”მე არ მაქვს პრობლემა - ეს ყველაფერი მასზეა” ან რატომ შეიძლება იყოს რთული დაქორწინებულ წყვილებთან მუშაობა

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

დაქორწინებულ წყვილებს შეიძლება გაუჭირდეთ კომუნიკაცია მრავალი მიზეზის გამო, ხოლო მუდმივი ჩხუბის ტენდენცია მხოლოდ ერთ -ერთი ვარიანტია, რომელთანაც ჩვენ უნდა გავუმკლავდეთ მუშაობის დროს. გამოვლენილია ქორწინების ფსიქოთერაპიაში წინააღმდეგობის სხვა გამოვლინებები, რომლებიც ქვემოთ იქნება განხილული.

• ფატალიზმი …”ჩვენ ყოველთვის ასე ვიყავით ჩვენი პირველი შეხვედრის შემდეგ. ჩვენი მხცოვანი მშობლებიც კი ასე ურთიერთობდნენ ერთმანეთთან. არ ვიცი, როგორ შეგიძლიათ დაგვეხმაროთ, ყველაფერი რაც ჩვენ ვცადეთ წარუმატებელი აღმოჩნდა.”

• დისკრიმინაცია.”შეხედე, მე აქ ვარ, რადგან ჩემმა ცოლმა მომიყვანა. პრობლემა იქ არის. ჩემთან ყველაფერი კარგადაა. გარდა იმისა, რომ ის ყოველთვის ჩივის.”

• ცდილობს შექმნას ალიანსი ფსიქოთერაპევტთან.”შეხედე, მე ყველაფერს გავაკეთებ, რათა დავეხმარო ჩემი ქმრის განკურნებას. ამ ბოლო დროს ის თავს კარგად არ გრძნობს. ალბათ ჩვენ შეგვიძლია რაღაც გავაკეთოთ ერთად. მე შევეცადე ყველაფერი, რაც შესაძლებელი იყო.”

• ერთი ეძებს გამოსავალს, მეორე კი არა.”ჩემმა ქმარმა მიღალატა. მე არ მჯერა მისი და ვერასდროს ვეღარ ვენდობი მას. ის ამბობს, რომ ყველაფერს გააკეთებს ქორწინების გადასარჩენად. მგონი გვიანია მე აქ მხოლოდ იმიტომ ვარ, რომ ისინი არ ამბობენ, რომ მე არ გამომიცდია ყველა საშუალება მის წასვლამდე.”

• პროგრესის უარყოფა … "ის ირწმუნება, რომ მან უფრო ხშირად დაიწყო სქესობრივი კავშირის წამოწყება, მაგრამ მე განსხვავებული აზრი მაქვს."

• განზრახ დამახინჯება.”ჩვენს შვილს ისევ აქვს პრობლემები სკოლაში. თუ წინააღმდეგი არ ხართ, ჩვენ გვსურს ამით დავიწყოთ.”

რასაკვირველია, ფსიქოთერაპევტისთვის ადვილი არ არის წინააღმდეგობა გაუწიოს ოჯახური წინააღმდეგობის ასეთ ფორმებსაც კი, მაგრამ ისინი ფერმკრთალდებიან მეუღლეებს შორის მწვავე კონფლიქტების ფონზე და თუნდაც ამაღლებული ხმით. კონფლიქტური დაქორწინებული წყვილი მოიცავს ერთდროულად ორ რთულ ადამიანს, რომლებიც გამოირჩევიან მოქნილობის ნაკლებობით და ჩხუბის ხასიათით. კიდევ ერთი დამახასიათებელი თვისება არის კონფლიქტების სიმძიმე და ურთიერთდაინტერესება მათი გაგრძელებით, გარყვნილი კმაყოფილება, რომელსაც ისინი განიცდიან რიტუალური შეხვედრებისგან, ასევე წინააღმდეგობა, როდესაც ცდილობენ შეცვალონ მათი ურთიერთქმედების დისფუნქციური მოდელები. ყველა ადამიანი ეწინააღმდეგება ცვლილებებს, ასახავს მათ შიშს უცნობი, მაგრამ სიტუაცია კიდევ უფრო გართულდება, როდესაც ემოციური სტაბილურობის საფრთხე ემუქრება.”რაც არ უნდა იყოს მიზეზი ოჯახებში სტაბილურობის მოთხოვნილება იმდენად ძლიერია, რომ არა თერაპევტთან მიიყვანს ცვლილების სურვილი, არამედ მათთან ადაპტირების უუნარობა … ოჯახების უმეტესობა ფსიქოთერაპიაზე მოდის არასასურველი ცვლილებების ან მათთან ადაპტირების შეუძლებლობის შედეგად.

