ურთიერთდამოკიდებულება და ურთიერთდამოკიდებულება. ურთიერთდამოკიდებულება ურთიერთობებში

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

რატომ იქცევა ურთიერთდამოკიდებული ადამიანი ურთიერთობის დასაწყისში, როგორც თანადამოკიდებული, აჩვენებს მათ დამახასიათებელ თვისებებს?

რა არის ამ სიტუაციის არსი? თქვენ შეხვდებით ადამიანს, ის სრულად არის ჩართული თქვენს ურთიერთობაში, აძლევს მათ მთელ თავისუფალ დროს და მთლიანად საკუთარ თავს - მუდმივი შეხვედრები და გასეირნება, ინტენსიური მიმოწერა მყისიერ მესინჯერებში, ერთობლივი გეგმები. ეს არის ურთიერთდამოკიდებული ურთიერთობის ერთ -ერთი ნიშანი. შემდეგ, რაღაც მომენტში, ადამიანი "ერწყმის", წყვეტს ყველა კონტაქტს და, საუკეთესო შემთხვევაში, ზოგჯერ გამოჩნდება თქვენს ცხოვრებაში ან მთლიანად ქრება დიდი ხნის განმავლობაში. გარკვეული პერიოდის შემდეგ, ის ბრუნდება, აგრძელებს ურთიერთობების დამყარებას უკვე ნაცნობი სცენარის მიხედვით - მუდმივად იქ, მიმოწერა, მონატრება, სიყვარული, ცხოვრება არ შეუძლია და ა. ზოგადად, ეს არის კონტრდამოკიდებული ადამიანის საკმაოდ სტანდარტული ქცევა. თუმცა, ორმაგობის აუხსნელი განცდა რჩება - ერთი მხრივ, ურთიერთდამოკიდებული ქცევა, ხოლო მეორეს მხრივ, ურთიერთდამოკიდებული ქცევა.

Რატომ ხდება ეს? საქმე იმაშია, რომ ურთიერთდამოკიდებული და კოდეპენდაციური ქცევის არსი ერთი და იგივეა - დამოკიდებულება! ეს არის ემოციური დამოკიდებულება, წარუმატებლობა მიმაგრების დონეზე. და ეს წარუმატებლობა ხდება დაახლოებით ერთნაირად - როგორც კოდზე დამოკიდებულ ადამიანში, ასევე კონტრდამოკიდებულ ადამიანში. ერთადერთი განსხვავება ისაა, რომ დამოუკიდებელი ადამიანი თავს არ გრძნობს სხვის გარეშე, ამიტომ ის ეჭიდება პარტნიორს (ის ვერ იკვებებს თავს, არ ხედავს ცხოვრების ფერებს და მართლაც - მას არაფერი აქვს სასიამოვნოდ ცხოვრებაში, თუ სხვა ახლომახლო არ არის). ხშირად ასეთი ადამიანები უსიცოცხლოდაც კი იღვიძებენ, თუ მარტო უნდა ჩაეძინათ.

რაც შეეხება ურთიერთდამოკიდებულ პიროვნებას, სამყაროს ოდნავ განსხვავებული სურათი. კონტრდამოკიდებული ადამიანი არის ადამიანი, რომელიც დამოკიდებულია მის დამოუკიდებლობაზე. შედარებით რომ ვთქვათ, მას აქვს ისეთი დიდი სიყვარული თავისუფლებისადმი (დამოკიდებული და მტკივნეული), რომ ასეთი ადამიანის ურთიერთობა უბრალოდ აუტანელია, იწვევს დისკომფორტს, ტკივილს და ერთგვარ უარყოფას. ეს ერევა როგორც მის პირად, ასევე შინაგან ცხოვრებაში.

როგორ ჩამოყალიბდა ორივე ეს პერსონაჟი? საფუძველი აქ არის საერთო - დედასთან საკმაოდ ძლიერი ემოციური კავშირის არარსებობა, პირობითად - წერტილოვანი მიმაგრება, როდესაც დედა დიდი ხნის განმავლობაში წავიდა და ბავშვმა არ ესმოდა საერთოდ დაბრუნდებოდა თუ არა. ზოგადად, ეს არის დედის მხრიდან ემოციური კონტაქტის ნაკლებობა. მაგალითად, ბავშვობაში ადამიანს ჰყავდა ძიძა, ხოლო დედამისი დღეში მხოლოდ ერთი საათის განმავლობაში შედიოდა მის ცხოვრებაში, მაგრამ მას არ ჰქონია ემოციური ტრავმა მოსიყვარულეობის ზონაში (ნამდვილად იყო წარუმატებლობა, მაგრამ არც ისე ღრმა, სიტუაციის გამოსწორება შესაძლებელია რამდენიმე სესიაში). ასე რომ, დედა ფიგურასთან ემოციური კონტაქტის საკითხს აქ ფუნდამენტური და მნიშვნელოვანი მნიშვნელობა აქვს. შენიშნა დედამ ჩემი მოთხოვნილებები? მიაქციე ყურადღება ჩემს გამომეტყველების ცვლილებებს? დაინახე, რომ მე არ მომწონს ეს, არ მინდა ეს (არ მინდა ამის ჭამა, არ მინდა ამის ჩაცმა), მაგრამ მე მინდა ეს - იყიდე ჩემთვის, გთხოვ! მან მომისმინა? შენ მოლაპარაკე ჩემთან?

