წერილი დაბადებული ბავშვისგან დედას

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

Გამარჯობა დედა!

მე არასოდეს დაგიწერია. Არ ვიცი რატომ. ახლაც მიჭირს ამის გაკეთება. გული ბუშტუკდება ჩემს მკერდში და ცრემლები მომდის თვალებში და ჩემი თავი ტკივილს იწყებს ….

ბოდიში, თუ ჩემი სიტყვებით ტკივილს მოგიტანთ, მაგრამ დროა ვუთხრათ ერთმანეთს სიმართლე.

მე მჯერა შენი, შენ ზრდასრული ხარ - კითხვის შემდეგ შეგიძლია გაუმკლავდე საკუთარ თავს.

მეც დამჭირდა ერთ წელზე მეტი ამ ყველაფრის გამკლავება.

ერთ წელზე მეტია ფსიქოთერაპია …

დღეს მე ვხდები N წლის.

მე აღარ ვარ პატარა გოგონა, თუმცა ხანდახან (ხშირად) მაინც შემეძლო ამის შეგრძნება.

მე ვიზრდები პასპორტის მიხედვით, თუმცა შიდა პროცესებზე ვერ იტყვი.

დიდი ხანია მივდივარ თერაპევტთან, რომელთანაც ვცხოვრობ მთელი ბავშვობის გამოცდილება, გამოცდილება შენთან ერთად, საკუთარ თავთან, სამყაროსთან.

ეს ალბათ დაიწყო ძალიან ადრე, თქვენი ორსულობის პირველ თვეებში. შენში მცხოვრები მე შევიცანი შენი ემოციური სამყარო, შენი რეაქციები, შენი კვების საჭიროებები. ტყუილად არ ამბობენ, რომ "ბავშვებმა იციან, რომ მშობლები შიგნით არიან".

მე არ ვიცი რა მოხდა თქვენს ცხოვრებაში (მე შემიძლია მხოლოდ ვხვდები), თქვენ ამაზე არასოდეს გისაუბრიათ (და მხოლოდ თერაპიის მსვლელობისას მე თვითონ დავიწყე ამ კითხვების დასმა თქვენთან, მაგრამ ზოგიერთ მათგანზე პასუხი არასოდეს მიმიღია. ნება), როდესაც პირველად გაღიზიანდით ორსულობით, არ მიიღებთ მას, წინააღმდეგობა გაუწიეთ მის ყოფნას. ალბათ თქვენც კი გიფიქრიათ აბორტზე, ან უარესი, სცადეთ მისი განხორციელება. მესმის შენი, შენ ჩემზე არანაკლებ შეშინებული, მარტოსული, აუტანელი იყავი. ყველაფრის მიუხედავად და ყველას ტარება არ არის ადვილი.

თქვენ ალბათ ძალიან გაგიკვირდებათ, როგორ ვიცი ეს?

წარმოიდგინეთ, მე ამას ვგრძნობ - იმ უხილავი შინაგანი მიჯაჭვულობის უხილავი პროცესებით, რაც მე მაქვს სხვებთან ერთად, იმ გზით, თუ როგორ ვაშენებ პროცესს თერაპევტთან. იმ მოვლენების საშუალებით, რომლებიც მე მემართება ერთსა და იმავე დროს, სადაც (ჩემი დაბადების დღიდან) მოდის ჩემი ორსულობის დაახლოებით 15-25 კვირა.

ცოტა დრო დამჭირდა ამის გადასალახად და მის მისაღებად.

თერაპიის ახალი, ჯანსაღი ორსულობის გაძლება.

მაგრამ ეს მხოლოდ დასაწყისია.

არ მახსოვს როგორ მექცეოდი ჩემი ცხოვრების პირველ წლებში. მე ვიყავი კომფორტული, ან კაპრიზული, თუ დაუმორჩილებელი ბავშვი. ზუსტად ვიცი: თავს სასურველად არ ვგრძნობდი. ერთხელ, მე მითხრეს, რომ 80% -იანი ნდობის მქონე ადამიანებს შეუძლიათ თქვან, არიან თუ არა ისინი სასურველი შვილები თავიანთ ოჯახში. შემიძლია 100% დარწმუნებით ვთქვა. ჩემი შიშები დასტურდება ბავშვთა ბარათის ჩანაწერებით, სადაც თითქმის ყოველთვიურად ავად ვიყავი (დიარეა, შემდეგ ანემია ან ინფექციური დაავადება), 9 თვის განმავლობაში. მე გამომიგზავნეს ხუთდღიან ბაღში (სადაც მან ასევე მოგიტანათ მუდმივი დისკომფორტი თავისი წყლულებით. ახლა მე მესმის, რომ ეს ყველაფერი გამოწვეული იყო ჩემი სიყვარულის ნაკლებობითა და ჩემი მიღებით) და 3 წლის ასაკში ჩავიტარე ოპერაცია მარტო. შენ ყოველთვის იქ არ იყავი. და თუ თქვენ იყავით, მაშინ, როგორც ჩანს, რატომღაც ჩემთვის დამაკმაყოფილებელი არ იყო. თქვენმა მშობლებმა ასევე ცეცხლი დაანთეს:”მარტოხელა დედა, სირცხვილი!”,”გიკის დაბადება”….

