როგორ წარმოიქმნება ურთიერთდამოკიდებულება და შესაძლებელია თუ არა მისი დამარცხება?

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

ნამდვილ სიახლოვეს ყოველთვის თან ახლავს ბევრი რისკი. ეს არის მისი პარადოქსი: მჭიდრო ემოციური კავშირები აუცილებელია ბედნიერებისთვის, მაგრამ ვერავინ იძლევა გარანტიას, რომ ერთი მათგანი არ გამოიწვევს ძლიერ ტკივილს. ხანდახან ჩანს, რომ ძალიან ძლიერ გრძნობას შეუძლია შეითვისოს შეყვარებულის პიროვნება, ზოგჯერ კი ჩვენ პარალიზებული ვართ შიშით, რომ არ ვიყოთ ზედმეტად დამოკიდებულები ან დავკარგოთ ვინმე, ვინც ასე ძვირფასად იქცა. ეს ეჭვები ნორმალურია მანამ, სანამ ისინი ხელს არ შეუშლიან ურთიერთობების დამყარებას - მაგრამ ზოგიერთ შემთხვევაში ისინი იპყრობენ ადამიანის სიცოცხლეს, აიძულებენ მას თავიდან აიცილოს ძლიერი გრძნობები და მიჯაჭვულობა.

როგორ წარმოიქმნება ურთიერთდამოკიდებულება და შესაძლებელია თუ არა მისი დამარცხება?

აბონენტი დროებით მიუწვდომელია

ბევრი მკაცრი ურთიერთობის ისტორია არ არის დასრულებული იდუმალი და საკამათო გმირის (ან ჰეროინის) გარეშე. ასეთი ადამიანები კარგ შთაბეჭდილებას ტოვებენ და თავად ავლენენ ნამდვილ თანაგრძნობას მათ მიმართ, ვინც მათ მართლაც შეუსაბამეს, მაგრამ როდესაც საქმე ეხება ნამდვილ ემოციურ სიახლოვეს, გუშინდელი ნაზი მეგობარი იქცევა ცივ და გაუცხოებულ არსებად, ცდილობს დისტანციის გაზრდას და უარს ამბობს მნიშვნელობის აღიარებაზე. უკვე დამყარებული ურთიერთობა. მას არ სურს პირად თემებზე საუბარი და უამრავ თავისუფალ დროს ხარჯავს საქმიანობასა და ინტერესებზე, რომლებსაც საერთო არაფერი აქვთ პარტნიორთან, ღიად ფლირტობს ვინმეს გვერდით და ყველაზე რთულ შემთხვევებში შეხებასაც კი ერიდება. აშკარად მოხდა რაღაც არასწორი, მაგრამ რატომ და რა ეტაპზე?

ჩვეულებრივ, ასეთი პერსონაჟების პარტნიორები ცდილობენ მიზეზს საკუთარ თავში ეძებენ, მაგრამ, სავარაუდოდ, ეს პრობლემა მათ გაცნობამდე დიდი ხნით ადრე დაიწყო. ერთ -ერთ წარსულ საგანმანათლებლო პროგრამაში ჩვენ უკვე ვისაუბრეთ კოდეპენდენციენტობაზე. ურთიერთდამოკიდებულება არის დამოკიდებულების დარღვევა, რომლის დროსაც ადამიანი შეპყრობილია პარტნიორით და მას სამყაროს ცენტრად აქცევს. სხვა ადამიანებთან ახლო ურთიერთობის დამყარების უნარი და ამავე დროს თვითკმარი, რაც უზრუნველყოფს ჯანსაღ სოციალურ ქცევას მომავალში, ყალიბდება ადრეულ ბავშვობაში - ჩვილ ბავშვობაში დედასთან ფსიქოლოგიური შერწყმიდან გადასვლის პროცესში. მასთან ერთად 2-3 წლის ასაკში. და თუ ამ პერიოდის განმავლობაში ბავშვი მიიღებს ფსიქოლოგიურ ტრავმას, ამ მექანიზმებს შეუძლიათ სერიოზული ავარია, რაც გამოიხატება ზრდასრულ ასაკში.

