ფსევდო-სიახლოვე. როგორ დარჩეს სხვას სრულიად მარტო

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

ნამდვილი ინტიმურობა იწყება დიალოგის საშუალებით. არა საყვარელი ჩახუტებით, კოცნით და ფეისბუქით მოწონებით. და არც თანამოსაუბრისადმი მოსიყვარულე სიტყვებით. ის იწყება მაშინ, როდესაც შესაძლებელია დიალოგი - ანუ იქ, სადაც ყველას შეუძლია მოისმინოს და მოისმინოს სხვებმა.

როგორც ჩანს, დიალოგი ძალიან მარტივია. უბრალოდ, ჯერ ვიღაც ლაპარაკობს და ვიღაც პასუხობს მას. სინამდვილეში, ჩემი აზრით, დიალოგი ზოგჯერ ძალიან რთულია. და ამიტომაც.

გააკეთე ის, რაც არ ისწავლა

სხვა ადამიანის მოსმენის უნარი არ არის მხოლოდ სიტყვების მოსმენა და მათი მნიშვნელობის გაგება, არამედ გააზრებულად, თანაგრძნობით, ინკლუზიურად, თითქოს სხვის ადგილს დაიკავებს. ამ მომენტში გაიგე მისი, გაიგე რისი თქმაც სურს. და ეს ნიშნავს, რომ ამ მომენტში "შეანელეთ თავი", გადადეთ თქვენი მოთხოვნილებები გარკვეული დროით.

და ბევრისთვის ძალიან რთულია ამის გაკეთება. ბოლოს და ბოლოს, როგორ შეგიძლია ამის გაკეთება სხვებთან ერთად, თუ, მაგალითად, მათ არასოდეს გაუკეთებიათ ეს ჩემთვის?

თუ ჩემმა მშობლებმა, მაგალითად, არ მომისმინეს, შუალედში შემიწყვეტინეს და რაღაც საკუთარი დააკისრეს, ან უბრალოდ იგნორირება გაუკეთეს ბავშვობის სიტყვებს, როგორც რაღაც „უაზრობას“და სულელურს. მათ არ უცდიათ შეღწევა, გაგება, მოსმენა. როგორ შემიძლია იგივე გავაკეთო სხვა ადამიანებთან? Არანაირად.

ფსევდოკომუნიკაცია და ფსევდო დიალოგი

მრავალი მოზარდის კომუნიკაციაში ჩნდება ფსევდო-დიალოგები, რომლებიც გარეგნულად ჰგავს რეალურ კომუნიკაციას, მაგრამ გამოცდილების შინაგანი ბუნებიდან გამომდინარე, ისინი არ იწვევს ინტიმურობას. მათ შემდეგ, ჩვეულებრივ, მარტოობის განცდა, სევდა და დაკარგული დრო.

რა არის ეს ფსევდოკომუნიკაცია და როგორ ამოვიცნოთ იგი?

მე გამოვავლინე რამდენიმე სახის ასეთი დიალოგი. ალბათ თქვენ იპოვით მეტ ვარიანტს საკუთარი გამოცდილების გაანალიზებით. ყველა ამ ვარიანტმა, როგორც უკვე დავწერე, საბოლოოდ უნდა დატოვოს რთული უსიამოვნო ემოციური გემო და უკმაყოფილების გრძნობა.

