სექსუალური ექსკლუზიურობა ან რატომ ღალატი ასე მტკივა

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

ნატალია ოლიფიროვიჩი

ფსიქოლოგი, ოჯახის თერაპევტი, გეშტალტ თერაპევტი

აღმოჩნდა, რომ მათ აქვთ ღია ქორწინება. ("რა თქმა უნდა, სიმპათიური ქმრის წინადადებით", გაჩნდა აზრი.) ღია ურთიერთობის ინიციატორი იყო, ჩემდა გასაკვირად, ჩემი ცოლი. მათ წყვილში ის იყო სექსუალურად აქტიური, დაუოკებელი, მშიერი თავგადასავლებისა და ვნებისთვის. მისი ქმარი, ტექნიკოსი, ცხოვრობდა დევიზით "თუ ლაპულა კარგი იქნებოდა". წელიწადნახევარში მან გაიცნო ახალი მამაკაცი, დაიწყო ურთიერთობა, გაატარა მთელი ტკბილეულის პერიოდი და ვნებიანი სექსი - რაზეც მან ქმარს დეტალურად მოუყვა. მაგრამ სული გაქრა, გახდა მოსაწყენი - და მან მშვენივრად მიატოვა შეყვარებული, რაც გულისხმობდა მის მეორე ნახევარს ზიანის მიყენების სურვილს.

ქმარი ცხოვრობდა, მუშაობდა, უყვარდა ცოლი და იღებდა ყველა სურვილებით და ახირებით. მას არასოდეს უსაყვედურებია მისი ქორწინების წლებში. მაგრამ შემდეგ ერთ დღეს, მოვლენების აღწერილობამდე სამი წლით ადრე, ის მიდიოდა საქმიანი მოგზაურობით მთელი თვის განმავლობაში. ერთი კვირის შემდეგ მე დავურეკე ჩემს მეუღლეს და ვთქვი, რომ მას სურდა ისარგებლა ღია ქორწინებით.

ცოლი ძალიან გაუხარდა და თქვა - რა თქმა უნდა, კითხვა არ არის! დილით მან დაურეკა, მშრალად შეატყობინა, რომ ყველაფერი ძალიან კარგი იყო და განსაკუთრებული არაფერი იყო სათქმელი. მან ტკბილად ჩაიცინა, დაუსვა კითხვები - "როგორ არის ის", "ვინ არის უკეთესი", "და როგორია მისი ფიგურა" - და მიიღო ძალიან თავშეკავებული ძუნწი პასუხები. და ნახევარი საათის შემდეგ იგი დაფარული იყო … მან დაიწყო ამ ქალის წარმოდგენა. იფიქრე მასზე. შეადარე თავი წარმოსახვით მეტოქეს. რაც უფრო მეტს ფიქრობდა, მით უფრო ლამაზი გახდა იდუმალი უცნობი და უფრო ფერმკრთალი, მოსაწყენი და უფრო ჩვეულებრივი გარეგნულად … საღამომდე ყველაფერი მართლაც ცუდად გახდა. მან სთხოვა გამოეგზავნა მისთვის ფოტო, ეთქვა მის შესახებ, მიეცა მისი პროფილის ბმული სოციალურ ქსელებში. ის პანიკაში იყო.

მას შემდეგ, რაც ჩემი ქმარი მივლინებიდან დაბრუნდა, ინტენსივობა არ შემცირებულა. პირიქით, მას სურდა უფრო და უფრო მეტი დეტალი. ქმარი დაიღალა ამ სტრესისგან. ექვსი თვის შემდეგ, მას განუვითარდა ეგზემა - როგორც ექიმებმა თქვეს, სტრესის ფონზე. მან 25 კგ მოიმატა. მან შეწყვიტა თავის მოვლა. იგი შეპყრობილი გახდა ერთი ფიქრით.

იცი რომელია?

მას არ ვუყვარვარ!

და ეს ოდესღაც ლამაზი და ახლა დანგრეული წყვილი ჩემს წინ იჯდა. ქმარი ატირდა და ჰკითხა: "რა დავაშავე? რატომ მსაჯულხარ?" ჩემი მეუღლეც ტიროდა და იმეორებდა ერთ ფრაზას: "წარმოდგენა არ მქონდა, რომ ეს ასე მტკიოდა … ასე გონებრივად მტკივა …"

ჩემი ქმარი არ დაშავებულა. საკმაოდ მოშორებული და შორეული, მას არ ესმოდა დახვეწილი ემოციური იმპულსები, არ კითხულობდა პოეზიას, არ აცხობდა ტორტს 8 მარტს. მან გამოიმუშავა ფული, ააშენა სახლი, აჩუქა მანქანები და დაუშვა "პატარა ახირება" მისთვის შეუძლებელი მოთხოვნების მინიმიზაციის საპასუხოდ - ბევრი კომუნიკაცია, ბევრი ვნება, ნათელი სექსი გიჟური ფანტაზიების რეალიზაციით … მაგრამ მას წარმოდგენა არ ჰქონდა, რომ ხელშეკრულება ცალმხრივად მუშაობდა. ახლა კი, სამი წლის შემდეგ, მან განაგრძო გამეორება: "მე შენ მიყვარხარ", და მან, არ მოუსმინა მას, შემომხედა და მკითხა: "შესაძლებელია ასე მიყვარდე? მსუქანი ქალი? პაციენტი? ის მომატყუებს, თორემ ის სხვა ქალს არასოდეს შეუხედავს “.

