როგორ გავუმკლავდეთ ემოციურ ძალადობას

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

"რატომ აკეთებს ის ამას ჩემთვის?"

რაც უფრო მეტად ჩავწვდებით სხვა ადამიანის ქცევის მოტივებს, მით უფრო შორს ვართ სიმართლისგან. ჩვენ ვცდებით საკუთარ ინტერპრეტაციებს, ვუშვებთ შეცდომებს და ვაგრძელებთ არასწორ გზას.

ჩვენ იმდენად ცოტა ვიცით იმ ზღვრების შესახებ, რაც ჩვენთან დასაშვებია, რომ ჩვენ ადვილად ვემორჩილებით მანიპულირებას და ემოციურ შანტაჟს.

პირადი საზღვრების დარღვევა არ ხდება ღამით ან ღამით. პარტნიორი არ იცვლება "მოულოდნელად". ეს არის ბევრი მცირე ინტერვენცია, რომელიც ჩვენ არ შეუმჩნევია, რაც იმას ნიშნავს, რომ ისინი არ შეწყვეტილა.

რატომ არ გამოვძახოთ განგაში დროულად? რატომ არ ვხედავთ აშკარა და ვიღვიძებთ, როდესაც ისინი ჩვენი სულის ტერიტორიაზე ბინძურ ბრეზენტებში დადიან?

ჩვენ ვიწყებთ ურთიერთობას რწმენებისა და წესების შინაგან ნაკრებთან, რომელსაც ჩვენ ვითვისებთ სხვების დაკვირვებით და ბავშვობის გამოცდილებით.

მითხარი, რამდენ თქვენგანს არ მოუსმენია ფრაზა, რომ "მე" არის ანბანის ბოლო ასო? ფრაზა მოდის "ბედნიერი" ბავშვობიდან, მხოლოდ წლების განმავლობაში ჩვენი "მე" -ს პოზიცია არ ცვლის ადგილს. ყველა ერთსა და იმავე ადგილას - ზიანდება უკანა.

ან ეს არის შეტყობინებები.

”არ გაბედო შენი ოთახის კარების დახურვა. იყიდეთ ბინა და იქ გააკეთეთ რაც გსურთ “.

"Გინდა."

"ნუ მეწინააღმდეგები".

”ჩვენ ვცდილობთ თქვენთვის, მაგრამ თქვენ არ გვაძლევთ გროშს. ოჯახი წმინდაა."

”თქვენს ასაკში მეშინოდა მშობლებისთვის სიტყვის თქმა. არ გრცხვენია.

"თუ ბევრი გინდა, ცოტას მიიღებ".

"თავი არ მოატყუო".

ეს არის ჩვენი პირველი იდეები იმის შესახებ, თუ სად ვართ და რა ღირს ჩვენი სურვილები. ჩვენ შევითვისეთ ისინი მაშინაც კი, თუ ჩვენ მათ კატეგორიულად არ ვეთანხმებით. ჩვენ დავხუჭეთ თვალები იმაზე, რაც არ მოგვწონდა, ვგრძნობდით სხეულებრივ და ემოციურ დისკომფორტს.

კარგად მოქმედი საზღვრები მნიშვნელოვანი საფუძველია მოწიფული ურთიერთობებისთვის.

ყველაზე მზაკვრული რწმენა, რომელიც შესაძლებელია ურთიერთობებში, არის რწმენა, რომ თქვენ გჭირდებათ ყოველგვარი ძალისხმევა მათი შესანარჩუნებლად, რომ თქვენ უნდა გაუძლოთ და შესწიროთ თავი.

ურთიერთობაში მსხვერპლი არ უნდა იყოს. რა არის ამაში უმაღლესი მიზანი? გახდე უფრო ძლიერი, სქელი და უფრო მოქნილი? ბედნიერება არ შედგება ამ ინგრედიენტებისგან.

