განქორწინება. Დარჩი ცოცხალი

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

თავი წიგნი იულია რუბლევას წიგნიდან "გოგონა და უდაბნო"

ახლა მინდა ვისაუბრო იმაზე, თუ რა უჯრედებში ვიკეტებით ამ დროს. მე ვიზიარებ ჩემს გამოცდილებას, შესაძლოა ის სხვას დაემთხვეს. დაშორებიდან დაახლოებით ორი თვის შემდეგ, მე მივედი დასკვნამდე, რომ მე ვიყავი დამნაშავე ყველაფერში და სწრაფად დავიწყე კარგი გოგო. ჩვენს ქორწინებაში მე ცოცხალი ვიყავი. ალბათ, ეს ზოგჯერ არასასიამოვნო იყო ჩემი ქმრისთვის, მაგრამ მე თვითონ ვიყავი, იყო არასწორი, არაკეთილსინდისიერი, ნაძირალა, ხერხი და ა. მე არ შევიკავე ჩემი ცუდი განწყობა და ჩემი კარგი განწყობაც. მისგან ბევრს ვითხოვდი.

დაშორებიდან დაახლოებით ორი თვის შემდეგ, მე მივედი დასკვნამდე, რომ მე ვიყავი დამნაშავე ყველაფერში და სწრაფად დავიწყე კარგი გოგო. ჩვენს ქორწინებაში მე ცოცხალი ვიყავი. ალბათ, ეს ხანდახან არასასიამოვნო იყო ჩემი ქმრისთვის, მაგრამ მე თვითონ ვიყავი, იყო არასწორი, არასერიოზული, ნაძირალა, ხერხი და ასე შემდეგ. მე არ შევიკავე ჩემი ცუდი განწყობა და ჩემი კარგი განწყობაც. მისგან ბევრს ვითხოვდი.

ასე მახსოვს, როგორ ერთხელ, მისი წასვლის შემდეგ, სავარძელში ვიჯექი, ვუყურებდი ჩვენს უზარმაზარ თევზს აკვარიუმში და ვფიქრობდი, ვფიქრობდი … დავხურო, ყველაფერი ჩამოაგდო და წავიდე. მე გადავწყვიტე, რომ ეს ნაკლი არის ჩემი რთული ხასიათი, სიჯიუტე და უუნარობა გავიგო და მივიღო სხვა ისეთი როგორიც არის. და ამ დასკვნამდე მივაღწიე კულმინაციას.

შევედი ახალ ფაზაში, სახელწოდებით მონანიება. ეს იყო პირველი გალი, რომელშიც ჩავიკეტე. გაუთოებული მაისურები იყო სახელმძღვანელოს პრიორიტეტი. ერთხელ, მარილის ნაცვლად, სოდა დავყარე წიწიბურას ფაფაში - ქილებში ავურიე. როცა თითს იჭრიდა, თითს არ ვხვევდი. ყველა წვეულებაზე ვცეკვავდი და ძალიან ხმაურიანი ვიყავი. მე მანიპულირება გავაკეთე და მივიღეთ ძაღლი, რომელიც მას არ სურდა. მე მასთან დასაძინებლად არ წავედი, არამედ წიგნი წავიკითხე სამზარეულოში. თავს მონსტრივით ვგრძნობდი და ყოველ ღამით ვკბინებდი ჩემს თავს. მე გადავწყვიტე, რომ მე ვიმსახურებდი ყველაფერს, რაც მივიღე და სიკვდილით დასჯის მოლოდინში თავი დავუქნიე. მეორე მხარე მოიქცა ჩემი ახალი, დამორჩილებული გარეგნობის შესაბამისად. არაერთი ბრალდება წაუყენეს ჩემს წინააღმდეგ, რომელიც მაშინვე მივიღე დაუყოვნებლივ, თითქმის უპირობოდ. მე უბრალოდ ჩამოვთვლი მათ, კომენტარის გარეშე. მე თვითონ არ ვიშოვი ფულს. არ გაუკეთებია კარიერა. მას მხარი არ დაუჭირა. მასთან ერთად იბრძოდა. აკონტროლებდა მას ზარებით. არ გაეღიმა მას. ის დაიღალა იმით, რომ ჩემთვის ერთადერთი შუქი იყო ფანჯარაში. მე ვფიქრობ, რომ ეს სია შეიძლება იყოს ნებისმიერი, მთავარია, რომ ის წარმოდგენილი იყოს ყველასგან, ვისგანაც წახვედით, პლუს სია, რომელსაც თქვენ თავად წარუდგენთ საკუთარ თავს. შემდეგი ამიხსნეს: რომ ჩვენ არაფრის ვალში ვართ ერთმანეთის, რომ ჩვენ ვართ თავისუფალი ადამიანები. მას ბევრი ქალი ჰყავს, დიახ, და მას ახლა სხვაგვარად არ შეუძლია ამის გაკეთება. და, თუ არაფერი, მე შემიძლია აღმოვაჩინო სხვა ადამიანი და არ ვიჯდე და არ დაველოდო მას მთელი დღე. მას არ აღელვებს. და მხოლოდ იმ შემთხვევაში, თუ მე მას ვხარობ, ვიღიმებ და საერთოდ ვიქცევი როგორც მზიანი კურდღელი, ის დროდადრო ჩემთან მოვა. და ის მოვიდა.

