დროებითი აღზრდა, ან როგორ ვგრძნობთ თავს, როდესაც გვეუბნებიან: "მე არ ვარ შენი დედა!"

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

დროებითი მშობლობა,

ან როგორ ვგრძნობთ თავს, როდესაც გვეუბნებიან: "მე არ ვარ შენი დედა!"

მწუხარებითა და ტკივილით, მარტივი ანალიზის საშუალებით, შეგვიძლია განვაცხადოთ, რომ აღზრდა აღარ არის ტენდენციაში. ყოველწლიურად სლავური ოჯახები მცირდება და მცირდება, ახალგაზრდები სულ უფრო მეტად ერიდებიან ქორწინებას, სულ უფრო ნაკლები ადამიანი, ვისაც სურს გახდეს მამა და დედა. 40 -ის მიახლოებით, ბევრი ხვდება, რომ მშობლობა არ არის მხოლოდ მარადიული სტრესი, რესურსების და ფულის დაკარგვა, უძილო ღამეები და გაუთავებელი პრობლემები - ეს არის ასევე სიხარული, სიამოვნება, სპონტანურობისა და გახსნილობის, გულწრფელობისა და უყურადღებობის აღორძინების შესაძლებლობა. ბავშვები ვიღაცას აქვს დრო "ბოლო ვაგონზე გადახტომა", ვიღაც იგვიანებს … თქვენ გეკითხებით: რა პრობლემაა? ჩვენი პლანეტა უკვე გადაჭარბებულია, ფლორა და ფაუნა იღუპება ადამიანთა რასის ცალკეული წარმომადგენლების სრული და უკონტროლო გამრავლების გამო …

მაგრამ მინდა სხვა რამეზე ვისაუბრო. ო აღზრდა ამ სიტყვის ფართო გაგებით … ამისათვის არ არის აუცილებელი გვყავდეს საკუთარი შვილები - შეიძლება არსებობდეს საკმარისად ნაშვილები, სიმბოლური და ყველა სხვა ადამიანი ჩვენს ირგვლივ, რომლებზეც ჩვენ ვზრუნავთ, ვის ვზრდით და ვუჭერთ მხარს.

მინდა ვისაუბრო იმ სიტყვებზე, რომლებიც გვტკივა და ამცირებს მშობლებს.

დავიწყებ ისტორიით - ეს საკმაოდ ხშირია ფსიქოლოგის დანიშვნისას. ჩემი კლიენტი ინა კვლავ უჩივის ქმარს. ქმრის შესახებ - ის არ სვამს, მუშაობს, ფულს შოულობს, უყვარს ცოლი და შვილები. ინას პრეტენზიები მრავალფეროვანია - ის ამას არასწორად აკეთებს და ეს არის მოუხერხებელი, ემოციურად მოსაწყენი და მოსაწყენი … მაგრამ ყველაზე ცუდი ის არის, რომ ის ზოგჯერ დაღლილი მოდის, წუწუნებს … და ინამ უნდა მოუსმინოს ამ ყველაფერს. ზოგჯერ ის ავიწყდება მის მითითებებს … და ეს ხდება-შაბათს მას უნდა, რომ არ გაასუფთაოს-დაიბანოს-მზარეული წავიდეს საყიდლებზე ცოლთან ერთად-მაგრამ დაწექი … როგორც, ერთი კვირის დაღლილი, სამუშაო პასუხისმგებელია…. და ის ძალიან გაბრაზებულია მასზე. ისიც დაიღალა! მაგრამ არ ღრიალებს.

მე კარგად მესმის ინას. მესმის როგორ პერიოდულად აღიზიანებს მას ქმრის ესა თუ ის ქმედება. დიახ, ის, როგორც ჩანს, ნელი და ამომწურავია. მაგრამ რაღაც სხვა მიკვირს. სამიდან ათჯერ ერთ სესიაზე მას შეუძლია გაიმეოროს ერთი ფრაზა: "მე არ ვარ მისი დედა!"

ინა მარტო არ არის. უფრო და უფრო ხშირად მესმის არა მხოლოდ კლიენტებისგან, არამედ უბრალოდ სხვადასხვა ადამიანებისგან: "ის არ არის ჩემი ქალიშვილი", "მე არ ვარ მისი დედა!", "მე არ ვარ მათი მშობელი!"

როგორც ჩანს, ყველაფერი ლოგიკურია - ადამიანი მიუთითებს თავის პოზიციაზე. ადამიანები, რომლებიც შეპყრობილნი არიან საკუთარი საზღვრებით, ამას მანტრასავით გამოთქვამენ: "მე არ ვარ შენი დედა !!!" მაგრამ შევეცადოთ "გავხსნათ" ეს შეტყობინება.

