სასიკვდილო ზრუნვა ურთიერთობებში

ვიდეო: სასიკვდილო ზრუნვა ურთიერთობებში

ვიდეო: სასიკვდილო ზრუნვა ურთიერთობებში
ვიდეო: გარდაცვლილზე ზრუნვა. ამონარიდი. 7.10.2020წ 2024, მარტი
სასიკვდილო ზრუნვა ურთიერთობებში
სასიკვდილო ზრუნვა ურთიერთობებში
Anonim

მოდით ვისაუბროთ ზრუნვაზე, რომელსაც შეუძლია ჩაახშოს მისი სიმპათიური და მზრუნველი ჩახუტება. თითოეულ ჩვენგანს აქვს საკუთარი ხედვა იმის შესახებ, თუ როგორ უნდა იზრუნოს სხვებზე და როგორ იზრუნოს ჩვენზე. და ამ მხრივ, ჩვენ ერთმანეთისგან ბევრი მოლოდინი გვაქვს. მთავარია, რომ ზრუნვა პირდაპირ კავშირშია ურთიერთობის თითოეული პარტნიორის საზღვრებთან.

იდეები ზრუნვის შესახებ, ისევე როგორც სიყვარულის შესახებ, ყალიბდება ბავშვობაში. მშობლები არიან პირველი ფიგურები, რომლებმაც გააცნეს ადამიანი რა არის და როგორ არის მასზე ზრუნვა. და ეს გაცნობა შეიძლება მისთვის ისეთი საბედისწერო გახდეს, რომ 35 და 50 წლის ასაკში მან მაინც არ იცის როგორ გათავისუფლდეს მშობლების ზედმეტი დაცვისგან მძიმე ნევროტული შფოთვის საფუძველზე. და ვინმეს შფოთვის სამსახური არ არის ადვილი ამოცანა და, რა თქმა უნდა, არ არის დაჯილდოვებული. და საერთოდ, იმ გრძნობების მსახურება, ვინც ბავშვობიდან ზრუნავს შენზე, ნიშნავს იმას, რომ არასოდეს იპოვო შენი ვინაობა და არ იგრძნო შენი შესაძლებლობები და შეზღუდვები. თერაპიის ასეთი კლიენტები კითხვაზე „რა არის თქვენი საზღვრები? როგორ გრძნობ მათ? რა იცით მათ შესახებ? " პასუხი”მე არ ვიცი რა არიან ისინი … მე საერთოდ არაფერი ვიცი მათ შესახებ. არსებობენ ისინი?"

საზღვრების გაცნობიერებით მუშაობა და შემდგომი - მათი დაცვისა და დაცვის სწავლა - არის რთული შრომატევადი კლიენტ – თერაპიული სამუშაო. თქვენ უნებურად გაიხსენებთ იმ დედას, რომელმაც ჩააქრო შფოთვა ბავშვის მიმართ და გადაიტანა, როგორც კეთილგანწყობილი ზრუნვა მისი უსაფრთხოებისათვის … რა თქმა უნდა, ქვეცნობიერად.

საკუთარი საზღვრების გაცნობიერება და მკაფიო გრძნობა შესაძლებელს ხდის განასხვავოს მზრუნველობა მეურვეობისაგან, შემდეგ კი ადამიანს აქვს შესაძლებლობა აირჩიოს საკუთარი თავისთვის - ის ზრუნავს იმაზე, რასაც მას სთავაზობს პარტნიორი თუ არა. მესმის ჩემი საზღვრები და ენდობი ჩემს გრძნობებს, მე ზუსტად ვიცი რა არის ჩემთვის კარგი და რა არის ცუდი, რა არის ჩემთვის საკმარისი და რა არის ძალიან ბევრი, როგორ შეგიძლია ჩემთან მუშაობა და რა თქმა უნდა არა. შემდეგ კი ზრუნვამ საბოლოოდ შეიძლება მიაღწიოს პარტნიორს და სინამდვილეში ახდება. წინააღმდეგ შემთხვევაში, როდესაც პარტნიორის საზღვრები არ არის გათვალისწინებული და ზრუნვა გამოწვეულია შთაგონებით, სხვა სიკეთეების მსგავსად, არ არის ნათელი ვინ ზრუნავს უფრო მეტად, სხვაზე თუ საკუთარ თავზე.