ურთიერთდამოკიდებულება ყალიბდება ცოტა ადრე, ვიდრე ურთიერთდამოკიდებულება - დაახლოებით წელიწადნახევრის ასაკში, როდესაც ბავშვს მოუწია დედასთან განშორება უფრო ადრე, ვიდრე ამისთვის იყო მზად (წაიყვანეს საბავშვო ბაღში ან დაიწყეს ბებიასთვის უფრო მეტად მიცემა) ხშირად და სხვა). შესაბამისად, ბავშვმა გაცილებით იშვიათად დაიწყო დედის ნახვა, რაც მისთვის ძალიან კრიტიკული იყო და, შედეგად, ღრმა შინაგანი მოთხოვნილება დარჩა:”დედა, არ წახვიდე, გთხოვ, ნება მომეცი ჩაგეხუტო”. ეს არის სურათი, როდესაც ბავშვი დედის ფეხს ეკიდება და ცრემლმორეული ეკითხება: „დედა! არ წახვიდე! მსგავსი სიტუაცია აღბეჭდილია ფსიქიკაში, როგორც მიჯაჭვულობის საშუალება და ზრდასრულ ასაკში.

რა განსხვავებაა კონტრდამოკიდებულებას შორის? ურთიერთდამოკიდებული ხასიათი იქმნება დედის ფიგურის გადაჭარბებული ჩართულობის საფუძველზე - სამწუხარო გადამეტებული დაცვა, დედის ჰიპერ ჩართულობა, მაგრამ არა ბავშვის ემოციურ ცხოვრებაში, არამედ ფუნქციონალურში (ქუდი დაიხურეთ; ჭამე კიდევ, თორემ ძალიან ცოტას ჭამდი; ჩექმები არ გეცვა, არ გცივა და ა.შ.). შედარებით რომ ვთქვათ, დედამ იცის ბავშვისთვის, რა სჭირდება მას ზუსტად. ყველაზე მნიშვნელოვანი ასპექტია ბავშვის ემოციური საზღვრების უხეში დარღვევა (მას არ ეძლევა უფლება იყოს მარტო საკუთარ თავთან, თუმცა მას ნამდვილად უნდა).

სინამდვილეში, რომელ ზონაში მივა ბავშვი - ურთიერთდამოკიდებულება თუ ურთიერთდამოკიდებულება - დედასთან ემოციური კავშირის მნიშვნელოვანი ფაქტორების არარსებობის და ადრეულ ასაკში არასაკმარისი შერწყმისას, ეს დამოკიდებულია ბავშვის ფსიქიკის სტრუქტურაზე, რომლითაც იგი დაიბადა (ადამიანი შეიძლება დაბადებიდანვე იყოს მგრძნობიარე და შესაძლოა სქელი კანიც იყოს). უფრო მგრძნობიარე და დაუცველი ბავშვის გათვალისწინებით და, შესაბამისად, მშობლების ან ადამიანების მიერ აღზრდილი ადამიანების საზღვრების მსგავსი ძლიერი დარღვევა, ის უფრო სავარაუდოა, რომ გადავიდეს ურთიერთდამოკიდებულებაში.

ასე რომ, თუ მშობლების ფიგურების მხრიდან მოხდა საზღვრების გადაჭარბებული დარღვევა, ბავშვს არ მისცეს პენსიაზე გასვლისას, ის იზრდება, ის აირჩევს მარტოობის პოზიციას, რადგან მისთვის ურთიერთობა არის გადაჭარბებული დაძაბულობა, ერთგვარი ტკივილი, საჭიროება ჩაერთოს იქ, სადაც მას არ აინტერესებს ყოფნა. მისი ემოციური სფერო არ შედის ამ ზონაში, რადგან ისინი უშუალოდ ბავშვობაში არ შედიოდნენ მასში.