ყველაფერი რაც მახსოვს ამ დროს არის უზარმაზარი დაძაბულობა, გაჭიმული ძაფის მსგავსად. რადგან მონანიების შემდეგ შიში მომივიდა. ეს იყო ჩემი მეორე გალი. დავიწყე მისი შიში. მე დავიწყე იმის შიში, რომ მე ვაპირებდი ყველაფრის გაფუჭებას, არასწორ სიტყვას, შეცდომას და ის კვლავ წავა. და მისი ვიზიტები უფრო და უფრო ხშირი ხდებოდა. Არ ვხუმრობ. ახლა არ მესმის, როგორ შემეძლო ამის გაკეთება. შემდეგ კი მე, როგორც გაწვრთნილი ცხენი, თვინიერად ვაკეთებდი იმას, რაც მათ უბრძანეს. ასე რომ, მე გავხდი მოსიყვარულე, მხიარული სულელი, დავხურე პირი იმ შინაგანს, რომელიც უბრალოდ აღშფოთებით ყვიროდა. რადგან ჩემში გაცილებით მეტი შიში და სინანული იყო. და ერთ დღეს კულმინაცია დადგა. ერთად წავედით პარკში და რატომღაც ჩავიცვი მაღალი ქუსლები. აი, ახლა მე ვარ, მომკალი, არ მახსოვს რა მითხრა მაშინ, მაგრამ ბირთვული სოკოს მსგავსად, ამ ქუსლების მოხსნის სურვილი მაშინვე ადიდებულმა და ფეხშიშველი წავიდა ტყის მტვრიან ბილიკზე - დატოვე იგი გარეშე შემობრუნება. ფეხშიშველი უფრო სწრაფად წავიდეთ.ამის შემდეგ ჩავახშვე საკუთარ თავში, გავუღიმე და ჩავახველე. დღეს ამას უყოყმანოდ გავაკეთებ.

შემდეგ მე მოვედი სახლში და ვღრიალებ სასოწარკვეთილებისგან, დაძაბულობისგან, საკუთარი თავის მოტყუებისგან, თავისუფლების ნაკლებობის შეგრძნებისგან, მკერდზე დაჭერისა და სუნთქვის შეფერხების გამო. ეს ჩემთვის რთული და რთული იყო, მე მტკიოდა იმიტომ, რომ მან დაგვტოვა, მაგრამ იმის მაგივრად, რომ ვუთხრა, რა უხეში და ნაძირალაა, გამეღიმა. და მან თავი დაუქნია. და მივხვდი, მივხვდი, გავიგე … მეშინია არ შეურაცხყოს ისინი, ვინც მიყვარს. მაგრამ მას შემდეგ ყველაზე მეტად მეშინია საკუთარი თავის გატეხვისა და საკუთარი თავის შეურაცხყოფის. ნუ შეგეშინდებათ იმ ურთიერთობების განადგურების, რომელიც არ მოაქვს თქვენ სიხარულს, რომელშიც თქვენ არ ხართ თავისუფალი იყოთ საკუთარ თავში, რომელშიც ჩნდება დანაშაულის და არასრულფასოვნების განცდა. ნუ გეშინია იმ კაცის დაკარგვის, ვის გვერდითაც შენ საკუთარ თავს კარგავ. ამას ახლა გეუბნები, ასე ჭკვიანი და მამაცი. და მაშინ მე ვერ მივხვდი. მინდოდა ყველაფერი უკან დაებრუნებინა. ეს გახდა ყოველდღიური მანტრა.

