2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48
ემოციური სიახლოვე არის ურთიერთობის ის ნაწილი, რომელსაც აქვს აზრი ზრუნვაზე, მოვლაზე და მოვლაზე
ის არის გასაღები წყვილებში გრძელვადიანი ურთიერთობებისა და გახსნილობისთვის
მისი წყალობით, ჩვენ ვენდობით ჩვენს პარტნიორს და შეგვიძლია შევაკავშიროთ გარე რეალობა ჩვენს სუბიექტურ გამოცდილებასთან. სხვა სიტყვებით რომ ვთქვათ, შინაგანი და გარეგანი აღქმა იმისა, რაც ხდება, რაც შეიძლება ახლოს არის ერთმანეთთან. თუკი ურთიერთობაში არის ემოციური სიახლოვე, მაშინ კონფლიქტები, ღალატები და კრიზისი არ გახდება ბულიდან, არამედ აღიქმება, როგორც ის, რაც ხელს შეუწყობს ურთიერთობების გაუმჯობესებას ორივე პარტნიორისთვის.
ემოციური სიახლოვე ხდება მაშინ, როდესაც სულ მცირე ორი კომპონენტია:
- პარტნიორები მზად არიან იყვნენ გულწრფელები და გულწრფელები ერთმანეთთან,
- პარტნიორებს შეუძლიათ დამოუკიდებლად იზრუნონ თავიანთ ემოციურ მდგომარეობასა და კომფორტზე.
უფრო მეტიც, ერთ -ერთ პარტნიორს შეუძლია "ინტიმურობის დაწყება" და გარკვეული დრო დასჭირდება, სანამ მეორე "გაიყვანს" მის შემდეგ და დაიწყებს გახსნას. თუმცა, ემოციურად ინტიმური ურთიერთობისთვის, ორივე საბოლოოდ აუცილებელია.
რა არის პირველი კომპონენტი?
გულწრფელობა გულისხმობს გამბედაობას გამოხატოს ის, რაც გსურთ ურთიერთობაში და რაც თქვენთვის შეუძლებელია.
- თქვენ ღიად საუბრობთ თქვენს გრძნობებზე, როგორც დადებითზე, ასევე უარყოფითზე.
- თქვენ ნამდვილად ზრუნავთ თქვენს საზღვრებზე, არა მხოლოდ მათი გაჟღერებით, არამედ მათი თანმიმდევრული დაცვით.
- თქვენ შეგიძლიათ განიცადოთ თქვენი დაუცველობა თქვენი პარტნიორისთვის გახსნით.
- თქვენ შეგიძლიათ გამოჩნდეთ მის წინაშე ყველაზე შემაძრწუნებელ შუქზე, გამოაშკარავოთ თქვენი საკუთარი ნაწილები, რომლებიც ჩვეულებრივ უსაფრთხოდ იმალება სხვა ადამიანების თვალიდან.
სხვა სიტყვებით რომ ვთქვათ, შეგიძლიათ უთხრათ უახლოეს ადამიანს: "არა, სამწუხაროდ, მე არ შემიძლია ამის გაკეთება შენთვის", "არა ახლა", "მოგვიანებით", "მომეცი დრო გადაწყვეტილების მისაღებად", "განვიხილოთ ჩვენი ურთიერთობა ".
გულწრფელად შეგიძლიათ თქვათ რას გრძნობთ: "მე ვარ შეურაცხყოფილი", "მე ვარ გაბრაზებული", "მე მეშინია შენი დაკარგვის", "მიყვარხარ სიგიჟემდე", "მე ძალიან ბედნიერი ვარ შენთან ერთად". თქვენი გრძნობებისა და სურვილების სხვას რომ გადასცეთ, ჯერ უნდა ისწავლოთ მათი გაგება საკუთარი თავისთვის, განასხვავოთ ისინი, დაასახელოთ ისინი და დაუშვათ, რომ იყვნენ. ეს გამოწვეულია საკუთარი თავის შეცნობის არა ყოველთვის სასიამოვნო პროცესით.
