როგორ არის დაკავშირებული აგრესია და კმაყოფილება?

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

ამ სტატიას ხშირად გავიმეორებ. მე ის მომწონს და თემა მნიშვნელოვანია. ყოველივე ამის შემდეგ, კმაყოფილების თემა არის საფუძველი. ეს არის ის, რაც დაკავშირებულია ცხოვრების ყველა სფეროსთან. თუნდაც ძილით. მე საერთოდ ვდუმვარ სექსსა და საკვებზე. Აქ ჩვენ მივდივართ:)))

ახლახანს შევხვდი გამოკითხვას, თუ რამდენად ხშირად ავლენთ აგრესიას. და გამოკითხულთა უმრავლესობამ დაიწყო იმის თქმა, რომ ეს ამაზრზენი ამაზრზენია, დიახ ჩვენ, მაგრამ არასოდეს, თუნდაც მხოლოდ მანიაკის დასამარცხებლად. და აქ აშკარა ხდება აგრესიისა და მისი გამოვლინებების დამოკიდებულება და აღქმა საზოგადოებაში

აგრესია თავისი არსით არის ცხოვრება, ძალიან სიცოცხლისუნარიანობა, მიღწევები, დისტანციის შეცვლა, მიახლოება და დაშორება, საკვები, სექსი, სივრცის ფიზიკური დაკავება, გარედან რესურსების მოხმარება (ჰაერი, წყალი, საკვები და სხვა), სანამ ამ მოხმარების ნარჩენები ამოიღება სხეულიდან. სინამდვილეში, კვების დარღვევებისა და სექსუალური გარყვნილების მკურნალობაში, ჩვენ სწორედ ამ აგრესიასთან გვაქვს საქმე. და მე ვხედავ, რომ მნიშვნელოვანია დავიწყოთ ძალადობის გარჩევა აგრესიის გამოვლინების ერთ -ერთ ფორმად, სხვებისგან მისი მრავალი განსხვავებული ფორმა არსებობს. ისევე როგორც მისი ჯანსაღი გამოვლინება პასიური აგრესიისგან ან მისი აფექტური გამოვლინებისგან, სიცოცხლე მარადიულ ბრძოლაში გადაიქცევა.

ჯანსაღი აგრესია არის ჯანსაღი, ეს არის ნათელი გზა დაკმაყოფილებისკენ, ხოლო პასიური აგრესია არის რაღაც დიფუზური, ამოძრავებს ძალას, იწვევს ზიზღს, როგორც შემდგომ, მაგრამ ხშირად არსად მიჰყავს.

პასიური აგრესია არის არა მხოლოდ საკუთარი თავის, მოთხოვნილებების, გრძნობების გამოცხადების უუნარობა, არამედ სხვა ადამიანებზე პასუხისმგებლობის გადაცემის მცდელობა საკუთარი საზღვრებისა და კომფორტისათვის. ის ხშირად ემსგავსება მანიპულირებას დევალვაციის, შანტაჟის, საბოტაჟის, დანაშაულის, სირცხვილის, შიშის საშუალებით და მუშაობს როგორც ერთადერთი ხელმისაწვდომი საშუალება იმ ადამიანისთვის, ვინც აუკრძალავს მას ღიად გამოხატვას. ის ასევე გამოხატულია საკუთარი თავის მიმართ, სხვა ადრესატის ნაცვლად-ავტო-აგრესია-სადაც ინსტრუმენტები ერთნაირია: საკუთარი გრძნობების გაუფასურება, საკუთარი თავის ბრალდება, თვით-საბოტაჟი, თვითდაზიანება და ა.შ.