ლოგიკურია ვივარაუდოთ, რომ თუ არსებობს ერთი უკიდურესობა - დამოუკიდებელი ადამიანები, რომლებსაც არ გააჩნიათ თვითკმარობა, არის მეორე - მათ, ვისაც უჭირს ახლო ურთიერთობების დამყარება. ამ ტიპის დარღვევას საყოველთაოდ მოიხსენიებენ, როგორც ურთიერთდამოკიდებულებას, ან დამოკიდებულების თავიდან აცილებას. მაგრამ უნდა გვახსოვდეს, რომ მიმაგრების დარღვევები სწორედ სპექტრია დარღვევების მანიფესტაციის სხვადასხვა ფერებში და ხარისხებში. თქვენ არ უნდა იფიქროთ ურთიერთდამოკიდებულებაზე და კონტრდამოკიდებულებაზე, როგორც შავ-თეთრი დიქოტომია ნიუანსების გარეშე.

ანჯელინა ჩეკალინა, დოქტორი ფსიქოლოგიაში, უფროსი მეცნიერ თანამშრომელი, პიროვნების ფსიქოლოგიის დეპარტამენტი, მოსკოვის სახელმწიფო უნივერსიტეტის ფსიქოლოგიის ფაკულტეტი

თვით ტერმინი "ურთიერთდამოკიდებულება" საშინელ წინააღმდეგობას იწვევს ჩემში - თითქოს მისი დახმარებით აიღეს და დაბალანსდა "დამოკიდებულების" სხვა პოლუსი. და ჩვენ მივიღეთ ისეთი ბიპოლარული კონსტრუქცია, რომლის ერთის მხრივ არის სრული შერწყმა და ინტიმურობის სრული აცილება - მეორეს მხრივ, საპირისპირო ქცევითი მანიფესტაციებით. მაგალითად, Wineholds– ის კოდზე დამოკიდებული ქცევა გამოიხატება „დაუცველობითა და დაუცველობით“, ხოლო ურთიერთდამოკიდებული ქცევა გამოიხატება „ძალასა და სიმტკიცეში“. და ეს კლასიფიკაცია ბევრ კითხვას ბადებს ჩემში. მართლაც, ეგზისტენციალურ ფსიქოლოგიასა და ფსიქოთერაპიაში სულის სიძლიერე ზუსტად გამოიხატება საკუთარი სისუსტის, არასრულყოფილების, შესაძლებლობებისა და შეზღუდვების მიღების უნარში.

შერწყმის სურვილი (ურთიერთდამოკიდებული ურთიერთობები) და ინტიმურობის თავიდან აცილება ემყარება იმავე გრძნობას - ადამიანი გრძნობს თავს ძალიან დაუცველად, ის მუდმივად გრძნობს საფრთხეს. მხოლოდ ეს საფრთხის განცდა სხვადასხვა რამეს ეხება.ურთიერთდამოკიდებული ურთიერთობის შემთხვევაში, ადამიანი თავს დაუცველად გრძნობს, საკუთარ თავთან მარტო ყოფნისას მას სჭირდება ახლომდებარე ვინმე, რათა იდენტიფიცირება მოახდინოს ურთიერთობის საშუალებით. სინამდვილეში, სხვა ადამიანია საჭირო სარკის ფუნქციაში, რომელშიც შეიძლება აისახოს და გაიგოს "მე ვარ, მე კარგი ვარ". ან, პირიქით, "მე ვარ, მაგრამ ცუდად ვარ".

ურთიერთდამოკიდებული ურთიერთობების შემთხვევაში, არსებობს სხვა სახის დაუცველობა - შიში უარყოფის, უარყოფის, დაახლოების და დაწვის შიში. რაც, ალბათ, არაერთხელ მოხდა სხვადასხვა გზით. მართლაც ძალიან საშინელია ახლოვდება ის, რაც ისევ ემუქრება. შეიძლება ამას ეწოდოს ძალა და სიმტკიცე? ჩემი გაგებით, არა. და ეს ასევე ეხება საკუთარი თავის დათმობას.

