მოთხოვნები, პრეტენზიები და ურთიერთობაში მოლაპარაკების შესაძლებლობა

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

ფსიქოთერაპევტის კაბინეტის დიალოგებიდან:

- გიცდიათ ქმარს უთხრათ რა ხდება თქვენს თავს და დახმარება სთხოვოთ ბავშვებს?

- ის ბრმაა, ან რა და ვერ ხედავს, რომ ფეხებიდან ვვარდები?! ორასჯერ ვკითხე - და ვუთხარი: "თუ ბავშვებს არ დავეხმარები, მე განქორწინებას მივიღებ!"

ურთიერთობები, ტექნიკურად რომ ვთქვათ, ფორმით და არა შინაარსით, შედგება მთელი რიგი ურთიერთქმედებისგან. ამიტომ, ვინმესთან მუდმივი კომუნიკაციისას, კომუნიკაციის უნარი ხშირად იკვეთება წინ - ისინი შეიძლება იყოს არასაკმარისი, ან სერიოზულად ამახინჯებს ზუსტად იმ მნიშვნელობას, რაც ჩვენ გვსურს გადმოგცეთ საკომუნიკაციო პარტნიორთან. ფაქტობრივად, კარგი კომუნიკაციის უნარი არის უნარი საკმარისად ზუსტად მიაწოდოს თქვენი საჭიროებები / საჭირო ინფორმაცია სხვას და / ან გავლენა მოახდინოს გარკვეულწილად, დაამყაროს კონტაქტი ან ურთიერთგაგება, ორივე მხარისათვის ხელსაყრელი ცვლილებებისთვის (შემდგომი ცვლილებები სასარგებლოა მხოლოდ ერთი მხარისთვის) დამახასიათებელია მანიპულირებისთვის - თუმცა ზოგიერთს მიაჩნია, რომ ეს არის მანიპულირება და სხვისი "მოხრის" უნარი, კარგია თუ არა, ეს არის ბრწყინვალე კომუნიკაციის უნარის ნიშანი)

თუმცა, ჩვეულებრივ, არავის ასწავლიან კონკრეტულად ეფექტურ კომუნიკაციის უნარებს ზრდის პროცესში, ამიტომ ადამიანების უმეტესობა იყენებს ბავშვობიდან ნასწავლ კომუნიკაციებს, სპეციალურად არ ფიქრობს იმაზე, თუ რამდენად არის ეს უნარები რეალურად აქტუალური და ეფექტური და ეხმარება თუ არა ისინი მიაღწიეთ სასურველ ცვლილებებს ურთიერთობებში.

ერთ -ერთი ყველაზე გავრცელებული სირთულე არის პარტნიორთან უშუალო მოლაპარაკებების უუნარობა. და ამას რამდენიმე მიზეზი აქვს - თითოეულ მათგანს ცალკე განვიხილავთ%

სირთულეები თანატოლებთან ურთიერთობისას:

დაკრედიტება მოთხოვნის მანიპულირებაზე ან ჩანაცვლებაზე მოთხოვნით

ბავშვობის გამოცდილებიდან ბევრმა შეიტყო, რომ სხვა ადამიანისგან არაფერი გამოვა. ამ შემთხვევაში, თანამშრომლობა, როგორც ურთიერთობის სტრატეგია, შეიძლება არ იყოს ხელმისაწვდომი; ძირითადი მეთოდებია დომინირება "ზემოდან" ან კორექტირება "ქვემოდან" (მათი შეცვლა შესაძლებელია) - ანუ, თუ პარტნიორს არ ესმის "მეგობრულად" მაამებლობის ან მინიშნებების საშუალებით ან არ სურს "გადარჩენა" უბედური "მსხვერპლი", მაშინ შეგიძლია "დაღვრის" პოლიტიკაზე წასვლა აგრესიული მოთხოვნებით, ულტიმატუმებით, პრეტენზიებით, დანაშაულის ან სირცხვილის გრძნობებზე ზეწოლით. ამავდროულად, მნიშვნელოვანი ფაქტორი არ არის გათვალისწინებული: თუ პარტნიორი გამოავლენს საჭირო ქცევას და არ ჩავარდება კონფლიქტში დაცვის სურვილიდან, მაშინ ის ამას აკეთებს არა თბილი გრძნობების და გულწრფელი ზრუნვის გამო სხვა, მაგრამ დესტრუქციული ან ნეგატიური გამოცდილების თავიდან აცილების აუცილებლობის გამო, მაგრამ დაგროვილი დაძაბულობა ადრე თუ გვიან, ეს ურთიერთობა უკან ბრუნდება.

