მე ვღალატობ დედას

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

მე ვღალატობ დედას!

დანაშაულის ეს მჩაგვრელი გრძნობა გავაცნობიერე, როდესაც შევხვდი ჩემს მომავალ ქმარს და სხვა ქვეყანაში გადავედი საცხოვრებლად.

”რა თქმა უნდა, ახლა, როდესაც შენ გყავს მამაკაცი, შენ არ გჭირდება დედა”, - მიყვირა მან სკაიპში ცუდად დაფარული დაცინვით და დაგმობით.

"შენ მასთან წარმატებას ვერ მიაღწევ, ის ისევე მოგექცევა, როგორც შენმა მამამ გამიკეთა და შენ დაბრუნდები, რომ შენი ჭრილობები დალიცო" - ვკითხულობ სტრიქონებს შორის.

სრულიად მარტო დარჩა, განქორწინების შემდეგ, ფულის გარეშე, მიტოვებული და უბედური, ახლა ის მე მკარგავდა.

მე მუდმივად ვგრძნობდი თავს მოღალატედ და დამნაშავედ, როდესაც:

მე ავირჩიე ჩემი ადამიანი და მასთან ერთად ახალი ცხოვრება

იმ მომენტებში, როდესაც ის ბედნიერი იყო და დედაჩემი გამუდმებით განიცდიდა და ტიროდა მის უსამართლო და შეუსრულებელ ბედზე

მე ვიმოგზაურე მსოფლიოში და ულამაზეს ადგილებში დარჩენა დაჩრდილა იმ აზრმა - სამწუხაროა, რომ დედაჩემს ეს არასოდეს ენახა და ამის საშუალება არ ჰქონდა

ის წარმატებული იყო მუშაობაში და ფულის შოვნაში, ხოლო დედაჩემი პენსიაზე ცხოვრობდა, მუშაობდა ცოტა და ითვლიდა გროშებს, ჩიოდა, რომ არ იყო ნორმალური სამუშაო, ფული, შესაძლებლობები

ის ბერდებოდა, კარგავდა სილამაზეს, მაგრამ მე ვიყავი ახალგაზრდა, გამხდარი და, ჰიპოთეტურად, მაინც ყველაფერი წინ მქონდა

დედას გაუკვირდა, რომ ამდენი კარგი მეგობარი მყავს და ისინი ჩემთვის ბევრისთვის მზად არიან, მაგრამ მას არავინ ჰყავს

ჩემმა კოლეგებმა, დამსაქმებლებმა, კლიენტებმა დამიფასეს და შეაქეს, ის კი დაუმსახურებლად დაუფასებლად, შეუსრულებლად გრძნობდა თავს

მას ჰქონდა სექსი, დედაჩემს კი დიდი ხანია არ ჰქონია, რადგან ის მამაკაცებს აღარ უშვებდა მასთან მიახლოების საშუალებას

მე შევიძინე ლამაზი და მაღალი ხარისხის ნივთები, დედაჩემი კი 10 წლის განმავლობაში მხოლოდ ჩექმებს ატარებდა და ყველაფერში განაგრძობდა თავის ჩამორთმევას

მაშინაც კი, როცა ვჭამდი ან ვსვამდი რაიმე ძვირადღირებულს და გემრიელს, თავში მიტრიალებდა აზრი, რომ დედაჩემს ამის საშუალება არ ჰქონდა

ის ავად იყო, იტანჯებოდა, არ უნდოდა ექიმებთან წასვლა, მე კი შედარებით ჯანმრთელი ვიყავი

ჩემი სხეულისა და გონების ყველა უჯრედი გაჯერებული იყო ამ დამანგრეველი გრძნობებითა და აზრებით, და მრავალი წლის განმავლობაში მე ეს არც კი შემიმჩნევია და გამუდმებით ჩავვარდი დანაშაულის ამ კაკალზე. მე ძალიან მინდოდა მისი გადარჩენა და მისი გახარება, რათა დედაჩემმა არ იტიროს და არ დაიწყოს ცხოვრებით ტკბობა!

მაგრამ რაც არ უნდა ვცდილობდი მას დრო დაეთმო ემოციურ კომუნიკაციაში, მხარდაჭერაში, ფულთან, ნივთებთან, საკვებთან, საჩუქრებთან დახმარებაში, შთააგონეთ, გთხოვთ, გაემგზავრეთ, თუნდაც შევეცადე მისი გაცნობა მამაკაცებთან ინტერნეტში - ეს იყო ყველაფერი უშედეგოდ. არაფერი გამოუვიდა. დედა რამდენიმე წუთის განმავლობაში ბედნიერი იყო, შემდეგ კი ყველაფერი განმეორდა მოცემული სცენარის მიხედვით - "მე მარტო დავრჩი, ყველამ მიმატოვა, რა უნდა ვქნა".

