2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48
რატომ გვტანჯავს წარუმატებლობა ასე ძლიერ ზრდასრულ ასაკში?
რატომ ვმოქმედებთ ხშირად იმაზე ნაკლებ ვიდრე შეგვიძლია?
რატომ არის საყვარელი ადამიანების მორალური მხარდაჭერა ჩვენთვის ასე მნიშვნელოვანი და მნიშვნელოვანი?
რატომ მივაღწევთ ცოტას ან საერთოდ არა იმას, რაც გვსურს?
სრულად ასრულებს მშობლების, ქმრის / ცოლის, გარემოს, საზოგადოების, რელიგიის პროგრამებს.
და მით უმეტეს, რატომ ხშირად თითქმის არ ვიცით ჩვენი ნამდვილი სურვილების შესახებ. ვინმეს პროგრამების შესრულება, მაგრამ არა თქვენი.
დღეს ჩვენ ვისაუბრებთ იმაზე, თუ როგორ ვიღებთ ტრავმებს ბავშვობაში და როგორ მოქმედებს ეს ჩვენზე მოგვიანებით ზრდასრულ ცხოვრებაში.
ჩვენ ყველანი ბავშვობიდან მოვდივართ. სწორედ იქ, დაბადებიდან მოზარდობამდეა ჩამოყალიბებული ჩვენი ქცევა, ჩვევები, სტერეოტიპები, რეაგირების ფორმები, სცენარები.
ძალიან ადრეულ ასაკში ბავშვი არ გრძნობს ჩარჩოს, დაბრკოლებებს, ის აშკარად აცნობიერებს თავის სურვილებს - მე მინდა ჭამა, მინდა ჩახუტება, თამაში და ა.შ.
და კარგია, თუ მამა და დედა ხედავენ და გრძნობენ ბავშვობის ამ უბრალო სურვილებს და ასრულებენ მათ.
ამრიგად, ისინი აცნობიერებენ ბავშვის მოთხოვნილებებს უსაფრთხოების, აღიარების, სიყვარულის, ყურადღების, თვითრეალიზაციის მიმართ. მაგრამ ეს ყოველთვის ასე არ არის.
მამას ყოველთვის არ აქვს დრო, რომ ყურადღება მიაქციოს ბავშვს - უპასუხოს მის კითხვებს, იყოს მასთან, ითამაშეთ ერთად, ასწავლეთ რამე ან დაეხმარეთ რამეში.
ყოველთვის არა დედა, გარე მოვლისთვის (ჭამა, ჩაცმა, გარეცხვა და ა.შ.), ამჩნევს, რომ ბავშვს აშკარად აკლია სიყვარული, მოსიყვარულეობა, სინაზე. "Წადი შენს ოთახში. ნუ შეაწუხებ დედას გაწმენდა! შეასრულე საშინაო დავალება?"
თუ მშობლები კარგად არ იქცევიან ურთიერთობებში, ჩხუბში, მაშინ ამ დროს მათი ყურადღება საკუთარ თავზეა გადატანილი.
ბავშვს უკიდურესად სჭირდება მგრძნობელობა, მონაწილეობა მის ცხოვრებაში - მას სურს განიხილოს, თუ როგორ ჩაიარა მისმა დღემ სკოლაში, გაიზიარა თავისი სიხარული თუ მწუხარება, გამოცდილება.
მშობლები ახლა მასზე არ არიან დამოკიდებული, მათ მოუწევდათ თავიანთი ურთიერთობების დალაგება, ემოციური ინტენსივობა დიდია, ყველა აზრი და გრძნობა არსებობს - სანამ ბავშვი არ იქნება. და თუ ასეთი სიტუაციები ხშირია, ბავშვი თავს მიტოვებულად, არასაჭიროდ, უარყოფილად გრძნობს.
ასევე, მშობლები იწყებენ შეზღუდვის ჩარჩოს ჩართვას: ხან შენ შეგიძლია, ხან არა, ასე მოიქეცი, მაგრამ ნუ იქცევი ასე.
და კარგია, თუ ეს მოხდება ტაქტიანად, ახსნა -განმარტებებით, თუ რატომ არის ეს ასე, ბავშვის მოთმინებითა და ყურადღებით.
მაგრამ ეს ყოველთვის ასე არ არის. ბავშვობაში ბევრ ადამიანს ჰქონდა ეს:
- კარგი, სწრაფად გაიქცა და გააკეთა ესა და ეს.