1. "ჩემია შენი არ მესმის!" … ამ ტიპის ფსევდო-დიალოგი ემყარება იმ ფაქტს, რომ თანამოსაუბრე თავდაპირველად ამახინჯებს ნათქვამის მნიშვნელობას და არ აკონკრეტებს დეტალებს. მაგალითად, ერთი ამბობს: "მე სხვანაირად ვეპყრობი ამ ხალხს", ხოლო მეორე მას: "მივხვდი, რომ შენ არ გიყვარს ეს ხალხი". ნათელია, რომ ნათქვამის მნიშვნელობა უკვე მნიშვნელოვნად არის დამახინჯებული, რადგან მოისმინა შინაგანი ფსიქოლოგიური განხეთქილება. უფრო მეტიც. თანამოსაუბრე იმავე წინადადებაში იწყებს დასკვნის გამოტანას უკვე დამახინჯებული ფრაზისგან. "და რადგან შენ ცუდად ექცევი მათ, მე კი კარგად, მაშინ ჩვენ აღარ ვმეგობრობთ!" მაგალითად, დიალოგის პირველი მონაწილე კვლავ ცდილობს ახსნას მეორეს, რომ „არა, მე არ მინდოდა ამის თქმა, მე მინდოდა მეთქვა ეს და ეს“, მოსმენის შანსი იზრდება. მაგრამ მეორე თანამოსაუბრემ შეიძლება არ დაუჭიროს მხარი ამ სიგნალს და თქვას "დიახ, მე ყველაფერი გავიგე, მე არაფერი მაქვს ახსნილი", შემდეგ კი პირველის უძლურების გრძნობა და მეორის რისხვა და უკმაყოფილება დარჩება "ქვედა ხაზში". ხალხი არ შეხვდა, ისინი არ იყვნენ ახლოს, ისინი არ იყვნენ კონტაქტში. მიუხედავად იმისა, რომ ცოტა ხანს საუბრობდნენ. ამ მაგალითში აღმოჩნდა, რომ პირველი თანამოსაუბრე, თითქოსდა, უფრო მეტად ისწრაფოდა მოსასმენად და სწორად გასაგებად. და მან გადადგა ნაბიჯები ინტიმურობისა და მეორესთან კონტაქტისკენ. ეს ხდება, რომ პირველიც და მეორეც ამახინჯებენ იმას, რასაც მოისმენენ, და შედეგი არის ნამდვილი არეულობა და ნალექში - ურთიერთგაგება, რისხვა და გაბრაზებაც კი.

2. "კითხვების დასმა" … დიდი განსხვავებაა, თუ თანამოსაუბრე განმარტავს, სწორად ესმოდა თუ არა (და შემდეგ ეს ქმნის კონტაქტს და დიალოგს), და თუ განმარტების საფარქვეშ ის ცდილობს აგრესია აჩვენოს სხვის მიმართ. რასაკვირველია, ნებისმიერი კითხვა ადამიანისთვის უკვე თავისთავად აგრესიული ქმედებაა. მაგრამ ამ აგრესიის ზომა და სიძლიერე შეიძლება განსხვავებული იყოს. ყოველივე ამის შემდეგ, თხილი შეიძლება გატეხილი იყოს, მაგალითად, ნაზად ჩაქუჩით - და მიირთვით ბირთვი, ან შეგიძლიათ გაანადგუროთ იგი დამპლებად.

აქ და აქ: თქვენ შეგიძლიათ ზუსტად გაარკვიოთ დეტალები, ან შეგიძლიათ აკვიატებულად "გათხრა". მაგალითად, "მე მინდა ჭამა", ვიღაც ამბობს და მეორე ეუბნება მას: "ჰმ, შენ მართლა გინდა? და როგორ გინდა ჭამა და რატომ გინდა ახლა? "კითხვების ტირაჟის შემდეგ, პირველს ნამდვილად ეპარება ეჭვი, სურს თუ არა ჭამის გაგრძელება. და შემდეგ ის რჩება გაუგონარი და, რა თქმა უნდა, გაუგებარი. ეს არის მარტივი მაგალითი. ცხოვრებაში, ეს ხშირად ხდება უფრო აბსტრაქტულ საკითხებზე - როდესაც ვინმე გამოთქვამს, მაგალითად, მათ აზრს, დამოკიდებულებას რაღაცის მიმართ. ყბადაღებული "ფსიქოლოგიური" კითხვა "რატომ გჭირდება ეს?"

