სად არის ზღვარი მიღებას და მოთხოვნას შორის?

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

”ბიჭმა თქვა, რომ მას აქვს მაღალი მოთხოვნები ხალხის მიმართ და ჩამოთვალა მოთხოვნები ჩემთვის. ამის საპასუხოდ, მე ვთქვი, რომ ჩვენ არ ვმუშაობთ ერთმანეთისთვის და არ გვაქვს უფლება რაიმე მოთხოვნები შევთავაზოთ, ეს უფრო წინადადებაა. მე დავამატე გონებაში, რომ მჭირდებოდა სხვების მიღება ისეთი, როგორიც არის, მაგრამ ეს მთლად ობიექტური არ მეჩვენა. როგორ გავარკვიოთ ზღვარი ადამიანების ისეთი სახით მიღებას შორის, როგორიც არის სინამდვილეში და მოთხოვნები თუ კრიტერიუმები, რომლებიც დაგეხმარებათ გაიგოთ, გსურთ თუ არა ნახოთ ადამიანი თქვენს გვერდით?"

ბევრ თქვენგანს უვითარდებათ დისონანსი ფსიქოლოგთა ჩანაწერების მოსმენის შემდეგ - ზოგი ამბობს, რომ თქვენ უნდა ააწყოთ მოთხოვნები თქვენს პარტნიორზე თქვენს თავში, ზოგი კი პირიქით, თვლის, რომ ადამიანი უნდა იქნას მიღებული ყველა თავისი ნაკლოვანებითა და დადებითი თვისებებით. სინამდვილეში, ეს თემა დღეს საკმაოდ მტკივნეულია.

დავუბრუნდეთ მოთხოვნების კითხვას, ეს არის ქცევა, რომელიც ახასიათებს ნარცისისტულ პოზიციას (მით უმეტეს, თუ მთელი სია "წაუკითხავს" ადამიანს - პირობითად, შენ ჩემი და ეს ხარ ვალი). გარდა ამისა, ასეთ სიტუაციაში აშკარად იგრძნობა ძალაუფლების პოზიცია, ურთიერთობაში ძალაუფლების მოპოვების, პარტნიორზე გაბატონების სურვილი. ასეთი მოთხოვნების შედეგად, მეორე პარტნიორს აქვს კოგნიტური დისონანსი - როგორც ჩანს, დიახ, მაგრამ ამავე დროს არა. სინამდვილეში, ადამიანის ქცევა, რომელიც ითხოვს წყვილს, არის ერთგვარი მანიპულირების მცდელობა (”მე მინდა რომ შენც ასე იყო და მე არ ვარ დაინტერესებული შენი ნამდვილი ვინაობით. შენ არ ხარ ჩემთვის საინტერესო, როგორც ადამიანი, მე მხოლოდ ის მაინტერესებს, რომ შენ შეგიძლია მომცე. თუ შენ არ შეგიძლია მომცე ის, რაც მე მინდა, მე შენ არ მჭირდები! ").