ვაღიარებ, ძალიან დაბნეული ვიყავი. პასუხებიც კი კითხვაზე "რას ელით ჩვენი მუშაობისგან" განსხვავებული იყო. მას სურდა მშვიდობა და არა მტკივნეული. მას სურდა, რომ ყველაფერი იგივე ყოფილიყო.

მაგრამ როგორც ადრე, ღალატის შემდეგ არ ხდება. არასოდეს. რადგან მოტყუების შემდეგ, თქვენ ყოველთვის ააწყობთ ურთიერთობას ნულიდან. ახალი პუნქტიდან. მაშინაც კი, თუ გეჩვენებათ, რომ თქვენ "აპატიეთ ყველაფერი", რომ "ეს ხდება", რომ "ყველა იცვლება". მაშინაც კი, თუ თქვენ გაქვთ ღია ქორწინება და თქვენ აკონტროლებთ ღალატს, რადგან ის ლეგალიზებულია, ამ დროს თქვენ ვერ დარჩებით გულგრილი. რადგან ღალატი არის წყვილისგან ენერგიის მოცილება, ეს არის კავშირის შესუსტება, ეს არის ძაფების გაწყვეტა, რამაც დაგაბათ.

წყვილი ერთმანეთის მოსმენის გარეშე წავიდა, მიუხედავად ჩემი მცდელობისა. როგორც ჩანს, ჩემი ცოლის ჭრილობა 3 წელია ნაწიბურებით არ განიკურნა.და მიუხედავად იმისა, რომ საღი აზრი ამბობდა, რომ "მაგრამ შენს თავს!", არაფერი მუშაობდა ამ წყვილში. არაფერი. არა ჩემი ახსნა. არანაირი თანაგრძნობა. გაგება არ არის. ექვსი თვის შემდეგ, მონაწილემ, რომელმაც ისინი გამომიგზავნა, მითხრა, რომ ჩემმა მეუღლემ შეიტანა განქორწინება. ცოლმა უარი თქვა პირად თერაპიაზე. იგი უბრალოდ ჩაფლული იყო მის მწუხარებაში. მან არავინ შეუშვა შიგნით.

მოტყუება, როგორც უნიკალურობის დარღვევა

რატომ? რატომ მოხდა და ხდება? რატომ არის ახლო ურთიერთობებში მოტყუება ჯერ კიდევ ასეთი ტრავმული, დამთრგუნველი, არაორგანიზებული ადამიანების?

პასუხი მარტივია. ჩვენ ყველას გვსურს ვიყოთ ვიღაცის უნიკალური. დედისთვის. მამისთვის. გოგოსთვის საბავშვო ბაღიდან. პირველი მასწავლებლისთვის. მეგობრისთვის. საყვარლისთვის.

მაგრამ თითქმის ყოველთვის მესამედი ჩნდება დიადში - ძმა ან და, სხვა ბიჭი ან გოგო, სხვა მამაკაცი თუ ქალი … და ჩვენ მთელი ცხოვრება გვსურს, ჩვენ ვთხოვთ, ჩვენ ვლოცულობთ, რომ ვიყოთ უნიკალურნი ან განუმეორებლები რაღაცაში - და ამისათვის ჩვენ ბევრს ვაკეთებთ. ჩვენ კარგად ვიქცევით. ჩვენ კარგად ვსწავლობთ. ჩვენ ვცდილობთ ვიშოვოთ ფული, მოვამზადოთ ბორში, ვიაროთ ბიცეფსით, დავიკლოთ წონაში, ჩავიცვათ მოდურად - მხოლოდ ისე, რომ არ დაგვყარონ უარი, მიტოვებული, მწარე და უიმედო მარტოობაში.

უარყოფის ტკივილი ყველამ განიცადა - ცნობილი და უძირო, მდიდარი და ღარიბი, ახალგაზრდა და არც ისე. ზუსტად როგორ აღნიშნა ეს მარინა ცვეტაევამ:

გუშინ თვალებში ჩავხედე

ახლა კი - ყველაფერი გვერდიგვერდ გამოიყურება!

გუშინ ფრინველების წინ ვიჯექი, -

ყველა ლარნაკი დღეს ყორანია!

მე სულელი ვარ და შენ ჭკვიანი

ცოცხალი და დამუნჯებული ვარ.

ო, ყველა დროის ქალების ტირილი:

"ჩემო ძვირფასო, რა დაგიშავე?!"

… მე ვკითხავ სკამს, მე ვთხოვ საწოლს:

"რისთვის, რისთვის ვიტან და ვიტანჯები?"