კონფლიქტის თითოეულ მონაწილეს არ სურს უარი თქვას ნაცნობზე, მოჩვენებითი მიზნის მისაღწევად, მისი მდგომარეობის გაუარესების შიშით. პარტნიორები ჩაერთვებიან შეურიგებელ ბრძოლაში, რათა თავიდან აიცილონ საფრთხე მათ თავმოყვარეობაზე. ცვლილების შესაძლებლობა უფრო საშიში ხდება, ვიდრე ყოველთვის ბრძოლის პერსპექტივა.

”მე მძულს ყველა ეს ჩხუბი,” ამბობს ქმარი,”მაგრამ თუ შეეგუებით ამას, ეს არც ისე ცუდია”.

მისი ცოლი ეხმიანება მას: "მე ასევე მძულს ჩხუბი, მაგრამ, ნებისმიერ შემთხვევაში, ჩვენ სხვა გზა არ გვაქვს."

რა თქმა უნდა, ისინი ბევრს არ ამბობენ: გულში უყვართ ერთმანეთზე თავდასხმა. ეს არის ალბათ ერთადერთი გზა მათთვის, რომ გამოხატონ თავიანთი გრძნობები და გამოხატონ თავიანთი მოთხოვნილებები. ეს ასევე მოსახერხებელი საბაბია, რომ თავი დააღწიოთ ოჯახური ურთიერთობით უკმაყოფილების გამომწვევი მიზეზების შესწავლას.

მეუღლეებს შორის კონფლიქტების მოგვარების ერთ -ერთი გზაა ასწავლოთ მათ როგორ გამოხატონ თავიანთი გრძნობები ერთმანეთის შეურაცხყოფის გარეშე.იმის გამო, რომ ქორწინება ძალიან მნიშვნელოვანია მოზრდილებისთვის, პარტნიორები აუცილებლად ავითარებენ ერთმანეთთან ძლიერ ემოციურ რეაქციებს.

გრინბერგმა და ჯონსონმა შეიმუშავეს ემოციურად ორიენტირებული წყვილების თერაპია, რომლის მიზანია თითოეულ პარტნიორს უზრუნველყოს ემოციური კომუნიკაცია და მათი გრძნობების გამოხატვა, რათა მეორე მეუღლემ გაიგოს და უპასუხოს. ეს პროცედურა გახდა სტანდარტული ქორწინების ფსიქოთერაპიის მრავალი მიდგომისათვის. თითოეულ პარტნიორს ეხმარება გამოხატოს აგრესიულობის საფუძველი გრძნობები, იქნება ეს მიტოვების შიში, ინტიმურ ურთიერთობებში ჩართვის შიში და მსგავსი.

შემდეგი, თერაპევტი ცდილობს გაანალიზოს ურთიერთქმედების ციკლი. კომუნიკაციის ნიმუშების თვალსაზრისით, როგორია ურთიერთობის მანკიერი წრე ამ ოჯახში? როგორ ახდენენ პარტნიორები ერთმანეთის პროვოცირებას და როგორ, თავის მხრივ, ისჯებიან?

”მე გავამახვილე ყურადღება იმ სცენარზე, რომ თქვენ გამუდმებით თამაშობთ: პირველ რიგში, ქეროლ, შენ სთხოვ შენს ქმარს უფრო გულწრფელი იყოს შენთან. შენ, ბერტი, ცდილობ დაემორჩილო და გამოხატო შენი შეხედულება. შენი სიტყვები გულწრფელად ჟღერს, მაგრამ გამოთქმა, როგორიცაა "მე ამას ვაკეთებ, თუმცა ეს ყველაფერი არ მომწონს" არ ტოვებს ჩემს სახეს. სწორედ ამ დროს შენ, ქეროლ, იწყებ გაღიზიანებას, რომ ბერტი ძალიან ბევრ დეტალს აწვდის. შემდეგ თქვენ მას აწყვეტინებთ წინადადების შუაგულში და აუხსნით, რომ ის საკმარისად გულწრფელი არ არის. ბერტი უკმაყოფილებას გრძნობს და თავს იკავებს. ის იწყებს თქვენს პროვოცირებას. არ ხარ ვალდებული. და ისევ ომი. მე ეს ყველაფერი რამდენჯერმე ვნახე უკვე ოფისში.”

სწორედ ამ დროს ფსიქოთერაპევტები არ თანხმდებიან რა უნდა გააკეთონ შემდეგ. გრინბერგი და ჯონსონი, ისევე როგორც ექსპერიმენტული ფსიქოთერაპიის სხვა მხარდამჭერები, ეხმარებიან მეუღლეებს აღიარონ და გამოხატონ თავიანთი გრძნობები გულწრფელად, წაახალისონ ტოლერანტობა მეორე მხარის დამოკიდებულების მიმართ, ვიდრე გაბრაზებისა და გაღიზიანების მიზეზების გამოძიება და ცდილობენ ერთი მეუღლე ნაზად და ტაქტიანად გამოხატოს მისი მოთხოვნილებები ისე, რომ სხვა არ იგრძნოს უარყოფილი ან დამცირებული.

