დეპრესიის გახსენება

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

როდესაც მოწევას თავი დავანებე, ბევრმა მკითხა რას ვგრძნობდი: "როგორია ღრმად სუნთქვა", "შენ გგონია რომ უკვე გამოჯანმრთელდი" და ა.შ. ჩემთვის ეს იყო გასაკვირი, მაგრამ მე დიდი განსხვავება ვერ შევამჩნიე. ყველა მოხერხებულობა და პლიუსი შემოიფარგლა მხოლოდ იმით, რომ დროთა განმავლობაში დამოუკიდებლობის გაცნობიერება მაშინ მოხდა, როდესაც თქვენი ცხოვრება ჩვეულებისამებრ მიდის, უკან არ დაიხედება "სად უნდა მოწიო", "როდესაც უკვე შესაძლებელი იქნება პაუზის გაკეთება მოწევა შესვენება "და" ომგ, იყო მხოლოდ ერთი სიგარეტი ".

იგივეს ველოდი დეპრესიის თერაპიასთან დაკავშირებით. ვინაიდან ის ვერ შეძლებს მნიშვნელოვნად შეცვალოს ჩემი ცხოვრება - ის არ მისცემს ფულს, ის არ დააბრუნებს მკვდრებს, ის არ მიხედავს ბავშვებს ჩემთვის და მე უკვე ვიცოდი როგორ გამომეძებნა პოზიტიური გარემოში. ზოგადად, მე განვაგრძობდი პოზიტიურ აზროვნებას, ვჭამდი შოკოლადებს და კვირაში ერთხელ გავაკეთებდი ხუმრობებს სახლის საქმეების შესასრულებლად, მაგრამ ერთ მშვენიერ დღეს, სამსახურიდან სახლში დაბრუნებულმა, გზის გადაკვეთისას უკან გავიხედე (მანქანები ყოველთვის ძნელი შესამჩნევია კაპოტის მიღმა) და უცებ გავიფიქრე, რა მოხდებოდა, თავი რომ არ შემებრუნებინა, მაგრამ უბრალოდ გადამედგა და ეს იყო? ვინ დაიკარგებოდა, მე რომ წავსულიყავი? ვინ იყიდის? კოლეგებზე, მეგობრებზე, ბავშვებზე და ახლობლებზე ფიქრისას, ჩემმა ტვინმა დახატა სურათი, თუ როგორ გაგრძელდებოდა მათი ცხოვრება იმავე რიტმში და თუ რამე შეიცვლებოდა, ეს დიდხანს არ გაგრძელდებოდა. ვტიროდი უმიზეზოდ და რაც არ უნდა ვანუგეშო თავი, ვერ ვჩერდები.

გავიდა ნახევარი საათი - ერთი საათი. როდესაც შეუძლებელი გახდა ტირილის შეწყვეტა 2 საათის შემდეგ, ვიგრძენი საკუთარი თავის შიში, პანიკაში ჩავვარდი და სასწრაფო დახმარება გამოვიძახე. "ნევროზი. მოდი ჩავუშვათ დამამშვიდებელი საშუალება. ეფექტი იქნება დროებითი, ხვალ მიდი ექიმთან." ერთის მხრივ, ჩემი არსებობის უსარგებლობის გაცნობიერება დამემართა, მივხვდი, რომ მე არაფერს ვწყვეტდი და არაფერზე არ ვმოქმედებდი. მეორეს მხრივ, მივხვდი, რომ ელემენტარულ ტირილშიც კი ვერ ვაკონტროლებდი თავს, მაშინ რა შეგვიძლია ვთქვათ უფრო სერიოზულ იმპულსებზე? გასაყვანი არაფერი იყო. მას შემდეგ რაც ფსიქიატრმა თქვა, რომ მკურნალობა დაიწყებს მუშაობას არა უადრეს ერთ თვეში, მე დავიწყე ფსიქოლოგის ძებნა ამავე დროს.