- გინდა? Კი შენ იქნები!
- რატომ? საქანელაში! მივედი და გავაკეთე.
- რატომ, რატომ … ასე რომ აუცილებელია! და თუ მოგიწევს, მაშინ გააკეთე.
- სად წახვედი დასასვენებლად? სანამ ყველა საშინაო დავალება არ დასრულდება, ჭურჭელი არ არის გარეცხილი და ოთახი გაწმენდილია - არ არის დასვენება.
- დაღლილი? ისე, არაფერი, ჩვენი ბავშვობა უარესი იყო. ნება მომეცით აქ არ ვიტირო! და შემდეგ თქვენ შეხვალთ მღვდელზე. Გაიქეცი! გაიქეცი!
პირველი ბავშვების რეაქციებია ჩივილი, ტირილი, სათამაშოების სროლა და სხვა სახის პროტესტი
მშობლები, იმის ნაცვლად, რომ ყურადღება მიაქციონ ბავშვის ჩახშობილ მოთხოვნილებებს, რათა დააკმაყოფილონ დადგენილი ჩარჩო, უფრო და უფრო მეტად უბიძგებენ მას, უფრო მკაცრად აწესებენ შეზღუდვებს.
და თუ ბავშვი მაინც შეეგუება იმ სიტუაციას, როდესაც მისი ცხოვრება მკაცრად იცავს ჩარჩოებს: სადღაც ბალანსში დგას სიცილი, ითხოვს პატიებას დედისგან, ან, პირიქით, იღებს დახმარებას მამისგან, სადაც საჭიროა - შეასრულებს დადგენილ ჩარჩოს საჭიროების შემთხვევაში - დაჟინებით მოითხოვს მის სურვილებს, ამჩნევს მათ საჭიროებებს და მიიყვანს მათ მშობლებთან - მაშინ ასეთი ბავშვი წარმატებული იქნება ზრდასრულ ასაკში.
მაგრამ ოჯახური გარემო ამას ყოველთვის არ იძლევა. მშობლებს შეუძლიათ მკაცრად განსაზღვრონ საზღვრები და მაქსიმალურად შეეცადონ "გაწვრთნან" ბავშვი.
სტაფილოსა და სტაფილოს ამა თუ იმ სახის გამოყენება - დასჯა (კუთხეში ჩადება, დაცინვა, დარტყმა, ზიზღი, იგნორირება …), დარიგება (გავაკეთეთ ის, რაც გვინდოდა - მიიღეთ დარიგება). ეს არის ზუსტად (ან უარესი) - მათ ეს გააკეთეს ბავშვობაში და ისინი ასევე არაცნობიერად არ იქცევიან შვილებთან - ჩვენთან.
და რაც უფრო მეტად არის ბავშვი "გაწვრთნილი", მისგან მორჩილი, აშკარად ასრულებს დადგენილ ჩარჩოს, მით უფრო ამსხვრევს ამ ბავშვის პიროვნებას. რაც უფრო ნაკლებად გრძნობს ის თავის სურვილებს, მით უფრო ნაკლებად ესმის რა სურს.
მშობლები ასე კომფორტულად გრძნობენ თავს. ისინი ასე მშვიდად არიან. ასე უკეთ გრძნობენ თავს საზოგადოების სხვა ადამიანების წინაშე.
თუ სასჯელები საკმაოდ მკაცრი იყო და პროტესტის, თავდაცვის, დაცვის ყველა მცდელობა ჩაიშალა - რაღაც მომენტში პატარა ბავშვი კარგავს თავის ვინაობას.
ეს არის ერთ – ერთი ისეთი გავრცელებული ფორმა, რომელსაც მშობლები მიმართავენ - ფასეულ განსჯას.
ბავშვი ფასდება - მისი ქცევის მიხედვით.
ეს შეფასება აუცილებლად ასოცირდება თავად პიროვნებასთან და ასევე ხშირად უკავშირდება რაიმე სახის ძირითად ინსტინქტს და ძირითად მოთხოვნილებას და, შესაბამისად, ძალიან ეფექტურია.
ასეთი მიმართვები ნაცნობია:
- თუ არ გამაბრაზებ, შემაწუხე კითხვებით, მაშინ მიიღებ მულტფილმებს, ნამცხვრებს და ტკბილეულს.