თქვენ ასევე შეგიძლიათ შეხედოთ საკუთარი ცხოვრების უარყოფას სხვადასხვა ფორმით ოდნავ განსხვავებული კუთხით. სხვა ადამიანების ინტერესებითა და მოთხოვნილებებით ცხოვრება (ან სამსახურში წასვლა) ზოგჯერ არაცნობიერი გაქცევაა საკუთარ თავთან დაახლოებისგან. როდესაც იწყებ საკუთარ თავთან მიახლოებას, ბევრი ემოცია ჩნდება ზედაპირზე წარსული ტრავმული გამოცდილების გამო, რომელიც არ განუცდია და არ იქნა დათრგუნული. არ არსებობს გზა, რომ არ დააზარალებს, როგორც მაშინ, ისე ახლა. ასე რომ თქვენ გინდათ რომ არ დააზარალებს! შემდეგ კი ნებისმიერი ეს ქცევა შეიძლება იყოს ტკივილის თავიდან აცილების მიზნით - შერწყმაში ცხოვრება ან სიახლოვისგან თავის დაღწევა.

რა უნდა მოხდეს იმისათვის, რომ ადამიანმა ცნობიერ ასაკს მიაღწიოს, როდესაც დაიწყებს გამოხატული ურთიერთდამოკიდებულების ნიშნებს? ამ კითხვაზე ზუსტი პასუხი არ არსებობს, მაგრამ სხვადასხვა ვარიანტია შესაძლებელი. პირველი ძალიან აკონტროლებს მშობლებს, რომლებიც არ აძლევენ ბავშვს სასურველ დამოუკიდებლობას. შედეგად, ბავშვი იწყებს ახლო ურთიერთობების დაკავშირებას თავისუფლების ნაკლებობასთან, ზეწოლასთან და საკუთარი თავის დაკარგვის შიშთან და "აფიქსირებს" საკუთარი დამოუკიდებლობის დაცვას. ის აგრძელებს ამ მოდელის დაცვას ზრდასრულთა ურთიერთობებში.

მეორე ვარიანტი საპირისპიროა: დედასთან განშორება, პირიქით, მოხდა ძალიან ადრე, სანამ ბავშვი ამისთვის მზად იქნებოდა. ან მან უბრალოდ მიიღო ნაკლები სითბო და ყურადღება ერთ -ერთი მშობლისგან (ან ორივეგან). ამ შემთხვევაში, ურთიერთობა ასოცირდება დაკარგვის ტკივილთან და შესაძლო უარყოფასთან. ასე რომ, სჯობს არავისთან არ იყოთ მიჯაჭვული ან არ მიატოვოთ ძვირფასო ადამიანი, სანამ ის თავად უარყოფს თქვენ. "როგორც ჩვენმა კლინიკურმა კვლევებმა აჩვენა," წერენ ფსიქოლოგები ბერი და ჯენი უაინჰოლდი ინტიმური ურთიერთობისგან თავის დაღწევაში, ყველაზე ცნობილი უცხოური ნაშრომი ურთიერთდამოკიდებულებაზე, მშობელ-შვილის კავშირი, რომელიც გულისხმობს ემოციური განწყობის ნაკლებობას ან ნაკლებობას. თუ ეს უთანასწორობა არ არის გამოვლენილი და გადალახული, წარმოიქმნება იზოლაციისა და გულგრილობის ჩვევა, რამაც შეიძლება სერიოზული გავლენა იქონიოს ზრდასრულ ასაკში ინტიმურობისადმი დამოკიდებულებაზე.”

ზოგიერთი ფსიქოლოგი ასევე თვლის, რომ პრობლემა შეიძლება იყოს მშობლების ზედმეტად ემოციური და არაპროგნოზირებადი ქცევა (ყველაზე ხშირად დედა; პრობლემები, რომლებიც დაკავშირებულია ურთიერთდამოკიდებულებასთან, უფრო ხშირად წარმოიქმნება მამაკაცებში) - ბავშვს ექმნება შთაბეჭდილება, რომ გრძნობები და ემოციები ყოველთვის იწვევს საშიში ქაოსი, ამიტომ უმჯობესია მათი კონტროლი.

გარდა ამისა, თანამედროვე საზოგადოება წაახალისებს კონტრდამოკიდებულ ქცევას-ინდივიდუალურობა ძალიან ფასდება, ახალგაზრდები სწავლობენ იყვნენ (ან მინიმუმ გამოიყურებოდნენ) თვითკმარი, ძლიერები და თავშეკავებულები და ხშირად უხერხულნი არიან აჩვენონ დაუცველობა ან აღიარონ, რომ მათ სჭირდებათ ვინმე. ურთიერთობებში, პირადი კომფორტი ხდება პრიორიტეტი და სერიული მონოგამია ბევრისთვის უფრო სიცოცხლისუნარიანი ვარიანტი ჩანს, ვიდრე ტრადიციული ოჯახის მოდელი.