მეშინია ცოცხალი არ ვიყო, ხელოვნურად გავუღიმე და სხვა მსხვერპლი გავწიე იმისათვის, რომ დაენახა: საბოლოოდ შევიცვალე! პრეტენზია არ მაქვს! მე ვარ მზიანი, მხიარული გოგონა, რომლის გვერდით ცხოვრება კარგი და საინტერესოა! ეს ყველაფერი საშინელი სიცრუე იყო როგორც მისთვის, ასევე საკუთარი თავისთვის. ამ ტყუილში დიდი დახმარება იყო ის ფაქტი, რომ მე ავიღე სრული პასუხისმგებლობა ჩვენს დაშლაზე საკუთარ თავზე, შუბლზე დავდე ბრენდი "მე ვარ დამნაშავე" და მაინც ვერ წარმომიდგენია ცხოვრება მის გარეშე. ამ დროისთვის, ჩვენ ექვსი თვე ერთად არ ვცხოვრობდით, წონაში დავიკელი და მძინარე აბებით დავიძინე. სხვა რა ხდებოდა? მე მირჩიეს, რომ სხვა კაცი მეყოლებინა. ჩემი ყოფილი ქმარიც კი თანაგრძნობით ლაპარაკობდა ამაზე და მაძლევდა სრულ თავისუფლებას. Არ შემეძლო. გულწრფელად ვცადე, მაგრამ არ შემეძლო. სასაცილო ის არის, რომ ის ნამდვილად მუშაობს, მაგრამ მიეკუთვნება მანიპულირების კატეგორიას - და მე გულწრფელად და ჭეშმარიტებას ვნატრობდი, ყოველ შემთხვევაში ამაში. მე ვერ გავიგე "როგორ შეეძლო" და ვფიქრობდი ამაზე ყოველთვის. მე არ დამილაგებია საქმეები, მაგრამ სულ ამაზე ვფიქრობდი. ბევრი ენერგია დავკარგე იმაზე ფიქრში, თუ როგორ იქნებოდა ის დაბრუნებულიყო, როგორ იქნებოდა ყველაფერი კარგად. მე საერთოდ არ ვფიქრობდი იმაზე, თუ როგორი ვიქნებოდი რამდენიმე წლის შემდეგ, როგორ ავაშენებ ჩემს ცხოვრებას მის გარეშე. და რა ვარ მის გარეშე - არც მიფიქრია. რა ვარ მე მართლა? თავისივე? ის, რაც ჩვენს ქორწინებაში მოხდა, ფსიქოლოგიის ენაზე ჰქვია "შერწყმას". ჩვენ ერთი ვიყავით. ვიგრძენი, რომ ვიყავი კოსმოსურ ხომალდში, რომელმაც დაარღვია ჰერმეტულობა - რადგან რატომღაც ეკიპაჟის ერთ -ერთი წევრი გამოვიდა კედლიდან. ახლა კი ჩვენი ყოფილი საერთო ჟანგბადი ჩადის და ისვრის ხვრელში. იმის ნაცვლად, რომ კედელს მივაწებებდი, გადატანითი მნიშვნელობით, მე ამ ხვრელში ჩავხტი და, სუნთქვაშეკრული, ანთებული თვალებით, გავრბინე უჰაერო სივრცე. არც კი ვცდილობდი მის გარეშე მთლიანი ვყოფილიყავი. ჩემი დრო იზომება მისი წასვლის მომენტიდან დაბრუნების მომენტამდე. ვიმედოვნებდი, რომ როგორმე დაველოდებოდი.