- ნუ მოელი ჩემგან კარგს, სანამ არ შეწყვეტ ზარმაცობას, ბრძოლას, უხეშობას …
- თუ ამ თვეში კარგი გოგო ხარ, გააკეთე ყველაფერი, რასაც ჩვენ ვამბობთ - მაშინ ჩვენ მოგცემთ საშუალებას, რომ შაბათ -კვირას ნახოთ თქვენი მეგობრები.
- თუ პატივს მცემ, მაშინ ოთახს გაასუფთავებ …
- თუ გინდა, რომ რაღაცას მაინც გიყიდი, მაშინ, როდესაც სტუმრები ჩვენთან მოდიან, შენ იქცევი დაახლოებით: იჯექი შენს ოთახში, გადი გარეთ მხოლოდ მაშინ, როცა შენი სახელი გქვია, უპასუხე სტუმრების შეკითხვებს და არ თქვა სულელური რამ…
- თუ მეწინააღმდეგები - ტყეში წაგიყვან და იქ მარტო დაგტოვებ!
- თუ გიყვარვარ - მაშინ დაგეხმარები სახლში, დაემორჩილე, გააკეთე საშინაო დავალება ხუთეულში …
ძირითადი ინსტინქტები - უსაფრთხოება (მარტო ყოფნის შიში), ძირითადი მოთხოვნილებები - სიყვარულის საჭიროება (მშობლების მიერ შეყვარების სურვილი) და ა. - გარღვევა ბავშვის დამცავი მექანიზმები და ის კარგავს საკუთარ თავს, საკუთარ პიროვნებას.
რაღაც მომენტში ბავშვი დანებდება. ის არავინ არის, მას არაფრის გაკეთება არ შეუძლია. გარემოებები მასზე ძლიერია. მისი ცხოვრება დამოკიდებულია გარემოზე.
და (გადარჩენის მიზნით) რეაქციის ფორმა ავტომატურად ვითარდება - გარემოს მოსაწონებლად. შემდეგ ის შეძლებს როგორმე იცხოვროს, მიიღოს სიყვარული, ზრუნვა, ყურადღება.
რეაქციის ეს ფორმა ბევრჯერ მეორდება და ჩაწერილია ქცევის დინამიურ სტერეოტიპებში.
გავაკეთო ის, რაც დედაჩემს სჭირდება - და შემდეგ მე მივიღებ ყურადღების ნაწილს.
მე გავაკეთებ იმას, რაც მამას ჩემგან უნდა - და შემდეგ როგორმე თავს კარგად ვგრძნობ.
მე ვიქცევი ისე, როგორც ჩემს მშობლებს სურთ - და ისინი შემიყვარებენ.
ბავშვი ერწყმის მშობლებს: თუ ეს მათთვის კარგია, ჩემთვისაც კარგი იქნება. ახლა მისი ყურადღება გამახვილებულია არა საკუთარ თავზე, არამედ მნიშვნელოვან ფიგურებზე - მშობლებზე, ბებია -ბაბუაზე და ა. ბავშვი კარგავს პირად სივრცეს, საკუთარი თავის შეგრძნებას.
ის უკვე სრულად გრძნობს და აცნობიერებს არა საკუთარ თავს (როგორც ცოცხალ ადამიანს თავისი სურვილებით, მისწრაფებებით, მოთხოვნილებებით), არამედ ის რაც არის - მისი ქმედებებისა და სხვების შეფასების საფუძველზე.
ბავშვი აღარ არის, არის მხოლოდ მისი ქცევა და მის მიმართ სხვა ადამიანების დამოკიდებულება.
ეს ყველაფერი ჩაწერილია ქვეცნობიერში. და მცირე ცვლილებები მთელი ცხოვრების განმავლობაში.
ყოველივე ამის შემდეგ, ვიზრდებით, ვიცვლით შეგნებულად, ვსწავლობთ ბევრ ახალ რამეს, ვგრძნობთ ჩვენს ცხოვრებას - ვვითარდებით ინტელექტუალურად, ჩვენ ძირითადად ვიცვლებით ცნობიერების დონეზე და ძალიან ცოტა ცვლილებები ქვეცნობიერის დონეზე.
სწორედ იქ ინახება ჩვენი ქცევითი მოდელები, გარე სამყაროს რეაგირების ფორმები, საკუთარი თავის და ადამიანებისადმი დამოკიდებულება, თვითშეფასება და ასე შემდეგ.
