ცოცხალი სიკვდილი

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

მამაჩემი გარდაიცვალა 1,5 თვის წინ. მას შემდეგ მე დავინახე ძალიან ბევრი სიკვდილი ჩემს ირგვლივ. ჩემთვის ეს გასაკვირი არ არის, მე ვიცი, რომ სფერო ასე მუშაობს. ყოველდღე ვხედავ, რომ ვინმე ფეისბუქზე წერს საყვარელი ადამიანების გარდაცვალების შესახებ, დღეს მთელი ფეისბუქი წერს პეტერბურგის მეტროში დაღუპულთა შესახებ.

ახლახანს შევწყვიტე მამის სიკვდილის უარყოფა. კობლერ-როსის თანახმად, დანაკლისის ეტაპები ასე გამოიყურება:

1. შოკი

2. უარყოფა

3. რისხვა

4. მწუხარება

5. კომპრომისი

6. ახალი სიცოცხლე

ასე რომ, სულ ახლახანს, მე შეუფერხებლად გადავედი უარყოფის ეტაპიდან რისხვის ეტაპზე. და გაბრაზებული ვარ.

ვბრაზდები, რომ ასე ნელა ვცხოვრობ ამ დანაკარგზე. მინდა უფრო სწრაფად ვიცხოვრო და სწრაფად დავუბრუნდე ჩემს მშვენიერ ყოველდღიურ საქმიანობას. პარადოქსია, რაც უფრო მეტად ვცდილობდი მეცხოვრა და ჩემი ჩვეული საქმეებით გამეგრძელებინა, მით უფრო ნაკლებად შემეძლო ამ ცხოვრების გემო. მთელი სიტყვა, რაც ჩემს ირგვლივ ხდება, სავსეა წყლით და ყველაფერი, რასაც ვაკეთებ, წყალს ჰგავს: ნელი და უფრო ჩახლეჩილი. და მაინც მე არ შემიძლია ტირილი და ვერაფერი დავწერო მამაჩემის გარდაცვალების შესახებ, მიუხედავად თავში ფიქრების სიმრავლისა და გულში ემოციების ტონისა.

ვფიქრობ, გამიმართლა - მე ფსიქოლოგი ვარ. მე მაქვს კარგად განვითარებული დამკვირვებელი ეგო და ამიტომ კარგად მესმის რა ხდება ჩემს თავს. უფრო მეტიც, მე დიდი ინტერესი მაქვს როგორ განვითარდება მოვლენები შემდეგ. ამიტომაც ასე მინდოდა ჩემი სიკვდილის დღიდან ჩამეწერა ჩემი ფიქრები - ისე, რომ სამეცნიერო ინტერესის გამო არაფერი გამომეტოვებინა. თუმცა, გუშინაც კი ჩანაწერების გაკეთების მცდელობა შეწყდა. მანამდე კი მე არც კი მიცდია მცდელობა, ვინაიდან ვერ ვაღიარებდი მამის გარდაცვალებას.

დავუბრუნდები ჩემი ცრემლების თემას. რასაკვირველია, როდესაც მამაჩემის გარდაცვალების შესახებ შევიტყვე, ვტიროდი, ვტიროდი კიდეც. ეს იყო პირველ დღეებში. შემდეგ მექანიკურად ვიმოქმედე, უბრალოდ გადავრჩი - ვუყურებდი სატელევიზიო გადაცემებს და მეძინა ღამით. მე პრაქტიკულად არაფერს ვგრძნობდი, უბრალოდ ვცხოვრობდი ჩვეულებისამებრ. სწორედ მაშინ გაჩნდა სიცოცხლის სენსაცია წყლის სვეტის მეშვეობით. გარდა ამისა, მთელი ჩემი სხეული შეშუპებული იყო, ჩემი სახე ისეთი იყო, თითქოს ღამით ბევრ წყალს ვსვამდი, ხელები და ფეხები შეშუპებული მქონდა. მე ვეძებდი მიზეზს საკვებში, მაგრამ რა თქმა უნდა მიზეზი იყო ცრემლების ტბაში, რომელიც ჩემში გაიყინა ან რომელშიც მე გავყინე.

პირად თერაპიაზე დაბრუნებიდან ძალიან მალე, მე ვნახე სიზმარი, რომელმაც დიდად მიბიძგა, რომ გამკლავებოდა ჩემს დანაკარგს. აქვე მინდა ჩემი ღრმა მადლიერება გამოვხატო ჩემი პირადი თერაპევტისთვის, რომ საშუალება მიეცა შეეხო ჩემს მწუხარებას, რადგან ეს მხოლოდ მისი ცხოვრების გზაა.