ნებისმიერ შემთხვევაში, არაფერია უცხო ადამიანებისთვის უცხო ადამიანებისთვის, რომლებიც თავს არიდებენ დამოკიდებულებას - მათ გულში ღრმად, მათ ასევე ეშინიათ მარტოობის. მაგრამ ისინი აცნობიერებენ ამ შიშს ბევრად უარესად ვიდრე ინტიმურობის შიში.და მით უმეტეს, რომ მათ არ ესმით მისი მიზეზები, რომლებიც ბავშვობიდან იზრდებიან, - ბოლოს და ბოლოს, ბავშვებს ყოველთვის სჯერათ, რომ მათი მშობლები მოქმედებენ საუკეთესო განზრახვით და მიდრეკილნი არიან გაამართლონ ან ჩაანაცვლონ მათი მეხსიერებიდან ნეგატიური გამოცდილება.

გარბის წრეში

ვინაიდან კონტრდამოკიდებულების მქონე ადამიანებს უჭირთ ახლო ურთიერთობებში თვითაქტუალიზაცია, ისინი შურისძიებით ენერგიას დებენ ცხოვრების სხვა სფეროებში (კარიერა ან ჰობი) და ცდილობენ სხვებზე კარგი შთაბეჭდილების მოხდენას. ძნელია გამოავლინო დაჭერა - ურთიერთობის ადრეულ სტადიაზე, მორიდებულ დამოკიდებულებას ნამდვილად მოხიბლავს თავისი პარტნიორი და ცდილობს ძალიან გაახაროს. პრობლემა ჩნდება მოგვიანებით, როდესაც მიჯაჭვულობის აშლილობის მქონე ადამიანი ერთნაირად გულწრფელია იმაში, რომ სურს ერთად გაატაროს დრო, უყუროს ვარსკვლავებს და ისაუბროს ყველაფერზე, და სურვილი გაექცეს ან აიძულებს მას შემდეგ, რაც საქმე ძალიან შორს მიდის.

"ძალიან შორს" ნათესავი კონცეფციაა და შეუძლებელია რაიმე ფორმალური ხაზის მიბმა მესამე პაემნის მსგავსად, მშობლებთან შეხვედრაზე ან საცხოვრებელი ადგილის გაზიარებაზე. ვინმესთვის "ძალიან შორს" შეიძლება იყოს იქ, სადაც მეორისთვის ნამდვილი სიახლოვე ჯერ არ დაწყებულა. ვიღაცამ შეიძლება დაქორწინდეს, მაგრამ იქაც შეინარჩუნოს გარკვეული ემოციური მანძილი და ვიღაც იწყებს შფოთვის შეტევას ურთიერთობის მეორე კვირაში. ერთადერთი კრიტერიუმი - და ეს ძალიან სუბიექტურია - გარკვეულ ეტაპზე კონტრდამოკიდებული ადამიანი წყვეტს თავს უსაფრთხოდ. ეს შეიძლება გამოწვეული იყოს პარტნიორის მხრიდან რეალური ზეწოლით - მაგალითად, ურთიერთობის სტატუსის საბოლოოდ განსაზღვრის მოთხოვნით. მაგრამ არა აუცილებლად: იმისათვის, რომ ერთ დღეს ცივმა ოფლმა გაიღვიძოს, ზოგს მხოლოდ ცოტათი ნაკლებად თვითკმარობა სჭირდება ვიდრე ადრე. მეტისმეტად მგზნებარე გამომეტყველება, მეტისმეტად გულწრფელი საუბარი, ძალიან ვწუხვარ წასვლისთვის ერთად გატარებული შაბათ -კვირის შემდეგ - და ახლა თქვენ უკვე ერთი ფეხი გაქვთ გამომწყვდეული გრძნობებში, რომელიც, როგორც ქვეცნობიერი გონება გეუბნებათ, არაფერს მოუტანს ტანჯვის გარდა. ამიტომ, სჯობს თქვენი საზღვრები ამტკიცოთ სატელიტის მოშორებით ახლავე, სანამ ყველაფერი კატასტროფამდე მიგვიყვანს. შეგნებულად, მთელი ეს ლოგიკური ჯაჭვი, ყველაზე ხშირად, თვალყურს არ ადევნებს - ადამიანი გრძნობს აუხსნელ დისკომფორტს (პიროვნების მთლიანობის დარღვევა, საკუთარი თავის დაკარგვა, თავისუფლების ნაკლებობა, განცდა, რომ ვიღაც შთანთქავს მის ენერგიას) და ცდილობს რაციონალურად მოახდინოს იგი საგნების ჭეშმარიტი არსის ბოლოში შესვლა …

