სიკვდილი არ არის ისეთი საშინელი, როგორიც არის პატარა ან სიკვდილი შეიძლება იყოს ლამაზი

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

მე გაგაფრთხილებთ, რომ ეს ტექსტი დაწერილია ჩემი ქვეპერსონალურობით "ცოცხალი, დაინტერესებული ადამიანი" და არავითარი კავშირი არა აქვს პიროვნულ "სერიოზულ ფსიქოლოგთან":)

დღეს დავიწყე ჩემი საყვარელი სერიალის "მკურნალობა" (პაციენტები) ბოლო სეზონის ყურება. მე მაინც ვერ გავბედე მე -3 სეზონის ყურება. ბავშვობიდანვე მქონდა ასეთი თვისება - როდესაც ვკითხულობ რაიმე საინტერესოს ან ვუყურებ, ველოდები კულმინაციას ან განდევნას, მე ვაკეთებ იმას, რასაც გეშტალტ თერაპიის ენაზე ჰქვია "კონტაქტის გაწყვეტა", ანუ მე ამას ცოტა ხნით გადავდებ. იმისთვის, რომ ასახოს, გაანალიზოს ან დააგემოვნოს უფრო დიდი ხნით და ალბათ იმიტომ, რომ ის არ არის მზად იმისთვის, რასაც ავტორი გვთავაზობს. ჩემი საყვარელი სერიალის მესამე სეზონი გადავეცი ბოლომდე, ვარაუდობ, რომ მთავარ გმირს შეიძლება არ ჰქონდეს ძალიან ვარდისფერი დასასრული. სეზონი დაიწყო გმირის დიაგნოზით და შიშით, რომ ის მოკვდება, ისევე როგორც მისი მამა, რომელიც პარკინსონის დაავადების გამო დიდი ხნის განმავლობაში იწვა საწოლში. (თუ ვინმეს არ უყურებია, ბოდიშს ვიხდი სპოილერისთვის).

"აი, წადი!" - ემოციებით მივუგე ჩემს ქმარს -”საბოლოოდ, ფსიქოლოგი უნდა მოკვდეს! მათ უკეთესი ვერაფერი მოიფიქრეს!”

ამას მოჰყვა მრავალი განსხვავებული აზრი სიკვდილის შესახებ: "პრინციპში, რატომ მხოლოდ ფსიქოლოგი, ჩვენ ყველანი მოვკვდებით". ერთი წამით თავში მომივიდა აზრი, რა მოხდებოდა, თუ ჩვენ სამუდამოდ ვიცხოვრებდით და უკვდავნი ვიყავით. ამ სურათმა უბრალოდ შემაძრწუნა. რატომღაც, მათ თავი წარუდგინეს ზომბი ადამიანებს, რომლებიც ქუჩაში ცარიელი თვალებით დადიან, რომლებსაც დიდი ხანია არაფერი უხარიათ, რომლებმაც უკვე ნახეს ყველაფერი, არაფრისკენ არ ისწრაფვიან, რადგან ყველაფერი უაზროა. დროის ვაგონი. ყველაფერი უკვე მოხდა …

არაფერი ავსებს ცხოვრებას მნიშვნელობით, როგორც სიკვდილი და ცოდნა, რომ დრო, როგორც რესურსი შეზღუდულია, უფრო მეტიც, ლიმიტი არის "X" ნიშნით. დაიმახსოვრეთ ფილმი "დრო" ჯასტინ ტიმბერლეიკთან ერთად, სადაც დრო იყო ვალუტა. ეს ნაგავია, ფილმი გიცავთ დაძაბულობაში პირველივე კადრიდან ბოლომდე.

