Რჩევები. გავლენა ურთიერთობებზე. თუ გსურთ რჩევა

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

იცით თუ არა სიტუაცია, როდესაც გსურთ გაგიზიაროთ სირთულე ოჯახთან ან მეგობრებთან და მიიღოთ რჩევა "როგორ გავაკეთოთ ეს"?

მითხარით, გსურთ რჩევა იმ ადამიანებისგან, რომლებსაც ნამდვილად არ ესმით სიტუაცია და არ იყვნენ მასში?

მეგობარი უჩივის მეგობარს: "სამსახურს ვერ პოულობ?" რა უნდა გოგოს ამ შემთხვევაში? დიდი ალბათობით, მისასმენად დარჩით მასთან ერთად მის სირთულეებში. მათ შეამჩნიეს, რომ ის ცდილობდა, მხარი დაუჭირეს მას.

რას ამბობს მეგობარი? "თქვენ დაწერეთ თქვენი რეზიუმე? "," თქვენ გაუგზავნეთ კომპანიას? "," აქ მე მყავს მეგობარი, ასე რომ მან სწრაფად იპოვა მაღალანაზღაურებადი სამუშაო."

როგორ ფიქრობთ, ეს ეხმარება მას, ვინც იზიარებს მის სირთულეებს?

პასუხი აშკარაა - არა.

როგორ გრძნობს თავს? - გაღიზიანება და განცდა, რომ მათ არ ესმით.

ხშირად ვეძებდი ქირავდება საცხოვრებელი სახლი, ვკითხავ ჩემს მეგობრებს, იქნებ მათ იციან ვინ ქირაობს ახლა. მიღებული პასუხები ასე გამოიყურებოდა:

და თქვენ აძლევთ რეკლამას საიტზე. - გავბრაზდი, რა არის ჩემთვის ეს რეკომენდაცია, ვკითხე მას?

მე გავიზიარე, რომ ვიპოვე საცხოვრებელი ადგილი და მოვისმინე:

ძვირია შენ გადაღება, ჩემი მეგობრები ამას იღებენ… (და აქ ეს თანხა 50% -ით დაბალი იყო ვიდრე ბაზარზე).

რატომ ამ მხარეში და არა მეტროსთან ახლოს? - ეს არ დამეხმარა, გავბრაზდი და აღარ ვესაუბრე მათზე.

შენ რომ ვიყო, უფრო ახლოს ვიყურებოდი… (და აქ არის ჩამონათვალი ტერიტორიის მიხედვით). - და გავბრაზდი, ჯანდაბა, შენ ჩემს ადგილას არ ხარ! როგორ იცი როგორ არის ჩემს ადგილას, როგორ ვიღებ გადაწყვეტილებებს? რა არის ჩემთვის მნიშვნელოვანი!

ჩემთვის რთულ სიტუაციებში, გამოხმაურება ხშირად იყო რჩევა ან შეკითხვები, რომლებიც არ ითვალისწინებს ჩემს გარემოებებს. მათ არ გამითვალისწინეს, რა შემიძლია, რა არა, რა მინდა, რა მომწონს, როგორ ვირჩევ, შემიძლია სხვანაირად გავაკეთო არჩევანი?

ჩემზე არაფერი იყო გამოხმაურებაში. იყო მხოლოდ რამდენიმე რეკომენდაცია, რომელიც მე არ მითხოვია.

ეს დამეხმარა - არა!

შეზღუდული კომუნიკაცია ამ ადამიანებთან - დიახ!

რატომ ვაძლევთ რჩევებს იმ სიტუაციებში, როდესაც ვინმეს უჭირს?

1. ხშირად საკუთარი საჭიროებიდან გამომდინარე, იყოს მნიშვნელოვანი. რა კარგი ადამიანი ვარ, მე სწრაფად გადავწყვიტე სხვა ადამიანების პრობლემები ზედმეტი დაძაბვის გარეშე. "მე ვიცი როგორ გავაკეთო ეს!"

2. გადაუჭრელი ან გადადებული მათი სირთულეები, რომელთა გადაწყვეტა არ სურთ. შფოთვის ენერგია გადამისამართებულია სხვა ადამიანების პრობლემების გადაჭრაზე, რჩევებზე.

3. ეს არის ის, რაც ჩვენმა მშობლებმა და ბებიებმა გააკეთეს. საბჭოთა აღზრდა არ ითვალისწინებდა ადამიანის სენსორულ და ემოციურ დონეს. გამოუთქმელი დევიზი "შენ შეგიძლია ან არ შეგიძლია - შენ უნდა!" ურთიერთობები არეგულირებდა სოციალური ემოციებით, სირცხვილით და დანაშაულით.

4. ეს შეიძლება იყოს თანადამოკიდებული ურთიერთობების ნიმუში (შესაძლოა დაგჭირდეთ ფსიქოლოგის, ფსიქოთერაპევტის დახმარება. მე ამ თემაზე ვმუშაობ გეშტალტური მიდგომით).

5. მზა გადაწყვეტილებები, რჩევები - ეს არის საშუალება არ განიცადოთ გრძნობები სხვა ადამიანის გვერდით, მით უმეტეს, თუ ეს გრძნობები კომპლექსურია და შეფასებულია როგორც „ნეგატიური“(მწუხარება, რისხვა, გაღიზიანება, სევდა, შფოთვა). და არსებობს იდეა, რომ უნდა იფიქრო "დადებითად".

6 წლამდე ასაკის ბავშვებს სჭირდებათ იმის თქმა, თუ როგორ მუშაობს სამყარო და როგორ უნდა არსებობდეს მასში.

როდესაც რჩევებს ვაძლევ, მე ვაყენებ მეორეს 6 წლამდე ბავშვის დონეზე, რომელმაც არ იცის როგორ მოიქცეს ელემენტარულ სიტუაციაში და უნდა ასწავლოს. და თუ მეორე არის ბავშვი, მაშინ მე ვარ ზრდასრული, ავტორიტეტული ფიგურა, ვიღებ ფუნთუშებს ჩემი მნიშვნელობის და ექსპერტული ძალის განცდის სახით: "მე ვიცი და ახლა გეტყვი მათ, ვინც არ იცის". მასში არის ენერგია და ნდობა, ამიტომ ეს შეგრძნებები სასიამოვნოა.

როგორ შეიძლება სხვა იყოს ასეთი "ავტორიტეტის" გვერდით? ხშირად არასასიამოვნოა. დისკომფორტი შეიძლება გამოიხატოს დუმილით (ლატენტური აგრესია) ან წინააღმდეგობითა და უკმაყოფილებით (აშკარა აგრესია).

რისი გაკეთებაც გსურთ, არის ასეთი სპეციალისტისგან დაშორება.

როდესაც მე ვმოქმედებ როგორც სხვა მშობელი, მიუხედავად მათი ასაკისა, ეს იწვევს ურთიერთობის, სირთულეების ან კონფლიქტების დასრულებას.

როგორ მოიქცეთ, როდესაც გსურთ რჩევის მიცემა ურთიერთობის შენარჩუნებისას:

ერთიგაითვალისწინეთ, რომ ეს არის 6 წელზე უფროსი ასაკის ადამიანი. მოიქეცი როგორც ზრდასრული.

მოუსმინეთ.

2. ჰკითხეთ რა სურს მას თქვენგან ამ სიტუაციაში?

3. რატომ იზიარებს ის ამ სიტუაციას თქვენთან ერთად?

4. სჭირდება თუ არა მას დახმარება და რა საჭიროა ეს დახმარება.

5. მიეცით გამოხმაურება იმის შესახებ, რისთვის მზად ხართ დასახმარებლად ან რისთვის მზად არ ხართ.

6. ჰკითხეთ როგორ გეგმავს ადამიანი სიტუაციასთან გამკლავებას. შესაძლოა, ახლა ის არ გეგმავს მის მოგვარებას და მისთვის მნიშვნელოვანია მხოლოდ მხარდაჭერის მიღება.

7. გაუზიარეთ თქვენი გამოცდილება, თუ იყო მსგავსი სიტუაციები თქვენს ცხოვრებაში და თქვენ წაგებული, მოწყენილი, შეშფოთებული, გაბრაზებული, ბედნიერი, ტიროდით მათში. (მაგალითად, "ინტერვიუების წინ მუხლები მიკანკალებს და მე იმდენად მეშინია, რომ ვჩუმდები.")

8. თუ თქვენ არ გქონიათ მსგავსი სიტუაციები, იყავით გულწრფელი. (მაგალითი: ჩემთვის ძნელი წარმოსადგენია რას გრძნობ, მე არ ვყოფილვარ ასეთ სიტუაციაში).

9. გაუზიარეთ თქვენი გამოცდილება, რომ ბოდიში ხართ, სევდიანი ხართ, გაბრაზებული ხართ, ბედნიერი ხართ, დაბნეული ხართ, გადატვირთული ხართ …

10. თუ ადამიანს სჭირდება ექსპერტის დახმარება და თქვენ არ ხართ ამ სფეროში ექსპერტი, დაუსვით საკუთარ თავს შეკითხვა, მზად ხართ იყოთ პასუხისმგებელი თქვენს რეკომენდაციებზე?

11. იფიქრეთ იმაზე, თუ რატომ გსურთ დახმარება, რა საჭიროებებს აკმაყოფილებთ სხვისი დახმარებით ან რჩევის მიცემით.

12. დაუსვით საკუთარ თავს კითხვები: რა არ ხდება თქვენს ცხოვრებაში, რომ რჩევას სხვა ადამიანის ცხოვრებაში შეიტანთ? რა სიტუაციებს არ წყვეტ ან გადადებ?

13. შენ არ ხარ სხვა ადამიანი, ის რაც შენ მოგწონს შეიძლება არ მოერგოს სხვას. მას აქვს განსხვავებული გარემოებები, განსხვავებული შესაძლებლობები, განსხვავებული სურვილები და მოთხოვნილებები.

რაც მიზანშეწონილია არ გააკეთოს

1. ნუ ჩქარობთ თავქუდმოგლეჯით სიტუაციის გადაწყვეტას სხვისთვის. არ გაერკვია დეტალები და კონკრეტულად რაში სჭირდება მას დახმარება. და მას სჭირდება დახმარება?

2. ნუ მისცემთ რჩევებს, როგორ გააკეთოთ ეს. დაიმახსოვრეთ, ადამიანი მოქმედებდა სიტუაციაში საუკეთესოდ (კონტექსტის, ადამიანების, გამოცდილების, შესაძლებლობებისა და საშუალებების გათვალისწინებით). მან გააკეთა მაქსიმუმი, თუ რამე არ იქნა გათვალისწინებული ან გაკეთებული, ადამიანს უბრალოდ არ შეეძლო ამის გაკეთება იმ სიტუაციაში. დავიწყებული, დაბნეული, დაბნეული და ა.შ.

3. არ შესთავაზოთ იმ ადამიანების კითხვის გარეშე წაკითხვა, რომელიც მოგეწონათ, მაგრამ არის თუ არა ის დაინტერესებული ახლა ამის შესახებ? თუ პასუხი არის არა - არ არის საჭირო დაკისრება, "მაგრამ შენ არ გესმის" და ასე შემდეგ. უფრო სწორად, თქვენ ნამდვილად არ ესმით რა არის ახლა ადამიანისთვის მნიშვნელოვანი.

4. არ შეადაროთ სხვა, უფრო წარმატებულ ნაცნობებს. თქვენ შეიძლება ნამდვილად არ იცოდეთ რა უბიძგებს თქვენს ნაცნობებს იმოქმედონ, როგორ განიცდიან ამას, ვინ უჭერს მხარს და ეხმარება მათ, რა თანხებს ხარჯავენ მასზე. სხვათა წარმატებასთან შედარება არის ამონაწერი კონტექსტიდან, რომელიც სხვადასხვა კონტექსტში (გარემო, სხვა გარემოებები) არ მუშაობს და არაადეკვატურია.

5. ნუ დაიწყებთ საუბარს ფრაზით "და მე რომ ვიყო შენ, ამას გავაკეთებდი …"

6. არ ააწყოთ საუბარი პრეტენზიის ფორმატში "რატომ არ გააკეთე ეს ან ის …", "რატომ არ გთხოვე?". სანამ სრულწლოვანი იქნებით, მან რაღაცის საფუძველზე მიიღო გადაწყვეტილებები. შეგიძლიათ ჰკითხოთ, როგორ გადაწყვიტა მან და როგორ გააკეთა ეს.

7. არ გაჩერდე და არ დაამცირო სხვისი გრძნობები სიტყვებით "დამშვიდდი", "ნუ ნერვიულობ", "არ ინერვიულო", "ეს სისულელეა". ეს შეიძლება თქვენთვის სისულელე იყოს და არ არის მნიშვნელოვანი, მაგრამ მეორისთვის ეს კატასტროფის მასშტაბებია.

8. ნუ გადააფასებთ თქვენს გამოცდილებას, ხართ თუ არა ექსპერტი ამ სფეროში, რომ თქვენი რეკომენდაცია მოისმინოს? იცით თუ არა სიტუაციის გადაჭრის სხვადასხვა მიდგომა, ითვალისწინებთ თუ არა გარემოებებს, ფიზიკურ, გონებრივ და სოციალურ შესაძლებლობებს ამ სიტუაციაში. მაგალითად, მრავალშვილიანი დედის რეკომენდაციების მოსმენა შეიძლება საშიში იყოს, ამ დედამ იცის როგორ გადაჭრა სიტუაცია შვილებთან ერთად, მაგრამ ის არ არის პედიატრი და მას არ შეუძლია გაითვალისწინოს ყველა რისკი და ნიუანსი, განსაკუთრებით შენი მდგომარეობა

9. არ გამოიყენოთ სხვა ადამიანების რჩევები და რეკომენდაციები ანალიზის გარეშე. შეიძლება უსაფრთხო არ იყოს. მაგალითად, მიირთვით გარეცხილი ხილი, თუ მოგეცემათ რეკომენდაცია სტილში "მე ბევრჯერ მიჭამია გარეცხილი და არაფერი დამემართა".ზუსტად იცი რა დაგემართება შენც? თქვენი ექსპერიმენტი შეიძლება არც ისე წარმატებული იყოს.