პარტნიორისთვის, ეს უფრო მტკივნეულია, მით უფრო ნაკლებად იყო ის რეალობაში - ცოტას სურს მოინდომოს თავი შემაწუხებელ თაყვანისმცემლად იგრძნოს. ადამიანი, რომელიც მიდრეკილია რეფლექსიისკენ, ამ მომენტში დაიწყებს ეჭვს:”მე ხომ რაიმე შეცდომა დავუშვი? მართლა ზედმეტად დაჟინებული ვიყავი? მაშინ ყველაფერი დამოკიდებულია მზადყოფნაზე იბრძოლოს გრძნობების დაჟინებული ობიექტისთვის. კოდეპენდენტები უფრო მეტად ჩაერთვებიან ასეთ ურთიერთობებში, რადგან პარტნიორის მიერ პერიოდული უარყოფა არ აჩერებს მათ - ეს პასუხობს მათ სიახლოვის საკუთარ არაცნობიერ შიშს. შედეგად, ურთიერთობა ციკლურ პროცესად იქცევა: საფრთხის შეგრძნება, კონტრდამოკიდებული პარტნიორს უბიძგებს, მაგრამ უსაფრთხო დისტანციაზე გაქცევის შემდეგ კვლავ იწყებს მის მონატრებას. პარტნიორისთვის რთულია, მაგრამ, კვლავ სჯერა მისი საჭიროების, ის ბრუნდება - იმ იმედით, რომ მას აღარ გააძევებენ.

მაგრამ ამავე დროს, არასწორია იმის დაჯერება, რომ დამოუკიდებელი და ურთიერთდამოკიდებული ადამიანები, რა თქმა უნდა, განწირულნი არიან ერთად იყვნენ, როგორც საპირისპირო წყვილი. არის შემთხვევები, როდესაც ერთი და იგივე პირი სხვადასხვა ურთიერთობებში აჩვენებს ან ურთიერთდამოკიდებულების, ან ურთიერთდამოკიდებულების თვისებებს. ზოგჯერ ორი ადამიანი, რომლებიც მიდრეკილნი არიან ურთიერთდამოკიდებულებისკენ, იწყებენ ურთიერთობას და ერთი იწყებს მეორის დათრგუნვას იმდენად, რომ ის იწყებს ისწავლოს დაიცვას თავისი პირადი სივრცე. ან რამდენიმე დამოუკიდებელმა და თვითკმარმა შეიძლება შექმნან მუდმივი კავშირი, რომელიც არ არის დამძიმებული ზედმეტი ემოციური სიახლოვით.ზოგადად, არ არსებობს უნივერსალური სცენარები და მკაცრად ფიქსირებული კონსტრუქციები - თუმცა ცნობილმა ფსიქიატრმა, თანამედროვე ადიქტოლოგიის ფუძემდებელმა კეისარ კოროლენკომ, თავის ნაშრომებში აღნიშნა, რომ დამოკიდებულებისადმი დამოკიდებულება და დამოკიდებულებისგან თავის შეკავება ყველაზე ხშირად იზიდავს ერთმანეთს, სხვა ადამიანებს უწოდებენ "უინტერესო"..

ურთიერთდამოკიდებულების მქონე ადამიანისთვის საჭირო მანძილი შეიძლება სხვადასხვა გზით იყოს აგებული. როგორც წესი, მას ნამდვილად არ უყვარს გრძნობებზე ლაპარაკი - მოულოდნელად სინაზის გამოვლენა, ის ან ხელახლა იკეტება საკუთარ თავში, ან მიემართება სენტიმენტალურობის ხარისხის შესამცირებლად რაღაც სარკასტული შენიშვნებით. გარდა ამისა, ის ცდილობს არ გამოავლინოს თავი ზედმეტად სხვა თემებზე კომუნიკაციისას. ის შეგნებულად ზღუდავს მნიშვნელოვან ადამიანთან გატარებულ დროს და ცდილობს შეავსოს თავისი ცხოვრება სხვადასხვა აქტივობებითა და ჰობიებით, რამაც, თუ რამე მოხდება, შეუძლია მისი ყურადღების გადატანა ძალიან ძლიერი დამოკიდებულებისგან. ასეთ ადამიანებს შეუძლიათ მოატყუონ პარტნიორი, რომელიც მათ კარგად ერგება მხოლოდ იმისთვის, რომ შეინარჩუნონ "შინაგანი თავისუფლება" და იგრძნონ არჩევანის შესაძლებლობა.