3. "კონტრარგუმენტები" … როდესაც სხვა რამეს ამბობენ, მეორეს იყენებენ საგნებზე საკუთარი საწინააღმდეგო შეხედულების შესაქმნელად. არ აქვს მნიშვნელობა აქ რა წერია. "მე მიყვარს ვაშლი" ან "მე მინდა წავიკითხო ეს წიგნი". თანამოსაუბრე მაშინვე აღმოაჩენს უამრავ არგუმენტს, თუ რატომ არ არის ვაშლი სწორი და ეს წიგნი ყურადღების ღირსი არ არის.”მეცნიერებმა ცოტა ხნის წინ დაამტკიცეს, რომ ვაშლი საერთოდ არ არის ჯანმრთელი, მაგრამ მსხალი. წაიკითხე! " ან "არსებობს ბევრად ჭკვიანი ლიტერატურა და ეს არ არის მოდური / არა ჭკვიანი / სრული სისულელე / ზედაპირული და ა.შ." თანამოსაუბრის მიზანი არ არის დიალოგი, არამედ თვითდამტკიცების თამაში. ჩვეულებრივ, შინაგანი შიშისგან და დაუცველობისგან.

4. "ბაღში არის უხუცესი და ბიძა კიევში" … ეს არის ერთგვარი "პარალელური კომუნიკაცია". ერთმა თქვა რაღაც თავის შესახებ, შემდეგ მეორემ უთხრა მას რაღაც თავის შესახებ, რაც არ უკავშირდება თანამოსაუბრის გზავნილს. შენ მომისმინე, ახლა მე შენ ვარ. მიზანი არის უბრალოდ რაღაცის "თქმა". რეაგირება ემოცია. და რა არის იქ … არც ისე მნიშვნელოვანია. მე მოგისმენთ, მაგრამ შემდეგ მექნება "მორალური უფლება" თქვენ მომისმინოთ. როგორც ჩანს, ვისაუბრეთ. სინამდვილეში, არავინ ზრუნავს სხვის ცხოვრებაზე, იქნებ არაფერია გასაკეთებელი …

ვისაც შეუძლია დიალოგი

თავდაჯერებულ ადამიანებს, როგორც წესი, შეუძლიათ დიალოგი. მართლაც, სხვა ადამიანის ასეთი განცხადებისთვის, თუნდაც ის არ იყოს შერწყმული მის საკუთარ მოსაზრებასთან, არ წარმოადგენს საფრთხეს და არ ანადგურებს სამყაროს სურათს ან „მე -ს გამოსახულებას“. ეს არის ალტერნატივა, რომლის მიმართაც შეგიძლიათ დაინტერესდეთ. და - აირჩიე შემდგომი მიდგომა ან სხვა ინტერესის სფეროების პოვნა.

როცა მეორე ლაბორატორიული ვირთხაა

მნიშვნელოვანია ითქვას ისეთ საინტერესო პროცესზე, როგორიცაა სხვა ადამიანის თავში მოხვედრის მცდელობა, მისი თავისუფალი ნების გვერდის ავლით. "რას ფიქრობს ის სინამდვილეში?" - ეკითხება გოგონა ფსიქოლოგს / ტაროლოგს / ექსტრასენსს. მაგრამ არა შენი მეგობარი ბიჭი! ის არ იტყვის სიმართლეს, ის მოატყუებს! და რა სახის ურთიერთობაა ეს, რომ თქვენ უნდა მოძებნოთ ყველაფერი ქცევის რაიმე სახის ინტერპრეტაციით და არა ენდოთ და ისწავლოთ მისი ავტორისგან? მას აცვია მწვანე მაისური, რაც ნიშნავს რომ ის ინტროვერტია. ხოლო წითელში - ექსტრავერტი. ხალხი ეძებს მილიონ ახსნას, არასოდეს ხვდება დიალოგში, ცოცხალ და ნამდვილ, სხვა ადამიანთან.

