რა არის კონტრდამოკიდებულება?

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

ნამდვილ სიახლოვეს ყოველთვის თან ახლავს ბევრი რისკი. ეს არის მისი პარადოქსი: მჭიდრო ემოციური კავშირები აუცილებელია ბედნიერებისთვის, მაგრამ ვერავინ იძლევა გარანტიას, რომ ერთი მათგანი არ გამოიწვევს ძლიერ ტკივილს.

ხანდახან ჩანს, რომ ძალიან ძლიერ გრძნობას შეუძლია შეითვისოს შეყვარებულის პიროვნება, ზოგჯერ კი ჩვენ პარალიზებული ვართ შიშით, რომ არ ვიყოთ ზედმეტად დამოკიდებულები ან დავკარგოთ ვინმე, ვინც ასე ძვირფასად იქცა. ეს ეჭვები საკმაოდ ნორმალურია მანამ, სანამ ისინი ხელს არ შეუშლიან ურთიერთობების დამყარებას - მაგრამ ზოგიერთ შემთხვევაში ისინი იპყრობენ ადამიანის სიცოცხლეს, აიძულებენ მას თავიდან აიცილოს ძლიერი გრძნობები და მიჯაჭვულობა.

როგორ წარმოიქმნება ურთიერთდამოკიდებულება და შესაძლებელია თუ არა მისი დამარცხება? აბონენტი დროებით მიუწვდომელია

ბევრი მკაცრი ურთიერთობის ისტორია არ არის დასრულებული იდუმალი და საკამათო გმირის (ან ჰეროინის) გარეშე. ასეთი ადამიანები კარგ შთაბეჭდილებას ახდენენ და თავად ავლენენ ნამდვილ თანაგრძნობას იმათ მიმართ, ვინც მათ ნამდვილად დაუჭირა თავი, მაგრამ როდესაც საქმე ეხება ნამდვილ ემოციურ სიახლოვეს, გუშინდელი მოსიყვარულე მეგობარი იქცევა ცივ და გაუცხოებულ არსებად, რომელიც ცდილობს გაზარდოს მანძილი და არ აღიარებს მნიშვნელობის მნიშვნელობას. უკვე დამყარებული ურთიერთობა. მას არ სურს პირად თემებზე საუბარი და უამრავ თავისუფალ დროს ხარჯავს საქმიანობასა და ინტერესებზე, რომლებსაც საერთო არაფერი აქვთ პარტნიორთან, ღიად ფლირტივს გვერდით ვინმესთან და ყველაზე რთულ შემთხვევებში შეხებასაც კი ერიდება. აშკარად მოხდა რაღაც არასწორი, მაგრამ რატომ და რა ეტაპზე?

ჩვეულებრივ, ასეთი პერსონაჟების პარტნიორები ცდილობენ მიზეზს საკუთარ თავში ეძებენ, მაგრამ, სავარაუდოდ, ეს პრობლემა მათ გაცნობამდე დიდი ხნით ადრე დაიწყო. ერთ -ერთ წარსულ საგანმანათლებლო პროგრამაში ჩვენ უკვე ვისაუბრეთ კოდეპენდენციენტობაზე. ურთიერთდამოკიდებულება არის დამოკიდებულების დარღვევა, რომლის დროსაც ადამიანი შეპყრობილია პარტნიორით და მას სამყაროს ცენტრად აქცევს. სხვა ადამიანებთან ახლო ურთიერთობის დამყარების უნარი და ამავე დროს თვითკმარი, რაც უზრუნველყოფს ჯანსაღ სოციალურ ქცევას მომავალში, ყალიბდება ადრეულ ბავშვობაში - ჩვილ ბავშვობაში დედასთან ფსიქოლოგიური შერწყმიდან გადასვლის პროცესში. მასთან ერთად 2-3 წლის ასაკში. და თუ ამ პერიოდის განმავლობაში ბავშვი მიიღებს ფსიქოლოგიურ ტრავმას, ამ მექანიზმებს შეუძლიათ სერიოზული ავარია, რაც გამოიხატება ზრდასრულ ასაკში.