აქ მნიშვნელოვანია გვესმოდეს, რომ სხვა "პრობლემის მოყვარულთაგან" - მაგალითად, გარყვნილი ნარცისისტებისგან განსხვავებით - კონტრდამოკიდებულების მქონე ადამიანი არ აპირებს ცივად ითამაშოს ვიღაცის გრძნობებით, რათა გაამხიარულოს მისი თვითშეფასება. მიუხედავად იმისა, რომ მას (როგორც ნებისმიერ ნორმალურ ადამიანს) სიამოვნებს, რომ საჭიროდ და საყვარლად გრძნობს თავს, მისთვის მუდმივი ქანქარა "უფრო და უფრო შორს" არის იძულებითი მცდელობა დაჯდეს ორ სკამზე: არ დაკარგოს ის, ვინც უკვე ძვირფასი გახდა და ამავე დროს დრო არ ჩავარდეთ საშიში ხორცის საფქვავში უკონტროლო გრძნობებში. მაგრამ საკუთარ თავზე გარკვეული მუშაობით (არა ფსიქოთერაპევტის დახმარების გარეშე) და საყვარელი ადამიანების მხარდაჭერით, არიდებულ დამოკიდებულებას აქვს სიტუაციის გამოსწორების შანსი.

შესაძლო გადაწყვეტილებები

მიუხედავად იმისა, რომ სერიოზული პრობლემაა, ურთიერთდამოკიდებულება არ არის ოფიციალურად აღიარებული ფსიქიკური აშლილობა. ფსიქოთერაპევტს შეუძლია ივარაუდოს ამ პრობლემის არსებობა პაციენტში, საკუთარი ან ახლობლების ჩვენების საფუძველზე. აქ არის აშლილობის ძირითადი ნიშნები, შედგენილი ფსიქოლოგების ბერისა და ჯენი უაინჰოლდის მიერ:

• ადამიანებთან დაახლოების და ინტიმურ ურთიერთობებში სიახლოვის შენარჩუნების სირთულეები

• ტენდენცია დაშლის შემდეგ ყოფილი პარტნიორები განიხილონ როგორც ცუდი ან ბოროტი

• სირთულეები გრძნობების განცდაში (გარდა რისხვისა და იმედგაცრუებისა)

• სხვა ადამიანების მიერ კონტროლის შიში

• სხვების მიერ შემოთავაზებულ ახალ იდეებზე უარის თქმის ჩვევა

• ახლო ურთიერთობებში ინტიმურობისა და შფოთვის განცდის წინააღმდეგობის გაწევა

• შეცდომის დაშვების მუდმივი შიში, სრულყოფილების სურვილი და სხვებისგან იმავეს მოითხოვს

• დახმარებაზე უარის თქმა, მაშინაც კი, თუ ის ნამდვილად გჭირდება

• შიში იმისა, რომ სხვა ადამიანები მოგექცევიან თქვენგან, თუკი აჩვენებთ თქვენს სისუსტეებსა და შიშებს

• შრომისმოყვარეობა ან მძიმე დატვირთვა ჰობიებით, რეკრეაციული აქტივობებით ან სხვა აქტივობებით.

