Მე ან შენ?

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

ავტორი: ჯულია სტულოვა

Მე ან შენ?

თქვენს ცხოვრებაში ოდესმე მომხდარა, რომ საპირისპირო სქესთან ურთიერთობა უფრო დაემსგავსოს თამაშს? პარტნიორი გარბის ინტიმურობისა და ვალდებულებისგან, მე კი ვხვდები: ვცდილობ დავამტკიცო ჩემი სიყვარული და მივაღწიო ურთიერთდამოკიდებულებას. ან ჩემი პარტნიორი გამუდმებით ხელყოფს ჩემს თავისუფლებას, ცდილობს მომაქციოს ვალდებულებების ჯაჭვში და მე ვმალავ ფრენებს მრავალი ფიქციისთვის "რატომ არ არის ახლა დრო და რატომ ყველაფერი ადრე არ გამოვა". გაქცევა და დაჭერა. უკმაყოფილო სიყვარულის მარადიული დრამა. დიდი ხანია ცნობილია, მაგრამ ჯერ კიდევ გადაუჭრელი.

და თუ თქვენ იყავით რომელიმე მათგანის, მორბენლის ან დევნის ადგილას, მაშინ ალბათ დაგაინტერესებთ იცოდეთ სად მიდიან ისინი? მაგრამ ჯერ გავარკვიოთ ვინ არიან ისინი?

Runaway და Catch-up არის ორი როლი ურთიერთდამოკიდებულ ურთიერთობაში. ისინი ერთმანეთთან დაკავშირებულია ემოციური დამოკიდებულების ბმულებით. ერთი მთელის ორი ნახევარი.

ის, ვინც იჭერს თავს, ცხოვრობს ეროტიული აღტკინების (სიყვარულში) და იმედგაცრუების სწრაფი მონაცვლეობით. სიყვარულის მდგომარეობაში უმნიშვნელოვანესია იდეალიზაცია და შერწყმის განცდა, რომელსაც Catching One განიცდის როგორც ნეტარების სიმაღლე, უდიდესი სიამოვნება. ის, ვინც ახალშობილის გულუბრყვილობას იჭერს, თვლის, რომ მხოლოდ მისი უსაზღვრო ვნებიანი სურვილის სიძლიერე საკმარისია იმის მისაღწევად, რაც მას სურს პარტნიორისგან. და ამით თავს აყენებს პარტნიორზე მონა დამოკიდებულებაში.

პარტნიორის იმედგაცრუება და გაუფასურება გარდაუვალია. შემდეგ ციკლი მეორდება იგივე შედეგით.

გაქცეულს, არანაკლებ Catching One, სჭირდება სიყვარული და ზრუნვა, მაგრამ ამას მალავს თვითკმარობის ნიღბის მიღმა.

მას აქვს შემდეგი ქცევა:

- გადაჭარბებული დამოკიდებულება მნიშვნელოვანი სხვა ადამიანის მიმართ, რომელსაც გარეგნულად ერიდებიან;

შინაგანი ცხოვრების სიახლოვე მნიშვნელოვანი მეორისგან პროექციული შიშის გამო (ერთი ადამიანის სურვილს მიეკუთვნება სხვა) მისი კონტროლისა და "შთანთქმის" გამო;

- სხვა ადამიანებთან შემცვლელი დამოკიდებულების ჩამოყალიბება.

ურთიერთდამოკიდებულება Catching Up და Runawayer– ს შორის შეიძლება განვითარდეს ურთიერთობის დასაწყისიდან. იქმნება მანკიერი წრე: რაც უფრო მეტ აქტივობას იჩენს Catching One, მით უფრო შორდება გაქცეული მისგან, რითაც იზრდება პარტნიორის შიში უარყოფისა და მიტოვებისა და მისი საქმიანობის სტიმულირებისა. ინტერესთა კონფლიქტი მძაფრდება, რაღაც მომენტში ის იმდენად აუტანელი ხდება გაქცეულისთვის, რომ ის ახალ დამოკიდებულებაში გადადის. ახალი დამოკიდებულება შეიძლება განვითარდეს სხვა ადამიანისგან, ნივთებისგან, ალკოჰოლისგან, სამუშაოსგან, წინა პარტნიორის აღზრდის პროცესისგან. ახალი დამოკიდებულების გაჩენის მიზანია გადასვლა ურთიერთობებზე, რომელიც ნაკლებად საშიშია მისი ინტიმოფობიისთვის.