მეორე კომპონენტი - საკუთარი ემოციური კომფორტის მოვლის უნარი, მიგვითითებს იმაზე, რომ თქვენ არ ელოდებით თქვენს პარტნიორს დაგამშვიდოთ, გაათავისუფლოს თქვენი სტრესი, შეამციროს თქვენი შიშების რაოდენობა.
- თქვენ არ მოითხოვთ მას გაუფრთხილდეს ყველა სირთულეს, რომელსაც თქვენ აწყდებით თქვენს ცხოვრებაში, აიღოს პასუხისმგებლობა თქვენს ემოციურ მდგომარეობაზე და იმაზე, რაც თქვენ ხდება.
- თქვენ არ მოელით მისგან ინტიმურობას, როგორც კი მოისურვებდით და თქვენ ითვალისწინებთ იმ ფაქტს, რომ მას ასევე არ შეუძლია, არ უნდა, დაიღალა და ა.შ.
- თქვენ პატივისცემით ეპყრობით თქვენს პარტნიორს და მის გამოვლინებებს.
- თქვენ ისწავლით საკუთარ თავზე ზრუნვას, საკუთარი თავის პატივისცემას და მხარდაჭერას, აფასებთ საკუთარ თავს მთლიანად და არა ინდივიდუალურ მიღწევებს, ისწავლით იყოთ დამოუკიდებელი სხვების, თუნდაც უახლოესი ადამიანების რეაქციების, განსჯის, სურვილების, მოთხოვნებისგან. ეს ძალიან რთულია და ხშირად თქვენ უბრალოდ არ გსურთ იფიქროთ ასეთ ძალისხმევაზე.
ერთი შეხედვით, შეიძლება ჩანდეს, რომ პირველი კომპონენტი ეწინააღმდეგება მეორეს. მაგრამ ეს ასე არ არის. პირველი უფრო მეტად ეხება ჩემს უნარს გამოვხატო ის, რაც მსურს, ხოლო მეორე არის ჩემი უნარი, მივიღო უარი და შემეძლოს ვიზრუნო დაკმაყოფილებაზე, რაც მინდა ჩემით.
ინტიმურობა გამოწვევაა?
მეჩვენება, რომ დიახ, რადგან ის გვაიძულებს ვიყოთ დაუცველები და დაუცველები, რომლებიც დაკავშირებულია წარსულის მტკივნეულ მოგონებებთან და უარყოფის შიშთან. მაგრამ თუ ორივე მზად არის გარისკოს და გადადგას ნაბიჯი მისკენ, მაშინ, სავარაუდოდ, იქნება ორი ადამიანის შეხვედრა, რომელთაც შეუძლიათ იყვნენ ის, რაც ხდება, გააცნობიერონ თავიანთი გრძნობები და არ გაიქცნენ ურთიერთობისგან, იტანჯება თუ არა გრძნობით, ეჭვებით ან შიშით გამოუთქმელი სიმწარე.
შეხვედრა მათთან, ვინც შეიძლება შეხვდეს რეალობას, თავისი მოულოდნელობებით, სირთულეებითა და განსაცდელებით; ვისაც შეუძლია შეიყვაროს საკუთარი თავი და სხვები ყველა გამოვლინებაში; ისინი, ვინც მზად არიან აიღონ პასუხისმგებლობა საკუთარ თავზე და თავიანთი წვლილი ურთიერთობაში; ისინი მზად არიან იცხოვრონ რეალურად და არა ფორმალურად - გაიხარონ, გაერთონ, იყოს სევდიანი, დაიდარდონ, ადგნენ მუხლებიდან, იარონ ხელიხელჩაკიდებულნი სხვასთან, მხარი დაუჭირონ მას, ერთად განიცადონ ჯადოსნური და იდუმალი მომენტები …
სცადეთ ერთი მარტივი ვარჯიში რაც დიდ გავლენას მოახდენს თქვენს ერთად ცხოვრებაზე, იმ პირობით, რომ ამას რეგულარულად გააკეთებთ.