ყოველივე ამის შემდეგ, რამდენად განსხვავებულია "ძალიან მაბერებს და აღმაშფოთებს ის, რომ თქვენ არ იწმენდთ თქვენს შემდეგ სუფრიდან ჭამის შემდეგ და მე გთხოვთ, რომ სუფრა სუფთად დატოვოთ" ცისკენ აღმართული ხელებით ძახილით "მე ვცხოვრობ უმადური ღორების ოჯახი, ღორები, ამ სახლში არავინ მცემს პატივს”. "მეზიზღება ამაზე ლაპარაკი ახლა და ისეთი ტონით, არ მინდა შენთან საუბარი" სიტყვიდან "ყველა სახის იდიოტი ყოველთვის სისულელეს ითხოვს …"

პასიური აგრესია არა მხოლოდ არ იწვევს კმაყოფილებას, ის იწვევს გაუგებრობებს, რადგან ის თითქოს „შხამს“ურთიერთობას და თავად პიროვნებას. ზოგჯერ, მისი აშკარა "სიკეთით" ნათქვამი სიტყვებისა და განზრახვების. პასიური აგრესია ქმნის უამრავ ლატენტურ დაძაბულობას კონტაქტში, რომლის მოგვარებაც ძნელია ზუსტად იმიტომ, რომ აშკარად არაფერია, როგორც მე არ გითხარით, მე საერთოდ არაფერს ვგულისხმობ, ეს არ არის ჩემზე, ეს მე არ ვარ მოგეჩვენებათ და ასე შემდეგ.. ასეთი მიწისქვეშა ომი, რომელშიც შეუძლებელია მსჯელობა რა არის მისი მიზეზები, რა უნდა გააკეთოს და როგორ უნდა იყოს, სადაც არ არის ბრძოლის ველის საზღვარი, რადგან ფორმალურად ჩანს ომი არ იყოს სწორედ ამ დაძაბულობის გამოა, რომ თერაპიაზე მოსული ბევრი წყვილი "იღლება". როდესაც ფრაზა "წვნიანი არ არის დამარილებული" ნიშნავს ბევრს, რაც უსიამოვნო და დამალულია ამ ურთიერთობაში, მაგრამ არა ის, რომ წვნიანი ნამდვილად არ არის დამარილებული.

მოკლედ რომ ვთქვათ, აგრესია არის იმპულსი, ენერგია შიგნიდან გარედან. რომლის მნიშვნელობა არის ადამიანის დაკმაყოფილება მისი მოთხოვნილებებით გარე სამყაროსთან მიმართებაში. და ეს გამოიხატება სხვადასხვა გზით, საჭიროებიდან გამომდინარე. აგრესია არც კარგია და არც ცუდი. თუმცა მინდა აღვნიშნო, რომ ადამიანი, რომელმაც გარკვეული მიზეზების გამო, არ იცის როგორ გამოავლინოს აგრესია პირდაპირ და მკაფიოდ, იქნება ბევრად ნაკლებად კმაყოფილი და რეალიზებული ცხოვრებაში, ვიდრე ის, ვისაც შეუძლია. ისე, მხოლოდ იმიტომ, რომ პირველმა არ იცის როგორ გამოავლინოს გარეთ და დაიცვას თავისი ინტერესები და საჭიროებები, ხოლო მეორეს შეუძლია ამის გაკეთება.

და აქ არის ყველა სირთულე.კონფლიქტები და სიძულვილი, რომელსაც არ აქვს დასასრული ან დასაწყისი, ან, პირიქით, კონფლიქტური სიტუაციების თავიდან აცილება, მიუხედავად იმისა, რომ ისინი ხდება ნებისმიერ ცოცხალ ურთიერთობაში და ამის გამო, ურთიერთობების თავიდან აცილება, არჩეული გზისა და სურვილების უარყოფა, შედეგად შეუსრულებლობა, უკმაყოფილება, რისხვა, შური და სასოწარკვეთილება, იყო ურთიერთობა, რომლის შესახებაც ბაბუა კარპმანი ლამაზად წერდა …

თერაპია ზოგჯერ იწყება არა მხოლოდ გრძნობების ლეგალიზაციით. და საერთოდ ნებისმიერი გრძნობების ზოგადი უგრძნობლობის მიღმა აღმოჩენით. თითქოს თავიდანვე იწყებს ყველაფერს, კლიენტი იწყებს ამჩნევს თავის გრძნობებს, საჭიროებებს, სწავლობს მათ გარეგნულად გამოვლინებას, არა მხოლოდ აფექტში ან სიმპტომში. მაგრამ ასევე იცხოვრო სრულად და წარმოადგინო მიზნობრივად და იმ ფორმით, რომელიც არ გაანადგურებს არც მას და არც მეორეს და არ მოწამლავს მათ შორის. ეს იწვევს მნიშვნელოვან და დამაკმაყოფილებელ შედეგებს. დააკვირდით განსხვავებას და შესაბამისობას მოძალადის მამინაცვალთან და მახრჩობელა მაკონტროლებელ დედას შორის არსებულ სიტუაციას შორის, რადგან დედამ ქილა თქვენს სამზარეულოში მოათავსა, ცოლმა თქვა რაღაც უსიამოვნო ან კოლეგამ არასასიამოვნო მომენტში დაწერა.