ეს ჩიხია ზრდასრულთა ურთიერთობებისთვის. ჩვენ ვღალატობთ საკუთარ თავს, თუ ვიტყვით, რომ დათმობა შეუსაბამოა. ჩვენ ვღალატობთ საკუთარ თავს, როდესაც გვგონია, რომ ვცდებით. ჩვენ ვტოვებთ საკუთარ თავს, როდესაც ვაღიარებთ უსამართლობას საკუთარი თავის მიმართ, იმის შიშით, რომ სხვა არ შეურაცხყოთ. ჩვენ გვაქვს დრო საკუთარი თავისთვის, როდესაც გადავწყვეტთ მოთმინებას იმ იმედით, რომ მოგვიანებით რაღაც შეიცვლება.

რატომ უნდა შეიცვალოს "რაღაც"? რატომ უნდა შეცვალოს პარტნიორმა რაღაც, თუ ჩვენ ჩუმად ვიტანთ უსამართლობას? ყველაფერი მუშაობს: მან გაიარა საზღვარი -

დანებდა უნივერსალური სქემა და რაც მთავარია - ის მუშაობს.

ნუ მოგატყუებთ ისტორიებს, რომ თქვენი პარტნიორის ქცევა რთული ბავშვობის ან ჰიპერფუნქციური დედის შედეგია. ის, რაც ახლა ხდება ჩვენს ურთიერთობებში, უფრო აქტუალურია ჩვენთვის, ვიდრე ჩანს. თუ ოჯახში ჩვენი საზღვრები იგნორირებულია, მაშინ ჩვენ ვართ პასუხისმგებელი იმაზე, რომ ჩვენ ვერ შევძელით მისი დროულად შეჩერება და არ მივიღეთ გადაწყვეტილება არასასურველი კონტაქტიდან გასვლის შესახებ. გამოსავლის არარსებობა ასევე არჩევანია. არჩევანი გააგრძელოს ურთიერთობა პატივისცემის, სიყვარულის, მეგობრობის გარეშე.

აზრი აქვს კითხვის საკუთარ თავს გადაქცევას. არა "რატომ აკეთებს ის ამას ჩემთვის?", არამედ "რატომ ვუშვებ მას ამის გაკეთებას ჩემთვის? რატომ ვაგრძელებ მოთმინებას? რა ფასი უნდა გადავიხადო ამისათვის?”

თუ ურთიერთობაში დარღვეულია "მისცე-აიღე" წონასწორობა, მაშინ ამაზე უფრო დიდი პასუხისმგებლობა ეკისრება არა იმას, ვინც ნაკლებს იძლევა, არამედ ის, ვინც განაგრძობს "ოჯახის გულისთვის" ზედმეტ გაცემას., საკუთარი რესურსების ამოწურვას. უკან დახევის სურვილი, პასიური ქცევა, პარტნიორთან პასუხისმგებლობის გაზიარების უუნარობა, ოჯახის კისერზე კიდევ უფრო მჭიდროდ ამყარებს ძაფს. ინტიმური ურთიერთობა და სიყვარული შეუძლებელია იქ, სადაც თავს უსაფრთხოდ არ ვგრძნობთ.

სივრცეს, სადაც არ არსებობს იმის საშუალება, თქვა მტკიცე „არა“, რასაც განიცდი, არ შეიძლება ეწოდოს „ოჯახი“.

საზღვრის დაცვა არ არის საუბარი იმაზე, თუ როგორ შეგიძლია ან არ შეგიძლია ჩვენთან ერთად. ეს არის გადამწყვეტი ქმედებები, კონტაქტის შეწყვეტა და ურთიერთობის კარანტინი, სანამ პარტნიორი არ დაუბრუნდება ეკოლოგიურად სუფთა კომუნიკაციას და არ დაიწყებს შეთანხმებების შესრულებას.

რა შეიძლება გაკეთდეს აქ?

1. გამოყავით დრო

შეწყვიტე კონტაქტი. როგორც წესი, აგრესორი მოულოდნელად მოქმედებს და მოითხოვს სწრაფ გადაწყვეტილებას, სწრაფ რეაქციას მის ქცევაზე, რაც შეუძლებელს ხდის მისი აზრების შეგროვებას. გადასცეს თქვენს პარტნიორს იდეა, რომ თქვენ შეგიძლიათ თქვათ უარი ოჯახზე, სიყვარულზე, საერთო ღირებულებებზე, თუნდაც ეს ძალიან გტკიოდეს. მაგრამ თქვენ ვერ შეძლებთ მასთან დარჩენას, სანამ ის განაგრძობს ასე ქცევას.

