დედაჩემთან საუბრის შემდეგ მე ვკვდები

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

დედასთან საუბრის შემდეგ მე ვკვდები …

ეს სტატია ყურადღებას გაამახვილებს იმ საკითხებზე, რომლებიც ნაცნობია პროფესიონალი ფსიქოლოგებისთვის. მაგრამ ჩემი სტუდენტებისთვის, რომლებიც სწავლობენ სისტემურ თანავარსკვლავედებს, ჩემთვის ძალიან მნიშვნელოვანია კიდევ ერთხელ დავამატო მნიშვნელოვანი აქცენტები თერაპევტის მუშაობაში ერთი ძალიან, ძალიან მნიშვნელოვანი თემაზე.

ერთ -ერთმა კლიენტმა (დავარქვათ მას სემიონი, კონფიდენციალურობის შესანარჩუნებლად შეიცვალა კლიენტის სიტუაციის სახელი და დეტალები) თქვა შემდეგი მისი მდგომარეობის შესახებ:”მე ძალიან მიყვარს დედაჩემი … მაგრამ ყოველ ჯერზე, როდესაც მას ვურეკავ ან ვესაუბრები მისი, რაღაც უცნაური ხდება. ძილიანობისა და ლეტალგიის შეგრძნება მემართება. ასეთ მომენტებში მაქვს ყოვლისმომცველი არაფრის კეთება, დამახასიათებელი თავის ტკივილი, კონცენტრაციის უუნარობა. ხანდახან აღინიშნება მოკლევადიანი რისხვა. მაგრამ მათ შემდეგ ეს კიდევ უფრო უარესია. სიცარიელის ხარისხი კიდევ უფრო დიდია. ასეთ მომენტებში კითხვაც კი არ შემიძლია. ერთადერთი რაც მინდა არის ის, რომ ვიგრძნო სრულფასოვან ადამიანად დედასთან კონტაქტის შემდეგ.”

ვაჟს (ქალიშვილს) და დედას (მამას) შორის არაჰარმონიული ურთიერთობების ფენომენი ძალიან ხშირია. და ეს სულაც არ არის სახალისო. ორივესთვის. ამ სიტუაციასთან თერაპიული მუშაობა შეიძლება სტრუქტურირებული იყოს სხვადასხვა ხარისხით. და მიაღწიეთ სხვადასხვა შედეგს.

სიღრმის დონე 1. როლების აღრევასთან გამკლავება.თანავარსკვლავედში (სხვათა შორის, სისტემურ თანავარსკვლავედში ჩანს ეს აშკარად), რომ კლიენტის მოადგილე არ არის მისი მეუღლის (ქმრის), არამედ დედის გვერდით და არ უყურებს საკუთარ თავს მიზნებს, მაგრამ დედის მიზნებს. ზოგჯერ საკუთარი ინიციატივით (ის თვითონ მიდის იქ), ზოგჯერ დედა თავად იპარება და კლიენტის გვერდით დგას.

ამ სიტუაციიდან გამოსავალი თავისთავად გვთავაზობს. აუცილებელია კლიენტის ყურადღება მივაქციოთ იმას, რაც ხდება და ხელი შევუწყოთ ახალი, უფრო კონსტრუქციული პოზიციის გამოხატვას დამამშვიდებელი ფრაზით და გამაძლიერებელი ჟესტებით:”ძვირფასო დედა, დღეს გავარკვიე, რომ მე ვთამაშობ თქვენი სიმბოლური ქმრის როლს. ეს ჩემთვის ზედმეტია. ვერ ვიტან. ასე გაგრძელება არ შემიძლია და არც მინდა. მე არ შემიძლია შენი ქმარი ვიყო. მე არ შემიძლია გაცვალო სექსუალური ენერგია შენთან, როგორც შენს ქმართან. ნებისმიერი მამაკაცი, რომელსაც თქვენ აღმოაჩენთ, იქნება ჩემთვის უკეთესი ქმარი ამ მხრივ, ვიდრე მე. და მე უარს ვამბობ ამ საპატიო როლზე! მე მხოლოდ შენი ცოცხალი შვილი ვარ! და ჩემი ადგილი აქ არის (განმტკიცება არის გადამწყვეტი ნაბიჯი დედაჩემის წინ, ჩემს ადგილას, როგორც უმცროსი დედაჩემის მიმართ, ჩემი მიზნებისკენ მომავალში). ჩვენ ორნიდან - თქვენ უფროსი ხართ, მე უმცროსი, თქვენ მაძლევთ, ვიღებ, მადლობა თქვენი სიცოცხლისთვის. მე ვიღებ შენს სიცოცხლეს, რომელიც შენ მაჩუქე, ყოველგვარი დანაშაულის გრძნობის გარეშე. შენ ყოველთვის დედა ხარ ჩემთვის, მე ვარ შენთვის შვილი (ქალიშვილი). დროა დავიწყო ჩემი საქმე! მე მაქვს ჩემი პრიორიტეტები, ჩემი მიზნები! დალოცე დედა! მომეცი ოჯახის სიმტკიცე, სიცოცხლის ძალა, წინაპრების კურთხევა. ყველაფერს ავიღებ და ყველაფერს ამოქმედებ. და ცხოვრება გაგრძელდება და ჩვენი რბოლა აყვავდება!"

