ლუდმილა პეტრანოვსკაია: როგორ ავაშენოთ საზღვრები თქვენს შვილებთან და ვისწავლოთ მათი პატივისცემა

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

ჯერ უნდა გადაწყვიტოთ რა არის საზღვრები. მაგალითად, ძველ საბერძნეთშიც კი, თითოეულმა ფერმერმა დაადგინა თავისი ადგილის საზღვარი და მასზე დაადგინა საზღვრების ღვთაების ფიგურები, რომლებიც ძალიან პატივსაცემი იყო ყველა მაცხოვრებლის მიერ. ისინი იცავდნენ ადამიანებს იმათგან, ვისაც შეეძლო შეელახა მათი ქონება და აიძულა ისინი აგრესიისა და კონფლიქტისკენ. საზღვრების იდეა არის იდეა, რომელიც გვიცავს არასაჭირო აგრესიისგან. ემოცია, რომელიც ევოლუციურად ემსახურება საზღვრების დაცვას, არის აგრესიის ემოცია.

რაც შეეხება ბავშვების საზღვრების დადგენას, ბევრი შემცვლელი არსებობს. პირველი ჩანაცვლება: ჩვენ ვგულისხმობთ იმას, რასაც ახლა ვფიქრობთ - რაც გვინდა ან არ გვინდა ახლა. უფრო მეტიც, ჩვენ შეგვიძლია იგივე ქმედება ჩავთვალოთ ზოგიერთ სიტუაციაში სწორი, მაგრამ არა ზოგიერთ სიტუაციაში. მეორის შეცვლა: ზრდასრულთა სამყაროში ნებისმიერი დარღვევა იწვევს სასჯელს. დიდი ხნის განმავლობაში, აღზრდა იყო ავტორიტარული: ბავშვებმა იცოდნენ, რომ ნებისმიერი წესის დარღვევა და თუნდაც ის, რაც პროვოცირებული იყო ზრდასრული ადამიანის უკმაყოფილებით, შეიძლება გამოიწვიოს სასჯელი. ახლა მშობლებს არ შეუძლიათ მიიღონ მკაცრი ზომები, ყოველ შემთხვევაში, საჯაროდ. ჩვენ თვითონ არ მიგვაჩნია ეს მისაღები, რადგან გვესმის, რომ ასეთი ზომები უარყოფითად მოქმედებს ბავშვებზე, მათ განვითარებაზე და ჯანმრთელობაზე.

თუმცა, საზოგადოება ელოდება, რომ ბავშვი კარგად მოიქცევა (როგორც ავტორიტარული აღზრდის დროს), მაგრამ ამავე დროს მშობლებს არაფრის გაკეთება არ შეუძლიათ. ასეთ სიტუაციაში მშობელი გრძნობს დანაშაულს, შიშს, უმწეობას და დომინანტური მზრუნველი ინდივიდისგან იქცევა დამნაშავე უმწეო არსებად, რომელსაც ეშინია თავისი შვილის საქციელის.

ბავშვი მთლიანად "ანგრევს" ყველა იმ თვითკონტროლის უნარს, რაც მას გააჩნდა, რადგან მისთვის ზრდასრული ადამიანის ასეთი ქცევა განგაშის სიგნალია

ხოლო შფოთვა ამცირებს საკუთარი თავის კონტროლისა და რაციონალურად მოქმედების უნარს.

ანუ, როდესაც ვსაუბრობთ ბავშვებისთვის საზღვრების დადგენის აუცილებლობაზე, ჩვენ ზოგჯერ ვგულისხმობთ რაიმე სახის ფანტასტიკურ კონსტრუქციას: როდესაც ბავშვი გააკეთებს იმას, რაც ჩვენ გვინდა, მაგრამ ამავე დროს გრძნობს ამას როგორც მის საჭიროებას ან სურვილს, ის დააკვირდება ჩვენს ყველა აკრძალვები impeccably, უპირობოდ და ამავე დროს არ დაარღვიოს.

ყოველთვის უნდა გვახსოვდეს, რომ შენ და შენი შვილი თანასწორი არ ხართ. და ასევე, შეუძლებელია იყო შვილთან საზღვრის მოპირდაპირე მხარეს. აქედან გამომდინარეობს, რომ თქვენ ვერ მოხვდებით საკუთარ შვილთან დაპირისპირების მდგომარეობაში, თქვენ არასოდეს გექნებათ მასთან საზღვრები, რაც არსებობს უფროსებს შორის. გარდა ამისა, ჩვენი მთავარი ამოცანაა ბავშვის დაცვა და მოვლა. და გარკვეული გაგებით, ჩვენ გვაქვს საერთო საზღვარი მასთან.

