2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48
ხშირი მოციმციმე საკმაოდ ხშირი, მაგრამ იშვიათად გამოხატული სიმპტომია შფოთვის დარღვევების დროს. ხშირი მოციმციმე მნიშვნელოვანია არ იყოს დაბნეული ნერვულ ტიკთან. ნერვული ტიკ არის სწრაფი, სტერეოტიპული (მსგავსი გარეგნობის) უნებლიე მოძრაობა (ანუ თქვენ მასზე კონტროლი არ გაქვთ).
ხშირი მოციმციმე არის მონიტორინგი, რბილი დისკომფორტი, რომელიც ხშირად ძლიერდება სხვა ადამიანებთან კონტაქტის დროს, რაც ასახავს შფოთვის ემოციის შეკავების მცდელობას.
ამ სიმპტომის პრობლემა ის არის, რომ თქვენ შეგიძლიათ მისი კონტროლი, მაგრამ მისი კონტროლი დამღლელი, სტრესული და საბოლოოდ შემაშფოთებელია. ეს, საწყის შფოთვასთან ერთად (რომელიც იმალება ასეთი სიმპტომის გაჩენის უკან) იწვევს შინაგანი უსიამოვნო შეგრძნებების მრავალფეროვან სპექტრს.
Რა უნდა ვქნა
Ნაბიჯი 1. რეგულარულად უთხარით ემოციებს დღის განმავლობაში
მოსახერხებელია დაიწყოს ასეთი სიმპტომის გამოსწორება ფსიქოპროფილაქსიით. კერძოდ - ემოციური წერილიდან. როდესაც იღებთ კალამს, ქაღალდს, 5-10-15 წუთის განმავლობაში და წმინდად მექანიკურად აღწერთ თქვენს გამოცდილებას, რაც დაგემართათ დღის განმავლობაში.
ნაბიჯი 2. ცოცხალი ემოციები მომენტში
ემოციების განცდა, მექანიკური გადმოცემისგან განსხვავებით, ნიშნავს იმას, რომ თქვენ ღიად და თანმიმდევრულად ცდილობთ თქვენი გრძნობების სხვებს. თქვენ გამოხატავთ როგორც თქვენს რეაქტიულ სურვილებს, ასევე თქვენს აქტიურ სურვილებს. ანუ, თქვენ აცნობთ შინაგან შეტყობინებებს, რომლებიც თავში მოაქვთ წმინდა მექანიკურად და თქვენ უკვე შეგნებულად ეძებთ თქვენი ემოციების მიზეზებს თქვენი სურვილების დონეზე.
ნაბიჯი 3. ცოცხალი აგრესია
ცალკე, უნდა აღინიშნოს, რომ თქვენთვის მნიშვნელოვანია განიცადოთ აგრესია. ნუ გეფიცებით, ნუ შეურაცხყოფთ თქვენს გარშემო მყოფებს, კერძოდ, მიაწოდეთ მათ თქვენი უკმაყოფილება, გაღიზიანება, აღშფოთება, რისხვა. ეს მოთხოვნილება ასოცირდება სიმპტომში შემავალი სოციალური შფოთვის ელემენტთან. ეს არის აგრესიის ცხოვრება, რომელიც ზრდის თქვენს სტაბილურობას, ძალას, თავდაჯერებულობას კომუნიკაციის დროს და ამით გავლენას ახდენს სიმპტომზე.
ნაბიჯი 4. სპონტანურობა
გონებრივი ტანვარჯიშის ნებისმიერი ტექნიკა იქნება უფრო მეტად აქტუალური და სასარგებლო ხშირი მოციმციმეობით, ვინაიდან, სხვა საკითხებთან ერთად, ასეთი სიმპტომი ასახავს წებოვნების არსებობას შფოთვის შენარჩუნების პროცესში. სპონტანურობის მიზანია გაზარდოთ თქვენი ყურადღების გადატანის უნარი (პირველ რიგში ერთი ემოციიდან მეორეზე).
ნაბიჯი 5. ემოციური ფარები
ასევე სასარგებლოა ყველა შესაძლო და თქვენთვის ხელმისაწვდომი ემოციური ფარის მომზადება - თქვენი უნარი დადებითად შეაფასოთ სხვათა განცხადებები, ასახოთ ასეთი განცხადებები, უარყოთ სხვები, დაჟინებით მოითხოვოთ თქვენი აზრი. ასეთი ფარები ზოგადად ამცირებენ სოციალური შფოთვის ხარისხს და ამცირებენ საწყისი სიმპტომის ინტენსივობას.
გირჩევთ:
თანადამოკიდებულება. Რა უნდა ვქნა?
ხშირად მეკითხებიან: რა უნდა გავაკეთოთ, როდესაც დაკარგვის შიში, მარტოობის შიში გადალახავს? ჩვენ ვსაუბრობთ ურთიერთდამოკიდებულებაზე, ურთიერთდამოკიდებულებასა და ამ პრობლემასთან დაკავშირებულ ყველა "მარგალიტზე" . და შემდეგ:”როგორ დავძლიოთ ეს?
ღალატი. როგორ გავუმკლავდეთ მას? Რა უნდა ვქნა? როგორ ადგე და წახვიდე
იცით რა არის ღალატის ყველაზე რთული ნაწილი? ეს არის ნაზი გრძნობები მოღალატის მიმართ. რა მარტივი იქნებოდა, თუ ის წარმოუდგენელი იმედგაცრუება, რომელიც ასე მტკივნეულად დაეცა ახალი ამბების შოკის შემდეგ, არაფრის მომცემი იქნებოდა ყველა თბილი გრძნობისთვის.
"რაღაც მჭირს", ან რა ვქნა იმ გრძნობებთან, რაც არ უნდა იყოს?
ჩემი გამოცდილება ფსიქოლოგიის სფეროში, მეცნიერება, რომელსაც მე ათი წელი მივუძღვენი, ადასტურებს, რომ თითოეულ ადამიანს ზოგჯერ აქვს ეჭვი საკუთარ თავში. ერთი მას ინტუიციას უწოდებს, მეორე კი ამ გრძნობას იარლიყს აყენებს: რაღაც მე მჭირს. ამ ყოვლისმომცველმა ემოციამ შეიძლება დაბინდოს გონება, გამოიწვიოს გაუგებრობები ოჯახში და გამოიწვიოს ჩხუბი საყვარელ ადამიანებს შორის.
რა უნდა აირჩიოს: უნდა-უნდა თუ მინდა?
ძალიან ხშირად, როდესაც გვეუბნებიან: "შენ უნდა …", აღშფოთება და პროტესტი მაშინვე ჩნდება ჩვენში: "მე არ მინდა", "მე არ მინდა", "მე არ მომწონს, რომ ისინი არიან იძულებული.” "შენ უნდა" იძულებითია.
არგუმენტი. ხშირი ჩხუბი ურთიერთობებში. Რა უნდა ვქნა? რატომ ხდება ისინი?
არგუმენტი. ხშირი ჩხუბი ურთიერთობებში … როგორ ხდება: ეტაპი 1. თავდაპირველი არაცნობიერი ჩხუბი პირველი, თავდაპირველი ჩხუბი იყო არაცნობიერი და წარმოიშვა ბანალური შეუსაბამობის გამო ორი განსხვავებული ადამიანის შეხედულებებს შორის ერთი და იგივე თემაზე.