ურთიერთდამოკიდებული ტიპი შეიძლება ჩამოყალიბდეს მაშინაც კი, თუ ოჯახში არსებობდა გაუგებარი ურთიერთობები მოზრდილებს შორის. მაგალითად, დედა და მამა გამუდმებით ალაგებენ ურთიერთობებს, სკანდალებს, შეურაცხყოფას და ცემას, და ბავშვი ერევა ამაში ("მამა, ნუ ურტყამ დედას!", "დედა, დატოვე მამა მარტო!"), ყოველ ჯერზე არჩევანს შორის მშობლები. ამ შემთხვევაში, მისთვის ურთიერთობა გახდა ისეთი დონის დაძაბულობა, რომ კუნთები ირყევა, რადგან ბავშვების ფსიქიკა ძალიან მცირეა და მას ოჯახში უზარმაზარი დაძაბულობის შეკავება უწევს. კიდევ ერთი ვარიანტია ჩხუბი მამასა და დედამთილს ან დედას და დედამთილს შორის და ყველა ეს დაპირისპირება ყოველთვის ხდებოდა ბავშვის თვალწინ. შეიძლება განსხვავებული სიტუაცია იყოს - ბავშვმა ვერაფერი დაინახა, მაგრამ დედამ, მამამ ან მისმა ახლობელმა ნათესავმა დაიჩივლა, გამოიყენა ბავშვი როგორც „კონტეინერი“(„დედაშენი ან მამა ასეთია …“). შედეგად, ბავშვი, თანაბრად უყვარს ყველას, იშლება მის ცნობიერებაში, განიცდის უზარმაზარ სტრესს და ცდილობს შეინარჩუნოს თავისი ფსიქიკა, რათა არ გადავიდეს ფსიქოზში. შემდგომში, როდესაც ისინი გაიზრდებიან, ეს ადამიანი დაინახავს ურთიერთობას ძალიან სტრესულად. გარდა ამისა, მას შეუძლია ავტომატურად ჩაერთოს პარტნიორის პრობლემებში, დაიწყოს მათი გადაჭრა, ამით მიიღოს ბევრი სტრესი.

თუმცა, ამავე დროს, კონტრდამოკიდებულ ადამიანს ჯერ კიდევ აქვს ინსტინქტური მოთხოვნილება შერწყმის, თბილი ემოციური კონტაქტისა და უსაფრთხო მიბმულობის. ასაკთან ერთად, ჩვენი მთელი ადამიანური არსი მაინც მიგვიყვანს სხვა ადამიანებთან, რადგან ყველა ადამიანი სოციალური არსებაა. სწორედ ამიტომ, ასეთ ადამიანს სიგიჟემდე და გულწრფელად სურს ურთიერთობა, ის მიდის მათთან, ხვდება პარტნიორს, რომელთანაც ის ერწყმის, მაგრამ შინაგანი კონფლიქტი არ აძლევს მას უფლებას დროულად დაუწესოს საზღვრები.

ამერიკელ ფსიქოლოგს ბერი უაინჰოლდს აქვს წიგნები ურთიერთდამოკიდებულებისა და ურთიერთდამოკიდებულების შესახებ - "შესაბამისად გაქცევა ინტიმური ურთიერთობისგან" და "განთავისუფლება კოდეპენდენციისგან". " უმჯობესია წაიკითხოთ ისინი ერთდროულად, რადგან საკმაოდ ხშირად გარედან ჩანს, რომ ადამიანი კონტრდამოკიდებულია, მაგრამ შინაგანად ის საკუთარ თავს განიცდის, როგორც კოდეპენდენენტურს (და პირიქით).

კოდეპენდენტებსა და კონტრდამოკიდებულ პირებს ემოციური გარდა აქვთ სხვა დამოკიდებულებებიც (მაგალითად, ალკოჰოლი, ნარკოტიკი, აბები, დიეტა, სპორტი, სამუშაო, ადრენალინი).თუ ადამიანი კვირაში სამჯერ სპორტით დადის, ეს უკვე დამოკიდებულებაა (გამონაკლისი არის პროფესიონალური სპორტი) და ფსიქიკის ზონაში ძლიერი დარღვევაა (შედარებით რომ ვთქვათ, ფიზიკური დატვირთვის გარეშე, ადამიანი არ გრძნობს თავს) კარგად, და დეპრესია მუდმივად ჭარბობს განწყობაზე). ნებისმიერი დამოკიდებულება გულისხმობს იმ ფაქტს, რომ ადამიანს არ აქვს საზღვრები, არ აქვს მგრძნობელობა საკუთარი თავის მიმართ (როდესაც საკმარისია და როდესაც არა), სხვა სიტყვებით რომ ვთქვათ, ადამიანმა არ იცის როგორ განიცადოს ზიზღი გადაჭარბებისადმი (ეს არის "ბუფეტი") როდესაც ერთ მომენტში ყველაფერი შეჭამეს, შემდეგ კი ცუდი და ავადმყოფი). შესაბამისად, ის ერწყმის ურთიერთობას, "ჭამს" ყველაფერს, რასაც მას სთავაზობენ (დრო, ემოციები, გამოცდილება, მოვლენები, გასეირნება, სიყვარული-სტაფილო), მოწამლულია და მიდის, არ ესმის რატომ უცებ თავს ცუდად გრძნობდა. ამ პრობლემის კონტექსტში კიდევ ერთი მნიშვნელოვანი პუნქტია პარტნიორის მიერ შთანთქმის შიში. განიცდის პანიკურ მდგომარეობას შფოთვა, ადამიანი გამორიცხავს სხვა გრძნობებს და გადაჭარბებისადმი ზიზღი წარმოიქმნება მხოლოდ მაშინ, როდესაც "ყველაფერი შეჭამული იწყებს პირიდან ამოვარდნას". როგორც წესი, ეს იწვევს იმ ფაქტს, რომ ხალხი ოდნავ იკარგება, შემდეგ წყნარდება, ზიზღი თანდათან ქრება და მათ შეუძლიათ კვლავ დაუბრუნდნენ ურთიერთობას.