ლოგიკურია ვივარაუდოთ, რომ თუ არსებობს ერთი უკიდურესობა - დამოუკიდებელი ადამიანები, რომლებსაც არ გააჩნიათ თვითკმარობა, არის მეორე - მათ, ვისაც უჭირს ახლო ურთიერთობების დამყარება. ამ ტიპის დარღვევას საყოველთაოდ მოიხსენიებენ, როგორც ურთიერთდამოკიდებულებას, ან დამოკიდებულების თავიდან აცილებას. მაგრამ უნდა გვახსოვდეს, რომ მიმაგრების დარღვევები არის ზუსტად სპექტრი დარღვევების გამოვლინების სხვადასხვა ფერებში და ხარისხებში. თქვენ არ უნდა იფიქროთ ურთიერთდამოკიდებულებაზე და კონტრდამოკიდებულებაზე, როგორც შავ-თეთრი დიქოტომია ნიუანსების გარეშე.

თვით ტერმინი "ურთიერთდამოკიდებულება" საშინელ წინააღმდეგობას იწვევს ჩემში - თითქოს მისი დახმარებით აიღეს და დააბალანსეს "დამოკიდებულების" სხვა პოლუსი. და ჩვენ მივიღეთ ისეთი ბიპოლარული კონსტრუქცია, რომლის ერთის მხრივ არის სრული შერწყმა და ინტიმურობის სრული აცილება - მეორეს მხრივ, საპირისპირო ქცევითი მანიფესტაციებით. მაგალითად, Wineholds– ის ურთიერთდამოკიდებული ქცევა გამოიხატება „დაუცველობითა და დაუცველობით“, ხოლო ურთიერთდამოკიდებულებით - „ძლიერებითა და სიმტკიცით“. და ეს კლასიფიკაცია ბევრ კითხვას ბადებს ჩემში. მართლაც, ეგზისტენციალურ ფსიქოლოგიასა და ფსიქოთერაპიაში სულის სიძლიერე ზუსტად გამოიხატება საკუთარი სისუსტის, არასრულყოფილების, შესაძლებლობებისა და შეზღუდვების მიღების უნარში.

შერწყმის სურვილი (ურთიერთდამოკიდებული ურთიერთობები) და ინტიმურობის თავიდან აცილება ემყარება იმავე გრძნობას - ადამიანი გრძნობს თავს ძალიან დაუცველად, ის მუდმივად გრძნობს საფრთხეს. მხოლოდ ეს საფრთხის განცდა სხვადასხვა რამეს ეხება. ურთიერთდამოკიდებული ურთიერთობის შემთხვევაში, ადამიანი თავს დაუცველად გრძნობს, საკუთარ თავთან მარტო ყოფნისას მას სჭირდება ახლომახლო ვინმე, რათა იდენტიფიცირება მოახდინოს ურთიერთობის საშუალებით.სინამდვილეში, სხვა ადამიანია საჭირო სარკის ფუნქციაში, რომელშიც შეიძლება აისახოს და გაიგოს "მე ვარ, მე კარგი ვარ". ან პირიქით, "მე ვარსებობ, მაგრამ ცუდად ვარ".

ურთიერთდამოკიდებული ურთიერთობების შემთხვევაში, არსებობს სხვა სახის დაუცველობა - შიში უარყოფის, უარყოფის, დაახლოების და დაწვის შიში. რაც, ალბათ, არაერთხელ მოხდა სხვადასხვა გზით. მართლაც ძალიან საშინელია ახლოვდება ის, რაც ისევ ემუქრება. შეიძლება ამას ეწოდოს ძალა და სიმტკიცე? ჩემი გაგებით, არა. და ეს ასევე ეხება საკუთარი თავის დათმობას.

თქვენ ასევე შეგიძლიათ შეხედოთ საკუთარი ცხოვრების უარყოფას სხვადასხვა ფორმით ოდნავ განსხვავებული კუთხით. სხვა ადამიანების ინტერესებითა და მოთხოვნილებებით ცხოვრება (ან სამსახურში წასვლა) ზოგჯერ არაცნობიერი გაქცევაა საკუთარ თავთან დაახლოებისგან. როდესაც იწყებ საკუთარ თავთან მიახლოებას, ბევრი ემოცია ჩნდება ზედაპირზე წარსული ტრავმული გამოცდილების გამო, რომელიც არ განუცდია და არ იქნა დათრგუნული. არ არსებობს გზა, რომ არ დააზარალებს, როგორც მაშინ, ისე ახლა. ასე რომ თქვენ გინდათ რომ არ დააზარალებს! შემდეგ კი ნებისმიერი ეს ქცევა შეიძლება იყოს ტკივილის თავიდან ასაცილებლად - შერწყმაში ცხოვრება ან სიახლოვისგან თავის დაღწევა.