კოცნა - საჭესთან:

აკოცე მეორეს , - პასუხობენ ისინი …

როგორც კი ვინმეს ვამჯობინებთ, ჩვენ ვდგავართ იმ ფაქტის წინაშე, რომ ჩვენ ვკარგავთ ჩვენი მე – ის ნაწილს. ის ნაწილი, რომელიც წარმოიშვა და განვითარდა ზუსტად ამ ურთიერთობებში. რასაც ჩვენ წყვილებად ვაშენებდით. რაც ჩვენ შორის წარმოიშვა სითბოს, სინაზის, სექსუალურობის, ვნების მრავალრიცხოვანი გაცვლის შედეგად, იმის დადასტურება, რომ სხვა არის მნიშვნელოვანი, მნიშვნელოვანი, საყვარელი.

ხშირად, მოტყუებული კლიენტი თავს განადგურებულად გრძნობს. თითქოს მისი სულის ნაწილი, მისი ნდობა ადამიანებისა და სამყაროს მიმართ, მისი გულუბრყვილობა გაქრა ღალატთან ერთად.

საინტერესოა, რომ "ღალატს" ორი მნიშვნელობა აქვს. "იყო ერთგული" ნიშნავს იყო ერთგული. და "ღალატი" არის, როდესაც ვიღაცამ გიღალატა. ორ სიტყვას განსხვავებული მნიშვნელობა აქვს. ღალატს აქვს ფართო კონტექსტი და ყოველთვის ასოცირდება იმედგაცრუებასთან, ერთგულების დარღვევასთან, ვალდებულებების შეუსრულებლობასთან. ის ანადგურებს სამყაროს, რომელიც აგებულია თვეების და წლების ურთიერთობით. ის აყენებს ღრმა ჭრილობებს, რომლებიც ზოგჯერ არასოდეს განიკურნება.

ნამდვილი და ფანტაზიის ღალატი

ჩვენ ვცხოვრობთ პოტენციური ღალატის სამყაროში ყოველ საათში, ყოველ წუთში, ყოველ წამში. ოტო კერნბერგი ამტკიცებს, რომ "ფანტაზიაში პოტენციურად ექვსი ადამიანია ერთ საწოლში: თავად წყვილი, მათი არაცნობიერი ოიდიპური მეტოქეები და მათი შესაბამისი არაცნობიერი ოიდიპური იდეალები". ანუ, მაშინაც კი, როდესაც გეჩვენებათ, რომ თქვენ მხოლოდ ორი ხართ, არ არსებობს, არა და შემდეგ ირეცხება არარეალურად ლამაზი გოგონა, ვისთვისაც, რა თქმა უნდა, თქვენს პარტნიორს შეუძლია გაცვლა, მაშინ სხვა არის იდეალური მამაკაცი, რომელთანაც შენ ნამდვილად უკეთესი იქნება, ვიდრე პარტნიორთან ერთად. მაგრამ არსებობს განსხვავება ფანტაზიასა და რეალობას შორის - და ვიღაც, როდესაც ხვდება, რომ მსოფლიოში სხვა კაცები და ქალები არიან, ერთგული რჩება პარტნიორის მიმართ, ვიღაც კი არა …

მე მოვიყვან კიდევ ერთ ციტატას ოტო კერნბერგისგან: "მარადიულ კითხვებზე" რა სურს ქალს? "და" რა სურს მამაკაცს? "ქალები ქალებს, პირველადი ობიექტის გარდაუვალი ცვლილების გამო, სურთ მამაკაცის გაერთიანება მამობრივი და დედობრივი როლები და სურთ მასში ნახონ მამა, პატარა ბიჭი, ტყუპი ძმა და ზრდასრული სექსუალური მამაკაცი.სხვადასხვა ეტაპზე მამაკაცებსა და ქალებს შეიძლება ჰქონდეთ ჰომოსექსუალური ურთიერთობების თამაშის ან სექსუალური როლის შეცვლის მცდელობა სქესებს შორის, რაც აუცილებლად ზღუდავს ნარცისულ კმაყოფილებას სექსუალურ სიახლოვეში - სიყვარულის სრული შერწყმის მგზნებარე სურვილი. ობიექტი ოიდიპური და წინაეიდიპური ელემენტებით. რომელიც ვერასოდეს იქნება განსახიერებული. "ამრიგად, წყვილს შეუძლია ქვეცნობიერად დაუჭიროს მხარი მესამე პირის შემოჭრას, რომელიც მაქსიმალურად განასახიერებს იდეალს ერთისთვის და მეორეს მეორეს. არაცნობიერი მოტივების კომპლექსური გადაჯაჭვულობა და სურვილები, სხვადასხვა იდენტიფიკაციის შესაძლებლობა ორივე ანგრევს და ამდიდრებს წყვილის ცხოვრებას. ამრიგად, ღალატის ტკივილს ასევე შეიძლება თან ახლდეს მოტყუებული პარტნიორის იდენტიფიცირების სიამოვნება, რომელსაც ჰყავს კონკურსის ერთსა და იმავე სქესის პირი. არ დახატო ის რაც წუთში მოხდა. ამ სიტუაციაში, ასევე არსებობს შესაძლებლობა გაიგივდეს თქვენს კონკურენტთან / კონკურენტთან, რომელსაც ირჩევს თქვენი პარტნიორი, ტრიუმფის გამოცდილება, რომელიც დაკავშირებულია იმასთან, რომ თქვენ უპირატესობას ანიჭებთ სხვას. შეიძლება სრულიად განსხვავებული გრძნობები, იდენტიფიკაცია და ფანტაზიები იყოს ერთდროულად.

გრძნობები ღალატის დროს

მაგრამ რაც არ უნდა მოხდეს რაციონალიზაცია, რაც არ უნდა დავიცვათ თავი - ისინი ამბობენ, მე არ მაინტერესებს, ან "ჩვენ შევთანხმდით", ან "მე ყველაფერი ვიცი", ღალატი ყოველთვის სიყვარულის ხელშეკრულების დარღვევაა. არ აქვს მნიშვნელობა ხელმოწერილია თუ არა. მაგრამ როდესაც ეს დარღვევა აშკარა ხდება, მოტყუებული პარტნიორი განიცდის გრძნობების მთელ სპექტრს. Მას შეუძლია:

1. ძალიან გაბრაზდი, გაბრაზდი მცდელობა დაიცვან და დაიცვან თავიანთი სივრცე, მათი ურთიერთობები. შესაძლო შეხვედრები მეტოქესთან, ზარები, სმს-კი, სამსახურში მოსვლა და სხვადასხვა დესტრუქციული ქმედებები. მახსოვს, როგორ ინტელექტუალურმა ქალბატონმა, რომელმაც შეიტყო ქმრის ღალატის შესახებ, შერლოკ ჰოლმსის მოხერხებულობით გაარკვია მეტოქე და მივიდა მის სახლში. როდესაც მან კარი არ გააღო, ღირსეულმა და თავშეკავებულმა მეუღლემ კარის ხალიჩას ცეცხლი წაუკიდა, დაიწყო ყვირილი, რომ ის დაწვა ასეთი (… უცენზურო ენა …). მეტოქემ კარი გააღო და ჰეროინმა თმა აიტაცა, გაიყვანა ბინაში და სცემა. შედეგად, ქმარი მაინც წავიდა, ცოლმა ვერ ახსნა თავისი იმპულსი, მაგრამ ხილული სიამოვნებით ისაუბრა მასზე.

2. განაწყენდი, დაარღვიე, განიცდი მძიმე ფსიქოლოგიურ ტკივილს. ზოგჯერ, ამ ტკივილისგან, მოტყუებული მხარე შეიძლება ფიზიკურად დაავადდეს. ჩვენ გვახსოვს მიტჩერლიხის თავდაცვის ორი ეშელონი. კრიზისის დასაწყისში თავდაცვის პირველი ხაზი ირთვება და ადამიანი ცდილობს გაუმკლავდეს ექსკლუზიურად ფსიქიკურ საშუალებებს ფსიქოსოციალურ დონეზე: ჩვეულებრივი სოციალური ინტერაქციის, კომუნიკაციის, დიალოგის, განმარტების დახმარებით; შემდეგ დამცავი მექანიზმების დახმარებით; შემდგომში - ნევროტული პიროვნების განვითარების დახმარებით. თუ თავდაცვის პირველი ხაზი არ მუშაობს და შეუძლებელია ფსიქიკურ საშუალებებთან გამკლავება, მეორე ეშელონის დაცვა გააქტიურებულია - სომატიზაცია. ოტო კერნბერგი განასხვავებს დაცვის სხვა, მესამე დონეს - ფსიქოზური სიმპტომების ფორმირებას. ყველა თავისებურად უმკლავდება: ვიღაც უბრალოდ ცდილობს მოლაპარაკებას, ვიღაც სომატიზებულია და ვიღაც მართლა ფსიქოზში გადადის.

3. იგრძენი თავი დამნაშავედ: "ასე რომ, რაღაც მჭირს", "ასე რომ, მე რაღაც არასწორად გავაკეთე". ეს არის თვითდანაშაულება, ავტოაგრესია, მცდელობა შეცვალოს სამართლიანი აღშფოთების ვექტორი მოწინააღმდეგეზე, მისგან საკუთარ თავზე. ეს საშუალებას გაძლევთ შეინახოთ თქვენი პარტნიორი, შეინახოთ იგი საკუთარი დესტრუქციული გაბრაზებისაგან და შეინარჩუნოთ ურთიერთობა.

4. განიცადეთ სირცხვილის დაწვა: "ისინი მღალატობენ - მე გავხდები ყველას სასაცილო, რასაც ხალხი ფიქრობს." სირცხვილი ხშირად იწვევს იმ ფაქტს, რომ ადამიანი ცდილობს დაიმალოს ის, რაც ხდება, "არ იღებს ბინძურ თეთრეულს საჯაროდ", ინახავს ოჯახს საიდუმლოდ და განიცდის მარტო.ხშირად ადამიანები ღალატის შემდეგ იზოლირებულნი არიან კომუნიკაციისგან, ეშინიათ საჯაროობის, სირცხვილის, ბრალდებების.