როგორ აღიარებს მეურვეობა საკუთარ თავს თუ ჯერ კიდევ არ ხართ დარწმუნებული:

- როდესაც თქვენ ზრუნავენ, თავს უსუსურად, უსარგებლოდ, დამნაშავედ, ზურგზე გრძნობთ;

- მათ არ აინტერესებთ თქვენი მოთხოვნილებები და სურვილები, მაგრამ ისინი ავსებენ მზა გადაწყვეტილებებს და წინადადებებს, საბოლოო ჯამში, ართმევთ შესაძლებლობას გააცნობიეროთ რა გსურთ სინამდვილეში და რისთვის ხართ მზად და რა არა;

- მეურვეობასთან ერთად, გამოჩნდება მკაფიო განცდა, რომ ისინი ცდილობენ გაკონტროლონ თქვენ, ასევე შემოიტანონ თქვენს ცხოვრებაში რაიმე სახის მნიშვნელობა, რაც თქვენ თითქოს აკლიათ.

ზრუნვა გეკითხება შენზე და შენს საჭიროებებზე: „რა შემიძლია გავაკეთო თქვენთვის? თუ ამას გავაკეთებ, გამოგადგება / დაგეხმარება? კონკრეტულად როგორ შემიძლია დახმარება? რა გინდა ახლა? და ა.შ.

მეურვე გთავაზობთ საკუთარ თავს და მის გადაწყვეტილებებს:”მე მოგეცი წამალი, დალიე სასმელი. მე მჯერა, რომ შენ გჭირდება … შენ თვითონ ვერასდროს გამოიცნობ, ყველაფერი უნდა იყოს მოთხოვნილი. მე უკვე გავაკეთე ეს თქვენთვის, თქვენ არ გჭირდებათ მადლობა გადაგიხადოთ”და ასე შემდეგ.

პარტნიორულ ურთიერთობებში, ჭეშმარიტი ზრუნვა ვლინდება მოთხოვნილების შესაბამისად, ორივეს მოთხოვნილებების დაკმაყოფილებით. ჩვილობა, რომელშიც ჩვენ ვერ ვაცნობიერებდით ჩვენს საჭიროებებს და, შესაბამისად, ჩვენთვის ისინი განისაზღვრა დედის მიერ, რომელმაც დააკმაყოფილა ისინი თუ არა, უკვე დიდი ხანია წავიდა. როგორც ზრდასრული, შეგიძლია თქვა "იზრუნე ჩემზე", თუ გჭირდება, უნდა ისაუბრო! მნიშვნელოვანია გვესმოდეს, რომ თქვენს პარტნიორს აქვს შეზღუდვები და შეიძლება ვერ გამოთქვას თქვენი შეშფოთება ისე, როგორც თქვენ გსურთ. სხვისთვის საკუთარი საჭიროების წარმოდგენა, ზრუნვის ჩათვლით, შესაძლებელს ხდის ღია დიალოგში შესვლას, მაგრამ ასეა თუ ისე პარტნიორი არ არის ვალდებული დააკმაყოფილოს ეს მოთხოვნილება. მას შეუძლია, თუ მას სურს და შეძლებს ამის გაკეთებას ზუსტად ისე, როგორც შენ გჭირდება.

ერთმანეთთან გულწრფელი, უსაფრთხო დიალოგი გვიხსნის სულელური "გამოიცანით რა მჭირდება" ან მანიპულირებისგან, რომ ვთხოვოთ სხვას გაუმკლავდეს იმას, რასაც თქვენ ვერ გაართმევთ თავს. "მე გაბრაზებული ვარ დედაზე, შეწყვიტე მასთან ურთიერთობა" = "მე არ გავუმკლავდები ჩემს რეაქციას, მომეცი საშუალება მართოს". როდესაც მე გთხოვ ჩემთან გამკლავებას, მე მოვუწოდებ ზრუნვას. შემდეგ კი ასეთი ურთიერთობა ვეღარ იქნება პარტნიორობა, რადგან ერთი ჩვენგანი ირჩევს უმწეო ბავშვის როლს, აიძულებს მეორეს აიღოს მშობლის როლი.

სწორედ ამიტომ, იმისათვის, რომ თქვენმა ურთიერთობამ აჩვენოს შეშფოთება და არა მეურვეობა, მნიშვნელოვანია იცოდეთ, გააცნობიეროთ თქვენი საზღვრები, შეძლოთ მათი გამოცხადება და დაცვა. და დაიმახსოვრე - საზღვრები არ მოძრაობს, არ იცვლება ცალმხრივად. თუ რამე იცვლება ჩემს საზღვრებთან ერთად, იცვლება ჩემი პარტნიორის საზღვრებიც. და თუ ჩვენ ორივე ვაღიარებთ ჩვენს მოთხოვნილებებს და გამოვხატოთ ზრუნვის გულწრფელი სურვილი, მაშინ ჩვენ ვიქნებით ნაზი ერთმანეთის საზღვრებთან.

სინამდვილეში, ეს უნარი იყოს ერთმანეთთან, დაზიანების ან დაზიანების გარეშე, უკვე შეშფოთებულია …

გირჩევთ: