იზრდება - როდის მოდის?

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

ყველასთვის ზრდა ძალიან ინდივიდუალურია და, რა თქმა უნდა, არსებობს ფსიქოლოგიური კრიტერიუმები ზრდასრული ასაკის ან ემოციური სიმწიფისათვის. რაც უფრო მეტს ვმუშაობ, მით უფრო მეჩვენება, რომ ყველაზე მნიშვნელოვანი კრიტერიუმია ის, თუ რამდენად ადამიანი მზად არის დატოვოს მშობლებისგან თავისი მოლოდინი და დაინახოს, რომ მშობელი ზრდასრული ადამიანია, მისგან დამოუკიდებელი ადამიანი, რომელსაც აქვს უფლება იყოს განსხვავებული საკუთარი თავისგან

შევეცადოთ გაერკვნენ უფრო ფრთხილად.

თავდაპირველად, როდესაც ბავშვი ავითარებს ცნობიერებას და თვითშემეცნებას, საყოველთაოდ მიღებულია, რომ ბავშვი მშობელს აღიქვამს როგორც თავის ნაწილს. ეს ის ნაწილია, როდესაც ბავშვს სჭირდება რაღაც, აკმაყოფილებს მას - კვებავს მას, აძლევს წყალს, იცვლის ტანსაცმელს, ურთიერთობს და ა.შ. და ბავშვს ეჩვენება, რომ ის აკონტროლებს და აკონტროლებს ამ ნაწილს.

თანდათანობით, როდესაც ბავშვი იზრდება, ის გაიგებს, რომ მას ყოველთვის არ შეუძლია აიძულოს მისი ეს ნაწილი (მშობლები) მოიქცეს ისე, როგორც მას სჭირდება; ზოგჯერ მას უნდა დაელოდოს იმის მისაღებად, რაც მას სურს, ზოგჯერ ის იღებს რაღაცას სანაცვლოდ და ზოგჯერ არაფერს. საინტერესოა, რომ სწორედ ეს მომენტები ეხმარება მას გააცნობიეროს, რომ მისი მშობლები არიან მისგან განცალკევებული, რომ ისინი სულაც არ არიან მისი ნაწილი, რომელსაც ის ადვილად აკონტროლებს (ეს არ ნიშნავს იმას, რომ ასეთი მომენტების რიცხვი უნდა გაიზარდოს ეს ხდება ბუნებრივად).

ეს აღმოჩენა ხდება ძალიან მარტივ საქმეებში - ჩვენ არ ვიღებთ საკვებს დაუყოვნებლივ, ჩვენ უარვყოფთ სასურველ სათამაშოს, მაგრამ მიუხედავად ამისა ჩვენ არ ვწყვეტთ ლოდინს, ველოდებით მშობლების დაკმაყოფილებას ჩვენი მოთხოვნილებებისათვის, თუნდაც ახლა არა, მაშინვე, მაგრამ ოდესმე.

თანდათანობით, ჩვენ ვსწავლობთ საკუთარი მოთხოვნილებების დაკმაყოფილებას, ჯერ მხოლოდ მათზე ვსაუბრობთ, შემდეგ ვეძებთ დახმარებას, შემდეგ ვამზადებთ ჩვენს კერძებს, მაგალითად, ან ვასუფთავებთ ჩვენს ადგილს და ასე შემდეგ, საკუთარი თავისთვის ფულის გამომუშავების შესაძლებლობამდე. და იცხოვრე ცალკე. ეს ნიშნავს, რომ ჩვენ უფრო და უფრო ნაკლებად ველოდებით მშობლებისგან და უფრო და უფრო მეტად ვმოქმედებთ საკუთარ თავზე.

მაგრამ ხდება ისე, რომ ემოციური კონტაქტისა და მხარდაჭერის საჭიროების დაკმაყოფილება მშობლების პრეროგატივად რჩება ძალიან დიდი ხნის განმავლობაში. ეს განსაკუთრებით ეხება იმ შემთხვევაში, თუ ბავშვმა ერთ დროს მიიღო მცირე ემოციური კონტაქტი მშობელთან. თითქოს ეს ის სფეროა, სადაც ძალიან ძნელია აიღო პასუხისმგებლობა საკუთარ თავზე და ისწავლო როგორ დააკმაყოფილო ეს მოთხოვნილება საკუთარ თავს.

ხშირად მესმის კლიენტებისგან - "მაგრამ ის დედაა, მან უნდა გამიგოს", "მინდა რომ მათ გაიგონ, რომ ისინი ცდებოდნენ", "მან უნდა დამეხმაროს".

ჩვენ კვლავაც ველოდებით განსაკუთრებულ კონტაქტს, აღიარებას, გაგებას, თანხმობას, ხოლო იგნორირებას ვუწევთ მშობლების უფლებას არ გაამართლონ ჩვენი მოლოდინი (მით უმეტეს, რომ ჩვენ ბავშვები აღარ ვართ).

ძალიან ხშირად, ჩვენი მშობლების ზოგიერთი ქცევითი თვისება გვიპყრობს, მაღიზიანებს, იწვევს გაუგებრობას. ჩემთვის ეს არის მაჩვენებელი იმისა, რომ ისინი ვინც ჩემთან მოდიან დახმარებისთვის კვლავაც ელიან მშობლებისგან "იდეალურ" საქციელს, "სწორ" სიტყვებს. მისთვის მშობელი ჯერ კიდევ საკუთარი თავის გაგრძელებაა და როდესაც მისი ნაწილი "არასწორად" იქცევა, ამან რა თქმა უნდა შეიძლება გაღიზიანება და სხვა რეაქციები გამოიწვიოს.

თუ ეს ვლინდება თერაპიის პროცესში, მაშინ სამუშაოს ნაწილი არის პასუხისმგებლობის დაბრუნება თავად კლიენტზე, ემოციური კონტაქტისა და მხარდაჭერის მოთხოვნილების დაკმაყოფილებაში, საკუთარ თავზე ზრუნვის უნარის გამომუშავებაში და თანდათანობით უარის თქმა დახმარებისა და დახმარების მოლოდინზე. მშობლებისგან. ეს სულაც არ ნიშნავს იმას, რომ ადამიანი ვერ მოიძიებს დახმარებას და დახმარებას მშობლისგან. მას რა თქმა უნდა შეუძლია. მაგრამ ამავე დროს ის იღებს და აცნობიერებს მშობლების უფლებას უარი თქვან მასზე, შემდეგ კი მას აქვს ძალა და უნარი გაუმკლავდეს ამ უარს.

ეს უარი არ "ანადგურებს" ზრდასრულს ისე, როგორც მას შეეძლო "გაენადგურებინა" ბავშვი.ზრდასრულ ადამიანს აქვს ემოციური მხარდაჭერისა და დახმარების ალტერნატიული ვარიანტები, ის წყვეტს შინაგანი ძალების დახარჯვას მშობლისგან მხარდაჭერის მოლოდინების შესანარჩუნებლად ან მიღებისა და გაგების იმედად. ის იყენებს ამ შინაგან ძალებს მისი ცხოვრების შესაქმნელად.

ეს ყოველთვის არ არის ადვილი პროცესი - მშობლებისგან მოლოდინების დათმობის პროცესი და ის შეიძლება მოხდეს არც ისე სწრაფად და ამავე დროს. გარკვეული პერიოდის შემდეგ, ჩნდება შვება და ჩნდება უფრო დიდი შინაგანი თავისუფლება, სიცოცხლის ძალა და ენერგია და გასაკვირია, რომ მშობლებთან კონტაქტი უფრო სრულყოფილი და ღრმა ხდება.