რა უნდა მოხდეს იმისათვის, რომ ადამიანმა ცნობიერ ასაკს მიაღწიოს, როდესაც დაიწყებს გამოხატული ურთიერთდამოკიდებულების ნიშნებს? ამ კითხვაზე ზუსტი პასუხი არ არსებობს, მაგრამ სხვადასხვა ვარიანტია შესაძლებელი. პირველი არის მშობლების კონტროლი, რომლებიც არ აძლევენ ბავშვს სასურველ დამოუკიდებლობას. შედეგად, ბავშვი იწყებს ახლო ურთიერთობების დაკავშირებას თავისუფლების ნაკლებობასთან, ზეწოლასთან და საკუთარი თავის დაკარგვის შიშთან და "აფიქსირებს" საკუთარი დამოუკიდებლობის დაცვას. ის აგრძელებს ამ მოდელის დაცვას ზრდასრულთა ურთიერთობებში.

მეორე ვარიანტი საპირისპიროა: დედასთან განშორება, პირიქით, მოხდა ძალიან ადრე, სანამ ბავშვი ამისთვის მზად იქნებოდა. ან მან უბრალოდ მიიღო ნაკლები სითბო და ყურადღება ერთ -ერთი მშობლისგან (ან ორივეგან). ამ შემთხვევაში, ურთიერთობა ასოცირდება დაკარგვის ტკივილთან და შესაძლო უარყოფასთან. ასე რომ, სჯობს არავისთან არ იყოთ მიჯაჭვული ან არ მიატოვოთ ძვირფასო ადამიანი, სანამ ის თავად უარყოფს თქვენ. "როგორც ჩვენმა კლინიკურმა კვლევებმა აჩვენა," წერენ ფსიქოლოგები ბერი და ჯენი უაინჰოლდი ინტიმური ურთიერთობისგან თავის დაღწევაში, ყველაზე ცნობილი უცხოური ნაშრომი ურთიერთდამოკიდებულების შესახებ, "ურთიერთდამოკიდებულების და ურთიერთდამოკიდებულების ყველაზე გავრცელებული მიზეზი არის განვითარების ტრავმა, რომელიც გამოწვეულია ძლივს შესამჩნევი დარღვევით. მშობელ-შვილის კავშირი, რაც გულისხმობს ემოციური განწყობის ნაკლებობას ან ნაკლებობას. თუ ეს უთანასწორობა არ იქნა გამოვლენილი და დაძლეული, წარმოიქმნება იზოლაციისა და გულგრილობის ჩვევა, რამაც შეიძლება სერიოზული გავლენა იქონიოს ზრდასრულ ასაკში ინტიმურობისადმი დამოკიდებულებაზე.”

ზოგიერთი ფსიქოლოგი ასევე თვლის, რომ პრობლემა შეიძლება იყოს მშობლების ზედმეტად ემოციური და არაპროგნოზირებადი ქცევა (ყველაზე ხშირად დედა; პრობლემები, რომლებიც დაკავშირებულია ურთიერთდამოკიდებულებასთან, უფრო ხშირად წარმოიქმნება მამაკაცებში) - ბავშვს ექმნება შთაბეჭდილება, რომ გრძნობები და ემოციები ყოველთვის იწვევს საშიში ქაოსი, ამიტომ უმჯობესია გავაკონტროლოთ ისინი.

გარდა ამისა, თანამედროვე საზოგადოება წაახალისებს კონტრდამოკიდებულ ქცევას-ინდივიდუალურობა ძალიან ფასდება, ახალგაზრდები სწავლობენ იყვნენ (ან თუნდაც მაინც გამოიყურებოდნენ) თვითკმარი, ძლიერები და თავშეკავებულები და ხშირად უხერხულნი არიან აჩვენონ დაუცველობა ან აღიარონ, რომ მათ სჭირდებათ ვინმე. ურთიერთობებში, პირადი კომფორტი ხდება პრიორიტეტი და სერიული მონოგამია ბევრისთვის უფრო სიცოცხლისუნარიანი ვარიანტი ჩანს, ვიდრე ტრადიციული ოჯახის მოდელი.