როგორი იქნება უფრო ნევროტული შეტყობინება (სხვა სიტყვებით რომ ვთქვათ, თბილი, როდესაც ადამიანი ცდილობს დაუახლოვდეს)? ამ შემთხვევაში, პარტნიორი იტყვის, რომ თქვენი ქცევა ან სიტყვები მას ავნებს (ხვდება რომ ტრავმაა, ადამიანი მაინც როგორმე ილაპარაკებს ამაზე). უფრო მეტიც, თუ ადამიანს ესმის რა სიტუაციაშია მისი რეაქცია ამა თუ იმ ფრაზაზე არაადეკვატური და შეუძლია სთხოვოს შეინარჩუნოს თავისი გრძნობები ("მე ვმუშაობ ამ საკითხზე. შეგიძლია იყო უფრო ნაზი ჩემ მიმართ და ჩემი გრძნობების მიმართ?"), დადებითად იმოქმედებს წყვილებში ურთიერთობების განვითარებაზე. მნიშვნელოვანია ერთად დაჯდომა და შეთანხმება ("მოდით გავარკვიოთ როგორ მოვიქცეთ, თუკი მე მაინც მოგიწევს ამის თხოვნა"). შედარებით რომ ვთქვათ, ასე გამოიყურება - თუ ადამიანს აქვს ჩივილი თქვენი ჩაცმულობის ფორმასთან დაკავშირებით, თქვენ შეგიძლიათ გამოხატოთ საკუთარი თავი სხვადასხვა გზით, როგორც დევალვაციულ -სამარცხვინო ფორმით, ასევე უფრო სასიამოვნო ფორმით, ასე რომ თქვენთვის ადვილი იქნებოდა პარტნიორი, რომ აღიქვას შენი სიტყვები ("ფუუუ, როგორ ხარ ჩაცმული!", "რატომ არ აცვია ბლუზები? მე ძალიან მომწონს, როდესაც გოგონები ატარებენ ასეთ ტანსაცმელს, ისინი ძალიან მიმზიდველად გამოიყურებიან. იქნებ თქვენ სცადოთ კიდევ უფრო მიმზიდველი იყოთ ჩემთვის? "). ჩვენ ვცხოვრობთ ნარცისისტულ სამყაროში და ჩვენ არ შეგვიძლია თავიდან ავიცილოთ ნარცისისტული გეგმის მოთხოვნები, მაგრამ ჩვენ უნდა შეგვეძლოს გაუმკლავდეთ საკუთარ თავს და გავიგოთ სად ხართ მზად დაუთმოთ პარტნიორს და სად არა და დროულად დაუწესოთ საზღვარი.

ერთი ადამიანისგან მეორეზე მოთხოვნის დიდი ჩამონათვალი მიგვითითებს იმაზე, რომ ვინც შენზე ითხოვს, ითხოვს საკუთარ თავს და არ აღიქვამს საკუთარ თავს ისეთად როგორიც არის (ნარცისისტული ტრავმის სახე). თუ ჩვენ ვსაუბრობთ ასეთი ადამიანების ბავშვობაზე, ჩვენ დავინახავთ ამორტიზებულ, უარმყოფელ და შეურაცხმყოფელ მშობლებს, ბევრ მოთხოვნას და მოლოდინს უყენებენ ბავშვს, ზოგჯერ უთქმელს (მაგრამ ბავშვი ყოველთვის გრძნობდა, რომ სადღაც აკლდა).შესაბამისად, როდესაც მომწიფდება, ადამიანი წამოაყენებს მოთხოვნებს სხვების მიმართ, რადგან მას თავად აქვს მსგავსი მოთხოვნები საკუთარ თავთან მიმართებაში (პირობითად, ის პატივს არ სცემს საკუთარ თავს, თუ არ დაიცვას ტანსაცმლის გარკვეული სტილი - მაგალითად, მაისურები, ბლუზები, და სხვ.).). ხანდახან ასეთ ადამიანებს ეშინიათ სახლიდან გასვლის ისეთი რამ, რაც მათ გონებაში არ არის საკმარისად ლამაზი.

თუ ბავშვი გაიზარდა ურთიერთობაში, სადაც მოთხოვნა იყო ურთიერთობის პირობა, სრულწლოვანებამდე, ურთიერთობაში შესვლისას, ის მასთან ერთად მოუტანს მოთხოვნებს. მისთვის ეს არის ნორმა (მათ მოითხოვეს ჩემგან, რაც იმას ნიშნავს, რომ მე ასევე უნდა მოვითხოვო ურთიერთობაში, ეს არის ერთადერთი გზა, რომ ჩვენ შეგვიძლია ვიყოთ წყვილი). ახლა ბევრ ადამიანს აქვს ასეთი ნარცისული ნიმუში, მაგრამ ეს არ არის წინადადება!