შეგიძლიათ წარმოიდგინოთ, რამდენად გამიჭირდა ამ მდგომარეობაში ცხოვრება? მან უბრალოდ მომწამლა ჩემი სიცოცხლე, რადგან მე არ შემეძლო ჩემი ცხოვრება სრულად და ბედნიერი ყოფილიყო, სანამ დედაჩემი იტანჯებოდა. და რა შემიძლია ამის გაკეთება?

იმ დროს, მე უკვე ვსწავლობდი ფსიქოლოგობაზე და კოლეგებმა მირჩიეს დედის ტრავმის სამკურნალო სემინარის ყურება. ამ ორმა საათმა მხოლოდ გამაფხიზლა. თითქოს გარედან შევხედე ჩვენს ურთიერთობას, დავინახე როლები, რომლებიც თავგამოდებით ვთამაშობდით. აღმოვაჩინე, რომ დედაჩემის გამოსახულება ჩემს შინაგან სამყაროში არის სამწუხარო, ყველას მიერ მიტოვებული, მარტოხელა, უმწეო, ღარიბი ქალი, განაწყენებული თავისი ბედით, რომელმაც არ იცის როგორ გადაჭრას თავისი ცხოვრებისეული საკითხები და ყოველთვის ელოდება ვინმეს გააკეთე ეს მისთვის. ის პატარა ბავშვურ გოგოს ჰგავს, რომელსაც არ ესმოდა, რატომ გააკეთა ეს ყველამ მას და რა უნდა ექნა შემდეგ.

აღმოჩნდა, რომ მიტოვების, მარტოობის, შეუსრულებლობის, სიცოცხლის უაზრობის, იმედგაცრუების, წყენის, დანაშაულისა და ღალატის ის მდგომარეობები, რაც მე მის გვერდით ხშირად განმიცდია, არა ჩემი, არამედ დედაჩემის იყო. მე მას ვუერთებოდი, ვგრძნობდი მის ტკივილს და მინდოდა, რომ ტანჯვა შეეწყვიტა. მისი სიყვარულის გამო გადავწყვიტე მისი ტვირთის გაზიარება, რადგან არ მინდოდა მასთან კავშირის გაწყვეტა და მოღალატე. მრავალი წლის განმავლობაში მე მისი და ყველა მისი პირობის ერთგული ვიყავი, რის გამოც ასე გამიჭირდა საკუთარი ცხოვრების დამკვიდრება.

არაცნობიერ დონეზე, მე აღვიქვამ ჩემს შესაძლო წარმატებას და ბედნიერებას, როგორც რაღაცას, რაც დააზარალებს დედაჩემს, რადგან ის მაშორებს მისგან. მირჩევნია არ ვიყო წარმატებული ჩემს კარიერაში და ბედნიერი პირად ცხოვრებაში, რათა მან არ იგრძნოს ტკივილი, დამარცხება და ასევე ქვეცნობიერად შეშურდეს ჩემზე. ამ სიტუაციაში ჩემი წარმატება, რეალიზაცია, ბედნიერება და თავისუფლება შეუძლებელი იყო.

რეალიზაციის ამგვარი ზვავის შემდეგ, მე გამიჩნდა სურვილი გამეგო საკუთარი თავი, გამოვსულიყავი დედასთან შერწყმისგან, განვსულიყავი მისი მდგომარეობიდან, განმეკურნა ჩემი დედაჩემის იმიჯი ჩემში და დავიწყო ცხოვრება ჩემი რეალური ცხოვრებით. მან აშკარად გადაწყვიტა დაეღწია დანაშაულის გრძნობა და ღალატი მასთან მიმართებაში. მე აღარ მინდოდა ჩემი ცხოვრება დამთავრებულიყო როგორც სამწუხარო ხუმრობაში - "დედა ცხოვრობდა თავისი ცხოვრებით - ის ასევე იცხოვრებს შენი".

