არ მტკივა: რატომ ვიტანთ

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

ორმოცი წლის ასაკში ბავშვობაში აღმოვაჩინე მრავალი ფსიქოლოგიური დამოკიდებულების სათავე. ერთი მათგანი: "ეს არ მტკივა". მისი ცხოვრების მანძილზე მან არაერთხელ მომხვდა თავში საპირისპიროს აღიარების მოთხოვნით. ბავშვობის მოგონებებში შესვლისას მივხვდი, რომ ყველა გმირობა, რომლითაც მე ასე ვამაყობ, სულაც არ იყო ხასიათის სიძლიერედან, არამედ სუსტი გამოჩენის შიშიდან. ბავშვობიდან მრავალი ამბავი ამას დამაჯერებლად ადასტურებს.

თავი კარგად მახსოვს ხუთი წლის ასაკიდან, გარდა ადრეული ასაკის ფრაგმენტული მოგონებებისა. ამ დროისთვის ის უკვე პრაქტიკულად ჩამოყალიბებული პიროვნება იყო, როგორც ნებისმიერი საშუალო ხუთი წლის ბავშვი. დიახ დიახ ზუსტად. ჩემი შვილების ცენტრების გამოცდილებამ აჩვენა, რომ ხუთი წლის ასაკში ჩვენ ვხედავთ სრულად ჩამოყალიბებულ პერსონაჟს საკუთარი რეაქციებით, პრეფერენციებით და, სამწუხაროდ, კომპლექსებით. და რა არის თანდაყოლილი ბავშვში ამ პერიოდის განმავლობაში, ასე რომ, ის უფრო შორს წავა, თუ არ გამოასწორებ ზოგიერთ ნიუანსს.

მშობლების მტკივნეულმა განქორწინებამ და საბჭოთა აღზრდის პრინციპებმა ხუთი წლის ასაკში დამარწმუნა ერთში: ტკივილი უნდა გაუძლო და დაიმალოს. თქვენ ვერავის აჩვენებთ სისუსტეს, ვერ შექმნით დისკომფორტს და შეაწუხებთ გარშემომყოფებს. პირველი დასამახსოვრებელი ისტორიები, ამ პრინციპით ცხოვრობენ, საბავშვო ბაღის ისტორიებია.

იმისათვის, რომ მასწავლებლები არ გავბრაზდე, მე ჩუმად, ერთი ხმის გარეშე, გავუძელი ყველა სახის მანიპულაციას

ერთი მათგანი საკმაოდ სასაცილოა. ხუთი წლის ასაკში, საღამოს გასეირნებისას, მოულოდნელად მინდოდა გამეგო, ჯდებოდა თუ არა ჩემი თავი რკინის გისოსის გეზებო წრიულ ნიმუშში. შევედი. მაგრამ მე არ გამოვედი. მე გისოსის ერთ მხარეს ვიყავი, თავი კი მეორეზე მქონდა გამოწეული. შეშინებული პედაგოგების ყველა მცდელობით დაუბრუნებინა ცნობისმოყვარე თავი სხეულის მხარეს, მტკიოდა და შემეშინდა.

მაგრამ გამახსენდა, რომ თქვენ არ შეგიძლიათ აჩვენოთ ტკივილი და შიში. და, იმისათვის, რომ არ აღელვებოდა აღმზრდელები, ჩუმად, ერთი ხმის გარეშე, ერთი ცრემლის გარეშე, მან გადაიტანა ყველა სახის მანიპულირება თავის ამოღების მიზნით. ხსნა იყო წყლის ვედრო, რომელმაც მოახდინა სასწაული. დედა კი, რომელიც იმ მომენტში მომყვებოდა, მის ქალიშვილს მიეცა სველი, მაგრამ უსაფრთხო და ჯანსაღი.

კიდევ ერთი ინციდენტი (თუმცა შორს იყო ერთადერთიდან) მოხდა შვიდი წლის ასაკში, ზაფხულის დაწყებამდე სკოლაში. ხელი მოვიტეხე, ისევ ცნობისმოყვარეობის გამო ვცდილობდი ბოლოდან ბოლომდე გამეყვანა მასშტაბის საქანელაზე. თითქმის მივაღწიე ფინიშის ხაზს, უცებ ავფრინდი და დავეშვი … მამაცი გოგონა, რომელიც მეორე კიდეზე გადახტა, დაეხმარა ამ ხრიკის განხორციელებაში. შედეგად, მე დავეცი, გავიღვიძე - თაბაშირის ჩამოსხმა.

მართალია, ჩემს შემთხვევაში, ეს ასე სწრაფად არ მოვიდა თაბაშირზე. სასწრაფო დახმარების მანქანაში მასწავლებელი მთელი გზა ჩემზე ღელავდა და ტიროდა. საავადმყოფოში ის ტიროდა და ყოველ ხუთ წუთში ერთხელ ეკითხებოდა: "ალა, გტკივა?"”ეს არ მტკივა,” მე გაბედულად ვუპასუხე, ცრემლები შევიკავე და დავამშვიდე. მაგრამ ჩემი სიტყვების შემდეგ, მასწავლებელი რატომღაც უფრო ძლიერად ტიროდა.