მნიშვნელოვანია, რომ ერთი არ ცხოვრობდეს მეორის გარეშე. მაშინაც კი, თუ ორი დაჭერილი გაერთიანდება, მაშინ ერთი მათგანი უფრო ძლიერად დაეწევა და მეორე, ადრე თუ გვიან, გაქცევას დაიწყებს. თუ ორი გაქცეული თავს იყრის, მაშინ მათ შორის შეიძლება განვითარდეს მეგობრობა, მაგრამ ინტიმურ-პირადი ურთიერთობები კვლავ არ გამოდგება.

მე ვარ შენნაირად

ერთი შეხედვით უზარმაზარი განსხვავების მიუხედავად, Catching Up და Runaway იტანჯებიან ერთიდაიგივე პრობლემებით: ინტიმურობისა და ნდობის ნაკლებობა თავიანთ მნიშვნელოვან ადამიანებთან ურთიერთობაში. ისინი თავს დაფასებულად და არასაჭიროდ გრძნობენ, მაგრამ მათ არ შეუძლიათ შექმნან ინტიმური ურთიერთობები დამოუკიდებელ ადამიანებთან და არ იტაცებენ მათ მიერ, მიიჩნევენ მათ მიმზიდველად, უინტერესოდ. სხვა ადამიანებში მათ იზიდავს ის, რაც, პირველ რიგში, ნოსტალგიურად ნაცნობი, მეორეც, ბავშვობის ფანტაზიების რეალიზაციის იმედს იძლევა და, მესამე, ჰპირდება ჭრილობების განკურნებას, რაც ბავშვობის ობიექტურ ურთიერთობებს წარმოადგენს. ისინი, ვინც გარბიან, შერჩევით კომუნიკაბელურები არიან, არ არიან მიდრეკილნი სტაბილური პირადი ურთიერთობებისკენ და ხშირად მიდრეკილნი არიან მარტო იცხოვრონ.

… ისევ მე?

"მე ისევ" მოდის იმ მომენტში, როდესაც გესმით, რომ ცდილობთ არ იყოთ დაჭერილი, გახდებით გაქცეული და პირიქით. დასკვნა მარტივია, შეუძლებელია გათავისუფლდე თანადამოკიდებულებისგან, შენს პარტნიორთან ურთიერთობის შეცვლის მცდელობით. სხვაგვარად როგორ?

დავუბრუნდეთ იმ კითხვას, რომელიც თავიდანვე დავსვით: სად გარბიან? ეს კითხვა თავისთავად შეიცავს პასუხს. გაიქეცი და დაეჭიდე სიყვარულისა და ზრუნვის მიღწევის გზებს. აქედან გამომდინარე, აუცილებელია გაუმკლავდეთ არა ურთიერთობას ან პარტნიორს, არამედ სიყვარულისა და ზრუნვის საჭიროებას.

Რა მოხდა"? "არც ისე" არის ის, რომ ეს ჩვენი მოთხოვნილება ბუნებით მსგავსია ბავშვების სიყვარულისა და მოვლის მოთხოვნილებებისა. "არც ისე" არის ბავშვობის და წარუმატებლობის განცდა, რომელიც იმალება ამ მოთხოვნილებების მიღმა. "ასე არ არის" არის ჩვენი არაცნობიერი სურვილი, რომ ვიყოთ შემდგომი ბავშვი, საბოლოოდ მოვიგოთ ბრძოლა სხვა ადამიანის სიყვარულისთვის. სწორედ მაშინ შეგვიძლია გავიზარდოთ. თავდაჯერებულობა, რომ "თუ ვინმეს ვუყვარვარ, მე შემიძლია ყველაფერი გავაკეთო". ურჩხულის ნდობის მსგავსი ზღაპარიდან "სილამაზე და მხეცი" და სხვა ზღაპრები. ჩვილობიდან ჩვენ გვწყდება აზრი, რომ სიყვარული და ბედნიერება უნდა იყოს მიღებული. რომ არ არის საკმარისი მხოლოდ ყოფნა, აუცილებელია დარწმუნებული იყო. ჩვენ ვცდილობთ ვიყოთ დარწმუნებულები და გარანტი იმისა, რაც გავხდით, არის სხვა ადამიანის სიყვარული. ამის შემდეგ, თქვენ უკვე შეგიძლიათ "იყოთ" ისე, როგორც მე მინდა. დამსახურებული. მარადიული ბრძოლა იყო საკუთარი თავი. და, როგორც ნებისმიერი ბრძოლა, მასში არ არიან გამარჯვებულები და დამარცხებულები, ამიტომ, მე რატომღაც ვხდები განსაზღვრული და უბრალოდ ვწყვეტ საკუთარ თავს. მანკიერი წრე.

