ჭეშმარიტი თუ მცდარი არ არის იმდენად მორალის საკითხი

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

როდესაც ჩვენი ბავშვები იწყებენ ჩვენს მოტყუებას, უფროსების უმეტესობისთვის, ეს არის სიგნალი თავდასხმისთვის სიმართლისა და პატიოსნებისათვის ბრძოლაში. ბავშვი, რომელმაც მოგვატყუა, ექვემდებარება თანმიმდევრულად ან შემთხვევით: დაკითხვას, სირცხვილს, ზეწოლას, მუქარას და აქტიურ მცდელობას, გაარკვიოს „მთელი სიმართლე“. და ყველაზე სამწუხარო ის არის, რომ მშობლები აბსოლუტურად დარწმუნებულნი არიან, რომ ტყუილში თავად ბავშვი არის დამნაშავე და მისი "მანკიერი" ქცევა დაუყოვნებლივ უნდა აღმოიფხვრას.

მნიშვნელოვანია გვესმოდეს, რომ ბავშვთა სიცრუე, ყველაზე ხშირად (გარკვეული ფსიქიკური პათოლოგიის გამოკლებით) არის მშობლებისა და შვილების არასათანადოდ აგებული ურთიერთობების შედეგები. და ამიტომ, უპირველეს ყოვლისა, მშობლებმა უნდა დაუსვან საკუთარ თავს კითხვა: "რას ვაკეთებთ ჩვენ არასწორად?", და მაინც შეეცადეთ შეხედოთ ამ ინციდენტს, როგორც სიმპტომს.

როდესაც ბავშვს დასამალი არაფერი აქვს? როდესაც მას ესმის, გამოიცნობს და კიდევ უკეთესად იცის საკუთარი გამოცდილებიდან, რომ რაც არ უნდა გაუზიაროს ახლო უფროსებს, ის მიიღებს დახმარებას, მხარდაჭერას, განმარტებას. ისინი არ დაესხმებიან მას ბრალდებებით, შეურაცხყოფით, არ დაიწყებენ მის მიმართ სხვადასხვა სადამსჯელო სანქციების გამოყენებას და პირველ რიგში, ისინი შეაჩერებენ მას, თუ მან დაარღვია რაიმე წესი და კანონი, ისინი შეეცდებიან მოუსმინონ, გაიგონ. ისინი დაეხმარება გაუმკლავდეს იმას, რაც მან გააკეთა და ერთად შეძლებენ გააცნობიერონ რა გამოიწვია ბავშვი მისთვის რთულ სიტუაციაში, ისინი დაეხმარება დანაშაულის გამოსყიდვას ან შეცდომის დაშვებას.

ბრალი და სირცხვილი ჩვეულებრივ ამძიმებს სიტუაციას. რადგან გადაჭარბებული რეაქციის საპასუხოდ, გსურთ კიდევ უფრო ფრთხილად დაიმალოთ. როდესაც ბავშვი რეგულარულად, ან ზედიზედ რამდენჯერმე მაინც ხვდება მშობლის არაადეკვატურ რეაქციას (ზემოაღნიშნულის გარდა, ეს შეიძლება იყოს: ძლიერ აღელვებული, დამსხვრეული ზრდასრული ადამიანის ემოციები, მისი ძლიერ ემოციური, არაადეკვატური მდგომარეობა) მოვლენა). შემდეგ ის იძულებულია დაიმალოს ის, რაც მოხდა, არა მხოლოდ იმისათვის, რომ "დაიმალოს სასჯელისგან", რაც თავისთავად გასაგებია, განსაკუთრებით იმ შემთხვევაში, თუ სასჯელი არაადეკვატური ხდება, არამედ იმისთვის, რომ როგორმე გაუმკლავდეს სტრესს, რომელიც მას აიძულებს გააკეთოს, განიცადოს მარტო. ყოველივე ამის შემდეგ, ასე რომ, მას მაინც არ მოუწევს პასუხის გაცემა ვნებაში ჩავარდნილი მშობლის გრძნობებზე. ანუ ყველაფერზე, რაც მას დაემართა, ასევე დამუშავებულიყო მისი დახმარების თხოვნის შედეგები, მრავალი თვალსაზრისით გადაჭარბებული და არ დაეხმარება მას საკუთარი თავის გაგებაში.

მე ვეუბნები მშობლებს, რომლებიც აღშფოთებულნი არიან საკუთარი შვილების ტყუილით: "ბავშვები იტყუებიან, კედელზე მიწებებულნი". ეს ნიშნავს, რომ თქვენი ურთიერთობა ისეთია, რომ მას არ შეუძლია სიმართლე გითხრათ, რადგან ესმის: ეს მხოლოდ გაუარესდება. და ბავშვის გაკიცხვა მხოლოდ იმიტომ, რომ ის ცდილობს საკუთარ თავზე ზრუნვას, სულ მცირე შორსმხედველობაა, მით უმეტეს, თუ მას აღარ აქვს იმედი, რომ რთულ სიტუაციაში მშობლების მხარდაჭერას და მხარდაჭერას ნახავს.

მშობლების უმეტესობა, ფარისევლური გზით, ჩემი აზრით, ახვევს ბავშვთა სიცრუეს რაღაც უცნაური მორალის პაკეტში. რა თქმა უნდა, ტყუილი ტყუილია. მაგრამ მოზრდილები ხშირად იქცევიან ისე, თითქოს ისინი ყოველთვის არიან გულწრფელად გულწრფელები და არასოდეს იტყუებიან ისეთ სიტუაციებში, როდესაც მათთვის მნიშვნელოვანია სახის შენარჩუნება, საშინელებაა გამოავლინოს რაიმე რთული ჭეშმარიტება, ან მათ უბრალოდ არ სურთ რაღაცის უხამსი გაზიარება ყველას, რომ თავი გამოიჩინოთ არახელსაყრელ შუქზე.

ამავე დროს, მათი შვილების სურვილი, განიხილონ რაღაც საკუთარი ბიზნესი, არ შეუშვან ვინმე მათ ინტიმურ სივრცეში და არ წამოიწყონ ის, ვისაც არ ენდობიან, რატომღაც ითვლება დიდ "ცოდვად". და ასეთი მშობლის აღშფოთებული ძახილი "არ გვენდობი?" ჩათვალეს შესაძლებელი, თუმცა მათ თავად აბსოლუტურად არაფერი გაუკეთებიათ ასეთი ნდობის მოსაპოვებლად. მით უმეტეს, თუ ისინი პატივს არ სცემდნენ მის ფსიქოლოგიურ და პირად საზღვრებს, არ ესმოდათ, არ სჯეროდათ, არ აძლევდნენ შესაძლებლობას თავად გაერკვნენ.

გასაგები მიზეზების გამო, ზედმეტად კონტროლირებადი მშობლების შვილები ცდილობენ ყველაზე მეტად დაიმალონ და მოატყუონ.ისინი, ვისთვისაც სხვისი საფუძვლიანი ცოდნა აუცილებელი საშუალებაა საკუთარი შფოთვის დასაძლევად. ან მათ, ვისაც ძალიან ეშინია ბავშვობის შეცდომების და, შესაბამისად, მათ უყვართ განათლება პრინციპით: "ასე რომ ეს იყო იმედგაცრუებული" და "ასე რომ ერთხელ და სამუდამოდ დაიმახსოვრო …".

ისინი არიან ისინი, ვინც მზად არიან გათხრები, სიმართლის გამჟღავნება. ესენი არიან ჯიბეები, ამოწმებენ მაგიდის უჯრებს, კითხულობენ ბავშვთა დღიურებსა და ჩანაწერებს. და, სამწუხაროდ, ყველაზე ხშირად მათ არ ესმით, არ ესმით, რომ ეს მთლიანად ანადგურებს ნდობას, ინტიმურობას, ანადგურებს ურთიერთობებს და ბავშვს მხოლოდ ოსტატურად ატყუებს, მალავს, მნიშვნელოვან და ინტიმურ ნაშთებს მშობლების თვალიდან აშორებს. საზღვრების ასეთი კონტროლისა და დარღვევისას არ არსებობს ბავშვისთვის წარმოსახვითი "კარგი", არ არსებობს მორალური წესებისა და ნორმების სწავლება, არამედ პირიქით: როგორ გავხსნათ სხვა ადამიანების საზღვრები თაღლითური საშუალებებით (ანუ ასვლა იქ, სადაც ნება არ გქონდათ), მშობლის უკიდურესად მაღალი შფოთვა და მისი შეუქცევადი მცდელობა გააკონტროლოს და შეინარჩუნოს მშობლის ავტორიტეტი, რომელიც მან უკვე დაკარგა ნდობის დაკარგვასთან ერთად.