ჩემს ცხოვრებაში ბევრჯერ მოხდა "მე არ მტკივა" როდესაც მტკივა, როდესაც სხეულიც განიცდიდა და სულიც. ეს გახდა ჩემთვის ერთგვარი პროგრამირების ნიმუში, რომ არ დამეშვა სისუსტის აღიარების უფლება და ეს სისუსტე არ მეჩვენებინა სხვებისთვის.

მე მივხვდი პრობლემის საშინელებას, როდესაც ჩემი ქალიშვილი ინფექციური დაავადებების საავადმყოფოში ხუთი წლის ასაკში შეიყვანეს. მდგომარეობა მძიმე იყო. მას დღეში ექვსჯერ აძლევდნენ რამდენიმე ანტიბიოტიკს ყველა საეჭვო ინფექციისთვის. და არც ერთხელ, როგორც ადრე ასეთი პროცედურების დროს, მან არ ამოიღო ხმა, რამაც გაახარა ყველა სამედიცინო პერსონალი და სხვა დედები.

მე ვაძლევ ჩემს ქალიშვილს მოთმინების და სირცხვილის პროგრამას ტკივილის აღიარებისგან.

აღტაცებით წამოვიძახე: „რა ძლიერი ხარ, ჩემო გოგო! რა მამაცი! Მე ვამაყობ შენით! და მეათე დღეს, უკვე განთავისუფლებამდე, საბოლოო ინექციის შემდეგ, როგორც კი ექთანმა დატოვა პალატა, მან ასე სასოწარკვეთილად ტიროდა:

- დედა, ძალიან მტკივა! ყველა ეს ინექცია ძალიან მტკივნეულია! მეტს ვეღარ გავუძლებ!

- რატომ არ მითხარი ამის შესახებ? რატომ არ ტიროდი, თუ გტკიოდა? შოკირებულმა ვკითხე.

- შენ ისეთი ბედნიერი ხარ, რომ ყველა ბავშვი ტირის, მე კი არა.მე მეგონა, რომ შენ უფრო მიყვარდი ამისთვის და შენ შემრცხვა, თუ მე გადავიხდი, - თითქოს ბოდიშს გიხდი, უპასუხა ქალიშვილმა.

სიტყვებით არ შეიძლება გამოვხატო როგორ მტკივა გული იმ მომენტში და აღძრა ბევრი ემოცია, დანაშაულიდან დაწყებული ჩემი სულელობის წყევლა და თუნდაც სისასტიკე საკუთარი შვილის მიმართ! ბავშვები ჩვენი ანარეკლია. მე ვაძლევ ჩემს ქალიშვილს მოთმინების და სირცხვილის პროგრამას ტკივილის აღიარებისგან. სასაცილო გამხნევებამ და მოთმინებისა და გამბედაობის ქებამ აიძულა წარმოედგინა, რომ ამისთვის მე ის უფრო მიყვარს, ვიდრე ის ტიროდა, როგორც ყველა ბავშვი.

42 წლის ასაკში მე საბოლოოდ ნება დართე ჩემს თავს, სირცხვილის გარეშე, მეთქვა: "მტკივა"

მე ვუთხარი მას, რაც ჯერ კიდევ მუშაობს, სამი წლის შემდეგ:”არასოდეს გაუძლო ტკივილს, არა ტკივილს! თუ გტკივა, ისაუბრე ამაზე. ნუ გრცხვენია იმის აღიარება, რომ გტკივა. არ შეგეშინდეს სუსტი. მე სხვანაირად მიყვარხარ, რადგან შენ ჩემი გოგო ხარ!"

ბედნიერი ვიყავი, რომ მოვისმინე ჩემი შვილი და შევძელი დროულად გამოვრთო ეს პროგრამა, რომელიც შემოვიდა საკუთარი ვირუსით. ჩემი პირადი გადატვირთვა მოხდა მხოლოდ 42 წლის ასაკში, როდესაც მე საბოლოოდ მივეცი თავს უფლება ვთქვა სირცხვილის გარეშე: "მტკივა" თუ მტკივა. და ეს არ არის სისუსტე, როგორც ადრე ვფიქრობდი, ეს არის აუცილებელი რეაქცია კიდევ უფრო ტკივილისა და ფსიქიკური ჭრილობებისგან თავის დასაცავად.

ამ გამოცდილებამ მასწავლა, რამდენად მნიშვნელოვანია შინაგანი ბავშვის მოსმენა, რომელიც დიდი ხნის წინ განადგურდა ზრდასრული ადამიანების დამოკიდებულებებითა და უკმაყოფილებით. ეს საშუალებას მოგცემთ გაიგოთ და მოისმინოთ თქვენი შვილი მომავალში, დაგიცავთ განკურნების გრძელი გზის გავლისგან.