ჩვენ

სხვისადმი თანაგრძნობა ემყარება მასთან მსგავსებას. თუ ჩვენ "არავინ არ მოგვწონს" ან "ჩვენ არავისთან არ ვმუშაობთ", მაშინ, სავარაუდოდ, მე არ მომწონს საკუთარი თავი და არ შემიძლია გავაუმჯობესო ურთიერთობა ჩემთან?

გაქცევასა და შერწყმას შორის არის მესამე გზა. საკუთარი თავისკენ მიმავალი გზა სხვათაკენ მიმავალი გზაა. რაც უფრო ვუახლოვდები საკუთარ თავს, მით უფრო ახლოს შემიძლია ვიყო სხვასთან (მე უკვე გავლილი მაქვს ეს გზა ჩემთან ერთად, ასე რომ ახლა ვიცი როგორ!). რაც უკეთ ვიცნობ, მესმის და ვგრძნობ საკუთარ თავს, მით უკეთესად მესმის და ვგრძნობ მეორეს (ისევ საკუთარ თავთან მუშაობის გამოცდილების გამოყენებით). რაც უფრო მეტს ვიზრდები, მით უფრო მეტს ვხედავ ზრდასრულს სხვა რამეში. თუ ჩემს თავთან ურთიერთობას ბრძოლიდან ინტიმურობად ვაქცევ, მაშინ რა შემიშლის ხელს იმავეს გავაკეთო სხვასთან ურთიერთობაში.

ჩვენ ვარ მე და მე. ასე ვგრძნობ ჩემს თავს. უფრო ხშირად ადამიანები ამას უწოდებენ თვითშეფასებას. თუ თქვენი თვითშეფასება დაბალია და თქვენ ხშირად გლანძღავთ საკუთარ თავს, როგორ გრძნობთ თავს? მაშინ რატომ უნდა ექცეოდეს შენი პარტნიორი სხვანაირად? თუ თქვენ თვითონ გეშინიათ ინტიმურობისა და პასუხისმგებლობის ინტიმურობის მიმართ, მაშინ რატომ უნდა ექცეოდეს თქვენი პარტნიორი ამ ყველაფერს სხვანაირად?

ჩვენ ხანდახან გვსურს, რომ ვინმემ შეასრულოს ჩვენი საქმე. ვიღაცას რომ ვუყვარვართ, დაიწყეთ ზრუნვა ჩვენზე, გახდით ძლიერი და მოგვცეს საშუალება ვიყოთ სუსტები (ან პირიქით).

ჩემი მეგობრების მეგობრებს საოცარი შვილი ჰყავთ. როდესაც ის დაახლოებით სამი წლის იყო, მან უთხრა უფროსების ნებისმიერ სიტყვას:”მე აქ ვარ! Აქ! " დამოუკიდებლობა (დამოუკიდებლობა, შინაგანი თავისუფლება) იწყება ამ "მე თვითონ!" ვინ ისწავლის შენს სიყვარულს? ვინ ისწავლის თქვენზე ზრუნვას? ვინ ისწავლის თქვენზე ზრუნვას? ვინ ისწავლის შენს დაფასებას? ვინ გასწავლის ამ ყველაფერს?

მხოლოდ ამის შემდეგ ვართ ჩვენ და შენ.

წიგნის საფუძველზე გ.ვ. სტარშენბაუმი”ადიქტოლოგია. დამოკიდებულების ფსიქოლოგია და ფსიქოთერაპია”.