რამდენი გაკვეთილი ვისწავლე მაშინ! და ის აღარ დაბრუნებულა. ამ დროს მე: აუკრძალა თავი იყოს ცოცხალი და რეალური და ცდილობდა მისთვის კომფორტული ყოფილიყო; სასოწარკვეთილი ელოდება მას დაბრუნების გადაწყვეტილებას; აიღო მთელი ბრალი საკუთარ თავზე: ბოლოს და ბოლოს, თუ მე კარგად ვარ, ის დაბრუნდება; მან არ მიიქცია შინაგანი ყურადღება საკუთარ თავზე და არ წარმოედგინა თავი მის გარეშე - ეს იყო საშინელი; სასოწარკვეთილად შეშურდა ჩემი მეგობრებისგან, რომელთაგან მათი ქმრები არ წასულა: მე სულ ვფიქრობდი - ისინი კარგი გოგოები იყვნენ და არ მიატოვეს; თაგვივით გაანადგურა მის მიმართ რაიმე უარყოფითი; ვცდილობდი მისი გაგება და ვერ გავბედე მეთქვა, თუ რამე არ მომეწონა.

და მხოლოდ სიზმარში ვიყავი სრულიად განსხვავებული. მე დავიწყე ოცნება მაგიაზე, ტყეში ცისფერ ხანძრებზე, ჯადოქრების თავყრილობაზე, გამოქვაბულებზე, საიდანაც უნდა მეპოვნა გამოსავალი. იქ, სიზმარში, მე ვიყავი ძლიერი და თავისუფალი, ვიცოდი როგორ დამეწყო და აბსოლუტურად ბედნიერი ვიყავი. ასე რომ, ლატენტურად, მუშაობა უკვე მიმდინარეობდა ჩემში და ძალიან ნელა, ფრთხილად ფიქრებმა შეაღწია ჩემში: რა მოხდება, თუ მე შემიძლია მის გარეშე ვიყო და ბედნიერი ვიყო? ის მატყუებს, მატყუებს და, იცის რა მტკივა, ის მე მტანჯავს. მე არ ვარ საუკეთესოს ღირსი? მე ვმუშაობდი ფსიქოლოგთან და ჩვენ ვმუშაობდით სურათებით.ასე გავიგე, რომ ჯადოქრის არქეტიპი, რომელიც არ დამტოვა ძილში, არის ქალური ძალის არქეტიპი. პატარა, ფრთხილი ნაბიჯებით მივდიოდი იმის გაგებისკენ, რომ მთლიანი უნდა გავმხდარიყავი. Თავისით. სხვა პირის მონაწილეობის გარეშე. მე ვისწავლე, რომ უსაფრთხოების, ნდობისა და ბედნიერების განცდას უნდა ზრუნავდეს ნებისმიერი ჯანსაღი სული. რომ ეს გრძნობები არ უნდა იყოს დამოკიდებული სხვა ადამიანზე. და ეს არის ნორმა, რომელსაც ქალების უმეტესობა აღწევს მხოლოდ სიცოცხლის შუა პერიოდში, ზოგი კი საერთოდ ვერ აღწევს, მიდიან კაციდან კაცამდე და ეძებენ მათში აუცილებელს. მე ვაღიარე და მივიღე როგორც გამოცხადება. ჯერ არ ვიცოდი როგორ გამეკეთებინა ეს. მე ჯერ არ ვიცოდი რა მინდა და რა შემიძლია, დავივიწყე და დავკარგე მთელი ბავშვობა და ზრდასრული ჰობი და ვნებები. შედეგად, ზაფხულისთვის მე საბოლოოდ გამოფიტული და მხოლოდ ბუნდოვნად ვგრძნობდი რაღაც ცვლილებებს შიგნით, მივხვდი, რომ ეს უკვე შეუძლებელი იყო, რომ მე მჭირდებოდა სიტუაციის შეცვლა. მე მივუბრუნდი ჩემს მეგობარს, უბრალოდ მეგობარს, მან მყისიერად მიიღო გადაწყვეტილება და ჩვენ ზღვაში გავემგზავრეთ სამი დღის განმავლობაში, რის გამოც ჩემი ქმარი თავისუფლების ფრიალი დროშის ქვეშ დავტოვე. მე ვენდობოდი ამ ადამიანს და ჩვენი მოგზაურობა ისე მეგობრულად მივიჩნიე, როგორც სინამდვილეში იყო.