ზოგი ავტორი, პირიქით, თვლის, რომ მიზანშეწონილია კონფლიქტურ მეუღლეებთან უფრო პირდაპირი და ღია კომუნიკაცია. ოჯახის ფსიქოთერაპევტები - ქცევითი მიდგომის დამცველები ყურადღებას ამახვილებენ არაკონსტრუქციულ ქცევებზე და ცდილობენ შეცვალონ ისინი სინაზის და მზრუნველობის გამოვლინებებით. სტრუქტურული თერაპევტები მუშაობენ მეუღლეებს შორის ძალაუფლების გადანაწილებაზე, ხოლო სტრატეგიული თერაპევტები შეშფოთებულნი არიან ურთიერთქმედების დისფუნქციური შაბლონების შეწყვეტით. არიან ისეთებიც, ვინც ნიკოლის მსგავსად, უპირატესობას ანიჭებს კიდევ უფრო პრაგმატულ მიდგომას, რომელიც ორიენტირებულია მეუღლეთა ურთიერთდამოკიდებულების გაძლიერებაზე, მათ შორის ნდობის ჩამოყალიბებაზე.

მნიშვნელოვანია გვახსოვდეს, რომ არ არსებობს ერთიანი სწორი სტრატეგია აგრესიულ მეუღლეებთან ურთიერთობისას: თერაპევტმა უნდა გააკეთოს ყველაფერი, რაც შეუძლია მათი ურთიერთქმედების დესტრუქციული მოდელების გასანადგურებლად. ეს გულისხმობს დაუსაბამო გრძნობებთან მუშაობას და ირაციონალურ რწმენებს და მშობლების ოჯახის გადაუჭრელ პრობლემებს, შინაგან პრობლემებს და პასუხისმგებლობის გაყოფას და სხვადასხვა გარე ფაქტორებს, რომლებიც ზემოქმედებენ ყოველივე ზემოთქმულზე.

ყველა თერაპიული ჩარევის გაერთიანებით და ხაზს უსვამს მთავარ საკითხს, შეი კონფლიქტურ მეუღლეებთან მუშაობისას ყურადღებას ამახვილებს მთავარ თერაპიულ პრინციპზე: ყველა გამოდის ოფისიდან ცოცხალი. რა თქმა უნდა, მეუღლეებს აქვთ ჩხუბის უფლება, მაგრამ მათი ბრძოლა სამართლიანი უნდა იყოს. მათ შეუძლიათ დაალაგონ საქმეები ერთმანეთის პატივისცემის შენარჩუნებისას. მათი ქცევა შეიძლება იყოს ისეთივე გამომხატველი, როგორც სასურველია, მაგრამ სხვა ადამიანის ფიზიკურ და ფსიქოლოგიურ უსაფრთხოებას საფრთხე არ უნდა შეექმნას.

როგორც წესი, მოწმეების თანდასწრებით, მეუღლეები იქცევიან უფრო თავაზიანად და წესიერად, ვიდრე პირადში, განსაკუთრებით იმ შემთხვევაში, თუ ისინი გულგრილები არ არიან დამსწრეთა მოსაზრებების მიმართ.არის გამონაკლისები, როდესაც ერთი ან ორივე პარტნიორი ვერ აკონტროლებს თავის ქცევას გარემოს მიუხედავად. ასეთი მეუღლეები დაალაგებენ ნივთებს ხალხმრავალ რესტორანში ან თქვენს ოფისში ისეთივე სიმკაცრით, როგორც საკუთარ საცხოვრებელ ოთახში.

თუ თქვენ ვერ დაურეკავთ კლიენტებს შეკვეთის მისაღებად და კამათის დროს ისარგებლეთ მათი შვებულებით, თქვენ ცოტა რამის გაკეთება შეგიძლიათ. ამრიგად, გამოწვევაა მეუღლეთა შეტაკებისგან ყურადღების გადატანა და მათი ყურადღების სხვა რამეზე გადატანა. მხოლოდ ამ შემთხვევაშია შესაძლებელი ძირითადი პრინციპის დაცვის გარანტია: ყველა ცოცხალი ტოვებს ოფისს. კერძოდ, შეი გირჩევთ სიმშვიდის აღსადგენად წარსულზე ისაუბროთ, თუმცა ზოგიერთმა წყვილმა შეიძლება ისარგებლოს ამით და დაიწყონ კამათი საყვარელ საკითხებზე.