ფსიქოთერაპიისგან ჯადოსნურ რამეს არ ველოდი. პირველი რაც მჭირდებოდა იყო ჩემი ფეხის ქვეშ მიწა შევიგრძენი, დავრწმუნდი რომ ჩემი თავით ყველაფერი რიგზეა და რომ რასაც ვაკეთებ არ დამიბრუნებს იმ უკონტროლო ტირილამდე. მე უნდა გამეგო რა ხდებოდა ჩემს თავს და როგორ უნდა გავუმკლავდე მას. აბიდან ჩანდა, რომ ჩემი თავი უნდა აფეთქებულიყო, ამიტომ ვთხოვე უფრო ხშირად შევხვედროდი, რათა სპეციალისტმა, რომელიც უბრალოდ მომისმინა გარედან, გამოეხმაურა, რომ ყველაფერი ჩემთან გონივრული იყო, რომ მე არ ვიყავი გიჟი და რომ მე სწორი მიმართულებით მივდიოდი.

ჩვენ არ ვსაუბრობთ რაიმე მნიშვნელოვანზე, ჩვენ არ ვგეგმავდით რაიმე სერიოზულს, ჩვენ არ გვქონდა რაიმე კათარზისი ან შეხედულება. ერთადერთი, რაც იმ დროს ჩემთვის მნიშვნელოვანი იყო, არ იყო ჩვენი შეხვედრების გამოტოვება, რადგან მე მომეჩვენა, რომ სხვა ადამიანის წინაშე ვალდებულებებმა, თუ რამე მოხდა, შემაჩერებინა. თქვენ შეიძლება იფიქროთ, რომ პასუხისმგებლობის გაზიარებით თქვენ მხოლოდ თქვენს პრობლემებს აყენებთ სხვას, მაგრამ სინამდვილეში ეს სტიმულს აძლევს, როდესაც ხვდებით, რომ თქვენი ქმედებები ასევე იმოქმედებს იმ ადამიანზე, ვინც გამოგიყვანთ. რაც უფრო მეტს მუშაობდა ფსიქოთერაპევტი ჩემთან, მით უფრო მეტს ვსწავლობდი ჩემს მდგომარეობას და ვგრძნობდი, რომ ყველაფერი გამოსწორებული იყო, ძლივს შესამჩნევი ნდობა გამოჩნდა. უპირველეს ყოვლისა, ჩემზე დიდი შთაბეჭდილება მოახდინა იმ ფაქტმა, რომ მან არ მაიძულა აქტიური ვყოფილიყავი, ჩვენ უბრალოდ არაფერზე ვსაუბრობდით, ბავშვობიდან არაფერს ვთხრიდით, არ ვოცნებობდით ჩვენს მშობლებზე, არ ვადგენდით მიზნების სიას, არსად არ გარბოდა და უკან არავის მოუხედავს. დროდადრო მინდოდა მეკითხა, როდის დავიწყებდით რაღაცის შეცვლას, მაგრამ ვყოყმანობდი, რადგან ამ შეხვედრების შემდეგ თავს ვგრძნობდი შხაპის მიღების შემდეგ. არა იმ გაგებით, რომ მე ვწმენდდი თავს, არამედ იმ გაგებით, რომ დიდი ხნის განმავლობაში საშხაპე იყო ერთადერთი ადგილი, სადაც შემეძლო მშვიდად ვიყო საკუთარ თავთან, არავისთვის არაფრის ახსნის გარეშე, უკითხავად, საბაბების გარეშე … უბრალოდ თბილი ჩემი ხერხემლის და ვფიქრობ რაღაც საკუთარი.