თუ გსურთ, რომ ბავშვმა გაგიზიაროთ თავისი გამოცდილება ან მოვლენები, თქვენ უნდა ისწავლოთ მისი გაგება, დაეხმაროთ მას გაუმკლავდეს მომხდარ მოვლენებს და თუ არ დაუმალავთ მის მნიშვნელოვან გამოცდილებას. ამავე დროს, მნიშვნელოვანია სიფრთხილე და სიმართლის თქმა, მისი ისეთი ფორმულირება, რომ ბავშვმა შეძლოს მისი ასაკობრივი შესაძლებლობების შესაბამისად აღქმა და მონელება.

თუ განქორწინებას აპირებთ, მნიშვნელოვანია უთხრათ თქვენს შვილს ამის შესახებ რაც შეიძლება მალე. მაგრამ თქვენ არ უნდა დაუთმოთ მას დეტალები, თუ როგორ "მამამ დაგვიტოვა უბედური ხალხი და წავიდა ახალგაზრდა ძუკნა" ან ინტიმური ცხოვრების სხვა დეტალები. ღირს მას ვუთხრა, რომ მშობლები ახლა ცალკე იცხოვრებენ, რადგან მათი ურთიერთობა დასრულდა, მათ შეწყვიტეს ერთმანეთის სიყვარული. მაგრამ ორივეს ძალიან უყვარს და ყოველთვის ეყვარება, რადგან ის მათი შვილია. ის ეწვევა თავის მეორე მშობელს სხვა სახლში, ან სხვა ოჯახში. ასევე მნიშვნელოვანია იმის თქმა, რომ ბავშვი არ არის დამნაშავე ამ დაშლაში და ეს არის მათი ზრდასრული გადაწყვეტილება.

ასევე ღირს ბავშვთან საუბარი ოჯახში არსებულ სხვა მნიშვნელოვან მოვლენებზე, ახლობლების გარდაცვალებაზე, მათ დაავადებებზე და მომავალ ცვლილებებზე. თქვენ არ შეგიძლიათ დამალოთ თქვენი გრძნობები ამავე დროს, მაგრამ უთხარით ბავშვს, რომ ჩვენ გავუმკლავდებით ჩვენს გამოცდილებას. მაგალითად, "შენი ბებია გარდაიცვალა, ჩვენ ყველანი ძალიან ვწუხვართ და ვტირით, ჩვენ გვენატრება, მაგრამ ჩვენ ამას გავუმკლავდებით". "თქვენი ბაბუა საავადმყოფოშია, მას აქვს სერიოზული ოპერაცია, ჩვენ ყველანი ძალიან შეშფოთებულები ვართ, მაგრამ ძალიან დიდი იმედი გვაქვს, რომ ყველაფერი კარგად იქნება".

ეს არის ჩვეულებრივი მშობლების ილუზია, რომ თუ ბავშვმა არ იცის ოჯახში არსებული ზოგიერთი მოვლენისა და გამოცდილების შესახებ, მაშინ ეს მისთვის უფრო უსაფრთხოა. ფაქტობრივად, ბავშვები ყოველთვის გრძნობენ ოჯახის ემოციურ ველს, განსაკუთრებით უარყოფითს, როდესაც ვიღაც ტირის, აღელვებული, დაძაბული, მწუხარებულია. მან არ იცის როგორ ახსნას იგი, განმარტოს იგი და სამყაროს მისი სურათის მიხედვით, ის განმარტავს თავისებურად. და ძალიან ხშირად მუქ ფერებში, ვიდრე სინამდვილეში არის. მაგალითად, "ბებია სადმე წავიდა, ალბათ მე ვიყავი ის, ვინც ცუდად მოვიქეცი". ან "ჩემი მშობლები ჩემს გამო განქორწინდნენ, რადგან არ მოვუსმინე".

ასე რომ, სიმართლე ან სიცრუე არ არის მორალის საკითხი, ეს არის პატივისცემის, ნდობის და სხვის ჭეშმარიტად ახლობლად ჩათვლის უნარი.