ვინ არის დედა? რა არის მისი ფუნქციები? ვფიქრობ, ჩემი ძვირფასო მკითხველები დამეხმარებიან და ბევრს დაამატებენ იმას, რაც გამომრჩა. ზოგადად, დედა არის ის, ვინც ზრუნავს ბავშვზე, როდესაც ის არის სუსტი, დაუცველი, სჭირდება სრული დახმარება და ზრუნვა. როდესაც ის გაიზრდება, ის ასწავლის მას, აკონტროლებს, ასწავლის, აქებს, აყვედრებს, აფასებს, აკონტროლებს … და რაც მთავარია - უყვარს. "საკმარისად კარგმა დედამ" იცის, ესმის და გრძნობს მისი ჩარევის "დოზას". იგივე დედობრივი ვნება, რომლის შესახებაც იულია კრისტევა წერდა, წლების განმავლობაში გარდაიქმნება სიყვარულში, სინაზესა და ბავშვის გაშვების უნარში.

ვინ არის მამა? რა არის მისი ფუნქციები? მამაკაცების ფემინიზაციის ეპოქაში, ქალების მასკულინიზაცია და ქორწინების ტენდენცია იყოს ეგალიტარული, მისი ფუნქციები დიდწილად ემთხვევა დედის ფუნქციებს. მაგრამ თუ დედა არის სამყაროს გამოსახულება, მაშინ მამა არის მოქმედების რეჟიმი ამ სამყაროში. ის იცავს, ადგენს საზღვრებს, ზრუნავს, აფასებს, ასტიმულირებს … და მას ასევე უყვარს - ალბათ არც ისე ემოციურად, როგორც დედამისი, აჩვენებს თავის სიყვარულს სხვაგვარად.

ორივე მშობელი - მამაც და დედაც - ჩვენი მეგზურები არიან სამყაროში. მაგრამ იშვიათად რომელიმე მშობელი მარცხდება დაუშვა შეცდომები … დაიმახსოვრე შენთვის. განაწყენებული? უარყოფილი? ადრე მიაწოდეთ ბებიას / საბავშვო ბაღს / სკოლას / სპორტის განყოფილებას? გალანძღეს? Დაადანაშაულა? პატარა ქება? მათ ბევრი მოითხოვეს? არ იყიდა? არ ითამაშა? Არაა ნებადართული? იყავი უსამართლო? არაგაათავისუფლეს?

მშობელთა "ცოდვების" სია უზარმაზარია. მაშინაც კი, თუ ისინი "არაფერს აკეთებდნენ", ბავშვს შეეძლო მათი საქციელის ძალიან სპეციფიკური აღქმა. მაგალითად, დედაჩემმა უბრალოდ ჩუმად ამოიოხრა - და მან უკვე თქვა თავისთვის:”შენ არაფერი ხარ. თქვენ ისევ დამარცხდით. " დედის ყოველი კვნესა და გამოხედვა იყო კიდევ ერთი მონეტა მისი გაგების ყულაბაში: „მე ვარ ცუდი, უღირსი, საწყალი. მათ არ ვუყვარვარ …"

და შემდეგ მშვენიერი ფრაზა "მე არ ვარ შენი დედა" არის ფრაზა, რომელსაც შეუძლია გამოიწვიოს რეგრესი, შეურაცხყოფა, დამცირება … ეს შეტყობინება: "შენ იქცევი ბავშვივით! შენ ისევ გაგიჟდი! მე არ ვარ შენი მშობელი, მეურვე, მე არ ვარ პასუხისმგებელი შენზე, არ მინდა მოვისმინო შენი პრობლემების შესახებ! შენ ჩემი არ ხარ! " როგორც ჩანს, ის მიზნად ისახავდა პასუხისმგებლობის დაბრუნებას, წახალისებას - მაგრამ სინამდვილეში ეს მტკივა და მტკივა.

რადგან ის ჩვენი სულის ყველაზე დაუცველ ნაწილში ხვდება.