როლებთან მუშაობის დამატებითი მოქმედებები (ინსტრუმენტები) შეიძლება იყოს შემდეგი მეტაფორული მოძრაობები:

• ესაუბრეთ "არარსებულ" მამას, ვინ შეიძლება იყოს: ა) მკვდარი, ბ) ცოცხალი, მაგრამ განქორწინებული დედისგან, გ) ცოცხალი, დაქორწინებული დედაზე, მაგრამ ასრულებს საკუთარი დედის სიმბოლური ქმრის როლს, დ) ქრონიკულად დაავადებულს და ა.შ. ბევრი ვარიანტია. მამასთან საუბრის არსი ასეთია: „მამაო, მე არ ვარ შენი მეტოქე, არც მცოდნე, არც კონკურენტი, არც დამხმარე … დედასთან შენი ურთიერთობა შენი ურთიერთობაა. მე არ ვაპირებ მათში ჩარევას. მე ორივე მჭირდები. მე შენ ისევე მჭირდები, როგორც დედაჩემი. მე მხოლოდ შენი შვილი (ქალიშვილი) ვარ."
• ამოიღეთ როლების დაბნეულობა … ესაუბრეთ მამას და დედას, ბიძებს და დეიდებს, ბაბუებსა და ბებიებს თემაზე:”მე მხოლოდ მე ვარ, ივან პეტროვიჩ სიდოროვი (ნატალია სერგეევნა პეტროვა). არავისთან ნუ დამაბნევ. მე არ შემიძლია შენი სხვათ შეცვლა. მე არ შემიძლია შენი გარდაცვლილი ან დაკარგული შვილების, ძმების, დების, მშობლების შეცვლა.მე არ შემიძლია შეცვალო შენი ახლობლები, მეგობრები, თანამებრძოლები, ომის მსხვერპლები. მე არ შემიძლია შენი სხვათ შეცვლა. მე მხოლოდ მე ვარ მე ვცხოვრობ 2018 წელს ".

შედეგი: როგორც წესი, თუ ეს პროცედურა მოხდება ეფექტურად, ხდება მნიშვნელოვანი, მნიშვნელოვანი, ძალიან შესამჩნევი გაუმჯობესება როგორც კლიენტის მოადგილის, ისე თავად კლიენტის (სქესის მიუხედავად) მდგომარეობაში

მაგრამ ჩემი მუშაობის პრაქტიკაში არაერთხელ გვხვდება დედასა და შვილს (ქალიშვილს) შორის ურთიერთქმედების ისეთი ტრავმული სიტუაციები, რომ სამუშაოების ეს რაოდენობა არ არის საკმარისი კლიენტის მდგომარეობის სტაბილური გაუმჯობესებისთვის. მან, თუნდაც შვება იგრძნო, გარკვეული პერიოდის შემდეგ "სრიალებს" ჩვეულებრივ დამორჩილებულ დამნაშავედ, დედის თვალწინ ძილ-პასიურ-სუსტი ნებისყოფის ტრანსში.

ჩემი აზრით, დედასთან ურთიერთობისას წინა არაეფექტურ პოზიციაში ასეთი სრიალის მიზეზი არის არასაკმარისი კონტაქტი დედის საკუთარ გრძნობებთან და გრძნობებთან, არსებული სიტუაციის სისტემური მიზეზების არასაკმარისი ღრმა გარკვევა.

ყოველივე ამის შემდეგ, ეს არ მოხდა ისე, რომ ვაჟი (ან ქალიშვილი) აღმოჩნდეს დედის სიმბოლური ქმრის (ან სხვა არასწორი როლის) როლში. ამ როლში ყოფნა არის ოჯახის სისტემის გამოუთქმელი მითითებების შესრულება, მთელი რიგი შიდა და გარე მიზეზების განხორციელება, რომლებიც ერთმანეთში უცნაურად არის გადაჯაჭვული.