5. იმედგაცრუება პარტნიორში და საერთოდ ურთიერთობაში: "ძალისხმევა არ ღირს - ადრე თუ გვიან, ყველაფერი გაფუჭდება".

ჩვენ ვიცით, რომ ყველა გრძნობა ობიექტივიზირებულია, ანუ ის მიმართულია რაიმე ობიექტისკენ - ცოცხალი ან გარდაცვლილი, რეალური თუ ვირტუალური ადამიანი. მოტყუების გრძნობა შეიძლება მიმართული იყოს სამ ობიექტზე - საკუთარ თავზე, პარტნიორზე და მეტოქეზე / კონკურენტზე. და როდესაც ღალატი ხდება, ყველა ეს გრძნობა რეალიზდება და მნიშვნელოვანია მათი გაგება ისე, რომ არ დაიმტვრიოს ხე.

მოტყუებული პარტნიორი ასევე განიცდის სხვადასხვა გრძნობებსა და გამოცდილებას. აღტკინების, შიშის, სირცხვილის გარდა, მას შეუძლია განიცადოს ტკივილი, მწუხარება, უიმედობა, იდენტიფიცირება თავის მოტყუებულ პარტნიორთან.

კარგი ურთიერთობა წყვილში

წყვილებში ურთიერთობების დამყარება რთულია. იმისათვის, რომ მათ მიიღონ ფორმა, უნდა დაიცვან მთელი რიგი პირობები.

1. შეარჩიეთ შესაფერისი ადამიანი, რომელიც შეესაბამება თქვენს ღირებულებებს, იდეალებს, მისწრაფებებს.

2. ღრმა, გრძელვადიანი ურთიერთობების დამყარების და განვითარების სურვილი, პასუხისმგებლობის აღება.

3. ინტიმურობის, ინტიმურობის განვითარება, მათ შორის წყვილის საზღვრების ჩამოყალიბება, რომელსაც შეუძლია "არ გაიაროს" მიმდებარე სისტემებისა და ჯგუფების (მშობლების ოჯახები და მთლიანად საზოგადოება) აგრესიული და დესტრუქციული იმპულსები, რომლებიც მიზნად ისახავს მის განადგურებას.

4. პარტნიორის საწყის იდეალიზაციასთან დაკავშირებულ იმედგაცრუებასთან გამკლავების უნარი და წყვილში რეალური კონფლიქტები, გამოწვეული როგორც მშობლებთან ადრეული ურთიერთობით, ასევე განსხვავებული, მათ შორის სექსუალური სფეროების შეხედულებებით.

5. სექსუალური ურთიერთობის არსებობა, რომლის დროსაც შეიძლება მოგვარდეს არსებული სექსუალური კონფლიქტები არაცნობიერ სურვილებსა და მისწრაფებებს შორის და პარტნიორების რეალურ შესაძლებლობებს შორის.

თუ წყვილი მრავალი წელია ურთიერთობს, სექსუალურ ურთიერთობებში ინტიმურობა ან ძლიერდება ან ირღვევა გარკვეული არაცნობიერი სცენარების გააქტიურების გამო. ოტო კერნბერგი წერს, რომ ასეთი სცენარები ემყარება დისოციაციურ ქცევას და ძალიან სპეციფიკურია იმის გამო, რომ სურვილები მათში შიშებთან არის გადაჯაჭვული. პარტნიორებს შეუძლიათ დაიწყონ ამგვარი სცენარების მოქმედება და თუ უფრო მეტი აგრესია არსებობს ვიდრე სიყვარული, სასიყვარულო ურთიერთობა განადგურებულია, მაშინაც კი, თუ წყვილი ცდილობს წინააღმდეგობა გაუწიოს დესტრუქციულ იმპულსებს.

რომან პოლანსკის ფილმი მწარე მთვარე (1992) მოგვითხრობს წყვილის, ოსკარისა და მიმის ისტორიას. ისინი შეხვდნენ ავტობუსში, მათ შორის 20 წელია განსხვავება, მაგრამ ვნება შლის ყველა ზღვარს. მაგრამ დროთა განმავლობაში, მათი სასიყვარულო ურთიერთობა სასოწარკვეთილი მგზნებარედან გადადის ჩვეულებრივ მოსაწყენ კავშირში. ოსკარი იწყებს მიმისგან დისტანცირებას და ახალი შეგრძნებების ძიებას, ხოლო მიმი ცდილობს მის შენარჩუნებას. ოსკარი დახვეწილად ამცირებს მიმის, ღალატობს მას, აიძულებს აბორტს, რის შემდეგაც გოგონა სტერილური ხდება. საბოლოოდ, ოსკარი ატყუებს მიმის სხვა ქვეყანაში წასვლისკენ. ორი წლის შემდეგ, მას უბედური შემთხვევა აქვს და საავადმყოფოშია. მიმი მასთან მიდის და, თავისი უმწეო მდგომარეობით სარგებლობისას, ყოფილ შეყვარებულს საწოლიდან აგდებს. ოსკარი მძიმედ დაშავდა, რის შემდეგაც იგი პარალიზებულია. მიმი იწყებს მასზე ზრუნვას და ოსკარს აყენებს სრულ დამოკიდებულებაში.