აქ ჩვენ მივედით საზღვრების უფრო მძლავრ გაგებას - ეს არის პირადი საზღვრები. პირადი საზღვრების ყველაზე მარტივი ახსნა არის ის, რასაც მე ჩემსას ვუწოდებ. მაგალითად, ჩემი ოთახი, ჩემი ნივთები, ჩემი დრო, ჩემი თვისებები და ასე შემდეგ.

იმისათვის, რომ ბავშვმა ისწავლოს პატივისცემა სხვისი პირადი საზღვრების ზრდასთან ერთად, მან უნდა შეძლოს საკუთარი თავის დაყენება მათ ადგილას. ეს ხდება დაახლოებით ექვსი წლის ასაკიდან, როდესაც საკონტროლო წილები მწიფდება ბავშვში. დაახლოებით ამავე დროს, საველე ქცევა (ბავშვობაში ეს არის გარე სტიმულებზე იმპულსური რეაქციების ერთობლიობა) შეიცვალა ნებაყოფლობითი ქცევით და ჩნდება ერთგვარი თვითკონტროლი. ამიტომ, როდესაც ჩვენ ვადგენთ წესებს ან აკრძალვებს, უნდა გვესმოდეს, შეუძლია თუ არა ბავშვს შეასრულოს ისინი თუ არა.

თუ ჩვენ ვითხოვთ ბავშვს პატივი სცეს სხვა ადამიანების პირად საზღვრებს, დარწმუნებული უნდა ვიყოთ, რომ ჩვენ თვითონ ვცემთ მათ პატივს. როგორ იცის ბავშვმა, რომ შეუძლებელია სხვისი ნივთების წაღება, თუ ყველა, „და ვინ არ არის ზარმაცი“, იღებს მის ნივთებს? როგორ იცის ბავშვმა, რომ აკრძალულია სხვის ოთახში შესვლა, თუ ჩვენ თვითონ დავარღვევთ ამ წესს მასთან მიმართებაში?

თუ ოჯახში მშობლები პატივს არ სცემენ პირად საზღვრებს, არ სკანდალობენ, არ აყენებენ ერთმანეთს შეურაცხყოფას, შეგვიძლია ვივარაუდოთ, რომ ბავშვმა უნდა ისწავლოს ამის გაკეთება?

ამიტომ, პირველ რიგში თქვენ უნდა გადახედოთ წესრიგს თქვენს ოჯახში.

გარდა ამისა, თუ თქვენ თავს აძლევთ უფლებას დაარღვიოთ ბავშვის პირადი საზღვრები, რომელმაც მიაღწია ფიზიკურ ან ემოციურ ზეწოლას, ის გაუძლებს და შემდეგ ის დაიწყებს თქვენს საბოტაჟს სცენარის მიხედვით "არ მომისმენია - არ ესმის - არ შეასრულა ". და თუ ამავდროულად ოჯახებში იკრძალება ღიად გამოხატონ თავიანთი უთანხმოება რაღაცის გაკეთების აუცილებლობასთან და რაიმე ქმედების განხორციელების უხალისობა მიუღებელია, მაშინ ბავშვი გადავა პასიურ აგრესიაში. ამიტომ, ბავშვთან საუბარი პირად საზღვრებზე, როდესაც თქვენ, უფროსებს, საკუთარ თავს ჯერ არაფერი დაუდგენიათ, არ ღირს.

ისევ იმ ემოციას დავუბრუნდები, რომელიც კვებავს საზღვრის ისტორიას - აგრესიას, მინდა ვთქვა, რომ აქ ყველაფერი სწრაფად შეიძლება გადაიზარდოს დაპირისპირებაში, ომში. ბევრი ზრდასრული ადამიანის პირადი საზღვრების დაცვის პრობლემა განუყოფლად არის დაკავშირებული აგრესიასთან. ასეთ სიტუაციაში ბავშვი შეშინდება და წყვეტს იმას, რაც არ მოგწონს. ისწავლის ის ასეთ სიტუაციაში საზღვრების პატივისცემას?

ძალიან მნიშვნელოვანია გვახსოვდეს, რომ საზღვრების იდეა ემსახურება კონფლიქტების მინიმუმამდე შემცირებას. თუ თქვენ აწესებთ ზღვარს ბავშვსა და ზრდასრულს შორის, მაშინ ამას არ აკეთებთ თანაბარი პოზიციიდან. თქვენ და თქვენი შვილი არ ხართ თანასწორი. ამიტომ, თქვენ ადგენთ წესებს. თუ თქვენ ხართ დომინანტური მზრუნველი ზრდასრული ადამიანი, რომელიც აწესებს საზღვრებს, მაშინ იფიქრეთ იმაზე, რამდენად სამართლიანია ისინი, არც ისე ადრე დაინტერესებულხართ თუ არა ბავშვი მზად არის შეასრულოს ისინი. თქვენ - ბრძენი მმართველის როლში, გამუდმებით უნდა „გადააქციოთ“ეს კანონები და აკონტროლოთ მათი დაცვა.