ნებისმიერ შემთხვევაში, არაფერია უცხო ადამიანებისათვის უცხო ადამიანებისთვის, რომლებიც თავს არიდებენ დამოკიდებულებას - გულის სიღრმეში, მათ ასევე ეშინიათ მარტოობის. მაგრამ ისინი აცნობიერებენ ამ შიშს ბევრად უარესად ვიდრე ინტიმურობის შიში. და მით უმეტეს, რომ მათ არ ესმით მისი მიზეზები, რომლებიც ბავშვობიდან იზრდებიან, - ბოლოს და ბოლოს, ბავშვებს ყოველთვის სჯერათ, რომ მათი მშობლები მოქმედებენ საუკეთესო განზრახვით და მიდრეკილნი არიან გაამართლონ ან ჩაანაცვლონ მათი მეხსიერებიდან ნეგატიური გამოცდილება. გარბის წრეში

ვინაიდან კონტრდამოკიდებულების მქონე ადამიანებს უჭირთ ახლო ურთიერთობებში თვითაქტუალიზაცია, ისინი შურისძიებით ენერგიას დებენ ცხოვრების სხვა სფეროებში (კარიერა ან ჰობი) და ცდილობენ სხვებზე კარგი შთაბეჭდილების მოხდენას. ძნელია გამოავლინო დაჭერა - ურთიერთობის ადრეულ სტადიაზე, არიდებულ დამოკიდებულებას ნამდვილად მოხიბლავს პარტნიორი და ძალიან ცდილობს ასიამოვნოს იგი. პრობლემა ჩნდება მოგვიანებით, როდესაც მიჯაჭვულობის აშლილობის მქონე ადამიანი ერთნაირად გულწრფელია იმაში, რომ სურს ერთად გაატაროს დრო, უყუროს ვარსკვლავებს და ისაუბროს ყველაფერზე, და სურვილი გაექცეს ან აიძულებს მას შემდეგ, რაც საქმე ძალიან შორს მიდის.

"ძალიან შორს" შედარებითი კონცეფციაა და შეუძლებელია რაიმე ფორმალური ხაზის მიბმა მესამე პაემნის მსგავსად, მშობლებთან შეხვედრაზე ან საცხოვრებელი ადგილის გაზიარებაზე. ვიღაცისთვის "ძალიან შორს" შეიძლება იყოს ის ადგილი, სადაც მეორისთვის ნამდვილი სიახლოვე ჯერ არ დაწყებულა. ვიღაცამ შეიძლება დაქორწინდეს, მაგრამ იქაც შეინარჩუნოს გარკვეული ემოციური მანძილი და ვიღაც იწყებს შფოთვის შეტევას ურთიერთობის მეორე კვირაში. ერთადერთი კრიტერიუმი - და ის ძალიან სუბიექტურია - გარკვეულ ეტაპზე კონტრდამოკიდებული ადამიანი წყვეტს თავს უსაფრთხოდ. ეს შეიძლება გამოწვეული იყოს პარტნიორის მხრიდან რეალური ზეწოლით - მაგალითად, ურთიერთობის სტატუსის საბოლოოდ განსაზღვრის მოთხოვნით. მაგრამ არა აუცილებლად: იმისათვის, რომ ერთ დღეს ცივმა ოფლმა გაიღვიძოს, ზოგს მხოლოდ ცოტათი ნაკლებად თვითკმარობა სჭირდება ვიდრე ადრე. მეტისმეტად მგზნებარე გამომეტყველება, მეტისმეტად გულწრფელი საუბარი, ძალიან ვწუხვარ წასვლისთვის ერთად გატარებული შაბათ -კვირის შემდეგ - და ახლა თქვენ უკვე ერთი ფეხი გაქვთ გამომწყვდეული გრძნობებში, რომელიც, როგორც ქვეცნობიერი გონება გეუბნებათ, არაფერს მოუტანს ტანჯვის გარდა. ამიტომ, სჯობს თქვენი საზღვრები ამტკიცოთ სატელიტის მოშორებით ახლავე, სანამ ყველაფერი კატასტროფამდე მიგვიყვანს. შეგნებულად, მთელი ეს ლოგიკური ჯაჭვი, ყველაზე ხშირად, თვალყურს არ ადევნებს - ადამიანი გრძნობს აუხსნელ დისკომფორტს (პიროვნების მთლიანობის დარღვევა, საკუთარი თავის დაკარგვა, თავისუფლების ნაკლებობა, განცდა, რომ ვიღაც შთანთქავს მის ენერგიას) და ცდილობს რაციონალურად მოახდინოს იგი საგნების ჭეშმარიტი არსის ბოლოში შესვლა …