იულია 37 წლისაა და ის "ზის" ნანატრ ბავშვთან ერთად. ქალიშვილს აქვს ამაღელვებელი ფსიქიკა და, დედის თქმით, "ამოიღებს მთელ ძალას". ჯულია ბუა, მისთვის ძნელია ადრე ადგომა და ის ჩივის, რომ მისი ქმარი არ იღებს შვილს დილით შაბათ -კვირას:

- გუშინ ისევ შეტაკება გვქონდა! მე დილის 8 საათზე მეძინა, ჩემს ქალიშვილს აბაზანაში ვატარებ, ის კი ტელევიზორს უყურებს! არა, ხტომა და ბავშვის წამოყვანა, ამიტომ ისიც მეუბნება: "რატომ ხარ ასეთი უბედური?" მე კი ვუთხარი მას: "რას ფიქრობ, რა? ვერ ხედავ რომ ნახევრად მკვდარი ვარ? !!! რა, ძნელია ვიშორო ჩემი ვირი და ბავშვი წავიყვანო, რომ როგორმე დავიძინო?! !! და მან მიპასუხა: "ჯანდაბა, ეს დილაა - და ზოგი უკვე აცხადებს!" და შემდეგ - უყურე ტელევიზორს, წარმოგიდგენია?!

- თუ ავიღებთ ქმრის იდეალურ პასუხს, რას იტყოდა ის?

- "ჩემო ძვირფასო გოგო, ახლა მე წამიყვან ქალიშვილს, შენ კი დაიძინე, დაისვენე!"

- რატომ არ ითხოვთ ბავშვის დაუყოვნებლივ აყვანას?

- ეს მისთვის აშკარა არ არის?! თანაც, ის მამაა, ესეც მისი შვილია!

- შენი იმედგაცრუება გასაგებია, მაგრამ, ალბათ, შენი ტანჯვა ნამდვილად არ არის მისთვის აშკარა, სანამ ამის შესახებ პირდაპირ არ აცნობებ. თქვენ ელოდებით ზრუნვას, მაგრამ თბილი გრძნობები უბრალოდ არ იბადება სხვა ადამიანში აგრესიული და ბრალდების ტონით გაკეთებული განცხადებების საპასუხოდ.

მრცხვენია თხოვნა და საშინელი უარის თქმა

ვერონიკა, 24 წლის: "ჩვენს ოჯახში დედა ამაყად აცხადებს:" მე არაფერს ვითხოვ ჩემი შვილებისგან! "მე ჩემს ძმაზე და ჩემზე - ჩემი ძმის მეუღლეზე, მოკლედ, მათზე, ვინც" შემოვლითი გზით " "ინფორმაცია. და დანაშაულის უბედურება არ უშვებს ხელებს …"

თუ ბავშვობაში არ იყო ჩვეული გრძნობებზე საუბარი, თუ თხოვნები და, საერთოდ, რაიმე სახის მოთხოვნილება სუსტად იქნა მიჩნეული ან თან ახლდა დამცირება და უარყოფა მნიშვნელოვანი ადამიანების მიერ, მაშინ ადამიანს აუცილებლად აქვს სირთულეები თხოვნებთან და უარზე: და თხოვნა დამამცირებელია (ეს არის საკუთარი სისუსტის აღმოჩენა, რომელიც აღიქმება როგორც „ნაკლი“), ხოლო უარყოფა უარესი. მანიპულირება თავს არიდებს დაუცველობის განცდას და ბრალდებულის ან მომთხოვნი დამოკიდებულება გაგრძნობინებს თავს უფრო სწორად, ვიდრე უმწეოდ ან დამოკიდებულად. ასეთი "გამარჯვების" გადახდა არის სხვა პირის ნდობის შეუძლებლობა.

