ოჯახი და როგორ გადარჩეს მასში

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

ერთმა ქალმა უჩივლა ქმარს. - Დაღლილი ვარ. მან თავი ძალიან კომფორტულად იგრძნო. სანამ ასჯერ არ შეგახსენებთ რა უნდა გაკეთდეს, ის არც კი გადაადგილდება. ინიციატივები ნულის ტოლია. მას არ აინტერესებს ის პრობლემები, რომლებიც ჩემს თავს აფეთქებს, არ აინტერესებს როგორ მოვაგვარო ისინი. - გამოდის, რომ ის გულგრილია იმის მიმართ, რაც შენთვის მნიშვნელოვანია? - აბსოლუტურად. მე ბარდა კედელთან ვსაუბრობ! - და თვითონ რა აინტერესებს? - სულ სისულელეა. არაფერი, უბრალოდ არ შეამჩნიოთ, არ გადაჭრათ რეალური პრობლემები. ეგოისტი, მხოლოდ საკუთარ თავზე ფიქრობს, - გაღიზიანებულმა უპასუხა ქალმა. ფარდა. ურთიერთობებში გულგრილობისა და ეგოიზმის ციკლი. გამოდის საინტერესო ამბავი. არ ვამჟღავნებთ ჩვენს შინაგან თვისებებს, ჩვენ „ვიბადებით“პროექციის დახმარებით, ობიექტი, რომელიც გარედან ამ თვისებებს აღიზიანებს. ახლა ჩვენ დარწმუნებულები ვართ, რომ მთელი აზრი სხვაშია (და ვის სხვაში), არ შევამჩნიეთ, რომ სხვაში გამაღიზიანებელი გამოვლინების ხარისხი უფრო ძლიერია, მით უფრო უარს ვამბობთ მსგავსების შემჩნევაზე საკუთარ თავში. ისინი შეიძლება არსებობდნენ სხვა რამეში, მაგრამ იმის გამო, რომ უარი ვთქვათ საკუთარი თავის რაღაცაზე ერთნაირზე, ჩვენ მათ "ვაძლევთ" მეორეს, რაც იმას ნიშნავს, რომ მასში კიდევ უფრო მეტია. ასე რომ, ჩვენ ვეჯიბრებით, ჩვენგან რომელი უფრო ეგოისტი, უგრძნობი, აღარ არის მართალი.