რადგან ისინი, ვინც "ჩართავს" ამ ფრაზას, ისევ და ისევ ხვდებიან საკუთარი დედის შემდეგ განსახიერებას:

• უყურადღებო. რადგან ყურადღებიანი შენიშნავდა: რაღაც არ არის! რატომღაც, ყველაფერი გეგმის მიხედვით არ წარიმართა!
• ბრალდება. ტონი, ხმა, ფრაზა - ყველაფერი ნათქვამია:”შენ ხარ ცუდი / ცუდი! შენ არაფერში არ ხარ კარგი! შენ სულ არეულობ!"
• უარყოფა. "მე არ ვარ შენი დედა" - ჟღერს როგორც "შენ არავინ ხარ ჩემთვის". იმიტომ რომ შენ არ იმსახურებ ამას.
• აგრესიული. ეს თავდასხმა არის "მე არა …!" ნუ მომიახლოვდები ასეთი იდიოტური შეტყობინებებით / მოქმედებებით / გრძნობებით!
• გაუფასურება.”შენ ისევ ბავშვივით იქცევი! რამდენ ხანს! Დაღლილი ვარ!"
• Ცივი. იმ მომენტში, როდესაც ასეთი მხარდაჭერაა საჭირო, ის უკან იხევს და ქვად იქცევა.
• გულგრილი. "Არ მაინტერესებს! შედეგი მნიშვნელოვანია ჩემთვის და არა ახსნა!”

თუ ადამიანს - არ აქვს მნიშვნელობა ქალია თუ კაცი - ჰყავს დედა, რომელიც იყო ყურადღებიანი, თბილი, მიმღები, მზრუნველი, დამხმარე და ამავე დროს კარგი საზღვრებით - ის თავს არ დააზარალებს ამ ფრაზის გამო, მე დიდი ალბათობით თქვით ან იფიქრეთ:”წმინდა წიწაკა, არა დედა! დედაჩემი ამას არასოდეს გააკეთებდა! მაგრამ ბავშვობაში მოზარდებში ყველა ტრავმირებული, ჩამორთმეული, დაჭრილი დაუყოვნებლივ ავტომატურად რეზონანსდება შეტყობინებით და პასუხობს - ტკივილით, მწუხარებით, რისხვით, საპასუხო გაყვანითა და გულგრილობით.

მე ხშირად ვფიქრობ ამ პარადოქსზე - ადამიანები, რომლებსაც სითბო და მხარდაჭერა სჭირდებათ, ხშირად ირჩევენ პარტნიორებს, რომლებიც სრულიად ვერ ახერხებენ მისცეს მათ. ამ პარადოქსის პასუხი მოცემულია Fairbairn– ის კვლევებმა და დაკვირვებებმა, რომელმაც გასული საუკუნის შუა წლებში აღმოაჩინა, რომ ბავშვები, რომლებიც მშობლებმა უარყვეს და დასაჯეს, მათზე მეტად არიან მიჯაჭვულნი, ვიდრე აყვავებული ოჯახების შვილები თავიანთ ოჯახებში. იზრდებიან, ეს ბავშვები პოულობენ თავიანთი მშობლების ზრდასრულ კოლეგებს, რომლებიც პარტნიორობაში კვლავ და კვლავ იმეორებენ თავიანთ ადრეულ ტრავმებს.

მარიამ იცის, რომ ქმარს საქმიანი პრობლემები აქვს. მას ბოლო ექვსი თვის განმავლობაში უტარდებოდა მუდმივი შემოწმება თავის ოფისში. მას შეუძლია დაკარგოს ბიზნესი, ფული და რეპუტაცია. ქმარი გაღვიძებულია და იღებს ანტიდეპრესანტებს. ის ძალიან დაღლილია და მუდმივად აგვიანებს სამსახურში. ექვსი თვის განმავლობაში სექსი არ არის - ანტიდეპრესანტები თავიანთ საქმეს აკეთებენ. ოჯახს ორი პატარა შვილი ჰყავს და მარია, მიუხედავად ორი ბებიის დახმარებისა, ძალიან დაიღალა. ქმართან ბოლო კონფლიქტში, როდესაც ის შუაღამის შემდეგ სახლში დაბრუნდა, მარიამი "გაიტაცა" - თუმცა მან გააფრთხილა, რომ იგი ბოლომდე შეადგენდა ანგარიშს. ის ყვიროდა ისე, რომ ბავშვებმა გაიღვიძეს.”დავიღალე ყველასთვის დედა ყოფნით! მე არ ვარ დედაშენი! შენ საერთოდ არ მეხმარები ბავშვებთან დაკავშირებით! რატომ უნდა ვიყო მათთან მთელი დღე, შემდეგ ვიღვიძებ და გელოდები ღამის 12 საათამდე? " ქმარმა ჯერ განმარტა და გაამართლა, შემდეგ კი სხვა ოთახში დაიძინა და ცოლთან საუბარი შეწყვიტა.

რა მოხდა, თქვენ გეკითხებით, ძვირფასო მკითხველებო?