წყვილში იქმნება სადო-მასო ურთიერთობა, რომელშიც მიმი განაგრძობს ოსკარზე სასტიკი შურისძიებას: მას აქვს სექსი თავის შავ საყვარელთან ოსკარის ყურში, მუდმივად ატარებს დროს წვეულებებზე და ბრუნდება სახლში ან გვიან ღამით, ან საღამოს. დილა მიმი აძლევს ოსკარს დატვირთულ პისტოლეტს დაბადების დღისთვის და მიანიშნებს, რომ დროა მან თვითონ ესროლოს. ამავე დროს, წყვილი ინახება ერთად და აყალიბებს კიდეც ურთიერთობას. ისინი ცოლ -ქმარი ხდებიან, თუმცა მათი სიყვარული დიდი ხანია განადგურებულია აგრესიული და დამანგრეველი იმპულსების გავლენის ქვეშ.

გემზე ოსკარსა და მიმის შეხვდება რამოდენიმე ინგლისელი, რომლებმაც დაკარგეს განცდა - ნაიჯელი და ფიონა. მიმი მათ თამაშში ჩართავს.ის იწვევს ნაიჯელს, რომ გახდეს მისი შეყვარებული, შემდეგ უარს ამბობს მასზე და სიყვარულის ღამეს ატარებს მეუღლესთან ფიონასთან ერთად. ფილმის დასასრულს ოსკარი კლავს მიმის და საკუთარ თავს მის მიერ შეწირული პისტოლეტით.

Რა უნდა ვქნა

ღალატის სიტუაციაში დაქორწინებულ წყვილთან მუშაობა მოიცავს:

1. თითოეულ მეუღლესთან არსებული სიტუაციის შესახებ იდეების გამოვლენა. მნიშვნელოვანია, რომ ყველამ ისაუბროს და ისმინოს. მეუღლეთა მოსაზრებები შეიძლება რადიკალურად განსხვავებული იყოს, ამიტომ ამ ეტაპზე მნიშვნელოვანია მეუღლეების ყურადღება მხოლოდ ფაქტებზე იყოს ორიენტირებული.

2. ღალატის სიტუაციის აღწერა სიღრმით და იმ დეტალებით, რაც პარტნიორებს სჭირდებათ. თერაპევტმა უნდა იცოდეს რა სურს თერაპიის თითოეულ მონაწილეს: ოჯახური ურთიერთობის აღდგენა ან დასრულება. თუ წყვილი მოვიდა ურთიერთობის აღორძინების მიზნით, მნიშვნელოვანია თერაპევტმა გაიგოს:

3. განმარტება, თუ როგორ განიცდის თითოეული მეუღლე ამ მოვლენას, რა გრძნობებსა და ემოციებს იწვევს იგი. ამ ეტაპზე თქვენ უნდა მისცეთ პარტნიორებს საშუალება, უთხრან ერთმანეთს თავიანთი პრეტენზიებისა და წყენების შესახებ, ხოლო თავიდან აიცილონ ერთმანეთის შეურაცხყოფა და ბრალდებები. თქვენ შეგიძლიათ მოიწვიოთ ისინი გამოიყენონ თვითგამოცხადების ტექნიკა, ყურადღება გაამახვილონ საკუთარ გრძნობებზე, მაგალითად: „როდესაც გავარკვიე ღალატის შესახებ, თავი დამცირებულად და შეურაცხყოფილად ვიგრძენი. მე რომ მეზიზღებიან. ტიროდა … და ყვიროდა ქმარზე … . მნიშვნელოვანია, რომ თერაპევტს გააჩნდეს ემპათიური რეფლექსიის, ემპათიური დადასტურების უნარი, თითოეული პარტნიორის ქცევის რეფორმირება მიმაგრების თეორიის ობიექტივით. თერაპევტი გადადის მეორეხარისხოვანი გრძნობებიდან პირვანდელზე, ეხმარება წყვილს გააცნობიეროს პარტნიორის სიახლოვის, სიყვარულის და საიმედოობის საჭიროება.

4. დაეხმარეთ მეუღლეებს გააცნობიერონ, თუ როგორ ჩაერთნენ ისინი ურთიერთობის დესტრუქციულ ციკლში. ციკლური (წრიული) თანმიმდევრობის აღწერა ურთიერთქმედებაში საშუალებას გაძლევთ თავი აარიდოთ ძიებას "სწორი" და "არასწორი".

ღალატი ახასიათებს დისბალანსს ოჯახურ სისტემაში. ადამიანებს სჭირდებათ ოჯახური ცხოვრების პოზიტიური ასპექტების დაბალანსება ურთიერთდახმარების, მხარდაჭერის, სიყვარულის გზით. მაგრამ იგივე მოთხოვნილება არსებობს ზიანის, დაზიანების, მოტყუების ან ღალატის სიტუაციებში.