ახლა ჩვენ უკვე 20, 30, 40 წლის ვართ, მაგრამ ჩვენ მაინც ვატარებთ ქვეცნობიერი პროგრამების უმეტესობას უცვლელი სახით. ისინი გავლენას ახდენენ ჩვენზე და, სამწუხაროდ, ჩვენ არ ვიცით მათ შესახებ.
ნიშნები იმისა, რომ მშობლებმა ჩაახშეს ჩვენი პიროვნება და იდენტობა:
1. საკუთარი თავის დაკარგვა ახლო ურთიერთობებში: სურვილების მოლოდინი, თვალყური ადევნეთ პარტნიორის ქცევას, რომ მას მოეწონოს, წუხდეთ იმაზე, თუ რას ფიქრობენ სხვები თქვენზე.
2. სხვა ადამიანის განწყობის უარყოფითი გავლენა თქვენს განწყობაზე და საკუთარი თავის მიმართ დამოკიდებულებაზე.
3. საკუთარი ღირებულების შეფასება გარე კრიტერიუმებით: ქება, განათლება, ფული, სოციალური.სტატუსი.
4. რეაქცია შიშის, წყენის, ტკივილის, რისხვის ძალადობრივი აფეთქებების სახით - როდესაც ვპასუხობთ სხვის აზრს და სხვის დამოკიდებულებას ჩვენს მიმართ.
5. სხვების დადანაშაულება: ადამიანებისა და სამყაროს მიღება, როგორც ჩვენთვის გარეგანი, ისინი, ვინც „რაღაცას გვიკეთებენ“იმის ნაცვლად, რომ იცოდნენ ამ სიტუაციებში საკუთარი მონაწილეობის შესახებ და იცოდნენ მათი პირადი პრობლემები.
6. ჩვენ ყოველთვის გვაქვს საკუთარი თავის გამართლების ენერგიული სურვილი, როდესაც ჩვენს მისამართით კრიტიკას გვესმის.
7. ჩვენ გვჭირდება ყოველთვის ვიყოთ მართლები ან მუდმივად ჩავთვალოთ საკუთარი თავი მცდარად.
8. სხვაზე დამოკიდებულება გარე მოხერხებულობისა და ემოციური კომფორტის თვალსაზრისით.
9. სხვა ადამიანებისთვის საკუთარი სურვილების გამოხატვის უუნარობა, მოლოდინი, რომ ადამიანმა უნდა გამოიცნოს საკუთარი თავი.
10. პრობლემები მათი სურვილების, აზრების, გრძნობების გამოხატვასთან დაკავშირებით, რომელიც შეიძლება არ მოეწონოს საყვარელ ადამიანს - ურთიერთობის დაკარგვის შიშით.
11. თქვენთვის მნიშვნელოვანი რამის ადვილად გაზიარება (მატერიალური საგნები, დრო, ძალისხმევა …).
მრწამსი, რომელიც გადაიზარდა მუდმივ მოლოდინში: თუ ადამიანს რაღაცას აძლევ, მაშინ მან რაღაცნაირად უნდა დააბრუნოს ის, რაც მოგეცა. და შემდგომში გაბრაზების, წყენის, სიძულვილის ემოციური რეაქცია, თუკი ადამიანისგან მოსალოდნელი არ მიიღება.
12. წარმოიდგინეთ თავი, როგორც მართალი ადამიანი ან დაზარალებული, თვალსაზრისი - რომ ცხოვრება სავსეა ტკივილით.
13. აკვიატებული ქცევა. ყურადღების მწვავე მოთხოვნილება, რომ შენიშნოთ, შეაქოთ და დააფასოთ თქვენი თვისებები.
14. ვინმეს მუდმივად გადარჩენის აუცილებლობა, ვიღაცაზე წუხილი, მათ პრობლემებში ზედმეტად ჩართვა.
15. მტკივნეული, ძალადობრივი, უაზრო ურთიერთობების შენარჩუნება შიშის ან მარტო ყოფნის სურვილის გამო.