Ეს მარტივია. ის თავს ცუდად გრძნობს. მან იცის, რა რთულია მისთვის. მის რეპუტაციას, კეთილდღეობას და მის საქმიანობას საფრთხე ემუქრება. Ის დაღლილია. ის ყოველთვის ნერვულ დაძაბულობაშია. მას სჭირდება მხარდაჭერა. მაგრამ ისიც დაღლილი იყო. მას ასევე სჭირდება მხარდაჭერა. ის წუხს ქმარზე, ნერვული აშლილობის ზღვარზეა, წუხს მასზე - მაგრამ მას არ შეუძლია დაეხმაროს რთულ მომენტში …

Რას ფიქრობ? შეუძლია ორი გადაღლილი, დაღლილი, მოწყენილი, გადაღლილი და ცოტა გაბრაზებული, დაეხმაროს ერთმანეთს?

როგორ ფიქრობთ?

ვფიქრობ, მათ შეუძლიათ.

მაგრამ ამ სიტუაციაში დახმარება საპირისპიროა პროგრამის "მე არ ვარ შენი დედა!" ეს არის სრულიად განსხვავებული იდეები "პასუხისმგებლობის დაბრუნების", "საზღვრების მშენებლობის", "პასუხისმგებლობის განაწილების". რადგან აქ ჩვენთვის ისეთი უნარი, როგორიც თანაგრძნობაა, ძალიან მნიშვნელოვანია - უნარი დაიკავოს სხვა ადამიანი და იგრძნოს ის, რაც მას ახლა ხდება. და თუ ჩვენ "დავიჭერთ" შფოთვის ტალღებს, დეზორგანიზაციას, შიშს, ლტოლვას, მწუხარებას, დაუცველობას, დიდი ალბათობაა, რომ ჩვენმა საყვარელმა ადამიანმა გადაინაცვლა ბავშვობის მდგომარეობამდე.

და შემდეგ - ყურადღება - მნიშვნელოვანია ამ მდგომარეობიდან გამოსვლა, რადგან თუ ჩვენ გავაერთიანებთ პარტნიორს, მივიღებთ ორ პატარა, შეშინებულ, გაბრაზებულ, სევდიან ან მოუწესრიგებელ ბავშვს. გამოდით და დაუბრუნდით საკუთარ თავს როგორც ზრდასრული, შემდეგ კი ჩართეთ "დედა" ან "მამა" ფუნქცია.

ამიტომ, ამ სიტუაციაში, საუკეთესო გამოსავალია დროებითი მშობლობა.

Ნება მომეცი აგიხსნა. არაერთხელ დავწერე, რომ ჯანმრთელი ადამიანი მოქნილად აერთიანებს სხვადასხვა როლს. მამაკაცთან ურთიერთობის ქალს შეუძლია გადავიდეს "ვერტიკალურ როლებზე" - დედა და ქალიშვილი, ხოლო "ჰორიზონტალურ როლებზე" - ცოლი, შეყვარებული, და, შეყვარებული. ქალი ქალთან ურთიერთობისას შეიძლება იყოს იერარქიული როლები - მამა ან შვილი, ასევე თანაბარი როლები - ქმარი, შეყვარებული, ძმა, მეგობარი. კიდევ ბევრი როლი არსებობს, მაგრამ აუცილებელი და მოქნილი ერთიდან მეორეზე გადასვლის განსაზღვრის უნარი არის ფსიქოლოგიური ჯანმრთელობისა და გრძელვადიანი ურთიერთობების გასაღები.

შემდეგ კი, თუ ჩვენ ვხედავთ, რომ პარტნიორი რეგრესიაშია, დაღლილი, გაბრაზებული, ბოროტი, ჩვენ შეგვიძლია დროებით ვიყოთ დამამშვიდებელი, დამამშვიდებელი მშობელი, რომელიც შეიცავს მის გრძნობებს.

ინა და მარია ყვირიან "მე არ ვარ შენი დედა!" რადგან აშკარაა, რომ ამ სიტუაციაში ისინი თავად ხდებიან ბავშვები. ისინი არ იქცევიან ზრდასრული ადამიანის მსგავსად. შედეგი სამწუხაროა - ორი წყვილი განაწყენებული, გაუგებარი, დაჭრილი ბავშვები არ უსმენენ და არ ესმით ერთმანეთის. დროებითი აღზრდა საშუალებას გვაძლევს მოკლე დროში გავხდეთ დედა / ქმარი, რაც პერიოდულად გვჭირდება თითოეულ ჩვენგანს.