აქაც სახიფათო ადგილია. გადანერგვის ადგილი. როდესაც ადამიანი იწყებს სიმღერებს მთავარ თემაზე, მოთხრობის სახით, პირად საზღვრებზე და მოდით აღვასრულოთ, მოვკლათ, დაგმო. აბა, ჩვენ გვახსოვს კარპმენის ბაბუა, არა?

ასე რომ, რისხვა, გაღიზიანება, ზიზღი არის უსაფრთხოების სისტემა. და მისი არსი არ არის ყოველ ჯერზე დაიწყოს სკანდალი და ბრალდებები ძალადობის, ძალადობის და ა.შ.. ფაქტობრივად, ეს არის გრძნობები ჩემზე და ჩემზე. და აქ ყველაზე მნიშვნელოვანი ადგილი არის ჩემი პასუხისმგებლობა ჩემს ბედნიერებაზე და ჩემი მოთხოვნილებების დაკმაყოფილებაზე, მათ შორის უსაფრთხოებაზე. თუ ვასია ყოველდღე ურტყამს მაშას, მაშინ ბავშვურია მასთან პასუხისმგებლობის შესახებ საუბარი. უპირველეს ყოვლისა, აქ მაშას პასუხისმგებლობაა ზრუნვა უსაფრთხოებაზე, მანძილზე ცვლილებებზე.

თუ სხვა ადამიანის სიტყვები გტკივათ, ეს სულაც არ ნიშნავს იმას, რომ ის მოძალადე ან გარყვნილი ნარცისტია, როგორც ახლა მოდურია. ეტიკეტების დაკიდება ძალიან მარტივი რამ არის, მაგრამ მე არ ვიტყვი, რომ ის სასარგებლოა. ეს პირველ რიგში ნიშნავს იმას, რომ თქვენ ხართ უსიამოვნო, მტკივნეული, ამაზრზენი და გაბრაზებული ამ მომენტში. და აქ ადგილი არ არის იმისთვის, რაც სხვა უნდა გააკეთოს, რა უნდა იყოს. ეს არის უპირველეს ყოვლისა ისტორია ჩემზე. რაც ახლა ჩემთვის მნიშვნელოვანია. რა მჭირდება და როგორ შემიძლია ამის დაკმაყოფილება? ზოგჯერ სხვა ადამიანმა შეიძლება ვერ გამოიცნოს, რომ ეს თემა თქვენთვის მტკივნეულია, რომ თქვენ ახლა გრძნობთ რა გსურთ და რა ფორმით. უბრალოდ ნორმალურია არ იცოდე და არ იფიქრო სხვაზე, ამისათვის ის და სხვა. ეს არის ადგილი, სადაც მსხვერპლშეწირვის ისტორია ცვლის მის პერსპექტივას. ისინი არაფერს აკეთებენ ჩემთან ერთად და აგრძელებენ რაღაცას თოჯინის მსგავსად. და შესაძლებელია, რომ მე აღმოვჩნდე უძლურების, სასოწარკვეთილების, შიშის, ცოდნის ნაკლებობის ან დამოკიდებულების წინაშე. ეს აღიარება უკვე ჯანმრთელობისკენ გადადგმული ნაბიჯია. და შემდეგ იმუშავეთ რესურსთან. ამ რეალურ რესურსებზე დაფუძნებული არჩევნებით.