ასე რომ, იმის ნაცვლად, რომ რაღაც შემეცვალა შინაგანად, მე მხოლოდ ვითომ ვიცვლებოდი. სინამდვილეში, მე არ ვიცოდი როგორ უნდა ვიყო მეორე ადგილზე, უკანა პლანზე მამაკაცის შემდეგ, მე, სანამ არაფერი ვიცოდი ჩემი სიძლიერის შესახებ, მინდოდა უფრო ძლიერი გამომეტყველება - არა მასზე სუსტი. არ ვიცოდი როგორ დამორჩილებოდა და ოჯახის უფროსად ვაღიარებდი. არ ვიცოდი როგორ და არ მიმიღია სიამოვნება. ახლა მე ვიტყვი: რაც გინდათ, ეს არის ჩემი პირადი, მაგრამ თუ თქვენ არ ხართ დამარცხებული და ზარმაცი, თუკი გთხოვთ, აღიაროთ ოჯახის უფროსი მის პიროვნებაში და არა საკუთარ თავში.

ჩემი რეკომენდაციები: 1) რა ეტაპზეც არ უნდა იყოთ ახლა, "მგლებთან ერთად სირბილი" შეიძლება გახდეს თქვენი საცნობარო წიგნი. ნათქვამია ქალის ძალაზე, განშორებაზე, სიკვდილზე და დაბადებაზე, სიცოცხლის გაუთავებელ ციკლზე და თქვენს შინაგან რესურსებზე, რაზეც თქვენ ჯერ არ გქონდათ ეჭვი. იქ თქვენ გაეცნობით ქალური ძალის არქეტიპებს და შეძლებთ იმუშაოთ სურათებით და არა ლოგიკით.

2) გარემოს შეცვლა. გამიმართლა ზღვაში ამ ფრენისას. მაგრამ შეიძლება არ გაუმართლა. მაშინ მე ვიპოვნე ფული და წამოვედი. ნებისმიერ ქალაქში, სადაც ჯერ არ ყოფილხარ. მიიღეთ დახმარება, ისესხეთ ფული, დატოვეთ, გაიარეთ მართვის კურსი, დაიწყეთ ენის სწავლა. შეცვალეთ თქვენი გარემო! ეს აუცილებელია იმისათვის, რომ შეწყვიტოთ ხარშვა საკუთარ წვენში, გამოხვიდეთ სიტუაციიდან და შეხედოთ მას სხვა იერით. ადამიანის სახე, რომელიც ცხოვრობს სრულფასოვან და სრულყოფილად. ნუ ეცდებით წასვლას "სამხედრო დიდების ადგილებში" - იმ ადგილას, სადაც ერთად იყავით.

3) გააფართოვეთ თქვენი სოციალური წრე. რვეულში ჩემი ძველი მეგობრების ხუთი გვარის დანგრეული ქორწინებიდან გამოვედი, ექვსი თვის შემდეგ მე გარშემორტყმული ვიყავი სრულიად ახალი ადამიანებით, რომლებსაც ყველგან ვხვდებოდი. რა საინტერესო ადამიანები გახდნენ ჩემთვის!

4) უნდა არსებობდეს შემოქმედება თქვენს ცხოვრებაში. და შემოქმედება არის ის, რისი გაკეთებაც ჩვენ არ გვიყვარს, არამედ საიდანაც ჩვენი სული მღერის! როდესაც მისი ქმარი ჩემი ნაცნობების დატოვებას აპირებდა, მან გაიხსენა, რომ ბავშვობაში ოცნებობდა მხატვრობაზე, მაგრამ მიატოვა ნახატი, დაქორწინდა. შედეგად, იგი გულმოდგინედ ელოდებოდა შაბათს სახლიდან გასვლას, რათა ესკიზის წიგნი აეღო და მდინარის ნაპირზე წასულიყო. და მან დაიწყო ეჭვი მის რომანებზე. მან უბრალოდ ენერგიის მძლავრი ნაკადი მისი ძვირფასი ადამიანიდან გადაატარა მასზე, ბევრად უფრო ძვირფასი! მათ ცოტა ხნის წინ შეეძინათ მეორე შვილი, და ის გაემგზავრა იტალიაში - რაღაც, რაც ოდესღაც მისთვის სასოწარკვეთილ სიზმარს ჰგავდა, რომელიც წარუმატებელი ქორწინებით იყო გამოწვეული.

5) დაწერეთ როგორ გსურთ საკუთარი თავის ხილვა ხუთ წელიწადში. ნუ გრცხვენია არაფრის მიმართ და არ თქვა სიტყვა "შეუძლებელია". წერტილი ქულა: გარეგნობა; პირადი ცხოვრება და სექსი; კარიერა; ბავშვები; ფინანსები; ქონება.