ოჯახში მარიანა ყოველთვის საყვედურობდა ფულით.”შენი აქ არის მხოლოდ სნოტი”, - თქვა დედამ და წაართვა ნივთები, რომლებიც შეიძინა ან მისცა მას პროტესტის ნიშნის გოგონასგან.”შენ ჭამ ჩემს პურს აქ”, - გაიმეორა მამამ. ის მოზარდობისას ბევრს შრომობდა და ოცნებობდა მდიდარ ქმარზე, მაგრამ ირჩევდა მამაკაცებს, რომლებიც საკუთარ თავზე მეტს არ გამოიმუშავებდნენ. ის გადიოდა პრობლემებზე, რომ გაეჩინა შვილი - ის და მისი მეუღლე ჯანმრთელები იყვნენ, მაგრამ "არაფერი გამოუვიდა". ამ პროცესში აღმოჩნდა, რომ ორსულობასთან დაკავშირებული მთავარი შიში ფინანსური უსაფრთხოების საკითხია. მარიანა წუხდა, რომ მისი ქმარი ვერ შეძლებდა მათ შვილს (ქმარი რეგულარულად ისესხებდა მისგან ფულს) და თუ მას შეეძლო უზრუნველყო, მაშინ ის აუცილებლად გაკიცხავდა მას, რომ ის და ბავშვი "იჯდნენ მისი კისერი ". "მე ვერ წარმომიდგენია, როგორ ვთხოვ მას ფულს! ეს იქნება კოშმარი, ასეთი დამცირება!" - ტიროდა მარიანა. ფსიქოთერაპიის მსვლელობისას გაირკვა, რომ არაფერი მიუთითებს ქმრის მხრიდან ასეთ შესაძლო ქცევაზე - მან მთლიანად დაუჭირა მხარი პირველ ცოლს, ის არასოდეს მუშაობდა, იმისდა მიუხედავად, რომ მათ შვილები არ ჰყავდათ. ის გაკვირვებული იყო ქმარი კარგად იქცეოდა და ის ამაყობდა, რომ მას ფული მისცა. ის დაორსულდა ახალი სამსახურის ძებნისას.

ელოდება ტელეპათიას

"მას უკვე არ ესმის..?", "მე ველოდები, რომ ის თავად შემოგვთავაზებს", "ძნელი მისახვედრია.." და ა.შ. განცხადებები გულისხმობს იმას, რომ თუკი კომუნიკაციის პარტნიორს "მართლა" უყვარდა და ზრუნავდა, მას ექნებოდა ღირსეული ტელეპათიური უნარები და სწორად გამოიცნობს ჩვენს საჭიროებებს არასაჭირო მოთხოვნებს.

ეს არის ადრეული ბავშვობის გამოძახილი, როდესაც "იდეალურ მშობელს" უნდა გაერკვია ბავშვის საჭიროებები და მოთხოვნები, რომელსაც არ შეუძლია ლაპარაკი, რათა უზრუნველყოს მისი ფიზიკური და ემოციური კომფორტი.