ასე რომ, ადამიანს არ შეუძლია შეზღუდოს და შეაჩეროს თავი და ეს პირდაპირ კავშირშია დედასთან ადრეულ ურთიერთობასთან. 1-3 წლის ასაკში ბავშვი იწყებს შეზღუდვების დაწესებას (მაგალითად, თქვენ გაქვთ 5 ტკბილეული, მაგრამ შეგიძლიათ მიირთვათ მხოლოდ 1 და ა.შ.), ხოლო ბავშვი ნერვიულობს, იმედგაცრუებულია, ტირის და ყვირის, განაწყენდება მშობლები და მანიპულირებენ, მაგრამ მშობელმა უნდა დააყენოს მკაფიო საზღვარი ამ ადგილას. კიდევ ერთი სიტუაცია - ბავშვი თამაშობს თავის სათამაშოებით, დედა მოდის (მამა, ბებია, ბაბუა) შემოდის ოთახში და ითხოვს სათამაშოების ამოღებას, რაც გვიან მოტივაციას აძლევს (”ჩვენ გადავაგდეთ სათამაშოები, ძილის დროა, უკვე საღამოს 9 საათია! ამ შემთხვევაში ბავშვის საზღვრები ირღვევა, ის გრძნობს, რომ ურთიერთობა არის კავშირი, რომელიც იმედგაცრუებს, არღვევს მის თავისუფლებას, ნებას, ბლოკავს სურვილს და ემოციურ სფეროს. ბავშვის გონებაში რჩება ღრმა კავშირი, იქმნება რწმენა, რომ ურთიერთობები ცუდია და ყველას სჭირდება გადარჩენა, იყოს კონტეინერი. ასეთი მტკიცე აზრის შეცვლა შესაძლებელია მხოლოდ ურთიერთობაში ახალი გამოცდილების მიღებით, როდესაც არავინ დგას თქვენზე, არ ბრძანებს, არ გეუბნებათ სად წავიდეთ და რა უნდა გააკეთოთ - ეს არის ფსიქოთერაპიის გამოცდილება.

ალბათ გაგიმართლებს თქვენი პარტნიორი და ის არ დაარღვევს თქვენს საზღვრებს, მაგრამ შეიძლება იყოს საპირისპირო სიტუაცია - თქვენ მის პროვოცირებას მოახდენთ, რომ დაარღვიოს მისი საზღვრები, ისე რომ მან გადაყლაპოს თქვენ და შემდეგ, შესაბამისად, დააბრალოთ მას ყველაფერში (” შენ მიხმობ! "). სინამდვილეში, თქვენი შვილის ფსიქიკა ასახავს მშობლებთან ურთიერთობის ბავშვობის გამოცდილებას იმის გამო, რომ თქვენ არ შეგიძლიათ უთხრათ თქვენს დედას: "ეს შენი ბრალია, შენ დამიშავე, შენ ეს გააკეთე …". შესაძლოა აზრები ხმამაღლა გამოითქვა, მაგრამ ამას არაფერი მოჰყოლია და შენი ბრძანება არ შეცვლილა.

სხვა ფაქტორები ასევე შეიძლება იყოს პრობლემის ცენტრში - კონკრეტული სიტუაცია, მშობლების გარკვეული ქმედებები, რომლებშიც შეტანილი იყო თქვენი შესაბამისი ქცევა. ტრავმა ჩვეულებრივ გამოწვეულია რამდენიმე განმეორებითი მოვლენით, ურთიერთობით და ა. სირთულე იმაში მდგომარეობს, რომ ერთი წლიდან სამ წლამდე პერიოდი საკმაოდ ძნელი დასამახსოვრებელია და ბევრს არ ახსოვს ეს ასაკი. პირის ქცევიდან გამომდინარე, მხოლოდ ჩალიჩების პოვნაა შესაძლებელი.