თუ თქვენ აშკარად იპოვით ამ ნიშნებს საკუთარ თავში, ეს ნიშნავს რომ თქვენი ბავშვობა ძალიან ტრავმატული იყო და თქვენ კვლავ ატარებთ ქვეცნობიერი პროგრამების დატვირთვას, რომლებიც მნიშვნელოვან გავლენას ახდენენ თქვენს ცხოვრებაზე
და ასევე ცნობიერი და არაცნობიერი უარყოფითი ემოციების დატვირთვა მშობლებთან, თანატოლებთან და მსოფლიოს სხვა ადამიანებთან მიმართებაში.
და ეს ყველაფერი არის ქცევის და ემოციური აღშფოთების ქვეცნობიერი პროგრამები, რომლებიც ხელს გიშლით ჭეშმარიტების შეგრძნებაში, მოქმედების ენერგიის მოპოვებაში, პოზიტიურ და შემოქმედებით კონტაქტში გარე სამყაროსთან, მიაღწიოთ იმას, რაც გსურთ - იყოთ ბედნიერი.
გირჩევთ:
საკუთარი ცხოვრება თუ სარელეო რბოლა ბავშვობიდან? შენი ცხოვრების უფლება თუ როგორ გაექცე სხვა ადამიანების სცენარების ტყვეობას
ჩვენ თვითონ, როგორც მოზრდილები და წარმატებული ადამიანები, დამოუკიდებლად ვიღებთ გადაწყვეტილებებს? რატომ ვიღებთ ხოლმე თავს ფიქრს: "მე ახლა დედაჩემივით ვსაუბრობ"? ან რაღაც მომენტში, ჩვენ გვესმის, რომ ვაჟი იმეორებს ბაბუის ბედს და, რატომღაც, ის ოჯახში დამკვიდრდება … ცხოვრებისეული სცენარები და მშობლების მითითებები - რა გავლენას ახდენს ისინი ჩვენს ბედზე?
Გხედავ. ჩვენ ერთი და იგივე სისხლი ვართ. ორივე ცოცხლები ვართ
მოხმარების სამყაროში ადამიანები დიდი ხანია ხდებიან ერთმანეთის ობიექტები და ფუნქციების ერთობლიობა. ერთმანეთის დანახვა ცოცხალ ადამიანად, მისი მიღება, დაახლოება და ყველა ჩვენგანის სიყვარული არის როგორც სასურველი, ასევე საშინელი. ამისათვის თქვენ ჯერ უნდა მიუახლოვდეთ საკუთარ თავს ცოცხლებს და შეიყვაროთ საკუთარი თავი ისეთი როგორიც ხართ.
რატომ არ ზრუნავს ჩემზე? რატომ ზრუნავენ მამაკაცები სხვა ქალებზე, მაგრამ არა ჩემზე?
საჩივრები ზრუნვის ნაკლებობაზე უფრო დამახასიათებელია ქალებისთვის, ხოლო მამაკაცებს შეუძლიათ ამაზე ლაპარაკი გარკვეული ღირსების გრძნობით ("ქალი ასე არ ზრუნავს ჩემზე … და რატომ?"). თუმცა, ნებისმიერ შემთხვევაში, ადამიანი იწყებს საკუთარ თავს მტკივნეული კითხვის დასმას - რა მჭირს მე, რატომ ეძლევა ის სხვებს და არა მე?
რატომ ვართ ჩვენ აუტანლები საყვარელი ადამიანების მიმართ?
მე ხშირად ვფიქრობ იმაზე, თუ რატომ ვართ ჩვენ ასე შეუწყნარებლები უახლოესი ადამიანების მიმართ: მშობლები, დები, ძმები, მეუღლეები, შვილები. როდესაც ჩვენ ურთიერთობაში ვართ, ჩვენ ვამართლებთ მამაკაცების / ქალების ქცევას, მაგრამ ჩვენ არ ვითმენთ იგივე საქციელს ნათესავებისგან.
როგორ არ უნდა იყოს დამოკიდებული სხვების მოსაზრებებზე? ვიღაცის გონება
რა უნდა გააკეთოთ იმ სიტუაციებში, როდესაც ახლობლები გვთავაზობენ ერთობლივ შვებულებას, სთხოვენ იყიდონ რამე, გააკეთონ რამე მათთვის, ან ჩაერიონ თქვენს ცხოვრებაში, ცდილობენ დაამტკიცონ, რომ თქვენ უნდა გააკეთოთ ის, რასაც ისინი ფიქრობენ? ხშირად ჩვენ უბრალოდ ვერ ვიტყვით საპასუხოდ:
