მე ვიცოცხლებ შენთვის (ეძღვნება ყველა დედას, ვინც ცხოვრობს მათი შვილებისთვის)

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

თუ დედას სურს შვილიშვილების მოლოდინი, ის უნდა აერიდოს შვილს.

მარგარეტ ბარტი

მე მესმის, რომ ვწერ სტატიას უმადურ თემაზე, რომ მე მოვიხმობ იმ ქალების დიდ აღშფოთებას, რისხვას და გაბრაზებას იმ ქალების მიმართ, რომლებმაც აირჩიეს დედობა მათი ცხოვრების მნიშვნელობად. და მაინც ვწერ. Ავად გავხდი.

დედები ხშირად მირეკავენ და ნებართვას ითხოვენ, რომ შვილი მიიყვანონ კონსულტაციისთვის. იმის ახსნის შემდეგ, რომ მე არ ვმუშაობ ბავშვებთან ერთად, უცებ აღმოჩნდება, რომ ბავშვი 25, 28, 30 წლისაა … მას შემდეგ, რაც "ბავშვი" თავად გვთავაზობს დარეკვას და შეხვედრის დანიშვნას, როგორც წესი, ბევრი მიზეზი არსებობს მას არ შეუძლია ამის გაკეთება: დაკავებულია, ტელეფონი გატეხილია, მას ეშინია … მთელ ჩემს პრაქტიკაში არ ყოფილა შემთხვევა, როდესაც "ბავშვი" დარეკავს. და მე ვფიქრობ, რომ თავად დედებმა ხელი შეუშალეს ამას: როგორ შეუძლიათ დაკარგონ კონტროლი მასზე და სიტუაციაზე? თქვენ არასოდეს იცით რას ეტყვის ის თავად თერაპევტს? დედებს სურთ მოვიდნენ თერაპიაზე "ბავშვებთან" ერთად, ნახონ, მოისმინონ, დააკვირდნენ, მიაწოდონ ყველაფერი. დედამ ყველაზე კარგად იცის რა სჭირდება მის შვილს. მე არ ვუჭერ მხარს ფსიქოთერაპიის ამ ფორმატს და როგორც წინაპირობა მე წამოვაყენე კლიენტის დამოუკიდებელი მიმართვა და მისი დამოუკიდებელი ჩემთან მოსვლა. მაგრამ ამ შემთხვევაშიც არის "სიურპრიზები" - ხანდახან გამოდის, რომ დედა მოვიდა კლიენტთან ერთად და შემდეგ აღარაფერი რჩება, თუ არა ასეთი დედის ოფისიდან "გამოაშკარავება". ჩემმა დახვეწილმა მკითხველმა დიდი ხანია გაიგო, რომ სტატია ეხება ურთიერთდამოკიდებულება შენიღბული ამ შემთხვევაში, როგორც ძლიერი დედობრივი სიყვარული. საუკეთესო რაც შეიძლება გაკეთდეს აღწერილ სიტუაციაში არის თავად დედის მოწვევა თერაპიაზე წასასვლელად და გამოიძიოს მისი წვლილი ამ საქმეებში. მაგრამ აქაც - სრული პუნქცია! ასეთი წინადადება, როგორც წესი, იღებს რეაქციას თავაზიანი "მადლობა, მე არ მჭირდება", რომ დასრულდეს აღშფოთება და აღშფოთება "მე არ მაქვს პრობლემები!".

და ისინი უბრალოდ არიან. ზედაპირულად დემონსტრირებული ძალიან ძლიერი დედობრივი სიყვარულის უკან, ასეთი ქალი მალავს პრობლემებს თავისი ვინაობის შესახებ. ასეთი დედები თავიანთ ცხოვრებაში ყველაფერს აყენებენ იმისათვის, რომ გაახარონ თავიანთი "დედობა". და ეს, როგორც წესი, მათი არაცნობიერი არჩევანია, უფრო სწორად, აქ არჩევანი არ არის, როგორც ასეთი. ბავშვი უზარმაზარ ხვრელს აჭერს დედის ვინაობას, ის ხდება მისი ცხოვრების მნიშვნელობის შემქმნელი მოტივი. ასეთი ქალისადმი მსხვერპლშეწირული სიყვარულის წყალობით ჩნდება ცხოვრების აზრი, მაგრამ არა რაღაც „იაფი“და „უპრეტენზიო“, არამედ ყველაზე კეთილშობილი, სოციალურად დამტკიცებული და მხარდაჭერილი: „ყველაფერი ბავშვებისათვის!“. წაართვით ის ასეთ დედას და რა დარჩა? პროფესიული, ქალი, პარტნიორის ვინაობა მოითხოვს დროებით, პირად ძალისხმევას. ეს ყველაფერი ადვილი არ არის. და არც ისე საპატიო, თუნდაც წარმატებული.

მაგრამ რაც შეეხება სიყვარულს? და სად არის ამ სიყვარულის საზომი? როდის წყვეტს სიყვარულს და ხდება დამოკიდებული?

აქ ჩემთვის მშობლის სიყვარულის მთავარი სიტყვაა მისი თანაგანზომილება. ასაკის, სიტუაციის პროპორციული.

ეჭვგარეშეა, რაც უფრო პატარაა ბავშვი, მით უფრო მას სჭირდება ყურადღება. და ამ მხრივ, ბავშვი-ჩვილის დედის მსხვერპლი არ არის მხოლოდ გამართლებული, ეს ბუნებრივია. ბავშვს სჭირდება დედის სრული არსებობა სიცოცხლისა და განვითარებისათვის. და ამ სიტუაციაში, ამ დროს, ასეთი სიყვარული-მსხვერპლი იქნება პროპორციული, ანუ ბუნებრივი.

და თუნდაც ასეთ სიტუაციაში, დედამ არ უნდა დაივიწყოს საკუთარი თავი, თუ მას მართლა უყვარს თავისი შვილი.

რა შეიძლება მისცეს დედამ შვილს, რომელსაც არ შეუძლია თავის მოვლა? (გააკეთე ის, რაც გიყვარს … მაგრამ უბრალოდ დაისვენე?). მე ვხვდები ჩვილების დედების აღშფოთებულ რეაქციებს: "როდის ??", "რა შეგიძლია, კაცო, იცოდე დედობის შესახებ ??". აქ დედამ უნდა იფიქროს გარშემო მყოფი ადამიანების ნდობაზე (მისი ქმარი, ბებია და ბაბუა და სხვ.), იმის შესაძლებლობაზე, რომ გადასცეს მათ ბავშვზე ზრუნვის ფუნქციების ნაწილი, იმის გამო, რომ ყველაფერი რაც ბავშვს სჭირდება განვითარების ამ ეტაპზე, დედა შეუცვლელია მხოლოდ ძუძუთი კვების დროს. თქვენ არ უნდა დაეყრდნოთ მხოლოდ საკუთარ ძალას.

რა შეიძლება მისცეს დაღლილმა, გაღიზიანებულმა, წამებულმა დედამ შვილს? მხოლოდ დანაშაულის გრძნობა, რომ მან თავი შესწირა მას.

პარადოქსულად, დედა, რომელიც არ ზრუნავს საკუთარ თავზე, აძლევს საკუთარ თავს შვილს სინამდვილეში, ის ფიქრობს მხოლოდ საკუთარ თავზე, უფრო სწორად, მის იმიჯზე (მე ვარ საკმარისად სრულყოფილი დედა?), და არა ბავშვის შესახებ.

მაგრამ რაც ბავშვი იზრდება, დედის ყოფნა მის ცხოვრებაში სულ უფრო ნაკლებად ხდება. Ჩემი აზრით, ზრდის არსი არის ბავშვის თანდათანობითი, უფრო და უფრო მეტი განცალკევება მშობლებისგან. ბავშვების გაზრდის ამ პროცესში მშობლების როლი მათი შვილების დამოუკიდებელ ცხოვრებაში გათავისუფლებაა. ნათელია, რომ ბავშვის გაშვების პროცესი არ არის სასიამოვნო, მას თან ახლავს მთელი რიგი გრძნობები - ლტოლვა, მწუხარება, სევდა, წყენა … მაგრამ თუ მშობელს მართლა უყვარს თავისი შვილი, ის გაივლის ამ გრძნობებს და შეძლებს გაიხაროს იმით, რომ მისი შვილი იზრდება.