პარტნიორისთვის, ეს უფრო მტკივნეულია, მით უფრო ნაკლებად იყო ის რეალობაში - რამდენიმე ადამიანს სურს თავი შემაწუხებელ თაყვანისმცემლად იგრძნოს. ადამიანი, რომელიც მიდრეკილია რეფლექსიისკენ, ამ მომენტში დაიწყებს ეჭვს: „დავუშვი რამე შეცდომა? მართლა ზედმეტად დაჟინებული ვიყავი? მაშინ ყველაფერი დამოკიდებულია მზადყოფნაზე იბრძოლოს გრძნობების დაჟინებული ობიექტისთვის. კოდეპენდენტები უფრო მეტად ჩაერთვებიან ასეთ ურთიერთობებში, რადგან პარტნიორის მიერ პერიოდული უარყოფა არ აჩერებს მათ - ეს პასუხობს მათ სიახლოვის საკუთარ არაცნობიერ შიშს. შედეგად, ურთიერთობა ციკლურ პროცესად იქცევა: საფრთხის შეგრძნება, კონტრდამოკიდებული პარტნიორს უბიძგებს, მაგრამ, უსაფრთხო დისტანციაზე გაქცევის შემდეგ, კვლავ იწყებს მის მონატრებას. პარტნიორისთვის რთულია, მაგრამ, კვლავ სჯერა მისი საჭიროების, ის ბრუნდება - იმ იმედით, რომ მას აღარ გააძევებენ.

მაგრამ ამავე დროს, არასწორია იმის დაჯერება, რომ დამოუკიდებლად და ერთმანეთზე დამოკიდებულ ადამიანებს განწირული აქვთ ერთად ყოფნა, როგორც საპირისპირო წყვილი. არის შემთხვევები, როდესაც ერთი და იგივე პირი სხვადასხვა ურთიერთობებში აჩვენებს ან ურთიერთდამოკიდებულების, ან ურთიერთდამოკიდებულების თვისებებს. ზოგჯერ ორი ადამიანი, რომლებიც მიდრეკილნი არიან ურთიერთდამოკიდებულებისკენ, ხდებიან ურთიერთობაში და ერთი იწყებს მეორის დათრგუნვას იმდენად, რომ ის იწყებს ისწავლოს დაიცვას თავისი პირადი სივრცე. ან რამდენიმე დამოუკიდებელმა და თვითკმარმა შეიძლება შექმნან მუდმივი კავშირი, რომელიც არ არის დამძიმებული ზედმეტი ემოციური სიახლოვით. ზოგადად, არ არსებობს უნივერსალური სცენარები და მკაცრად ფიქსირებული კონსტრუქციები - თუმცა ცნობილმა ფსიქიატრმა, თანამედროვე ადიქტოლოგიის ფუძემდებელმა კეისარ კოროლენკომ, თავის ნაშრომებში აღნიშნა, რომ სიყვარულით და ნარკომანიით დაავადებულები ყველაზე ხშირად იზიდავენ ერთმანეთს, სხვა ადამიანებს უწოდებენ "უინტერესო"."