ან შეგიძლიათ თქვათ "სულელი თავად" და შეხვიდეთ ნისლში. კიდევ უფრო ადვილია. სამუდამოდ დაარღვიე ურთიერთობა. იმედგაცრუებული საკუთარ თავში, მასში, მეგობრობაში, ამ ცხოვრებაში, ან თუნდაც ჰეტეროსექსუალურ ურთიერთობებში. თქვენ ასევე შეგიძლიათ შუბლის მიცემა, ეს იქნება საკმაოდ "სამართლიანი", მაგრამ რა, ჯვარცმა, სირცხვილი, დადანაშაულება და დასჯა. ისე, სცენარიდან და რესურსიდან გამომდინარე. ვიღაც ასე ცხოვრობს, ირჩევს პარტნიორებს, თერაპევტებს და ელოდება "ერთს", რომელიც შეძლებს წაიკითხოს ყველა მათი სურვილი პირის გაღების გარეშე და სთხოვს მათ დაკმაყოფილებას იდეალური გზით. ეს არის მითი. ძალიან მავნე მითი. ამ ამბავს ყოველთვის ორი მხარე აქვს. რაც უკავშირდება პიროვნების მშობელ-შვილის ისტორიას და მის განუყოფელ ეტაპებს.

და შესაძლებელია გაჩუმება. კიდევ ერთი ვარიანტი არის "უფრო ადვილი". ჭამე, გაჩუმდი, გაუძლო, ისევე როგორც არ შეამჩნია, მიიჩნია უმნიშვნელოდ და ა.შ. მაგრამ შემდეგ ურთიერთობა დაიწყება ტოქსიკური, ტოქსიკური. აქვე მინდა აღვნიშნო, რომ ურთიერთობები ტოქსიკური ხდება არა იმიტომ, რომ არის რაღაც მწყობრიდან ვინმესთან მარტო, ეს არის ტოქსიკური. არა შეგახსენებთ, რომ ჩვენ ვსაუბრობთ ზრდასრულ ურთიერთობებზე.ისინი ხდებიან ასე, რადგან თითოეული, თავისი შესაძლებლობებისა და ინტერესებისდა მიუხედავად, თუმცა არაცნობიერი, აძლევს საშუალებას იყოს და გაგრძელდეს ამ გზით.

და შესაძლებელია პირდაპირ ისაუბრო შენს გრძნობებსა და საჭიროებებზე, გამოხატო შენი უკმაყოფილება ღიად. და საშინელება ვინმესთვის საშინელია - საკუთარი მოთხოვნილებებისადმი პატივისცემის გამოხატვა და სხვისთვის - კითხვა. ეს არის აგრესიის პირდაპირი და მკაფიო გამოვლინება. დიახ, ის შეიძლება დაიტვირთოს მრავალი მნიშვნელობით, უარყოფითი გამოცდილებით. ეს მართლაც სარისკოა უშუალო კონფლიქტით, მართლაც სარისკოა დააკმაყოფილო შენი საჭიროება და დამოკიდებულება სხვაზე, სარისკოა არ შეხვდე, სარისკოა უარყოფა, სარისკოა უარი … მაგრამ ეს არის ადგილი, სადაც ხდება შეხვედრა, ინტიმურობა, კმაყოფილება და გაჯერება. ღირს რისკი?

როგორც ჟან ლაკანმა თქვა: როდესაც პაციენტი შემოდის ანალიზში, ის იწყებს საუბარს. თუ ის გესაუბრება თქვენ, მაშინ არა საკუთარ თავზე … და თუ საკუთარ თავზე, მაშინ არა თქვენთან ერთად … როდესაც პაციენტი იწყებს თქვენთან საუბარს და თავის შესახებ, ფსიქოანალიზი დასრულდა.”

ეს არის ძალიან ახლო და შესაბამისი აგრესიის თემასთან.

- თქვენთვის ადვილია ურთიერთობაში სხვათაგან თქვენი პასუხისმგებლობის გაზიარება?

- თქვენთვის ადვილია ისაუბროთ იმაზე, რაც არ მოგწონთ, არ მოგწონთ, ან არ უხდება უცნობებს? რაც შეეხება ნათესავებსა და მეგობრებს?

- როგორ ფიქრობთ, რამდენად მნიშვნელოვანია პარტნიორისთვის გამოიცნოს რა გსურთ და როგორ რეაგირებთ მაშინ, როცა ის ამას არ აკეთებს?

- ოდესმე გამოგიყენებიათ ცხოვრებაში „საყვედურები“და რას ფიქრობთ იმის ნაცვლად, რაც თქვენ გააკეთეთ?