სიკვდილის თემა არავის ტოვებს გულგრილს და როგორც ფსიქოლოგი მე უნდა გავუმკლავდე მას თითქმის ყველა კლიენტს, ამა თუ იმ ხარისხით. და ყველა განიცდის ამ შეჯახებას თავისებურად. თითოეულ ადამიანს აქვს საკუთარი სიკვდილი, უფრო სწორად სიკვდილის იდეა, თავისი მახასიათებლებით, ან თუნდაც ხასიათით. ჩემს ცხოვრებაში მე ასევე შევეჯახე საყვარელი ადამიანის სიკვდილს და საკუთარ სიკვდილს. ერთმა ჩემმა მასწავლებელმა ერთხელ თქვა, რომ ადამიანი, რომელიც მართლაც სიცოცხლისა და სიკვდილის პირას იყო, არასოდეს იქნება ნორმალური ადამიანი. ეს არის ეგრეთ წოდებული "მესაზღვრეები" (არ გულისხმობს სასაზღვრო პიროვნების ტიპს).

ამიტომ გადავწყვიტე საზღვარგარეთ ჩემი მოგზაურობის შესახებ მესაუბრა. 3 -ჯერ ვიყავი ზღვარზე, მაგრამ შემთხვევით გადავედი ზღვარზე და არ ვნანობ …

ეს მოხდა დაახლოებით 3-4 წლის წინ. ზამთარში, გასათბობად, წავედი ცხელი შხაპის მისაღებად, მივედი იქამდე, რომ აბაზანაში ძალიან ბევრი ორთქლი იყო და სუნთქვის არაფერი იყო. გამოვედი, პირსახოცი შემოვიხვიე სამზარეულოში, რათა დავლიო წყალი და სუფთა ჰაერი ჩავისუნთქო, რადგან ვგრძნობდი სისუსტეს და თავბრუსხვევას. იმ დროს მე ვიყავი ჩემს შვილთან ერთად სახლში, ის იჯდა მისაღებში და უყურებდა მულტფილმებს, ჩემი ქმარი რამდენიმე წუთში უნდა დაბრუნებულიყო სახლში. ერთი ჭიქა წყალი დავლიე და დიაფრაგმის მიდამოში ვიგრძენი დაწკაპუნება. მან დაიწყო დახრჩობა.

რამდენიმე წამის შემდეგ ვიგრძენი არაჩვეულებრივი სიმსუბუქე და მივხვდი, რომ მე საერთოდ არ ვიყავი ბინაში, არამედ რაღაც სასიამოვნო სივრცეში, თითქოს ბინის ზემოთ. თავი გვერდიდან დავინახე, ღია პირსახოცით ვიწექი, აზრი გამივარდა, მაშინაც კი, თუ ბავშვი არ შემოვიდოდა და დამნაშავედ არ მხედავდა, რატომღაც სასაცილო გახდა. რაღაც უჩვეულო ბავშვური მღელვარება გამოჩნდა, მე ბავშვობაში არ განვიცდი ასეთ მდგომარეობას. ეს იყო მარტივი და სახალისო, ჩემი ტვინი ძალიან სუფთად მუშაობდა, მივხვდი, რომ ეს იყო IT და მე წარმოუდგენლად ბედნიერი ვიყავი ამით. დავიწყე იმის გახსენება, რომ მთელი ცხოვრება ჩემს თვალწინ უნდა გაიაროს.მე სწრაფად შევხედე მას კმაყოფილი მზერით, მე მომეწონა ყველაფერი, განსაკუთრებით ჩემი ბოლო 5 წელი, სადაც თავს მივეცი უფლება ვიყო ის ვინც ვარ, სადაც ჩემი ჩრდილი ცეკვავდა "კარგი გოგოს" ღიმილზე.