მაგალითად, ქალი (კლიენტის დედა) თავდაპირველად დათანხმდა დაქორწინებას მამაკაცზე, რომელიც "არ არის თავისუფალი, დაკავებულია დედით". იმისათვის, რომ დაეთანხმოთ ამას (და ეს არის ძალიან დიდი დამცირება და შეურაცხყოფა ქალების უმეტესობისთვის), თქვენ თვითონ უნდა იყოთ სიმეტრიულად თავისუფალი, დატვირთული, „არა მთლიანად თქვენი ქმრის საკუთრებაში“. მაგალითად, ქალი შეიძლება ჩაერთოს ისეთ სისტემურ დინამიკაში, როგორიცაა მწუხარება ადრე დაღუპული მამისთვის, ან დედის ან ბებიის გარდაცვლილი შვილებისთვის. ამ შემთხვევაში, მას უბრალოდ სჭირდება "არყოფნა" ქმარი, რათა განზრახ რეგულარულად განუვითარდეს ლტოლვის, წყენის, აგრესიის და სხვა რთული გრძნობები "არყოფნის" ნათესავის მიმართ. ასე მუშაობს გრძნობების გადანაცვლება (გადაცემა) ოჯახურ სისტემაში.

შემდეგ კი მოხდა. ორი მარტოობა გაერთიანდა ასეთ წყვილში - რათა დაეხმარონ ერთმანეთს მწუხარების გადატანაში და რთული გრძნობების გამრავლებაში. და რა როლს ანიჭებენ ეს მშობლები შვილს? მათი ურთიერთობის დამატებითი წებოს როლი, უბედურების თანამგზავრი! ის კონცეფციისთანავე იწყებს ადუღებას მათი ცრემლების (გრძნობების) ბულიონში. როგორც ფსიქოანალიტიკოსებმა (მენალი კლაინი) მშვენივრად განმარტეს, ბავშვი, რომელიც თავისთვის არახელსაყრელ გარემოშია, ვერ წარმოიდგენს, რომ მისი მშობლები ცუდები არიან. მას შეუძლია ფანტაზირება მოახდინოს, რომ ის თავად არის ცუდი (დამნაშავე) და შემდეგ ეს დანაშაულის გრძნობა მშობლების წინაშე გადაიტანოს ძალიან ნაცრისფერ თმამდე. უფრო მეტიც, არა მხოლოდ დანაშაულის გრძნობა, არამედ მრავალფეროვანი გრძნობების ყველაზე უცნაური ნაზავი: შიში, ტკივილი, მარტოობა, უძლურება, შფოთვა, აღელვება, აღტკინება, აგრესია, რისხვა. Და რატომ? და იმიტომ, რომ როდესაც დატვირთვა გექნება შენზე და არა შენზე, როდესაც "არა სენკას ქუდისთვის", ბავშვი ნამდვილად იბნევა და იძაბება, მაგრამ შედეგი არ არის. თავმოყვარეობა იკლებს!

ჩვენი ერთ-ერთი კლიენტისთვის დედამ, განაწყენებული მისი "არყოფნის" ქმრის საქციელით (არ დაიცვა იგი დედამთილის თავდასხმებისგან), გადასცა იდეალური მამაკაცის ოცნება პირველ შვილს. "აქ დაიბადე, შვილო, აქ ნამდვილად დაიცავს დედას და არა როგორც მამას!" ბავშვი ჯერ არ დაბადებულა და მას უკვე გადაეცა ძალიან მნიშვნელოვანი როლი და პასუხისმგებლობის მძიმე ტვირთი დედის კეთილდღეობაზე და ზოგადად მშობლების ქორწინებაზე.

ამრიგად, გამოდის, რომ როლების უბრალო განმარტებით, ამ სიტუაციაში ჩართული ოჯახის სისტემის თითოეული წევრის გრძნობების გათვალისწინების გარეშე, მონაწილეთა გრძნობები რჩება უხილავი (და, შესაბამისად, გამორიცხული). დიახ, დეპუტატმა შეიძლება იგრძნოს შვება და გადადგას ნაბიჯი სწორი მიმართულებით … მაგრამ გამორიცხული გრძნობები (დედისა და მამის ტკივილი, დანაშაულის გრძნობა და შვილის ან შვილის შიში), ელასტიური ჯგუფის მსგავსად, აბრუნებს მდგომარეობა პირვანდელ მდგომარეობაში.

ამიტომ, თერაპიის გრძელვადიანი პოზიტიური ეფექტის მისაღწევად, მნიშვნელოვანია შეძლოთ გრძნობების ამოცნობა, აღქმა, გამოხატვა, თუნდაც ყველაზე რთული. და არა მხოლოდ საკუთარი, არამედ დედები, მამები, ბებია, ბაბუა, გარდაცვლილი და ცოცხალი, მოზრდილები და ბავშვები.