ურთიერთდამოკიდებულების მქონე ადამიანისთვის საჭირო მანძილი შეიძლება სხვადასხვა გზით იყოს აგებული. როგორც წესი, მას ნამდვილად არ უყვარს გრძნობებზე ლაპარაკი - მოულოდნელად სინაზის გამოვლენა, ის ან ხელახლა იკეტება საკუთარ თავში, ან მიემართება სენტიმენტალურობის ხარისხის შესამცირებლად რაღაც სარკასტული შენიშვნებით.გარდა ამისა, ის ცდილობს არ გამოავლინოს თავი ზედმეტად სხვა თემებზე კომუნიკაციისას. ის შეგნებულად ზღუდავს მნიშვნელოვან ადამიანთან გატარებულ დროს და ცდილობს შეავსოს თავისი ცხოვრება სხვადასხვა აქტივობებითა და ჰობიებით, რამაც, თუ რამე მოხდება, შეუძლია მას გადაიტანოს ძალიან ძლიერი დამოკიდებულებისგან. ასეთ ადამიანებს შეუძლიათ მოატყუონ პარტნიორი, რომელიც მათთვის შესაფერისია მხოლოდ იმისათვის, რომ შეინარჩუნონ "შინაგანი თავისუფლება" და იგრძნონ არჩევანის გაკეთების შესაძლებლობა.

აქ მნიშვნელოვანია გვესმოდეს, რომ სხვა „პრობლემის მოყვარულებისაგან“- მაგალითად, გარყვნილი ნარცისისტებისგან განსხვავებით - კონტრდამოკიდებული ადამიანი არ აპირებს ცივად ითამაშოს ვიღაცის გრძნობებით, რათა გაამხიარულოს მისი თვითშეფასება. მიუხედავად იმისა, რომ მას (როგორც ნებისმიერ ნორმალურ ადამიანს) სიამოვნებს, რომ საჭიროდ და საყვარლად გრძნობს თავს, მისთვის მუდმივი ქანქარა "უფრო და უფრო შორს" არის იძულებითი მცდელობა დაჯდეს ორ სკამზე: არ დაკარგოს ის, ვინც უკვე გახდა ძვირფასი და ამავე დროს დროა არ შეხვიდეთ საშიშ ხორცის საფქვავში უკონტროლო გრძნობებში. მაგრამ საკუთარ თავზე გარკვეული მუშაობით (არა ფსიქოთერაპევტის დახმარების გარეშე) და საყვარელი ადამიანების მხარდაჭერით, არიდებულ დამოკიდებულებას აქვს სიტუაციის გამოსწორების შანსი. შესაძლო გადაწყვეტილებები

მიუხედავად იმისა, რომ სერიოზული პრობლემაა, ურთიერთდამოკიდებულება არ არის ოფიციალურად აღიარებული ფსიქიკური აშლილობა. ფსიქოთერაპევტს შეუძლია ივარაუდოს ამ პრობლემის არსებობა პაციენტში, საკუთარი ან ახლობლების ჩვენების საფუძველზე.

აქ არის აშლილობის ძირითადი ნიშნები, შედგენილი ფსიქოლოგების ბერისა და ჯენი უაინჰოლდის მიერ:

• ადამიანებთან დაახლოების და ინტიმურ ურთიერთობებში სიახლოვის შენარჩუნების სირთულეები

• ტენდენცია დაშლის შემდეგ ყოფილი პარტნიორები განიხილონ როგორც ცუდი ან ბოროტი

• სირთულეები გრძნობების განცდაში (გარდა რისხვისა და იმედგაცრუებისა)

• სხვა ადამიანების მიერ კონტროლის შიში

• სხვების მიერ შემოთავაზებულ ახალ იდეებზე უარის თქმის ჩვევა

• ახლო ურთიერთობებში ინტიმურობის მცდელობის და შფოთვის განცდის წინააღმდეგობა

• შეცდომის დაშვების მუდმივი შიში, სრულყოფილების სურვილი და სხვებისგან იმავეს მოითხოვს

• დახმარებაზე უარის თქმა, მაშინაც კი, თუ ის ნამდვილად გჭირდება

• შიში იმისა, რომ სხვა ადამიანები მოგაშორებენ თუ თქვენ აჩვენებთ თქვენს სისუსტეებსა და შიშებს

• შრომისმოყვარეობა ან მძიმე დატვირთვა ჰობიებით, რეკრეაციული აქტივობებით ან სხვა აქტივობებით.