რაღაც მკვრივ სივრცეში გაიზარდა გრძნობა, რომელიც ღრუბლის მსგავსად მოიცვა და ამავე დროს მხარი დაუჭირა და მე წინ გავიქეცი, აშკარად ვიცოდი რომ მივდიოდი "სახლში", სადაც ისინი მელოდებოდნენ და შეხვდებოდნენ რაღაც ნაცნობი და ძვირფასი. ეს "სახლის" განცდა არ ჰგავს გრძელი მოგზაურობიდან შინ დაბრუნებას, ეს უფროა. და საერთოდ, რაც უფრო სწრაფად ვცურავდი სადმე, მით უფრო ვხვდებოდი, რომ აბსოლუტურად არანაირი გრძნობა არ არსებობდა, იყო მხოლოდ სრული უსაფრთხოებისა და სიამოვნების მდგომარეობა. ის ფაქტი, რომ არ არსებობს გრძნობები, მე შევამჩნიე, როდესაც გავიფიქრე, სულ ერთი წამით, რაც შეეხება ჩემს შვილს და ქმარს ჩემ გარეშე. და საპასუხოდ მე გავიგე საკუთარი თავისგან: "რა განსხვავებაა საერთოდ!" მე აბსოლუტურად არ მაინტერესებდა რა დაემართებოდა მათ და რაც უფრო მეტად „ვცურავდი - გავფრინდი“, მით უფრო ნაკლებად მაწუხებდა აზრი იმაზე, თუ რა იქნებოდა იქ (სად იქნებოდა ჩემი სხეული). საყვარელ ადამიანებთან ემოციური კავშირები ბუნდოვდა, მათ შესახებ მოგონებებიც გაქრა, თითქოს ისინი საერთოდ არ ყოფილან ჩემს გამოცდილებაში. მიუხედავად იმისა, რომ რეალურ ცხოვრებაში მე ნამდვილად მიყვარს ჩემი შვილი და ჩემი ქმარი.

კიდევ დიდხანს ვისიამოვნე ფრენით და ყველა დროის განმავლობაში ვცდილობდი ჩემი საოცარი მდგომარეობის გამოსწორებას, არ არსებობს გრძნობები, არის აზრები, მოლოდინი და სიამოვნება იმისგან რაც ხდება, შეხვედრის მოლოდინი და განცდა იმისა, რომ ვიღაც უხილავად ახლოსაა. ახლა ვფიქრობ, რომ დედის მუცელში მყოფი ბავშვები მსგავს რაღაცას გრძნობენ.

მაგრამ ჩემი ბედნიერება სწრაფად დასრულდა, უცებ ვიგრძენი, რომ ისევ იატაკზე ვიწექი, ჩემი თვალები გარკვეული ხნით არ ჩანდა და ხმა არ ისმოდა, მაგრამ რამდენიმე წამის შემდეგ დავინახე ჩემი ქმრის შეშინებული სახე, რომელმაც როგორღაც მოიტანა გონს მოვედი, გადახურვის თექებმა გულის მასაჟი გამიკეთეს, გადახურვის თექები შეირყა. ჩემი პირველი აზრი იყო:”რისთვის? რატომ დავისაჯე და ისევ აქ გამომიგზავნეს? " იყო გარკვეული იმედგაცრუების განცდა, მინდოდა დაბრუნება. დაიმახსოვრეთ როგორ მულტფილმში თუთიყუშის კეშას შესახებ:”… კარგი! ყველაზე საინტერესო მომენტში! ":)

გარკვეული პერიოდის შემდეგ, გონს მოვედი, მივხვდი, რომ ბავშვმა ვერაფერი დაინახა, ის ასევე უყურებდა მულტფილმებს. შვებით, ვიფიქრე, რომ ერთი ტრავმა ნაკლები იყო. წინააღმდეგ შემთხვევაში, კიდევ 5 წლიანი ფსიქოთერაპია - ტყუილი, შიშველი დედა სამზარეულოში, სიცოცხლის ნიშნები არ აქვს:) ჩემს ქმარს უფრო ნაცრისფერი თმა ჰქონდა, ის ჩუმად იჯდა სამზარეულოში, ითვისებდა რა ხდებოდა და ქაოტურად აქცევდა აზრებს და რა მოხდებოდა დრო არ ჰქონდა …

ამ სიტუაციას რატომღაც არ დავარქმევ - კლინიკურ სიკვდილს, ჰალუცინაციებს ჟანგბადის შიმშილის გამო, ან სხვა რამეს. მაგრამ შემიძლია ვთქვა, რომ თუ სიკვდილი ასეთია, მაშინ ეს არის ყველაზე ლამაზი რამ, რაც შეიძლება დამემართოს.