როდესაც ხდება ცვლილება, სისტემა ხდება დისბალანსი და ბალანსის აღსადგენად მსხვერპლიც და დამნაშავეც უნდა განიცდიან და კარგავენ რაღაცას. მსხვერპლი ხშირად არის გაბრაზებული და გაბრაზებული, შეპყრობილი შურისძიების გეგმებით და ა.შ. თუმცა, სისტემის "დაბალანსება" საპასუხო ღალატით არ არის კარგი გამოსავალი სიტუაციიდან. დამნაშავეების "პატიება" ასევე ცუდი გამოსავალია, რადგან ქრისტიანულ ტრადიციაში უფალი აპატიებს. ამრიგად, პარტნიორმა თავისი "პატიებით" შეიძლება გამოიწვიოს ახალი დისბალანსი სისტემაში და გამოიწვიოს რეგულარული შეხსენება უმცირესი ცოდვების შესახებ, რომ "შენ აპატიე შენ და შენ …". პარტნიორის "მიუტევებლობა" იწვევს იმ ფაქტს, რომ მეუღლეებს შორის სიყვარული კვდება და ისინი უფრო მეტ ტკივილს აყენებენ ერთმანეთს. ამიტომ, თუ მეუღლეებს სურთ ერთად დარჩენა, საჭიროა აგრესია და გულუხვობა მათი ურთიერთობის შესანარჩუნებლად. აგრესია მდგომარეობს იმაში, რომ დაზარალებულმა უნდა მიიღოს კომპენსაცია ღალატისთვის, გულუხვობისათვის - დამნაშავე პარტნიორისთვის ზიანის მიყენებისას, ვიდრე მან მსხვერპლი გამოიწვია.

ეს იდეა დეტალურად არის გაანალიზებული სისტემურ-ფენომენოლოგიურ ფსიქოთერაპიაში: "… სისასტიკის შემდეგ მსხვერპლი იშვიათად შეიარაღებულია. უფლება იყოს გაბრაზებული სხვაზე" (გ. ვებერი, 2007, გვ. 24).

5. პარტნიორების თანმხლები გადაწყვეტილების მიღებისას ურთიერთობის შენარჩუნების შესაძლებლობის შესახებ და, თუ მათ სურთ, რომ არ დაანგრიონ ოჯახი, დახმარება ახალი ოჯახური ხელშეკრულების დადებაში.

თუ მეუღლეებმა გადაწყვიტეს ერთად დარჩენა, აუცილებელია იმსჯელონ იმაზე, თუ რა კომპენსაციას მოითხოვს მოტყუებული პარტნიორი.მაგალითად, ეს შეიძლება იყოს რაიმე სახის ჰობიზე უარის თქმა ან ოჯახურ საქმეებში ჩართვა, რაღაცის ყიდვა, ოჯახის პასუხისმგებლობის გადანაწილება გარკვეული პერიოდის განმავლობაში.

მაგალითი. ცოლი დეკრეტულ შვებულებაში იყო 3 წელი. ის მთლიანად დაკავებული იყო სახლით და ბავშვით. სამსახურში წასვლისას მან გაარკვია, რომ ქმარი მას ღალატობდა კოლეგასთან ერთად. სკანდალებისა და მუქარის შემდეგ, წყვილმა დახმარება სთხოვა. დიდი დრო დასჭირდა რეაგირებას, ახსნას და შერიგებას. კომპენსაციის სახით, ცოლმა წამოაყენა რამდენიმე პირობა. ქმარს შვილი ბაღში უნდა წაეყვანა, ბაღიდან აეყვანა და ცოლს ოჯახური თერაპიის წელიწადნახევარი კურსი გადაეხადა. შეთანხმება მიღწეულია და წყვილმა გარკვეული პერიოდის შემდეგ აღადგინა კარგი ურთიერთობა.

წყვილთან მუშაობა გულისხმობს საკმაოდ სერიოზულ და ღრმა შესწავლას როგორც ღალატის გამოცდილების, ასევე ურთიერთობის დამანგრეველი ციკლის შესახებ, რამაც გამოიწვია იგი. ნდობის აღდგენა არის ხანგრძლივი და არაწრფივი პროცესი, რომელიც მოითხოვს თითოეული პარტნიორისგან მნიშვნელოვან ემოციურ „ინვესტიციას“.

არსებობს უნივერსალური ფაქტორები, რომლებიც ხელს უწყობენ ურთიერთობების აღდგენას წყვილში, რომლებმაც განიცადეს ღალატი:

გადარჩება სიყვარული, სიძულვილით დაესხნენ თავს

პასუხი ოტო კერნბერგის კითხვაზე - "გადარჩება თუ არა სიყვარული, რომელსაც სიძულვილი დაესხნენ თავს?" განსხვავებულია. მოტყუება ასევე არის აგრესიის გამოვლინება, ზოგჯერ არაცნობიერი, ზოგჯერ არაცნობიერი. მოტყუება არის ტრიადის ფორმირება, საიდანაც ყოფილი პარტნიორი გამორიცხულია ან მთავრდება პერიფერიაზე. ღალატი არის ისტორია ღალატზე, უარყოფაზე, იმედების დაშლაზე, მოტყუებასა და ტკივილზე, უკმაყოფილებასა და რისხვაზე.