რა მოხდება, თუ თქვენს პარტნიორში აღმოაჩენთ კონტრდამოკიდებულების თვისებებს და გეჩვენებათ, რომ ეს უარყოფითად აისახება ურთიერთობაზე? პირველ რიგში, ნუ დაეყრდნობით ძალიან თვით დიაგნოზს-უმჯობესია, საკუთარი თავის მარკირებამდე გაიაროთ კონსულტაცია ოჯახის თერაპევტთან. მეორე, ღირს საკუთარ თავს გულახდილად უთხრათ რა გსურთ ამ ურთიერთობისგან. და თუ საქმეების ამჟამინდელი მდგომარეობა არ მოგეწონებათ, არ უნდა შეეგუოთ მას. ინტერნეტში გავრცელებული რჩევაა შეეცადოთ დაიჭიროთ "მოუხელთებელი", და შექმნათ შთაბეჭდილება, რომ თქვენ არაფერს არ აცხადებთ და რომ თქვენ თვითონ არ მიეკუთვნებით მას მთლიანად. ყოველმხრივ გაუსვით ხაზი თქვენს საზღვრებს, შეიკავეთ სენტიმენტალური იმპულსები და იცხოვრეთ დაკავებული ცხოვრებით, შეზღუდავთ შეხვედრების რაოდენობას და სიყვარულის გამოვლინებებს. ფორმალურად, ეს ტექნიკა სავარაუდოდ იმუშავებს - კონტრდამოკიდებულს ნაკლები მიზეზი აქვს ასეთი პარტნიორისგან გაქცევის. მაგრამ ღირს იმის გათვალისწინება, რამდენ ხანს შეგიძლიათ გაუძლოთ ასეთ თამაშს და რა არის ურთიერთობის ზოგადი აზრი, თუ ასე ინარჩუნებთ.

მაშინაც კი, თუ გჯერათ, რომ ადამიანი „თქვენია“და ყველაფერი გამოდგება, ორივემ უნდა მიიღოს მონაწილეობა ურთიერთობის გადარჩენაში - პარტნიორმა უნდა დაიწყოს პრობლემის გაცნობიერება და დათანხმდეს მასზე მუშაობას. ამ შემთხვევაში, ფსიქოთერაპევტთან ერთობლივ სესიებს კარგი შედეგის მოტანა შეუძლია. თუ თქვენი პარტნიორი უარს იტყვის იმაზე, რომ რაღაც არ არის მის თავს, ნაკლებად სავარაუდოა, რომ თქვენი ერთადერთი ძალისხმევა ბედნიერ დასასრულს გამოიწვევს.

მათთვის, ვინც პირველად არ წააწყდება კონტრდამოკიდებულ პარტნიორს, ან საერთოდ შეხვდებით ასეთ პერსონაჟებს შესაშური რეგულარობით, აზრი აქვს ფსიქოთერაპევტთან მისვლას და საკუთარ თავში გააზრებას - რატომ მოგწონთ ასეთი ადამიანები?

თუ ჩვენ ვიმსჯელებთ იმაზე, რომ ურთიერთდამოკიდებულება შეუძლებელია სხვადასხვა მიზეზის გამო ახლო ურთიერთობებში ყოფნა, მაშინ ასეთი ურთიერთობა დასრულდება. და ადრე თუ გვიან. თუ კითხვა ეხება იმას, რისი გაკეთება შემიძლია სხვისთვის, პასუხი არაფერია. რასაც არ უნდა აკეთებდე, ის მაინც არასწორი და მცდარი იქნება. თუ კითხვა ეხება იმას, რისი გაკეთებაც შემიძლია საკუთარი თავისთვის, პირველ რიგში თქვენ უნდა დაუსვათ საკუთარ თავს უსიამოვნო, მაგრამ ძალიან გულწრფელი კითხვა: "რა მაიძულებს ახლოს ვიყო იმ ადამიანთან, ვისთანაც ურთიერთობით არ ვარ კმაყოფილი?" და ეძებ პასუხს. და არც ისე მნიშვნელოვანია, რა პრობლემა აქვს იმ ადამიანს, ვისთანაც ურთიერთობა გაქვთ - არის ის ნარცისტი, არ იცის როგორ იყოს ახლოს, ალკოჰოლიკი … აქ პირველ რიგში უნდა იყოს შენი გრძნობები და შენი შეგნებული გადაწყვეტილება გააგრძელოს ან არ გააგრძელოს ეს ურთიერთობა.

ბორზდოვა ოლგა