მაგალითად, ქალების საერთო პრეტენზია არის ის, რომ მამაკაცები აგრესიულად რეაგირებენ მათ ცრემლებზე. "მართლა გაუგებარია, რომ უბრალოდ უნდა მოხვიდე და ჩაეხუტო, თქვა რომ ყველაფერი კარგად იქნება! როგორ შეიძლება ასე უგრძნობი იყო!" - ისინი ყვირიან. სინამდვილეში, მამაკაცები გაღიზიანებულნი არიან ქალების ცრემლების საპასუხოდ, რადგან ისინი შეჩვეულები არიან პრობლემის კონკრეტული გადაწყვეტის შემუშავებას და არა ემოციური გამოხტომების წინაშე (ბოლოს და ბოლოს, "კაცები არ ტირიან") და თუ მათი ღირებული რჩევა არ შველის (მაგრამ სინამდვილეში, ეს რჩევა კიდევ უფრო აღაშფოთებს ქალებს, რომლებიც კითხულობენ მათ გამოცდილების გაუგებრობის ნიშნად), შემდეგ მამაკაცები იკარგებიან ან თავს უძლურებად გრძნობენ. ორივე ეს ემოციური მდგომარეობა რთულია მამაკაცისთვის, გარდა ამისა, ძლიერი სქესის ბევრი წარმომადგენელი ქალებთან ურთიერთობის წინა გამოცდილების საფუძველზე (და ხშირად გონივრულად), მათ მიაჩნიათ, რომ ქალების ცრემლები მანიპულირების დასაწყისია და ისინი უკვე ბუნდოვნად გრძნობენ თავს დამნაშავედ, რომ ქალი უკმაყოფილოა მათი თანდასწრებით.ამიტომ, თუ ქალს შეუძლია უშუალოდ მოახდინოს მამაკაცის ორიენტაცია მის ცრემლებთან დაკავშირებით, ახსნას, რომ ეს მას არ ეხება, ის არაფერში არის დამნაშავე, ემოციური მდგომარეობა გაივლის და ყველაფერი, რაც მისგან არის საჭირო, არის სერიის მხარდაჭერა ჩახუტება, მოფერება, რაღაც კარგი სათქმელი, მაშინ მამაკაცი ყველაზე ხშირად გრძნობს მნიშვნელოვან შვებას და შეუძლია უფრო მგრძნობიარე რეაგირება მოახდინოს შეყვარებულზე აღშფოთებულ გრძნობებში.

ბავშვობაში რამდენიმე ადამიანმა "მიიღო" მშობლები, რომლებიც იდეალურია და გამოცნობენ ყველა მნიშვნელოვან სურვილს და მოთხოვნილებას, მაგრამ სხვა ადამიანისგან ზრუნვის ასეთი "ხარვეზების" ანაზღაურების იმედი ბევრს არ ტოვებს. თუმცა, არავინ "არ გრძნობს" ჩვენ და ჩვენს გამოცდილებას "სწორად", როგორც მათ სურთ, და ზრდასრული ადამიანი იძენს ენას და გარკვეულ დამოუკიდებლობას, თუნდაც იმისთვის, რომ იზრუნოს მათ საჭიროებებზე საკუთარი შეხედულებისამებრ და არც ვინ ეს საკითხი მთლიანად არ არის დამოკიდებული (სხვათა შორის, სწორედ ამიტომ ბევრ ბავშვს სურს რაც შეიძლება მალე გაიზარდოს).

სპეციფიკური მოთხოვნა

ფსიქოთერაპევტის კაბინეტის დიალოგებიდან:

ცოლი: მე არ ვგრძნობ, რომ ის მაფასებს როგორც ქალს! არაფერი რომანტიული არ მაწყობს!

ქმარი (დაბნეული): რა უნდა გაკეთდეს?

ცოლი: მართლა გაუგებარია -მეთქი, უბრალოდ უფრო რომანტიკული უნდა იყო, მე ამდენს ვითხოვ?!

თერაპევტი: რა ნიშნებით, ქმედებებით ან საქციელით გესმით, რომ თქვენი ქმარი აფასებს თქვენ?"

ცოლი: ისე, ყვავილები არის, თეატრი, რესტორნები … ღმერთო, ეს უმნიშვნელოა!

თერაპევტი: შეგიძლია ამის გაკეთება შენი მეუღლისთვის?

ქმარი: დიახ, ალბათ …

თერაპევტი: როგორ შეგიძლიათ ამის ორგანიზება მუდმივად?

ქმარი: ალბათ, დააყენეთ შეხსენებები ტელეფონზე … მაგალითად, თვეში ერთხელ თითოეულ ნივთზე …

ცოლი: მაგრამ მაშინ ეს იქნება გრაფიკით! და არა მხოლოდ სურვილის გამო, რომ მოულოდნელად სასიამოვნო გავხდე … ეს რატომღაც არარეალურია!