მახსოვს შემთხვევა ჩემი პირადი გამოცდილებიდან. ყოფილ მეუღლესთან განქორწინებამდე მქონდა ურთიერთობა. ჩვენ დავისვენეთ ზღვაზე და მე თითქმის მთელი დრო გავატარე ჩემს სამი წლის ქალიშვილთან. მე მიყვარს ჩემი ქალიშვილი და მე მასზე ვარ ძლიერად მიჯაჭვული და გარდა ამისა, ახლა მესმის, რომ ჩემი ცხოვრების ამ პერიოდში მე გადავეცი პარტნიორობის მთელი დაუხარჯავი ენერგია ჩემს ქალიშვილს. ერთხელ მე ცოტა გავფანტე და შევამჩნიე, რომ ჩემი ქალიშვილი ნაპირზე თამაშობდა თავისი ასაკის ბიჭთან ერთად, მათ ენთუზიაზმით ააშენეს ფიგურები ქვიშისგან, არ მომაქციეს ყურადღება. მახსოვს ჩემი ეჭვიანობის და მიტოვების გრძნობებიც, რაც განვიცადე ამ სცენის ყურებისას. შემდეგ კი ვიფიქრე, რას ვაკეთებ? რადგან ჩემი გრძნობები ეგოისტურია. ჩემი ქალიშვილი გაიზრდება, სრულწლოვანებამდე მიდის და იქ დასჭირდება ამ ბიჭებთან ურთიერთობის დამყარება და არა ჩემთან დარჩენა. რა სახის სიყვარულია მაშინ, თუ საკუთარ თავზე ვფიქრობ?

ბავშვებთან ურთიერთობა არ არის ადვილი. მე ეს ვიცი უშუალოდ და არა ჭკვიანი წიგნებიდან. ბავშვი არ ტოვებს, როდესაც ის ფიზიკურად იზრდება, ხდება ზრდასრული. ის ტოვებს თავისი ცხოვრების ყოველ საათს, ყოველ წუთს, ყოველ წამს.

ძალიან მნიშვნელოვანია ამის გახსენება არა იმისთვის, რომ ბავშვი შევინარჩუნოთ, არამედ ვიცხოვროთ მასთან ყოფნის ეს მომენტები რაც შეიძლება სრულად. ცოტა ხნის წინ, მე ვიგრძენი და განვიცადე ყოველივე ზემოთქმული მთელი სიმკაცრით, კომუნიკაცია ჩემს უკვე 9 წლის ქალიშვილთან. ბავშვობიდან მრავალი შემაძრწუნებელი მომენტი გამოჩნდა მის გონებაში. მე მას შევხედე და ტკივილით და ლტოლვით მივხვდი რომ ის იზრდებოდა, რომ ის აღარასოდეს იქნებოდა იგივე, გრძნობების ტალღამ დამიფარა და ცრემლები მომადგა თვალზე. ვტიროდი, რომ ის იზრდებოდა და უფრო და უფრო მიდიოდა ზრდასრულ ცხოვრებაში, სადაც სულ უფრო ნაკლები ადგილი მექნებოდა. მაგრამ ამავე დროს მივხვდი, რომ მე არ მქონდა უფლება შემეკავებინა იგი, ხელი შემეშალა მის გზაზე.

დედების ცალკე კატეგორიაა - ესენი არიან ცოლები -დედები. ამ ქალებმა აიყვანეს და დაშორდნენ ან შეაწყვეს შვილები (კონკურენციის გზით და დედებთან ჩხუბის გზით) და აგრძელებენ მათზე ძიძას, როგორც ამას მათი დედები აკეთებდნენ. მათ არ იციან დედის პოზიცია და მათი წვლილი ასეთ ურთიერთობაში. როგორც წესი, როდესაც ისინი ფსიქოლოგს ეძახიან, მათ სურთ, რომ მან რაღაც გააკეთოს მათ ქმართან, რათა მან შეწყვიტოს სასმელი, თამაში, სიარული … ხშირად თხოვნები სასაცილოდ ჟღერს”ჩვენ (ქმრის ცოლსა და დედას) გვინდა, რომ ჩვენთან მოხვიდეთ და დაარწმუნა იგი იყოს თერაპიის მსგავსი”. ამ შემთხვევაში, დედა-ცოლებს, პირველ რიგში, სჭირდებათ თერაპია.

როგორია მომავალი დედა და შვილი ასეთი თავგანწირული დამოკიდებულებით?