ცხოვრების რაღაც მომენტში, მე თვითონ ვარ ის ქალი, რომელიც უჩივის ქმარს და სურს, რომ ის შეიცვალოს. მეჩვენება, რომ ჩემი პოზიცია არის ყველაზე სწორი და ითვალისწინებს საერთო ინტერესებს. ჩემს თავში აგებულია მოქმედებების თანმიმდევრობა და ნათლად არის განაწილებული ვინ რას აკეთებს, როგორ და რა. მაგრამ მე ვწყვეტ, რადგან ჩემი ქმარი აკეთებს როგორც მას შეუძლია და სურს. ან საერთოდ არ აკეთებს ამას, რადგან მასაც აქვს პოზიცია და სამოქმედო გეგმა. მინდა ვისაუბრო ამაზე, მაგრამ, ხშირად, ამ მომენტში, ემოციები ჩარტშია. მე არ მსურს არაფრის გაგება, სიტუაციაში მოხვედრა, მაგრამ მინდა მან გააკეთოს ისე, როგორც მე მინდა, ზოგჯერ მიიღოს ყველა საზრუნავი საკუთარ თავზე, აღიაროს ჩემი სურვილების მნიშვნელობა, დაარწმუნოს ის, რომ ეს ნორმალურია იყოს ისე, რომ ვინმემ დამიფასოს ასეთ მომენტებში, მე ვიყურები გარშემო და ვხედავ მხოლოდ საკუთარ თავს: ჩემს მარტოობას, დაღლილობას, წყენას, ვგრძნობ მონაცვლეობით რისხვას და უძლურებას. მე მესმის, რომ მე ვდგავარ საჭიროებისამებრ რაიმე სახის ნებაყოფლობითი გადაწყვეტილების მიღების და გაყინვის ამ ეტაპზე. მე შიგნით ვყინავ, მაგრამ გარეგნულად ვაგრძელებ უკმაყოფილების, გულგრილობის, ამპარტავნების დემონსტრირებას. და სხვა დროს, ჩემი ფსიქოთერაპევტის დახმარების გარეშე, უკვე შესაძლებელია სხვა რამის ნახვა. ჩემს თავს ვუსვამ კითხვებს. და რას გრძნობს ეს კაცი (ჩემი ქმარი) ჩემს გვერდით? როგორ გრძნობს მას გრძნობა, რომ მის ქალს არ სჯერა მისი, რომ ის მოითხოვს იყოს ის, ვინც ის ჯერ არ გამხდარა? ალბათ ის გრძნობს საფრთხეს, ამიტომ იცავს თავს საბოტაჟის თხოვნებით? ან უკმაყოფილება? ან რისხვა? ან სასოწარკვეთა? მაქვს თუ არა უფლება მოვითხოვო რამე მისგან, თუ მე თვითონ ვარ დაცვაში და დახურული ვარ თხოვნებისთვის? თუ მჯერა, რომ ის გავლენას ახდენს ჩემს შეგრძნებაზე მის გარშემო, მაშინ, ალბათ, მე ასევე ვგრძნობ გავლენას მის შეგრძნებაზე ჩემ გარშემო? ჩვენ ვართ ურთიერთდახმარების საერთო სფეროს ნაწილი და ურთიერთსასურველებს ერთმანეთის ქცევას. თქვენ, რა თქმა უნდა, შეგიძლიათ დიდხანს იჩხუბოთ ერთმანეთთან, რომელი ჩვენგანი არის ყველაზე დიდი "ურჩხული", მაგრამ რატომ? და მიუხედავად იმისა, რომ გარეგნულად ვაჩვენებთ ქცევის სხვადასხვა გზებს, ალბათ, ღრმად, ჩვენ ერთსა და იმავეს ვგრძნობთ? ეს არანაირად არ ამცირებს ჩემს გრძნობებს, არ გააუქმებს იმ გამოცდილებას, რაზეც ზემოთ დავწერე, მაგრამ ეს ხელს უწყობს შინაგანი მსხვერპლისგან თავის დაღწევას. საკუთარი თავის გარდა ნახეთ ვინმე სხვა. შეგახსენებთ, რომ ურთიერთობის მეორე მხარეს, სიტუაცია სხვაგვარად გამოიყურება. გაუგებარია როგორ, მაგრამ შეგიძლიათ ამაზე ისაუბროთ ერთმანეთთან, ხანდახან გაინტერესებთ როგორ იქცევა სხვაგვარად, რამდენად განსხვავებულად ვხედავთ ჩვენ ერთ სიტუაციას და რატომ მოხდა ეს? ურთიერთობები შესანიშნავი სკოლაა პიროვნული ზრდისთვის. რ. სკინერს აქვს შესანიშნავი სიტყვები თავის წიგნში "ოჯახი და როგორ გადარჩეს მასში".”თქვენი პარტნიორი არის ის ადამიანი, ვისთანაც თქვენ ყველაზე სწრაფად იზრდებით, მაგრამ ასევე ის, ვისთანაც ყველაზე მეტად დავრჩებით. გარდა ამისა, თქვენ შეიძლება გძულდეთ იგი ისევე, როგორც სხვა ვინმე მსოფლიოში.ეს ყველაფერი დამოკიდებულია იმაზე, თუ რამდენად მზად არის ცოლ -ქმარი აღიაროს ის, რაც იმალება "ეკრანის" მიღმა, რამდენად მზად არის გამოიყურებოდეს "ეკრანის მიღმა". რაც უფრო მეტი მზადყოფნა და გამბედაობა აქვთ მათ აღიარონ ის უსიამოვნო ფაქტი, რომ ისინი შორს არიან წარმოსახვითი "ავტოპორტრეტებისგან", მით უფრო სავარაუდოა, რომ ისინი გაუმკლავდებიან პრობლემებს, თუ ისინი წარმოიქმნება."