*****

როგორც იტყვიან, იმ დღეს „არაფერი უწინასწარმეტყველებდა“, მაგრამ როგორ დატრიალდა ჩემში. მივხვდი, რომ ტირილი, რომელმაც ასე შემაშინა და რომლის შეჩერებაც არ შემეძლო, იყო ჩემი სულის ტირილი ყველა დაუღალავი მწუხარების გამო. ძალიან დიდი ხანია ძლიერი ვარ. მე ყოველთვის მჯეროდა, რომ ადამიანებს არ აინტერესებთ სხვა ადამიანების ტანჯვა და ყოველთვის ცდილობდნენ იყვნენ მხოლოდ მხიარულები და პოზიტიურები.თუ რაიმე უბედურება მქონია, არასოდეს მითხოვია დახმარება, მაგრამ გამბედაობით გადავლახე ყველაფერი. მხოლოდ რამდენიმე ხნის შემდეგ შემეძლო სხვებისთვის მეთქვა "რა ძნელი იყო, მაგრამ მე ეს გავაკეთე". როდესაც ჩემი გული სრულიად აუტანელი გახდა, ვფიქრობდი "აფრიკის მშიერ ბავშვებზე" და რომ მე ძლიერი ვარ, ამას გავუძლებ, მაგრამ სხვებს რა თქმა უნდა მეტი დახმარება სჭირდებათ. მაგრამ ყველაზე მეტად დავასრულე იმის გაცნობიერება, რომ დამნაშავედ ვგრძნობდი ჩემს ტკივილს და მწუხარებას. იმის გამო, რომ თქვენ არ შეგეძლოთ პრეტენზია გქონდეთ, თქვენ არ შეგეძლოთ ახლობლების გაღიზიანება ჩემი ცუდი განწყობით, თქვენ არ შეგეძლოთ დაავადებულიყავით, არ შეგეძლოთ სევდიანი ან შფოთვითი, დაღლილი და უსარგებლო ყოფილიყავით. იყავი საკუთარი თავი, თუ სხვებს სიხარული არ მოუტანია … ბავშვობაში მე მქონდა მეტსახელი "ზარი", რადგან მე ყოველთვის ვრეკავდი, მხიარულად და ღრიალით … არავის მოსწონს ადამიანები, რომლებსაც რაიმე პრობლემა აქვთ …

ყოველ კვირას, შეხვედრიდან შეხვედრამდე, მე მხოლოდ მახსოვდა და ვწერდი, კიდევ რა უნდა მეთქვა ფსიქოთერაპევტისთვის, რაზე უნდა წუწუნებდე, რაზე დავასხი სული. წარსულის ყოველი საზიზღარი რამ, რაც „პოზიტიური ფსიქოლოგიის“და „შემწყნარებლობის ფილოსოფიის“გარს შემოვიხვიე, ნელ -ნელა გავხსენი და გავუმკლავდი ჩემს თერაპევტს. და ნაცვლად იმისა, რომ შეწყვიტა ნაღვლის ეს ნაკადი "უმადური გოგოდან, ეგოისტიდან" მან მხოლოდ სულ უფრო და უფრო სევდა გამოიტანა ჩემგან, მოისმინა ყველა დეტალი. და მე ისევ ვტიროდი, რადგან იმ დღეებში მჭირდებოდა მოსმენა და შესაძლებლობა მიეცა მინიმუმ ერთი დღით, რომ არ მიმეღო რაიმე გადაწყვეტილება … და მათ არ უთქვამთ, რომ მე ძლიერი ვიყავი და ამას გავუმკლავდებოდი.

არ ვიცოდი როგორი უნდა ყოფილიყო ფსიქოთერაპიის შედეგი. მომეჩვენა, რომ უნდა გამხდარიყო მხიარული, არ მეფიქრა პრობლემებზე, აქტიური დაინტერესებულიყავი ჩემი მომავლით და ა.შ. მაგრამ პირველი რაც მახსოვს არ იყო ის მომენტი, როდესაც მრავალი წლის მანძილზე პირველად გულიანად ვიცინე … და არა დღე, რადგან ეს ყველაფერი ნაყოფიერი -აქტიური დღეა, მე ვიყავი სავსე ძალით და სურვილებით … ისევე როგორც არასწორი გრძნობა, როდესაც მივხვდი, რომ ჩემი ქმარი ჩემთვის საინტერესოა როგორც მამაკაცი, და ჩემი შვილები წარმოუდგენლად ნიჭიერები არიან გულწრფელი …