როგორ ვიმუშაოთ მასთან? რა უნდა გააკეთოს პარტნიორმა, ვის მიმართაც მოთხოვნები წამოაყენეს? პირველი და ყველაზე მნიშვნელოვანი პუნქტი არის ის, რომ უფლება, არ დააკმაყოფილოთ ვინმეს მოლოდინი, მყარად უნდა იჯდეს თქვენი ფსიქიკის ბირთვში. როგორც წესი, ეს პრობლემა ხშირია წყვილებში, როდესაც პარტნიორები ხვდებიან ერთმანეთის შესაბამის ტრავმებში. თუმცა, თუ თქვენ გყავთ ასეთი პარტნიორი, ეს არის სიგნალი - შეიმუშავეთ თქვენი შინაგანი მოლოდინი საკუთარ თავზე (ის, რაც მშობლებმა შემოგვთავაზეს და ახლა თქვენს ფსიქიკაში შინაგანი გახადეს და თქვენს აზრებს ჰგავს; ასევე, თქვენი ცნობიერება შეიძლება ახლებურად აითვისოს იდეები საზოგადოებისგან, რომლებიც ადვილად გიპყრობენ, რადგან სინამდვილეში შენ ხარ შეჩვეული ვინმეს მოლოდინების დაკმაყოფილებას). მიეცი საკუთარ თავს უფლება გიყვარდეს საკუთარი თავი ისეთი, როგორიც ხარ, იყო არასრულყოფილი და შეიარაღებული ამ გრძნობით, სიყვარულით და ღირსებით საკუთარი თავის მიმართ, ემოციურად გადათარგმნე ეს ყველაფერი ურთიერთობაში. ბოლო პუნქტი ძალიან მნიშვნელოვანია, რადგან შემდგომ ყველაფერი რასაც თქვენ ამბობთ მაინც აღიქვამს ადამიანს, უპირველეს ყოვლისა, მაუწყებლობის საშუალებით. შემდეგი ნაბიჯი არის აირჩიოთ თქვენი ერთ -ერთი მოლოდინი და იმუშაოთ თქვენი პარტნიორის ნიმუშით (მაგალითად, თქვენ გაქვთ ძლიერი წარმოდგენა საკუთარ თავზე, როგორც ღირსეულ ადამიანზე ნებისმიერ სიტუაციაში და გარემოებებში, ამ შემთხვევაში თქვენ შეგიძლიათ იმუშაოთ თქვენი პარტნიორის ნარცისული ნიმუშით).

მნიშვნელოვანია, რომ შეგეძლოს მკაფიო საზღვრების დადგენა შენს ცნობიერებაში - რისთვის ხარ მზად შეეგუო, რისთვის ხარ მზად შეცვალო და რა არა. თქვენი პარტნიორის ფსიქიკაში არსებული ტკივილის გაგება (იმ პირობით, რომ ადამიანი თანახმა იქნება იყოს თქვენს გვერდით დაუცველი და იზიარებს შინაგან გრძნობებს) ნიშნავს წყვილის ურთიერთობის მაღალ ღირებულებას.

თუ საერთოდ არ ხართ მზად რაღაცის შესაცვლელად, ნაზად ესაუბრეთ თქვენს პარტნიორს და აუხსენით რატომ. მნიშვნელოვანია გააცნობიეროს პიროვნება, რომ შენ არ ხარ მისი წინააღმდეგი, შენთვის მნიშვნელოვანია განაგრძო ცხოვრება საკუთარ სტილში, შეინარჩუნო შენი ვინაობა (”მე შენ მიყვარხარ და იმედი მაქვს, რომ შეგიძლია ასე მიმიღო არასრულყოფილი ). გააანალიზეთ თქვენი პარტნიორის ქცევა - ის მზად არის მოლაპარაკებისთვის? თუ არა, ჩვენ ვსაუბრობთ ნარცისიზმის დონეზე, რომელზედაც ძნელი იქნებოდა თერაპევტის გარეშე დამოუკიდებლად მუშაობა.