ალბათ, საკუთარი თავისადმი ასეთი დამოკიდებულების გამო, მე ჩამოვაყალიბე უნდობლობა სამყაროს მიმართ, რამაც დიდად იმოქმედა თერაპიაზე წასვლის გზაზე. როგორ ვიყავი მასში. როგორ ვცდილობდი დაეტოვებინა მხოლოდ უკეთესი ურთიერთობა. როგორ გავუმკლავდეთ კონტაქტის შიშს. მე ისევე ავად ვიყავი, როგორც შენთან ერთად, დედა, თერაპევტთან ერთად სამსახურში! მეც გაბრაზებული ვიყავი, როგორც შენზე, დედა! მე ორმაგად შევამოწმე სამყარო, როგორც შენთან ერთად, დედა! ერთადერთი განსხვავება ისაა, რომ თქვენ არ დამიჭირეთ მხარი, ნუ დამამშვიდებთ როცა ცუდად ვიყავი, მაგრამ გაუჩინარდით. ახლა მე მესმის, რომ თქვენ თვითონ გჭირდებათ არანაკლებ მხარდაჭერა, თქვენ თვითონ იყავით კრიზისში, თქვენ თვითონ არ მიიღეთ ეს ყველაფერი თქვენი მშობლებისგან. და მთელი სიახლოვე, სიყვარული ვერც მე მომცემს! ბოდიში დედა! ვწუხვარ შენ და ჩემს თავს!

ჩემთვის არც ისე ადვილი იყო ამ გაგების მიღწევა.

მე გავიარე წინააღმდეგობა, ტკივილი, რისხვა, პერიოდული დეპრესია და გლოვა.

რამდენად ძლიერია ეს გადარიცხვები!

გავიზარდე და გავაგრძელე ცხოვრება ამ გარემოში, მე აღმოვაჩინე გადარჩენის სხვა გზები: გრიმაცია, მანიპულირება, მოტყუება, საკუთარი თავისთვის ზოგიერთი მნიშვნელოვანი მოვლენის მნიშვნელობის გაზვიადება.ალბათ, სხვანაირად არ შემეძლო. ბავშვობის ამ სტრატეგიამ გადამარჩინა ველური ტკივილისგან (მიტოვების ტკივილი, მარტოობა, უსარგებლობა და უარყოფა) სინამდვილეში. ასაკთან ერთად, ჩემი "უნარი" გაუმჯობესდა. მე გარშემორტყმული ვიყავი იმ ადამიანებით, ვისთანაც ამის გაკეთება შემეძლო. ეს იყო ჩემი სცენარის ნაწილი. ცხოვრების გზები.

ამას დიდი ხანია ვერ ვაცნობიერებ, დედა!

მეგონა ბედნიერი ვიყავი.

სიმართლე! გულწრფელად ასე მეგონა.

უფრო მეტიც, შენ ისევ იქ არ იყავი და არაფერი ამიხსენი.

ალბათ თქვენ და თქვენ ცხოვრობდით ილუზიაში.

Ვწუხვარ. ეხლა მივხვდი …..

მაპატიე დედა, მაგრამ თერაპიის მუშაობის დროს შენ უნდა გადახვიდე, ჩემს თავში, უფრო ძლიერი ფიგურებით.

ჯერ კიდევ მჭირდება დრო, რომ გავძლიერდე.

მე ახლა ვიცი რა არის ჩემი ძალა. ამ ყველაფრის ცნობიერებაში. მისი ცხოვრების უნარში.

მე შემიძლია გავუმკლავდე მას, ვისწავლე საკუთარი თავის და საკუთარი თავის რწმენა.

მე შემიძლია ვიყო მზრუნველი დედა საკუთარ თავზე. დედა, რომელიც მე არ მყავდა.

· წერილი ქვეყნდება კლიენტის ნებართვით. კონფიდენციალურობა დაცულია.

2015 წლის მაისი