არ გაუშვებთ ბავშვს, თქვენ არ აძლევთ მას გაზრდის შანსს. ის, რა თქმა უნდა, გაიზრდება ფიზიკურად, მაგრამ ფსიქოლოგიურად ის დარჩება პატარა ბავშვი - ინფანტილური, დამოკიდებული, არ შეუძლია აირჩიოს და იყოს პასუხისმგებელი მის არჩევანზე, უპასუხისმგებლო.

ასეთი სცენარის ერთ -ერთი ყველაზე არასახარბიელო ვარიანტია სიმბიოზის ვარიანტი, რომელსაც მე ხშირად ვაკვირდებოდი - პენსიაზე გასული დედა და ზრდასრული ალკოჰოლიკი შვილი - სოციალური და ფსიქოლოგიური შეზღუდული შესაძლებლობის მქონე პირი, რომელიც ცხოვრობს და სვამს მის ხარჯზე.

ისინი, ვინც ირჩევენ მხოლოდ დედა-მსხვერპლის ვინაობას, ის საკუთარ თავში ხურავს განვითარების ყველა სხვა გზას, სწირავს საკუთარ სიცოცხლეს. სინამდვილეში, ეს არის გზა არჩევანის გარეშე, ამ შემთხვევაში მსხვერპლი სჭირდება არა სხვას (ამ შემთხვევაში, ბავშვს), არამედ თავად პიროვნებას. მარგარეტ ბარტესის მიერ წარმოთქმული სიტყვები სისტემურ ოჯახურ თანავარსკვლავედებზე ერთ -ერთ სემინარზე, რომელიც მე განვათავსე ეპიგრაფად: "თუ დედას უნდა დაელოდოს შვილიშვილებს, ის უნდა გადადგეს შვილის გზიდან", ჩაეფლო ჩემს ცნობიერებაში..

დედა, რომელმაც თავი დაუთმო დედობას და მიატოვა სხვა იდენტობა, კრუნჩხულად ეკიდა უკვე გაზრდილ შვილებს, რეალურად ცდილობს შეინარჩუნოს თავისი ცხოვრების ერთადერთი აზრი, რომლის დაკარგვა მისი ფიზიკური სიკვდილის ტოლფასია. რომელმაც ბავშვი სოციალურად შეზღუდული შესაძლებლობის მქონე პირად აქცია, ასეთი დედა იძენს ცხოვრების აზრს.

რაც შეეხება დედა-მსხვერპლთან ურთიერთობაში მცხოვრებ ბავშვებს, რაც იზრდება, მათი დედის მიმართ დანაშაულის გრძნობა მხოლოდ იზრდება, ისინი თვალით უყურებენ მას, წარსულს. მათი ცხოვრების გზაზე მყოფი დედა ხელს უშლის მათ პარტნიორობის დამყარებაში, საკუთარი გზით (პროფესიონალური, პირადი, სოციალური), ისინი ყოველთვის გრძნობენ დედა-მსხვერპლის ყოფნას (ზოგჯერ მხოლოდ "ვირტუალურად", როდესაც ის ცოცხალი აღარ არის), და ეს გრძნობა ხელს უშლის მათ იცხოვრონ სრული ცხოვრებით, ისიამოვნონ, ისიამოვნონ ყოველდღე.

რეკომენდაციები დედებს:

• გულწრფელად აღიარე შენი თავი, რომ ის, რაც შენ გგონიათ დიდი სიყვარული, სინამდვილეში არის დამოკიდებულება; ეს ცნობიერება ადვილი არ არის და ასოცირდება იმედგაცრუების, მწუხარების, სიცარიელის, ლტოლვის ძლიერ გრძნობებთან;
• მოძებნეთ სხვა შესაძლებლობები, ნიჭი, ინტერესები, ჰობი საკუთარ თავში. დაიმახსოვრე საკუთარი თავი ბავშვობაში, მოზარდობაში. რა გადაიტანა შემდეგ, რაზე ოცნებობდა, რა გინდოდა?
• განავითარეთ იდენტობის სხვა ვარიანტები - მე ქალი,

მე ვარ პროფესიონალი, მე ვარ პარტნიორი, მე ვარ ცოლი … ყველაზე პოზიტიური აქ არის I-Woman იდენტობა.