მაგალითად, თქვენ წარმოგიდგენთ რამდენიმე პუნქტის ჩამონათვალს - შეცვალოთ ტანსაცმლის სტილი, სამუშაო და სოციალური წრე. დაჯექი და ყურადღებით გაითვალისწინე შენი პარტნიორის მოთხოვნები (შემიძლია რაღაც შეცვალო ჩაცმის სტილში, მაგრამ მე არ მყავს სამუშაო და არც მეგობრები). შემდეგ ესაუბრეთ პირს, თუ რატომ არის ეს მოთხოვნები მისთვის მნიშვნელოვანი - ამ გზით თქვენ შეგიძლიათ გაარკვიოთ, არის თუ არა ადამიანი პრეტენზია ცხოვრებაში ყველა ადამიანზე თუ მხოლოდ თქვენზე, ცდილობს დაიცვას ამ გზით. მტკიცედ, მაგრამ მშვიდად დაიცავით თქვენი პოზიციები, ნუ ეცდებით შეურაცხყოფას, სანაცვლოდ დამცირებას, ნუ გაბრაზდებით.

ნუ გააკეთებთ ნაჩქარევ დასკვნებს ("ოჰ, ღმერთო! ის ითხოვს მოთხოვნებს და პრეტენზიებს!") - შესაძლოა, ბავშვობაში ადამიანს არ მიეცა უფლება გამოთქვას და მართლაც უარყოფითი აზრი ჰქონოდა, ასე რომ, ახლა ის ვარჯიშობს შენთვის, მაგრამ ეშინია უარის თქმის სანაცვლოდ. თუ თქვენი პარტნიორის მიზანია თქვენი დაცვა, ზრუნვა, რატომ არ ისარგებლოთ ამით? თუ წინააღმდეგი ხართ, დაიცავით თქვენი აზრი ("უკაცრავად, მე მესმის, რომ შენ აკეთებ ამ ყველაფერს ჩემთვის, მაგრამ ჩემთვის მნიშვნელოვანია ამ გზით წასვლა, შეცდომების დაშვება. მე ამის სრული უფლება მაქვს").

მაშ ასე, შევაჯამოთ.პირველ რიგში, გაარკვიეთ, პარტნიორი ითხოვს საკუთარ თავს თუ თქვენ. თუ თავისთვის, რა სახის ტკივილს განიცდის იგი ამავე დროს (ან სტერეოტიპი ახლახან ჩამოყალიბდა ამ ადგილას)? დაფიქრდით მზად ხართ შეცვალოთ და მოერგოთ თქვენს პარტნიორს, ეს ძალიან არ დააზარალებს თქვენ? თუ ეს ძალიან გტკივათ, სთხოვეთ თქვენს პარტნიორს შეეგუოს. გააკეთეთ დათმობა, დარწმუნდით, რომ მოითხოვეთ დათმობა სანაცვლოდ - ასე რომ თქვენ გექნებათ თანაბარი ურთიერთობა. თუ თქვენ არ შეგიძლიათ დანებდეთ - მოემზადეთ პარტნიორის იმედგაცრუებისთვის, რთული გრძნობებისა და ემოციების გამოვლენისთვის, წყენა, რისხვა თქვენს მიმართ. თქვენი ამოცანაა გაუძლოთ საპირისპირო ემოციების ნაკადს მტკიცე "არა" -მდე, ურთიერთობის შენარჩუნებისას. ასე შეგიძლიათ დაეხმაროთ საყვარელ ადამიანს, რადგან ბავშვობაში ტკივილი ყოველთვის არ იყო იმის გამო, რომ თქვენ განსაზღვრეთ საზღვრები და თქვით "არა" ემოციის გარეშე - თქვენ არ ცხოვრობდით ემოციურად თქვენს შვილთან ერთად ("დიახ, მესმის, შენ ტკივილები აქვთ და სურთ სხვას, მაგრამ სამყარო ასეა მოწყობილი, ასე რომ ახლა შენ უნდა შეეგუო მას ").