რა მოხდება, თუ თქვენს პარტნიორში აღმოაჩენთ ურთიერთდამოკიდებულ თვისებებს და გეჩვენებათ, რომ ეს უარყოფითად აისახება ურთიერთობაზე? პირველ რიგში, ნუ დაეყრდნობით ძალიან თვით დიაგნოზს-უმჯობესია, საკუთარი თავის მარკირებამდე გაიაროთ კონსულტაცია ოჯახის თერაპევტთან. მეორე, ღირს საკუთარ თავს გულახდილად უთხრათ რა გსურთ ურთიერთობისგან. და თუ საქმეების ამჟამინდელი მდგომარეობა არ გეხებათ, არ უნდა შეეგუოთ მას. ინტერნეტში გავრცელებული რჩევაა შეეცადოთ შეინარჩუნოთ "მოუხელთებელი", ისეთი შთაბეჭდილების მოხდენით, რომ თქვენ არაფერს აცხადებთ და რომ თქვენ თვითონ არ მიეკუთვნებით მას მთლიანად. ყოველმხრივ გაუსვით ხაზი თქვენს საზღვრებს, შეიკავეთ სენტიმენტალური იმპულსები და იცხოვრეთ დაკავებული ცხოვრებით, შეზღუდავთ შეხვედრების რაოდენობას და სიყვარულის გამოვლინებებს. ფორმალურად, ეს ტექნიკა სავარაუდოდ იმუშავებს - კონტრდამოკიდებულს ნაკლები მიზეზი აქვს ასეთი პარტნიორისგან გაქცევის. მაგრამ ღირს ფიქრი იმაზე, რამდენ ხანს გაუძლებთ ასეთ თამაშს და რა არის ურთიერთობის ზოგადი აზრი, თუ ასე ინარჩუნებთ.

მაშინაც კი, თუ გჯერათ, რომ ადამიანი „თქვენია“და ყველაფერი გამოდგება, ორივემ უნდა მიიღოს მონაწილეობა ურთიერთობის გადარჩენაში - პარტნიორმა უნდა დაიწყოს პრობლემის გაცნობიერება და დათანხმდეს მასზე მუშაობას. ამ შემთხვევაში, ფსიქოთერაპევტთან ერთობლივ სესიებს კარგი შედეგის მოტანა შეუძლია. თუ თქვენი პარტნიორი უარს იტყვის იმაზე, რომ რაღაც არ არის მის თავს, ნაკლებად სავარაუდოა, რომ თქვენი ერთადერთი ძალისხმევა ბედნიერ დასასრულს გამოიწვევს.

მათთვის, ვინც პირველად არ წააწყდება კონტრდამოკიდებულ პარტნიორს, ან საერთოდ შეხვდებით ასეთ პერსონაჟებს შესაშური რეგულარობით, აზრი აქვს ფსიქოთერაპევტთან მისვლას და საკუთარ თავში გააზრებას - რატომ მოგწონთ ასეთი ადამიანები?

ანჯელინა ჩეკალინა, დოქტორი ფსიქოლოგიაში, უფროსი მეცნიერ თანამშრომელი, პიროვნების ფსიქოლოგიის დეპარტამენტი, მოსკოვის სახელმწიფო უნივერსიტეტის ფსიქოლოგიის ფაკულტეტი

თუ ჩვენ ვიმსჯელებთ იმაზე, რომ ურთიერთდამოკიდებულება შეუძლებელია სხვადასხვა მიზეზის გამო ახლო ურთიერთობებში ყოფნა, მაშინ ასეთი ურთიერთობა დასრულდება. და ადრე თუ გვიან. თუ კითხვა ეხება იმას, რისი გაკეთება შემიძლია სხვისთვის, პასუხი არაფერია. რასაც არ უნდა აკეთებდე, ის მაინც არასწორი და მცდარი იქნება. თუ კითხვა ეხება იმას, რისი გაკეთებაც შემიძლია საკუთარი თავისთვის, პირველ რიგში თქვენ უნდა დაუსვათ საკუთარ თავს უსიამოვნო, მაგრამ ძალიან გულწრფელი კითხვა: "რა მაიძულებს ახლოს ვიყო იმ ადამიანთან, ვისთანაც ურთიერთობით არ ვარ კმაყოფილი?" და ეძებ პასუხს. და არც ისე მნიშვნელოვანია, რა პრობლემა აქვს იმ ადამიანს, ვისთანაც ურთიერთობა გაქვთ - არის ის ნარცისტი, არ იცის როგორ იყოს ახლოს, ალკოჰოლიკი … აქ პირველ რიგში უნდა იყოს შენი გრძნობები და შენი შეგნებული გადაწყვეტილება გააგრძელოს ან არ გააგრძელოს ეს ურთიერთობა.

theoryandpractice.ru/posts/10138- დამოუკიდებლობა