პირველი რაც მახსოვს იყო ის, თუ როგორ დავიწყე საკვების გემოს და განსხვავებული სუნის აღმოჩენა. დიახ, ამას ადრე ვგრძნობდი, მაგრამ ახლა ის სრულიად განსხვავებული იყო, განსაკუთრებით. მივხვდი, რატომ ვჭამე ამდენი მაშინაც კი, როცა მუცელი სავსე იყო. გემო არ იყო საკმარისი ჩემთვის და მე მივიღე არა ხარისხით, არამედ რაოდენობით. ახლა კი, როდესაც საბანში მოვხვედი და თვალები დავხუჭე სინათლისგან, ვიგრძენი, რომ პატარა ხელები რბილად ეხებოდა ჩემს სახეს. გავიღვიძე დიდი ხნის ძილის შემდეგ. მე ვგრძნობდი და ეს გრძნობები ბავშვობიდან იყო, როდესაც მხოლოდ შემოდგომაზე იგრძნობა დამწვარი ფოთლების სუნი, როდესაც თმა ყინვისა და მზისგან განსხვავებულად იგრძნობა, როდესაც ჰაერში შეგიძლიათ აუზისა და მწვადების სუნი დაიჭიროთ. ჩემი სხეული თბილი და რბილი იყო, თმა აბრეშუმისებრი, ზამთრის მძიმე ჩექმებშიც კი ჩავდიოდი, სიმსუბუქეს ვგრძნობდი, თითქოს ბავშვობაში ფეხსაცმელში ვსეირნობდი გორაკის მთის ბილიკზე, ისევე მარტივად და სწრაფად. მინდოდა ოდნავ სახამებლის, ახლად გარეცხილი თეთრეულის დადება და კოსმეტიკური კრემების არომატით სუნთქვა. ბავშვობიდან იმდენი სუნი, გემო და შეგრძნება დამიბრუნდა, რომ მეჩვენებოდა, რომ გავხდი ბევრად ახალგაზრდა.

მე არ დამიმთავრებია ჩემი ფსიქოთერაპია. როდესაც მთელი ცხოვრება წარმოგიდგენია ის, რისი დანახვაც სხვებისთვის მოსახერხებელი იყო, გარკვეულწილად ძნელია იმის გაგება, თუ სად ხარ ნამდვილი და სად ასრულებ მოცემულ როლს. მოხდა ისე, რომ მიუხედავად იმისა, რომ ჩემი ოჯახი ჩემთვის ყველაზე საყვარელი და უახლოესი ხალხია, მათთვის ძნელია მომცენ ის, რასაც ფსიქოთერაპევტი მაძლევს. არ დააწესოს თქვენი ხედვა ჩემი მდგომარეობის შესახებ, არ თქვათ ჩემზე ის რასაც ახლა ვგრძნობ და რატომ ხდება ჩემთან, არ მიუთითოთ როგორ უნდა გადაწყდეს ესა თუ ის საკითხი … მას შემდეგ რაც ფსიქიატრმა გააუქმა მკურნალობა, მე მაინც ვაგრძელებ ჩემს ფსიქოლოგთან წასვლა. ერთი შეხედვით, თქვენ შეიძლება იფიქროთ, რომ ჩვენი საუბრები უაზროა და არაფერზე. სინამდვილეში, ყოველ ჯერზე მე მხოლოდ დარწმუნებული ვარ, რომ ყველა ჩვენი შეხვედრა ჩემზეა. ჩემ შესახებ ისეთი როგორიც ვარ და არა ისე, როგორც სხვებს სურთ ჩემი დანახვა.

თქვენ რომ იცოდეთ რამდენად ტკბილი შეიძლება იყოს რძე …

შემთხვევა ანასტასია ლობაზოვამ აღწერა პროექტისთვის "დაუსაბუთებელი მოლოდინის ტერიტორია"