2. შინაგანი პატიოსნება

იფიქრეთ იმაზე, თუ რა შეზღუდული რწმენა გიბიძგებთ და გაუძლებთ. თუ თქვენ გეშინიათ თქვენი პარტნიორის შეურაცხყოფის მიყენებაზე უარის თქმა იმაზე, რაც მას სურს, მაშინ დროა ხმამაღლა თქვათ ის, რაც გაღიზიანებთ და შეურაცხყოფთ. თავი დაანებეთ ირგვლივ მიმოხილვას, ნუ ეძებთ სხვის თვალებში პასუხს იმ კითხვაზე, თუ რისი გაკეთება შეიძლება ან არ შეიძლება თქვენთან ერთად. ეს პასუხი შენშია. დაასახელე გრძნობა, დაუკავშირე ის მოქმედება, რომელმაც გამოიწვია იგი და დააკვირდი. ნუ დაუკავშირდებით გრძნობებს, უბრალოდ უყურეთ.

3. შინაგანი განსაზღვრა: "მე შემიძლია ამის გაძლება"

საუბარია იმაზე, რომ შეძლო გაუძლო პარტნიორის პასუხს შენს წინააღმდეგობაზე. თუ შიდა რესურსები ცოტაა, უნდა მიმართოთ სპეციალისტს ან სთხოვოთ დახმარება ახლობლებს.

4. მიიღეთ გადაწყვეტილება რა უნდა გააკეთოთ შემდეგ

გადაწყვეტილების პარამეტრები: დატოვე, მიიღე ან შეცვალე სიტუაცია. სხვა არ არის მოცემული. თუ გადაწყვეტთ დატოვოთ ყველაფერი ისე, როგორც არის, მაშინ აღარ დაუსვათ კითხვა "რატომ არის ის ჩემთან ასე?"

5. არა თავდაცვითი ქმედებები

როდესაც გრძნობთ, რომ თქვენ აშკარად იცით რა გსურთ და ასევე დარწმუნებული ხართ, რომ ადეკვატურად შეხვდებით და გაუძლებთ პარტნიორის წინააღმდეგობას, გადადით მოქმედებაზე. თქვენ არ გჭირდებათ საკუთარი თავის დაცვა და საბაბების გაკეთება, გადადით შეთანხმებების განხილვაზე. არც პარტნიორი, არც სამყარო, სხვა ვერავინ გააკეთებს თქვენთან ერთად იმას, რასაც თავს ღირსეულად არ თვლით.

თქვენ ხართ პასუხისმგებელი იმაზე, რაც სხვებს შეუძლიათ გააკეთონ თქვენს შესახებ. თქვენ გაცვლით ხელშეკრულებებს და აღნიშნავთ ნებადართულის საზღვრებს, რომლის გარეშეც შეუძლებელია ერთად ცხოვრება.

თუ თქვენი ურთიერთობა ჩახუტებას ჰგავს გატეხილი ნეკნით, მაშინ მკურნალობას არ საჭიროებს ის პარტნიორი, რომელიც გაგიჭიმავთ, არამედ გატეხილი ნეკნები. თქვენ შეგიძლიათ გაუძლოთ ტკივილს უსასრულოდ, მაგრამ ის ყოველ ჯერზე გაგახსენებთ საკუთარ თავს, თუნდაც თქვენი პარტნიორი ნაზად ჩაეხუტოს. თქვენ უნდა იყოთ მოთმინება: ან გაუძლოთ როცა გტკივათ, ან გაუძლოთ თქვენი პარტნიორის წინააღმდეგობას, მტკიცედ უარი თქვით "ჩახუტებაზე", რომელიც თქვენს ჯანმრთელობას აუფასურებს.