მინდოდა ამ ყველაფრის შეცვლა, მაგრამ არ მესმოდა როგორ გამეკეთებინა. ერთია სემინარის მოსმენა და რაღაცის გაცნობიერება და მეორეა ღრმა ფსიქოლოგიური ცვლილებები, რეალური ცხოვრება და ურთიერთობები. დავიწყე სხვადასხვა სავარჯიშოების გაკეთება დედაჩემის შინაგანი იმიჯის შესაცვლელად. რაღაც მომენტში მე უკვე დარწმუნებული ვიყავი, რომ ყველაფერი შემუშავდა და გამოვედი მასთან შერწყმიდან, სანამ კიდევ ერთხელ არ წავედი მის სანახავად სხვა ქალაქში.

დედა დამხვდა კოჭლობით მტკივნეული სახსრით, ავადმყოფი, მან დატოვა სამსახური და განაგრძო ჩივილი, რომ ყველაფერი ცუდია, მან არ იცის როგორ იცხოვროს, რომ არ არის საკმარისი ფული, ყველაფერი უფრო ძვირი ხდება და ასე შემდეგ ჩართული გული ისევ გამისკდა და თავი დამნაშავედ ვიგრძენი, რომ დედაჩემი თავს ცუდად გრძნობდა, მაგრამ ყველაფერი ჩემთვის შედარებით კარგია და მე და ჩემმა მეუღლემ ახლახანს შევიძინეთ ბილეთები შრი -ლანკაში და საახალწლო არდადეგებზე გაფრენას ვგეგმავთ.

საშინელი მდგომარეობით დავბრუნდი მატარებლით და ჩემს თავში იყო სამწუხარო აზრები მხოლოდ იმაზე, თუ როგორ დავეხმარო დედაჩემს. ჩამოსვლისთანავე მას ქმარს შეებრძოლა - როგორ, მას არ ესმის, რომ დედაჩემი იტანჯება და ის თავს ცუდად გრძნობს. რაღაც მომენტში დამკვირვებელი შემოვიდა ჩემში და მივხვდი, რომ ისევ დედაჩემთან და მის მდგომარეობას შევუერთდი. აღმოჩნდა, რომ ეს ტექნიკა არ დამეხმარა, ჩვეულებრივი რეაქციები და როლები ბევრად უფრო ძლიერი აღმოჩნდა, ვიდრე ჩემი განზრახვა. დედა ერთნაირად იქცეოდა და ჩვევის გამო ვცდილობდი მისი გადარჩენა, შეცვლა და მისი ცხოვრების გაადვილება.

ალბათ გამიგებთ, იმ მომენტში თავს უძლურად ვგრძნობდი და ასევე საშინლად ვბრაზობდი, რომ დედაჩემს არ შეეძლო საკუთარი ცხოვრების მოწყობა, საკუთარ თავზე ზრუნვა და განაგრძობს წუწუნს, ისევ ჩვეული რეაქციების პროვოცირებაში. და დედაჩემის შინაგან გამოსახულებას არ სურდა შეცვლა, პირიქით, სერიოზული ავადმყოფობის გამო, ის კიდევ უფრო დამთრგუნველი გახდა. ალბათ, მე ვერასდროს გავუმკლავდები ამას, გავიფიქრე და ჩემს საზრუნავებში ჩავვარდი. იმედგაცრუებული და დაბნეული ვიყავი. აქედან ვერ გამოვალ.

როდესაც ცოტა გონს მოვედი, გადავწყვიტე, უბრალოდ გამეგრძელებინა ფსიქოლოგიის სწავლა, დიდი მოლოდინის გარეშე. რამდენიმეწლიანი სწავლის განმავლობაში, სხვადასხვა ტექნიკით მუშაობა, ფსიქოთერაპევტების გარემოცვაში ბრუნვა და, რა თქმა უნდა, პერსონალური და ჯგუფური თერაპია, რაც მე ნამდვილად მომწონს, თანდათან დავიწყე იმის შემჩნევა, რომ მაქვს ახალი რესურსი და განსხვავებული ქცევები განვითარებული:

ვისწავლე დედის მდგომარეობისაგან განცალკევება

მე აშკარად გადავწყვიტე, რომ დედა ცხოვრობს თავისი ცხოვრებით და მე თვითონ ვირჩევ

გაქრა დანაშაულისა და ღალატის გრძნობა

აღარ არის საჭირო მისი ერთგული დარჩენა - მისი მდგომარეობის, გრძნობების გაზიარება და მისი ბედის გამეორება

დედაჩემთან ახალი კავშირი შევქმენი - მე მივიღე ის ისეთი, როგორიც არის, რომ ჩვენ განსხვავებულები ვართ, ამავე დროს, ჩვენ გვიყვარს და პატივს ვცემთ ერთმანეთს