თერაპევტი: თუ გჯერა იმის, რასაც შენი ქმარი ამბობს - რომ ის მზად არის შენი გულისთვის - მაშინ ალბათ შენ უნდა შეაფასო მისი წვლილი შენს ურთიერთობაში, მისი მზადყოფნა დახარჯოს დრო და ძალისხმევა ამაზე და არ შეაფასო ასეთი სპონტანურობის ნაკლებობის გამო.

ალუზიებისა და ძალიან ბუნდოვანი პრეტენზიების გაგების პრობლემა განსაკუთრებით მწვავედ დგას მამაკაცებსა და ქალებს შორის ურთიერთობებში, თუმცა, არ არის მიზანშეწონილი განვსაზღვროთ, მაგალითად, ნათესავები, რომლებიც ადანაშაულებენ იმაში, რომ "ცოტას ზრუნავენ" და "არაფერს აკეთებენ". ამ შემთხვევაში სასარგებლოა ისეთი განმსაზღვრელი კითხვების დასმა, როგორიცაა: "რა არის ჩემგან მოვლის თვალსაზრისით ზუსტად, როდის, სად და რა რაოდენობით, რათა შევაფასო რისი გაკეთება შემიძლია ამ საკითხთან დაკავშირებით?" გასაგები პასუხი, მაგრამ ისინი ხშირად ეხმარებიან დანაშაულის ტოქსიკური განცდის თავიდან აცილებას.ზოგადად, მოზრდილთათვის ნიმუში მარტივია: რაც უფრო კონკრეტულია მოთხოვნა, მით უფრო სავარაუდოა, რომ მისგან პრაქტიკული ეფექტი მივიღოთ.

გაგების ნაკლებობა გაგების საკითხებში

ადამიანები ხშირად, სტანდარტულად, ინტერპრეტაციას უწევენ საკომუნიკაციო პარტნიორის ქცევას და სიტყვებს ისე, რომ არც კი შეეცადონ შეამოწმონ და გაარკვიონ, არის თუ არა სწორად გააზრებული ის, რაც სინამდვილეში გულისხმობდა - და რამდენად ემთხვევა ის, რაც ჩვენთვის გვეჩვენებოდა.

ფსიქოთერაპევტის კაბინეტის დიალოგებიდან:

ევგენია: ჩვენ სამი წელია დაქორწინებულები ვართ, შემდეგ კი … (ტირილი) აღმოვაჩინე, რომ ის უყურებდა პორნოს!

მიხაილი (დარცხვენილი): მე ყოველთვის ვუყურებ პორნოს. მე არ ვარ ძალიან ბევრი. არ მეგონა რომ პრობლემა იყო.

ევგენია: როგორ?! როგორ შეუძლია მას უყუროს?! მას არ უნდა!

თერაპევტი: რატომ არ უნდა?

ევგენია: მე არ ვუყურებ, მეგონა ის არც ეძებდა!

ფსიქოთერაპევტი: მართალი ვარ, როდესაც მესმის, რომ თქვენ არ გქონდათ შეთანხმება, უყუროთ პორნოს თუ არა და ვის შეუძლია ამის გაკეთება?

მიხაილი: არა … მაგრამ არ მეგონა, რომ ეს მას ასე დააზარალებდა … გინდა ერთად ვუყუროთ?

ევგენია (აღშფოთებული): არასოდეს! სხვა რა აკლდა!

თერაპევტი: ევგენია, რატომ გტკივა ასე ძალიან? Რას გრძნობ?

ევგენია: მე … არა, მე არ ვარ გონიერი, არა ის, რომ მე პირდაპირ ვგმობ … ეს თითქმის ღალატის მსგავსია, აქ! მე არ ვარ მისთვის საკმარისი! შიშს ვგრძნობ … ის უფრო შორს წავა გოგოებთან ერთად! გააცნობიეროს ეს ფანტაზიები!

ფსიქოთერაპევტი: ხედავ, მიხეილ, როგორ განმარტავს ეგენი ამას. და როგორ მართლა? გსურთ გააცნობიეროთ თქვენი ფანტაზიები გვერდით?