ეს კეთდება ყოველკვირეულად. მაგალითად, კვირა. მიიღეთ მაღვიძარა, დააყენეთ ნახევარი საათი, გადაწყვიტეთ ვინ ლაპარაკობს პირველი, ვინ მეტყველებს. პირველი თქვენგანი, თავის ნახევარ საათში, საუბრობს ყველაფერზე, რაც მას აწუხებს ამ მომენტში, როგორც ურთიერთობებს, ასევე მათთან დაკავშირებულს. მეორე ადამიანი უსმენს მას ძალიან ყურადღებით და არავითარ შემთხვევაში არ წყვეტს. ასევე აკრძალულია კომენტარის გაკეთება ან კითხვების დასმა. მას შემდეგ რაც მაღვიძარა ითიშება, სპიკერი მაშინვე დუმს. მაღვიძარა ისევ იწყება და მეორე ადამიანი იწყებს საუბარს თავისი გამოცდილების შესახებ ნახევარი საათის განმავლობაში. დასრულების შემდეგ ნათქვამი არ განიხილება. გაგონილი დარჩება თქვენს შორის. შეასრულეთ ეს ვარჯიში რამდენიმე თვის განმავლობაში.
თუ თქვენ შეესაბამება იმას რასაც მე ვწერ და თქვენ დაინტერესებული ხართ ურთიერთობის ინტიმური ურთიერთობის თემით, მაშინ შეგიძლიათ წაიკითხოთ ჩემი სტატიები, დაესწროთ სემინარებს ან მოიძიოთ ინდივიდუალური რჩევა. სიამოვნებით დაგეხმარები.
გირჩევთ:
სექსი. სიახლოვე და პასუხისმგებლობა
ამ სტატიაში არ იქნება კვლევა და ექსპერიმენტი, მე ვისაუბრებ ჩემს სენსორულ გამოცდილებაზე და გავხსნი სექსის, ინტიმურობისა და პასუხისმგებლობის თემას ფენომენოლოგიური მიდგომით. სოციოლოგმა ლარი ნელსონმა, 80-90 -იანი წლების თაობების შესწავლისას, დაწერა:
ფსევდო-სიახლოვე. როგორ დარჩეს სხვას სრულიად მარტო
ნამდვილი ინტიმურობა იწყება დიალოგის საშუალებით. არა საყვარელი ჩახუტებით, კოცნით და ფეისბუქით მოწონებით. და არც თანამოსაუბრისადმი მოსიყვარულე სიტყვებით. ის იწყება მაშინ, როდესაც შესაძლებელია დიალოგი - ანუ იქ, სადაც ყველას შეუძლია მოისმინოს და მოისმინოს სხვებმა.
ყურადღება და სიახლოვე
ყურადღება არის ცნობიერების კონცენტრაცია და მისი ფოკუსირება იმაზე, რაც მნიშვნელოვანია ადამიანისთვის. ჩვენთვის ყოველთვის არ არის გავრცელებული იმის შემჩნევა, თუ რას ვაქცევთ ყურადღებას და ხანდახან გვეჩვენება, რომ მაშინ ვიღაცასთან გვქონდა სრული დრო, რადგან, ალბათ, ამ დროის ნახევარი ტელეფონზე ვიყავით.
ემოციური ინტელექტი და ემოციური კომპეტენცია ფსიქოთერაპიასა და თვითგანვითარებაში
დაიწერა უამრავი სტატია და წიგნი ემოციური ინტელექტისა და ემოციური კომპეტენციის შესახებ - თემა ახლა საკმაოდ მოდურია. თუმცა, გარდა იმისა, რომ ის მოდურია, ის ასევე მნიშვნელოვანია. გარკვეულწილად, თუნდაც მთავარი - იმ თვალსაზრისით, რომ ეს ძალიან მნიშვნელოვანია ადამიანის ფსიქიკასთან მუშაობისთვის როგორც ფსიქოთერაპიაში, ასევე თვითგანვითარებაში.
ემოციური სისწრაფე 3. ემოციური კაკალი
წიგნის ან ფილმის სიუჟეტი ცოცხლობს ან კვდება, იმისდა მიხედვით, შეძლებს თუ არა მას მაყურებელი და დააინტერესოს. ასეთი კაკალი აუცილებლად გულისხმობს კონფლიქტს და ამ კაკალში ჩავარდნილი, ჩვენ ყურადღებას ვაქცევთ როგორ და რატომ წყდება კონფლიქტი. თითოეული ჩვენგანი ასევე არის თავში სცენარისტი.