თუ ეს ჩარევა არ დაეხმარება, შაი გვთავაზობს პრობლემის გადაჭრის მეთოდის გამოყენებას. როდესაც მონაწილეები ერთად მუშაობენ საერთო პრობლემის გადასაჭრელად, ვნების სიცხე კვდება. ფსიქოთერაპევტის ჩარევის რომელ მეთოდს აირჩევს, კონფლიქტური მეუღლეები უნდა განეიტრალდეს სანამ კამათს დაიწყებენ, წინააღმდეგ შემთხვევაში მოგვიანებით გაცილებით რთული იქნება ჩარევა. კლიენტების თანხმობის მიღებისას დაიცვან ადამიანური კომუნიკაციის ძირითადი წესები - ილაპარაკონ მშვიდად, არ ყვირონ, არ შეაფერხონ ერთმანეთი, თავი შეიკავონ შეურაცხმყოფელი გამონათქვამებისა და ბრალდებებისგან, თქვენ შეგიძლიათ მათში ჩააბაროთ კომუნიკაციის ჯანსაღი სტილი. მეუღლეებმა უნდა ისწავლონ გამოხატონ თავიანთი წყენა ერთმანეთის შეურაცხყოფის გარეშე, აიღონ პასუხისმგებლობა იმაზე, რაც ხდება, ნაცვლად იმისა, რომ დააბრალონ პარტნიორი.

ბერგმანის თქმით, კონფლიქტური მეუღლეებისთვის საშინაო დავალების მიცემა მიზანშეწონილია. წყვილს მოუწოდებს ყოველ საღამოს ხუთი წუთის განმავლობაში განიხილონ თავიანთი პრეტენზიები. ამ შემთხვევაში, თქვენ უნდა გამოიყენოთ ექსკლუზიურად ნაცვალსახელი "მე" ვარჯიშის განმავლობაში, რათა თავი შეიკავოთ ერთმანეთზე თავდასხმებისგან ან გაღიზიანების გამოვლინებებისგან. თუ რომელიმე პარტნიორი საუბრობს, მეორე მას ყურადღებით უსმენს, შემდეგ ბოდიშს იხდის, ნანობს უნებლიე დანაშაულს და ითხოვს პატიებას. მიუხედავად იმისა, რომ ასეთი რჩევა შეიძლება იყოს საზიზღარი ან თუნდაც მავნე, თუკი შემთხვევით დარჩა, სირთულეების უმრავლესობა ადვილად გადალახულია, თუ წყვილს მივცემთ შესაძლებლობას ივარჯიშონ სხდომაზე, სანამ დაიწყებენ დავალებას სახლში. ეს სტრატეგია შესაფერისია იმ წყვილების ნახევრისთვის, რომლებიც დათანხმდნენ დავალებას, დანარჩენი კი კვლავაც განაგრძობენ ჩხუბს. ამ უკანასკნელს ყოველთვის შეიძლება მიეცეს პარადოქსული დანიშნულება ჩხუბისას რაც შეიძლება ხშირად. მიუხედავად იმისა, რომ პარადოქსული ჩარევები ისეთივე უშედეგოა, როგორც პირდაპირი ჩარევები, ისინი მაინც თავს არიდებენ ერთი და იგივე ტექნიკის გამეორების მოწყენილობას. უოლტერსი გვთავაზობს გაქცევის საუკეთესო გზას:”ფსიქოთერაპევტად მუშაობისას ჩვენ არ შეგვიძლია შევცვალოთ მთელი საზოგადოება, მაგრამ შეგვიძლია დავეხმაროთ ხალხს, რომ იყვნენ უფრო ოპტიმისტურად განწყობილნი იმის შესახებ, რაც მათ გარშემო ხდება: აცნობეთ მათ, რომ ისინი არ არიან პასიური დამკვირვებლები, არამედ მსახიობები, რომელთა წარმატებაც არის მნიშვნელოვანი ზომა განისაზღვრება მიღებული მოქმედების მნიშვნელობის გაგებით “.

ბერგმანი, ჯ. თევზაობა ბარაკუდასთვის: მოკლე სისტემური თეორიის პრაგმატიკა 1985 წ

გრინბერგი, ლ. და ჯონსონი, ს.მ. ემოციებზე ორიენტირებული თერაპია წყვილებისთვის. 1988 წ

ჯეფრი ა. კოტლერი. კომპლემტერაპევტი. თანაგრძნობის თერაპია: რთულ კლიენტებთან მუშაობა. სან ფრანცისკო: ჯოსი-ბასი. 1991 (ლირიკოსი)

ლუთერი, გ. და ლოევი, I. წინააღმდეგობა ოჯახურ თერაპიაში. ოჯახური და ოჯახური თერაპიის ჟურნალი. 1981 წ

Shay, J. J. thumb thumb for all-thumps therapist: Weathering ოჯახური ქარიშხალი. 1990 წ