სიღრმის დონე 2. გაარკვიეთ და გამოხატეთ გრძნობები. თანაგრძნობა და თანაგრძნობა

ადვილია? არა, ადვილი არ არის. ყოველთვის არ არის შესაძლებელი, რომ კლიენტმა მიაღწიოს ასეთ სიცხადეს, რათა მისი ყურადღების კონცენტრაცია მოახდინოს გრძნობებზე (საკუთარი, მამის, დედის, წინაპრების). კლიენტის გრძნობებთან ეფექტური მუშაობისთვის, თქვენ უნდა მოამზადოთ. ზოგჯერ დამცავი-თავდაცვითი ტრანს, რომელიც მოქმედებს როგორც ანესთეზია, ჩვეულებრივ იცავს დედასთან ურთიერთობის ტოქსიკურობისგან, არ აძლევს კლიენტს ღრმად წასვლას. "Კარგად ვარ. ზოგადად მშვიდად ვარ. Მე არ ვარ გაბრაზებული. არ ვარ განაწყენებული. უბრალოდ დავიღალე დედასთან კონტაქტის შემდეგ … დამეხმარე დავრწმუნდე რომ არ დავიღლები …"

რატომ ეშინია კლიენტს ასე, როცა ეშინია შეხედოს მის გრძნობებს და მშობლების გრძნობებს? აქ არის პარამეტრები. მას შეიძლება ეშინოდეს თავისი რისხვის ან შიშის. "40 წლის, ძვირფასო მშობლებო, თქვენ მიყენებთ ჩემს მიზნებს … რამდენ ხანს …?"

სულ ორი წლის ბავშვის შიში, რომელიც გარბის დაიცვას დედამისი მთვრალი მამის ცემისგან. ძალიან მოწიფული ადამიანისთვისაც კი არ არის ადვილი შეხება ამასთან, თუნდაც თერაპევტის ოფისის უსაფრთხო სიტუაციაში.

მას შეიძლება ეშინოდეს, რომ მამის ან დედის გამოსახულება გაქრება მის თვალში და ისინი შეწყვეტენ იდეალურობას და უტყუარობას, მაგრამ გადაიქცევიან ჩვეულებრივ ადამიანებად თავიანთი სისუსტეებითა და ვნებით, შიშით, ტკივილით და უძლურებით.

რაც არ უნდა საშინელი იყოს, სიმართლის შეხება სამკურნალოა. კონტაქტი, ნამდვილი შეხება თქვენს გრძნობებთან და გარემოებები, რომლებიც მოიცავდა ამ გრძნობებს და მათ ხელკეტად აქცევდა მომავალ თაობებს, ხდის ადამიანს უფრო მომწიფებულს, ზრდასრულს, პასუხისმგებელს საკუთარ თავზე და მის ქმედებებზე. საბოლოოდ მას უფრო თავისუფალ ადამიანად აქცევს.

ერთ -ერთი კლიენტისთვის უბრალო ფრაზა გახდა ნამდვილი გამოცხადება:”ეს არ არის შენი დედა, რომელიც ცარიელს ხდის. შენ ხარ ის, ვინც შენს თავს დედის გვერდით ცარიელდება. მოდი ერთად ვიფიქროთ, რატომ გჭირდება ეს? ეს გახდა გარდამტეხი მომენტი საკუთარი გრძნობების გაცნობიერებისთვის, მეორადი სარგებელი ნასწავლი უმწეობისგან, ახალი ცხოვრებისკენ მოძრაობის ვექტორის გაცნობიერებისთვის.

თანავარსკვლავედის თერაპევტის ამოცანაა უზრუნველყოს ამგვარი კონტაქტი სიტუაციაში ჩართული ყველა მონაწილის გრძნობებთან, რათა ეს კონტაქტი არ გახდეს კლიენტისთვის რეტრამვაციული, ისე რომ ეს კლიენტის შესაძლებლობის ფარგლებშია.

ისე, სავსებით ნათელია, რომ თუ თანავარსკვლავედის თერაპევტის დედისადმი საკუთარი გრძნობები არ არის განმარტებული და საკმარისად ღრმად შემუშავებული, მაშინ ის უბრალოდ "ვერ ხედავს" კლიენტის გრძნობების გარკვევისა და გამოხატვის აუცილებლობას და გზებს დედის მიმართ. " რა არის საფრთხე? ამან შეიძლება დატოვოს კლიენტი თავისი მუშაობის სიღრმის პირველ დონეზე. გაღრმავების შანსი არაა. ეს ნიშნავს, რომ ის გმობს კლიენტს მანკიერ წრეში სიარულში.