მიხაილი: დიახ, ეს არასოდეს მომივიდა თავში! უბრალოდ ფანტაზია! მე არავინ მჭირდება გვერდით და არც მინდოდა ამის შემდეგ დაქორწინების შემდეგ, მე მიყვარს ჩემი ცოლი …

ფსიქოთერაპევტი: ევგენია, გჯერა შენი ქმრის?

ევგენია: დიახ, მე ასე ვარ.

თერაპევტი: რას ვაპირებთ? რაიმე სახის კომპრომისზე?

მიხაილი: მე შემიძლია ნაკლებად ვუყურო … ან ვცადო ფანტაზიები ჩემს მეუღლესთან ერთად …

ევგენია: მე არ ვიცი, შეიძლება ზოგიერთმა მხოლოდ … ეს ფანტაზიები … და დაე, მათ საერთოდ არ უყურონ პორნოს! არ ვეძებ!

ფსიქოთერაპევტი: მართლა გინდა ეს ძალიან, მაგრამ გატეხე თავი?

ევგენია: არა

ფსიქოთერაპევტი: და თუ გინდოდა, მაინც არ უყურებდი? მიხეილ, მზად ხარ მთლიანად უარი თქვა პორნოზე?

მიხაილი: მართალი გითხრათ, სულაც არა. ან სიცრუე იქნება, ყველანაირი აკრძალვა მაღიზიანებს … (ცოლისთვის) მოდი, ვნახავ მე შორს ვარ, ან შენ მივლინებაში ხარ. მოკლედ, როცა ერთად არ ვართ.

ურთიერთობებში იშვიათად ხდება იმის გათვალისწინება, რომ ადამიანი მართლაც შეიძლება სრულიად სხვანაირად იყოს მოწყობილი - ის განსხვავებულად ფიქრობს, სხვანაირად გრძნობს, სხვა განზრახვები აქვს და არა ის, რაც შეიძლება მოგვეჩვენოს. ხშირად, მაგალითად, ტემპერამენტიც კი არ არის გათვალისწინებული (თუ მობილური მაქვს, ეს არ ნიშნავს იმას, რომ ფლეგმატური ვაჟი ყველაფერს ნელა აკეთებს ჩემდა მიუხედავად) ან ზრუნვის მანიფესტაციების განსხვავება - მე ვკითხავ, როგორ ხარ (სიტყვიერი დონე), და თქვენ შემოგთავაზებთ ჩაის (დონის მოქმედებებს), მაგრამ მე ამას არ დავაფასებ, რადგან მე ახლა არ მჭირდება ჩაი და თქვენი შეშფოთების გამოხატვა შეუმჩნეველი დარჩება. პრობლემის დანახვის უნარი არა პარტნიორში და მის „ბოროტ განზრახვაში“, გულგრილობაში ან „დამოკიდებულების ნაკლებობაში“, არამედ ჩვენს შორის განსხვავებაში არის უკიდურესად იშვიათი და ღირებული, თუმცა არა აშკარა, კომუნიკაციის უნარი.

საკომუნიკაციო სტილის შესაცვლელად, შეგიძლიათ სცადოთ

1) გარისკე თხოვნით. და აღმოაჩინეთ, რომ ბევრ ადამიანს შეუძლია დაეყრდნოს. ან უარყოფის წინაშე, იცხოვრე ბოლოს და გაარკვიე, რატომ არის ეს ასე მტკივნეული.