რა ვისწავლე ამ მშვენიერი, მოკლე მოგზაურობისგან:

• ეს გამოცდილება მაძლევს საშუალებას მივიღო სიკვდილი, როგორც რაღაც ბუნებრივი.
• ასევე, იმის გაცნობიერება, რომ ის, ვინც მიდის, განსაკუთრებით არ აწუხებს იმას, თუ როგორ მწუხარდება ვინმე აქ, თუ არა იმის თქმა, რომ მას საერთოდ არ აინტერესებს და ეს ცოდნა შვებას აძლევს მათ, ვინც აქ დარჩა.
• ჩემს თავს აღვნიშნავ, რომ დაბრუნება ჩემთვის აღიქმებოდა, როგორც ერთგვარი სასჯელი, ან სამუშაო, რომელიც გასაკეთებელია. იქ ვიფიქრე, რომ სამუშაო დღე უკვე დასრულებული იყო, მაგრამ აღმოჩნდა, რომ ეს იყო მხოლოდ ლანჩის შესვენება ან, მე კი ვიტყოდი, შესაძლებლობა, ამოვისუნთქო და სამსახურში დავბრუნდე.
• ასევე გამიხარდა, რომ არ მქონია აზრი, რომ აქ რაღაც არ დამიმთავრებია, ასე ცოტას ვცხოვრობდი და ა. ეს ნიშნავს, რომ მე ვცხოვრობ სრულყოფილი, ემოციური ცხოვრებით და დროს ტყუილად არ ვკარგავ.
• მართლაც, ყველას თავისი სიკვდილი აქვს. ჩემი აღმოჩნდა მსუბუქი, ბავშვური, უდარდელი და ამავდროულად მზრუნველი და ძალიან სასიამოვნო.

კარგად, მე შევაჯამო, ეს ნიშნავს, რომ ჩვენ ჯერ კიდევ გვჭირდება მუშაობა. სამუშაო დღე არ დამთავრებულა:)

ძალიან გამიხარდება, თუ ჩემი ისტორია ვინმესთვის ღირებული იქნება. ალბათ ვინმე გადახედავს მათ დამოკიდებულებას სიცოცხლისა თუ სიკვდილის მიმართ. მე ძალიან ვისურვებდი, რომ ყველამ იცხოვროს თავისი ცხოვრებით ისე, რომ კმაყოფილი იყოს თავისი საქმით, როდესაც ისინი აღმოჩნდებიან საზღვრის მეორე მხარეს …

პ.ს. წინააღმდეგი არ ვიქნები, თუ ჩემი სიკვდილი ფილმის "გაიცანი ჯო ბლეკის" სიკვდილს წააგავს, სადაც ბრედ პიტი სიკვდილის როლში იყო:)

მშვენიერი, ღრმა ფილმი, რომელიც ცვლის სიკვდილის აღქმას და მიწიერი ცხოვრების დასასრულისადმი დამოკიდებულებას. როდესაც ჩვენ ვცხოვრობთ იმ აზრზე, რომ ჩემთვის არაფერი მოხდება, ჯერ კიდევ ბევრი დროა, შეიძლება არ გვქონდეს დრო, ვუთხრათ ახლობლებს მნიშვნელოვანი სიტყვები, დავასრულოთ მნიშვნელოვანი საქმეები და გავაცნობიეროთ მნიშვნელოვანი სიმართლე. ყოველივე ამის შემდეგ, ალბათ, ის, ვინც ტოვებს და არ აინტერესებს, და ვინც რჩება არა … დააფასეთ თქვენი დრო, შეიყვარეთ თქვენი ცხოვრება და მაშინ აღარ დაგჭირდებათ სიკვდილის შიში.