ნებისმიერ წყვილში, სადაც არის სიყვარული, ვნება, სითბო, სინაზე, ასევე არის გაბრაზება, რისხვა, გაღიზიანება - რასაც ჩვენ "აგრესიას" ვუწოდებთ. სიყვარული არის სხვასთან შერწყმის სურვილი, გახდე ერთი მთლიანი, გადალახო შენი სხეულისა და შენი თავის საზღვრები. აგრესია არის თავისუფლების დაცვის, დამოუკიდებლობისა და დამოუკიდებლობის სურვილი. როგორ ვითარდება ამ ძალთა წონასწორობა წყვილში, რაც უფრო მეტია დროდადრო, შეძლებენ თუ არა პარტნიორები იმის გაგებას, რომ სხვა უნიკალურია, რომ მისი დაპატრონების და ამავდროულად განადგურების სურვილი აუცილებლად შეექმნება ფაქტია, რომ ის არ შეიძლება შეიცვალოს ვინმემ - ეს მათი წყვილი დინამიკების ნაწილია.

არიან წყვილები, რომლებიც ღალატს გადაურჩნენ და ახალი ურთიერთობები დაამყარეს. ურთიერთობა ახალი წერტილიდან. ახალი ადგილიდან. დაიტირა იმედგაცრუება. ტკივილის გადარჩენილები. ვინც აღიარა თავისი დანაშაული. გაუძლო წყენას. ეს წყვილები ერთად დარჩნენ.

არიან წყვილები, რომლებიც ქრონიკულ ტყუილში ცხოვრობენ. ილუზიებში. მოტყუებაში. წყვილები, რომლებიც ისევ და ისევ განიცდიან დესტრუქციულ ციკლს "ღალატი - კონფლიქტი - შერიგება - მიდგომის ეპიზოდი - დისტანცია - ღალატი". ისინი ერთად რჩებიან, რადგან მათთვის სიყვარული ყოველთვის ასოცირდება ტკივილთან, ის ყოველთვის "ზღვარზეა", ხოლო წყვილისთვის, ყველაფერი - სირცხვილი, რისხვა, წყენა - ჯერ კიდევ ბევრად ასატანია ვიდრე მარტოობა და უარყოფა.

არიან წყვილები, რომლებიც კომპრომისზე წავიდნენ. თვალებს ხუჭავდნენ მრუშობაზე. საკუთარ თავს უწოდებენ "პოლიამორებს", "გუგულებს", "წყვილებს თავისუფალი ურთიერთობით". მათ აქვთ საკუთარი მიზეზები, საკუთარი ისტორიები, საკუთარი ღირებულებები. მათ გადაწყვიტეს არ განეცადათ ტკივილი, ჩათვალეს, რომ ერთგულება აპრიორი შეუძლებელია და გააკეთეს ყველაფერი იმისათვის, რომ ეჭვიანობისთვის შეუმჩნევ ჯავშანში ჩასვეს გული.

ყველა წყვეტს ამ ამბავს თავისებურად - ამბავი ერთგულება -ღალატი სასიყვარულო ურთიერთობაში. ალბათ, კაცობრიობა მალე გადავა განვითარების ახალ საფეხურზე, ააშენებს იმ იდეალურ საზოგადოებას, სადაც ხალხი თავისუფალი და ბედნიერი იქნება.

მაგრამ დარწმუნებული ვარ, რომ მაშინაც გამოჩნდებიან ისეთებიც, რომელთაც სურთ, რომ მათი პარტნიორი იყოს მხოლოდ მათი პარტნიორი. ისე რომ მისი ხელები არ ეხებოდეს სხვის სხეულს. ისე, რომ ტუჩები არ კოცნიან სხვა ტუჩებს და არ ჩურჩულებენ სათუთ სიტყვებს სხვას. ასე რომ, ისინი ძალიან უნიკალური და განუმეორებელი, ერთადერთი და საყვარელი ერთმანეთისთვის არიან.

რადგან ჩვენი პარტნიორობის სიღრმეში, ჩვენ ყველას გვსურს ეს.

ექსკლუზიურობა

გამოყენებული წყაროების სია:

1.”ორი სახის ბედნიერება.ბერტ ჰელინგერის სისტემა-ფენომენოლოგიური ფსიქოთერაპია “- გუნდჰარდ ვებერი;

2. "სიყვარულის ურთიერთობები. ნორმა და პათოლოგია" - ოტო ფ. კერნბერგი;

3. ოლიფიროვიჩი, N. I. ოჯახური საიდუმლოებები ფსიქოლოგის მუშაობაში: სისტემურ-ანალიტიკური მიდგომა: მონოგრაფია / N. I. ოლიფიროვიჩი. - მინსკი: BSPU, 2015.-- 324 გვ.