თქვენ ასევე შეიძლება მოულოდნელად გაარკვიოთ, რომ ბევრი შეთანხმების მიღწევა ადვილია, განმარტება შვებაა და ხალხი სიამოვნებით ითავსებს;

2) ისაუბრეთ თქვენს სურვილებსა და გრძნობებზე პრეტენზიებისა და ბრალდებების ნაცვლად. არსებობს განსხვავება ფრაზებსა და შეტყობინებებს შორის "შენ ყოველთვის ტელეფონზე ხარ, მაგრამ მე როგორც ჩანს აქ არ ვარ!" და "მენატრება შენი ყურადღება, მოდი დღეს ვისაუბროთ მინიმუმ ნახევარი საათით!" როგორ მოვიქცეთ ამაზე უკვე პარტნიორის პასუხისმგებლობაა. უმეტეს შემთხვევაში, თქვენ შეგიძლიათ შესთავაზოთ შეთანხმებების ვარიანტები (ყველაზე ხშირად, ორივე მხრიდან დათმობებით, ვინაიდან ურთიერთ სარგებლის მოტივაციაა). ხანდახან პრობლემა გადაუჭრელია - შემდეგ ჩნდება კითხვა, რამდენად კრიტიკულია ეს ურთიერთობისთვის მთლიანობაში და როგორ უნდა იზრუნოს საკუთარ თავზე ასეთ სიტუაციაში;

3) გამოხატეთ თქვენი თავი რაც შეიძლება კონკრეტულად - რა არის სასურველი, რატომ და, საჭიროების შემთხვევაში, რა ვადებში; და ასევე მზად იქნება კომპრომისზე ან ნაწილობრივ შეთანხმებაზე და (ძალიან კარგია) უარის შემთხვევაში ჰქონდეს "გეგმა B";

4) დაიმახსოვრე, რომ სხვა ადამიანი განსხვავებულად არის მოწყობილი (ეს შეიძლება იყოს ბევრი გასაკვირი). ასევე გახსოვდეთ, რომ ეს არ ათავისუფლებს მას პასუხისმგებლობისგან - მას შეუძლია ახსნას მისი ქცევა, მაგრამ სულაც არ ამართლებს მას;

5) შეწყვიტეთ იმის მოლოდინი ან დადანაშაულება ადამიანს / საკუთარ თავს იმ გრძნობებში, რაც მას არ გააჩნია. გრძნობები ბიოლოგიურია, ჩვენ შეგვიძლია გავაკონტროლოთ მათი გამოხატვა, ან ჩავახშოთ, ან უარვყოთ - გამოჩნდნენ თუ არა - ჩვენი კონტროლის მიღმა. თითოეული ადამიანი პასუხისმგებელია იმაზე, თუ როგორ გამოხატავს თავის ემოციებს. მაგრამ მათი არყოფნის გამო - არა. თუ ადამიანს, პრინციპში, არ სჭირდება SMS– ით კომუნიკაცია დღის უმეტეს ნაწილში, მაშინ ნაკლებად სავარაუდოა, რომ ის არსაიდან გამოჩნდება - არც დანაშაულის გამო და არც დიდი სიყვარულის გამო. განსხვავებული გრძნობები და მოთხოვნილებები შეიძლება გადანაწილდეს ფსიქიკაში "სხვადასხვა ყუთში" და არ იყოს დაკავშირებული ერთმანეთთან ერთ ადამიანში და პირდაპირ წარმოიშვას ერთმანეთისგან - მის პარტნიორში.

დასასრულს, უნდა აღინიშნოს, რომ ბევრი ადამიანისთვის უფრო ნაცნობია კონფლიქტებსა და წუხილში ყოფნა (სხვადასხვა მიზეზის გამო), ვიდრე ცხოვრება მარტივად და სიამოვნებით.კმაყოფილებისა და სიხარულის მიღების უნარის შეძენა შეიძლება იყოს რთული და საგანგაშო, რადგან იცვლება კომუნიკაცია, იცვლება მთელი სისტემა, ყველა ურთიერთქმედების სცენარით, მათ შორის ფსიქოლოგიური "ანაზღაურება" და "ბონუსები" - ბრძოლა და ენერგიული მატება, ბრალდებები და გრძნობა. თავმოყვარეობისა და უპირატესობის, ტანჯვისა და სოლიდარობის "უბედურებაში მყოფი მეგობრების" მიმართ-უცებ ეს ყველაფერი ან ცნობილი ცხოვრების დიდი კომპონენტი გაქრება? და რა გამოჩნდება ამის ნაცვლად? კითხვა ყოველთვის ღია რჩება.