"მე ვხედავ, რომ თქვენ ხელები გადაჯვარედინებული გაქვთ, თქვენ ალბათ იცავთ თავს რაღაცისგან", - ამბობენ ფსიქოლოგიური საიტების "მოწინავე" მომხმარებლები. და მათ ნამდვილად არ ესმით, რომ ისინი ცდილობენ აქტიურად შეაღწიონ იმ ტერიტორიაზე, სადაც უცნობია იყო თუ არა ისინი მოწვეული. მაგალითად, თქვენ მოგიტანათ ბევრი სიხარული, როდესაც ყველა და ყველა - მასწავლებელი, მშობლები, თანაკლასელები - ცდილობდნენ დაედგინათ როგორი ადამიანი ხართ?! კარგი ბიჭი - ცუდი ბიჭი. ის ატარებს სათვალეს - სათვალეებით, მოხრილი - დაუცველი, იღიმება - კარგად გაკეთებული. ყველა დროს ისინი მიკროსკოპის ქვეშ, ყველა დროს ისინი გჭრიან ვირთხასავით.

კარგი იქნება გამოიყენო ინფორმაცია, რომელსაც იღებ ადამიანზე არაპირდაპირ, სწორად და ზუსტად.

ფსიქოთერაპევტთან კონსულტაციისას, ამ ტიპის ჩარევა, კითხვები, ვარაუდები ან ინტერპრეტაციები შესაბამისია. იქ კლიენტის თანხმობა უკვე გაცემულია მისი ფსიქიკის რაღაც „გაკვეთაზე“. ამისათვის შეიქმნა კლიენტ-თერაპიული ურთიერთობის უსაფრთხო პირობები, ფსიქოთერაპევტი მრავალი წელია სწავლობს ამ ინსტრუმენტების ფრთხილად გატარებას.

ჩვეულებრივ კომუნიკაციაში, კითხვის გარეშე, სხვისთვის ფსიქოლოგი გახდება არის მცდელობა დაარღვიოს მისი საზღვრები, აგრესიულად "შემოიჭრას" მის ტერიტორიაზე. და ეს თვისობრივად აშორებს დიალოგს, ახლო და სანდო ურთიერთობებს.

როგორ ვიყოთ დიალოგში

ნამდვილი დიალოგის შესაქმნელად, თქვენ უნდა მოძებნოთ რესურსი საკუთარ თავში. მოსმენები … ის ემოციების და აზრების მოსმენა და შეკრება (შეგროვება, შენახვა), რომლებიც წარმოიქმნება თანამოსაუბრის განცხადების საპასუხოდ. ისინი ასევე გაიმართება, მაგრამ მოგვიანებით. ახლა კი - მნიშვნელოვანია "შთაბეჭდილება მოახდინო", გაიგო რისი თქმა სურს სხვას. და მხოლოდ ამის შემდეგ გადაწყვიტე, როგორია ჩემი დამოკიდებულება ამის მიმართ. და რაც მთავარია არის პასუხის თქმა. ავთენტური დიალოგი სულში ტოვებს შესრულებისა და კმაყოფილების გრძნობას, სიხარულს, მადლიერებას. მაშინაც კი, თუ მოსაზრებები ან საჭიროებები არ ემთხვევა. კონტაქტთან და დიალოგთან ურთიერთობის კარგად სწავლა შესაძლებელია ფსიქოთერაპიის ჯგუფებში, სადაც მონაწილეები იკრიბებიან ზუსტად იმისთვის, რომ გამოიკვლიონ ყველა წარუმატებლობა ერთმანეთთან ურთიერთობისას. ინდივიდუალურ თერაპიაში შეიძლება გაანალიზდეს როგორ ჩამოყალიბდა ჩვევა იგნორირება სხვა ადამიანზე და, შესაბამისად, საკუთარ თავზე. და როგორ ავირჩიოთ ამის შეცვლა.