ვისწავლე კონფლიქტი, გავბრაზდე დედაზე და გამოვხატო ნებისმიერი გრძნობა ღიად

მე შემიძლია გავუძლო მის არაცნობიერ მცდელობებს დააბრალოს ბრალი და არ დაეცემა მასზე

მე შევქმენი დედაჩემის ახალი შინაგანი სურათი, რომელსაც შეგიძლიათ დაეყრდნოთ

ყველაზე მნიშვნელოვანი მიღწევაა ის, რომ მე გავამახვილე ყურადღება ჩემს ცხოვრებაზე, დავინახე საკუთარი უკმაყოფილება საკუთარი თავის მიმართ, განხორციელება და დავიწყე რეალური ნაბიჯების გადადგმა ჩემი განვითარებისკენ

მე ნათლად მესმოდა, რომ ბევრ ენერგიას ვხარჯავდი რეალური (გარე) დედის შეცვლაზე და დანაშაულის გრძნობაში და მოღალატის შეგრძნებაში. ახლა ჩემი ენერგია დამიბრუნდა და მივმართე მას ჩემს ცხოვრებაში ცვლილებებისკენ

ფსიქოთერაპიის წყალობით შეიძლება დასრულდეს რეალური (გარე) დედის შეცვლის მცდელობები. წარმოიდგინეთ, სავსებით შესაძლებელია გაახაროთ თქვენი შინაგანი დედა, შეცვალოთ მისი იმიჯი შიგნით - გაიზარდოთ ზრდასრულ ქალად. ასეთი დედა ცოცხალი და რეალურია. მას შეუძლია იყოს ძლიერი და სუსტი, ის შეიძლება იყოს სევდიანი, ტირილი, გახარებული და ბედნიერი, მას შეუძლია თავად გადაწყვიტოს თავისი ცხოვრებისეული კითხვები, დაეყრდნოს საკუთარ თავს და სხვებს. ის დარწმუნებულია მატერიალურ სამყაროში და შეუძლია იზრუნოს საკუთარ თავზე და სხვებზე.

ჩვენი დამოკიდებულება ძლიერ დედაზე იძლევა წარმოუდგენელ პოტენციალს შემოქმედებისა და რეალიზაციისათვის თქვენს ცხოვრებაში! ასეთი დედა აკურთხებს, რადგან უყვარს. მას შეუძლია შინაგანად გაუშვას შვილი, არ დაიჭიროს მასზე და არ დაიჭიროს მისი გაჭირვებული სიყვარული. და ბავშვი, რამდენი წლისაც არ უნდა იყოს, ვერ შეძლებს ამდენ დედას მიაკრას.

მე არ შემიძლია ვთქვა, რომ ამ საკითხზე მუშაობა საბოლოოდ დასრულდა, რადგან ცხოვრება გამუდმებით ახალ შეთქმულებებს აყალიბებს და შინაგანი გარდაქმნების პროცესი კვლავ მიმდინარეობს. მაგრამ მე ნამდვილად ვიცი, ჩემი გამოცდილებიდან და ჩემი კლიენტების ისტორიებიდან, რომ აბსოლუტურად რეალურია დანაშაულისა და ღალატის გრძნობებით განშორება, დედაჩემის შინაგანი იმიჯის შეცვლა და საკუთარი თავის და ჩემი ცხოვრების არჩევა.

საკუთარ თავზე მუშაობა არ არის უსასრულო სასჯელი, არა დროის და ფულის დაკარგვა, არამედ საინტერესო მოგზაურობა, რომელშიც შეგიძლიათ ღრმად იცოდეთ თქვენი შინაგანი სამყარო, განიკურნოთ საკუთარი თავი, გამოავლინოთ და შეცვალოთ თქვენი წამყვანი ფსიქიკური მდგომარეობა, რომელიც 100% გავლენას ახდენს თქვენი ცხოვრების მოვლენებზე., ადამიანებთან და სამყაროსთან ურთიერთობა.

ყველაფერი შეიძლება შეიცვალოს, მაშინაც კი, თუ ჩანს, რომ ეს უკვე უიმედოა, გვიან, შეუძლებელია და შენ არ შეგიძლია დედაშენის გამოსწორება, რადგან აზრი მხოლოდ ჩვენშია და იმაში, რაც ჩვენ ნამდვილად გვინდა ჩვენი ცხოვრებიდან.

ფსიქოლოგი ირინა სტეცენკო