სიზმარში, ჩვეულებრივ ლეპტოპზე ვუყურებ ფილმს. ამჯერად, მე ავირჩიე ახალი ფილმი კოსმოსზე. ეკრანზე ნაჩვენებია ახალი პლანეტა, რომლისკენაც ადამიანები დედამიწიდან გაფრინდნენ თავიანთი მრგვალი კოსმოსური ხომალდით. გემის სფერო მაღლა იწევს პლანეტის ზედაპირზე. მის გვერდით, გემის მარჯვნივ, არის იგივე ზომა და იგივე მრგვალი მარილის ტბა, რომელშიც ცხოვრობენ უცხოპლანეტელები - ისინი მთლიანად წყალი არიან და წყლის ცხენებზე დადიან. უცნაურია, რომ მათ უცხოპლანეტელებს უწოდებენ იმ დროს, როდესაც ეს წყლის მხედართმთავრები პლანეტის ძირძველი მკვიდრნი არიან, ხოლო ადამიანები უცხოპლანეტელები. შემდეგ კადრში ვხედავ გემის შიდა სტრუქტურას, არის მთელი პატარა ქალაქი, მაგალითად, არის სკოლაც კი, სადაც ბავშვები სწავლობენ. გაკვეთილის მსვლელობისას წყლის მხედარნი თავს ესხმიან, რომლებიც იშლებიან წვეთებად და ბავშვები პანიკაში ჩქარობენ, ჩაიცვან კოსმოსური კოსტიუმები ისე, რომ არც ერთი წვეთი მარილი წყალი არ მოხვდეს მათზე, რადგან ამან შეიძლება დააზიანოს მათი კანი. ამ დროს მესმის მაღვიძარას ზარი და ვნანობ, რომ ვერასდროს ვნახავ ვინ გაიმარჯვებს ფილმის ფინალში. მაგრამ მე ვიმშვიდებ იმ აზრს, რომ ამერიკულ კინოში ხალხი ყოველთვის იმარჯვებს, ასე რომ ყველაფერი კარგად იქნება. ამ ფიქრით ვიღვიძებ.

იმავე დღეს დავინტერესდი, რა სახის მეტაფორა აისახა ამ სიზმარში და ვიპოვე პასუხი. უპირველეს ყოვლისა, ყურადღება უნდა მიაქციოთ გემისა და ტბის ადგილმდებარეობას.გემი მარცხნივ და ტბა მარჯვნივ. ყველამ იცის, რომ ლოგიკაზე პასუხისმგებელი ნახევარსფერო მდებარეობს მარცხნივ, ხოლო გრძნობების ნახევარსფერო - მარჯვნივ. მარილის ტბა უდავოდ ცრემლის ემოციური ტბაა, მწუხარების ტბა, რომლის თავიდან არიდებასაც ვცდილობ. გემზე მცხოვრები კოსმოსური კოსტიუმები ჩემი ფუნქციური ნაწილია, რომელიც თავს იცავს მწუხარებისგან, რადგან მეშინია მასში ჩაძირვის, რადგან ძალიან მნიშვნელოვანია ყველა ფუნქციის შესრულების გაგრძელება გადარჩენისთვის. ასევე, ეს ორი სამყარო - არსებობს კლასიკური დაყოფა დაზიანებულ ნაწილად და ფუნქციურ ნაწილად. ტრავმა იმდენად დიდია, რომ ფსიქიკას არ შეუძლია გაუმკლავდეს მას, ამიტომ იგი იძულებულია გადავიდეს სხვა სამყაროში დაცვის საშუალებით. წყლის მხედარი უცხოპლანეტელები არიან, რადგან მე არ ვეძიებდი და არ ველოდი მამის სიკვდილს, ეს ჩემთვის მოულოდნელი იყო და უფრო სწორად, მე ვარ ამ მწუხარების მძევლი, მიუხედავად იმისა, რომ მე ვაკონტროლებ კოსმოსურ ხომალდს, რომელიც სიმბოლოა ჩემს ცხოვრებაში ოცნება.

ოცნების კულმინაცია - გემზე უცხოელთა თავდასხმა სიმბოლოა ჩემი მწუხარებასთან შეხვედრის გარდაუვალი აუცილებლობა. მე მას ხშირად ვხვდები და ყოველ ჯერზე თვალს ვაშორებ, რადგან დრო არ არის შესაფერისი ტირილისთვის ან ადგილისთვის და იმიტომ, რომ არ მინდა მწუხარებას მარტო გავუმკლავდე. მას შემდეგ რაც გემი დაეშვა ამ პლანეტაზე, მაშინ მის მოსახლეობასთან შეჯახება გარდაუვალი იქნება. უცხოპლანეტელების თავდასხმის დროს ბავშვები ატარებენ კოსმოსურ კოსტიუმებს, რათა თავიდან აიცილონ წყალთან კონტაქტი, რადგან ის მათ კანს წვავს. ეს არის მეტაფორა იმისა, თუ რამდენად დიდია ჩემი მწუხარება და რამდენად მიჭირს ამის წინაშე - ფაქტიურად მეშინია, რომ მასში არ დავიწვა. საინტერესოა, რომ სიტყვების ფესვი "მწუხარება" და "მწუხარება". თუ ოდესმე ტიროდით "ცრემლით", მაშინ იცით - ეს არის ცრემლები, რომლებიც ნამდვილად წვავს კანს.

ასევე, ჩემი ოცნების ბავშვები საუბრობენ კიდევ ორ რამეზე. მამაჩემისთვის მე ყოველთვის ვრჩები ბავშვად და, რა თქმა უნდა, ასეთი დანაკარგი, ჩემში პატარა გოგონასთვის შეუცვლელი და ძალიან მტკივნეულია. მეორეც, ბავშვები, რომლებსაც კოსმოსური კოსტიუმები აცვიათ უფროსების გარეშე, განასახიერებენ ჩემს მარტოობას ამ მწუხარებასთან შეხვედრისას, მე უნდა ვიზრუნო საკუთარ თავზე (კოსტუმი ჩავიცვა), თორემ არავინ დამიხსნის.

ჩემთვის ეს ოცნება არის ჩემი შინაგანი პროცესების შესანიშნავი ილუსტრაცია. მისი წყალობით, მე დავინახე ჩემი ტანჯვის სიღრმე და ახლა მე პატივს ვცემ ყველა იმ პროცესს, რაც ხდება ჩემში, მათ შორის ფიზიკურს. მე მესმის, რომ ოდესმე რაღაც შეიცვლება ჩემში, მაგრამ სანამ დავრჩები იმით, რაც არის და ვაკვირდები, ეს უკვე ჩემი მწუხარების ნაწილია.