი, ყველაფერი კარგად იქნება / დედა, მეშინია, რომ ვკვდები და შენ კიდევ უფრო მეშინია - გაჩერდი, გთხოვ, ეს აუტანელია

ზოგადად, როგორც იქნა, მე განვიცდი შიშის მდგომარეობას თითქმის მთელი ბავშვობა - ასეთი ფარული შიში, წებოვანი, აკვიატებული. იმ დროიდან მოყოლებული მე მივიღე უზარმაზარი ცისფერი თვალები, ყოველთვის ფართოდ გახელილი და ფხიზლად და მომლოდინედ. პრინციპში ლამაზი … მაგრამ რის ფასად.

დედაჩემი ჯერ კიდევ ოცნებობს იმ დროზე, როდესაც მე მასზე უფრო მოკლე ვიყავი და მე ადვილად შემეძლო მის ხელში აყვანა და არაფრის გაკეთება. მას სიამოვნებით მოაქვს საკუთარი თავისთვის განსხვავებული ისტორიები იმის შესახებ, თუ როგორ იყო ყველაფერი კარგად მასთან მაშინ - ადრე. ის კატეგორიულად უარყოფს აღიარებას, რომ მე არ ვიყავი ის, რაც მას ეგონა, მან თითქოს ჩემზე უკეთ იცოდა რა დამემართა მაშინ.

და მე სხვა არჩევანი არ მაქვს, რომ ვუთხრა მას. … … და სათქმელი არაფერი მაქვს. მე უბრალოდ არ ვურეკავ მას. და როდესაც ჩვენ ვხვდებით, მე უფრო და უფრო ვჩუმდები და ვცდილობ დაველაპარაკო მამას. და ზოგჯერ ის გამოდის კიდეც. მან კი დაიწყო დაინტერესება ჩემი საქმიანობით და ჩემი ცხოვრებით. და ისეც ხდება, რომ ის შვილის გამო კონფლიქტში მოდის ცოლთან. რა თქმა უნდა სასიამოვნოა, მაგრამ რატომღაც გვიან = (დაჟინებული განცდა მქონდა, რომ უარი ვთქვი ჩემს მშობლებზე. ეს აღმოჩნდა ძალიან სამწუხარო და რთული აღმოჩენა. ეს არის წარმოუდგენლად რთული ამოცანა. გამოდის, რომ მისი მოსმენა და დანახვა შეუძლებელია, რადგან ის ჯერ კიდევ არ არის "აღიარებული" ზრდასრული ადამიანის მიერ. და შეუძლებელია "გახდე" ზრდასრული, რადგან ისინი ვერ ხედავენ და არ უსმენენ.