და შემდეგ ფრაზის ნაცვლად "მე არ ვარ შენი დედა" უმჯობესია გამოიყენოთ:

• მიმართული თითო პარტნიორზე ყურადღება …”მე ვამჩნევ, რომ შენ ხარ (მოწყენილი, დაღლილი, არაფრის გაკეთება არ გინდა). Რა მოხდა?"
• მხარდაჭერა:”ახლა შეგიძლია დაეყრდნო ჩემზე. მე ვიზრუნებ შენზე."
• სიახლოვე:”მე შენი ვარ (ცოლი, შეყვარებული, ქმარი, მეგობარი). ახლოს ვარ ".
• სინაზის … ეს შეიძლება იყოს ჩახუტება, შეხება, თავზე დარტყმა, ჭიქა ჩაი ან ჭიქა ყავა.
• კეთილი ნება.
• შეტყობინება პარტნიორს მის შესახებ ღირებულებები: "შენ იმსახურებ დასვენებას", "შენ გვიან მოხვედი, მე ვნერვიულობდი. რაც არ უნდა მოხდეს, ჩვენ შეგვიძლია გავუმკლავდეთ მას, რადგან თქვენ ძალიან …"
• ინკლუზიურობა:”შემიძლია როგორმე დაგეხმარო? დამხმარე / დამხმარე?"

ამ მარტივ ქმედებებს შეუძლიათ განსხვავების გაკეთება. ჩვენ ყველანი ბავშვობიდან მოვდივართ. და როდესაც ჩვენ, პატარები, მუხლს ვტეხავთ, ან ვწუწუნებთ, ან ვწუხვართ, ჩვენ ვითხოვთ დახმარებას, მხარდაჭერას და ზრუნვას მშობლებისგან. მას შემდეგ, რაც ვიკვებებით მათი სიყვარულით, ვიღებთ კომფორტს და ზრუნვას, ჩვენ შეგვიძლია კვლავ ვითამაშოთ, ვიხაროთ, გავიზარდოთ და ვისწავლოთ. როგორც მოზრდილები, ჩვენ ხანდახან ვუბრუნდებით ბავშვობის დაუცველობას. შემდეგ კი ჩვენ გვჭირდება დროებითი სიმბოლური დედა ან მამა - ტირილი, მწუხარება, იმის დადასტურება, რომ მიუხედავად ყველაფრისა ჩვენ გვიყვარს, მიღებულნი და დაფასებულნი ვართ. თუ პარტნიორები მგრძნობიარეები არიან ქმრის / ცოლის მოთხოვნილებების მიმართ, ისინი რიგრიგობით "ზრუნავენ" ერთმანეთზე. შემდეგ დროებითი აღზრდა, ნაწილობრივი აღზრდა, სიმბოლური აღზრდა კარგი გამოსავალია.

დიდი ხანია არ მქონია ილუზია, რომ მსოფლიოში მოზარდები არიან. რადგან ჩვენ ვართ მოზრდილები მხოლოდ გარკვეულ ადგილას და გარკვეულ, საკმაოდ შეზღუდულ პერიოდში. სხვა ადგილებში და სხვა დროს ჩვენ ხშირად ვართ ჯიუტი, კაპრიზული, ბოროტი, უკმაყოფილო, დაუცველი, ამოწურული, სევდიანი პატარა ბავშვები.

და ჩვენი ნორმალური ზრდასრული მდგომარეობის დასაბრუნებლად, ჩვენ გვჭირდება ცოტა.

ჩვენ გვჭირდება სიტყვები.

ჩვენ გვჭირდება შეხება.

ჩვენ გვჭირდება მიღება.

ჩვენ გვჭირდება სიყვარული და მხარდაჭერა.

ჩვენ გვჭირდება ყურადღება.

ჩვენ გვჭირდება ვინმე ჩვენს გვერდით, რომელიც ხანდახან დროებით შეიძლება იყოს კარგი მშობელი.

ჩვენი დედა ან მამა.

Დიდი ხნით არა.

ან რამდენიმე დღე.

სანამ ჩვენ ვართ სევდიანი, ავადმყოფი ან ვებრძვით ჩვენს დრაკონებს.

და შემდეგ ჩვენ კვლავ მოზრდილები გავხდებით.

და ჩვენ შეგვიძლია მივცეთ ჩვენი პარტნიორი - საჭიროების შემთხვევაში - იგივე.

ჩვენ შევძლებთ ვიყოთ მისთვის კარგი დროებითი მშობელი - და შემდეგ ისევ როგორც ქმარი, ცოლი, შეყვარებული და ძმა, და და მეგობარი….

მაგრამ ზოგჯერ ის მაინც მშობელია.

რადგან მშობლობა - რეალური და სიმბოლური, მუდმივი და დროებითი - ყოველთვის უნდა იყოს ტენდენციაში.