აღწერეთ ერთი დღე თქვენს ცხოვრებაში ხუთი წლის შემდეგ. Ბედნიერი დღე. აღწერეთ თქვენი გრძნობები. თქვენ შეგიძლიათ დაიწყოთ როგორც ფრაზა "მე მაქვს" და ფრაზა "ვგრძნობ". თითოეული თქვენი წინადადება უნდა დაიწყოს სიტყვით "მე". დარწმუნდით, რომ შეასრულეთ ეს ვარჯიში.ის გამოგიყვანთ მცირე ხნით თქვენს მომავალში და მიხვდებით, რომ ეს გაქვთ. თუ თქვენ წარმოგიდგენიათ საკუთარი თავი ექსკლუზიურად საკუთარი ქმრის გვერდით … კარგი, უბრალოდ ნუ დაწერ მის სახელს. უბრალოდ დაწერე "კაცი ჩემ გვერდით". ნუ განიხილავთ ამ ჩამონათვალს სხვას, გარდა თქვენი მრჩეველისა. 6) ნუ მიჰყვებით კეთილგანწყობილების ხელმძღვანელობას და ნუ მიიღებთ საკუთარ თავს "სხვა მამაკაცებად", თუ ამაზრზენი და აუტანელი ხართ. შფოთვის განცდას აძლიერებს ასეთი შეგონებები: მან დაიწყო და შენ დაიწყე; თქვენ უნდა იფიქროთ მომავალზე; რა ლამაზი და ახალგაზრდა ხარ, გაიცანი ვინმე! და ყველაზე ცუდი ის არის, რომ შენ გჭირდება სექსი შენი ჯანმრთელობისთვის! გაიხარე ეს ყველაფერი. თუ თქვენს ცხოვრებაში არის ერთი მამაკაცი მაინცდამაინც ავად, არ დალიოთ ყავა მასთან ერთად და წადით კინოში. თუ არა, გაიტანე. სხვასთან დემონსტრაციული სექსის შემდეგ, თქვენ ალბათ უფრო რთულად იგრძნობთ თავს. გააკეთე ამ გამოცდილების გარეშე! თქვენ არაფერს დაკარგავთ და ყველაფერი თავის დროზე მოვა. რაც შეეხება სექსს, ქალის სხეული შექმნილია ისეთი ეშმაკურად: რაც უფრო ნაკლები სექსია, მით ნაკლები გჭირდებათ. მწვავე ეტაპი, რა თქმა უნდა, დადგება - და გაივლის, არაფერი არ მოგეცემათ.

დაშორებისთანავე ნუ გექნებათ სექსი სხვა ადამიანებთან. საკუთარი თავისთვის საზიზღარი იქნები. თუ თქვენ გადაწყვეტთ ამის გაკეთებას, პრეზერვატივი აუცილებელია - ახლა თქვენ თავად იზრუნეთ თქვენს ჯანმრთელობაზე. და შემდგომ. მე ვერ მოგცემთ რეკომენდაციებს, თუ როგორ მოიქცეთ ახლა მასთან. ნება მიეცით საკუთარ თავს გაბრაზდეს ან ისწავლოს თავმდაბლობა. რასაც მე ვიტყვი, გააკეთე ის, რაც შენ გგონია რომ კარგია შენთვის - თუმცა მე ვიცი, რომ ახლა შენ გააკეთებ იმას, რაც შენი აზრით კარგია ურთიერთობისათვის. ახლა მე ბევრ რამეს ვერ შევეგუებოდი, არ მეშინოდა მის გარეშე ცხოვრების წარმოდგენა და ეს გამათავისუფლებდა მრავალი შიშისგან. მაგრამ მაშინდელი ჩემთვის, ჩემი დღევანდელი რჩევა პრაქტიკულად შეუძლებელი იყო და ყველა გზა გავიარე, რაც იყო. კარგია, რომ ახლა ვამბობ, რადგან ვიცი, რა მელოდებოდა მაშინ … მაგრამ თუ ვინმემ მომცა ბევრი, ბევრი სურათი ჩემი მომავალი ცხოვრებიდან, არ დავიჯერებდი.

ავტორი: ჯულია რუბლევა. თავი წიგნიდან "გოგონა და უდაბნო"

ილუსტრაციები: Fan Xuexian Artist