როცა ძალიან ბევრი სიყვარულია

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

ბავშვობიდან დედაჩემი მცემდა და ამცირებდა. მისი მორალური დათრგუნვისგან, მისი ხმამაღალი სიტყვებისგან, რისხვით, გაღიზიანებით, ღრმა ჭრილობები დარჩა ჩემს გულში, რომლის მინდოდა ვინმესთან ან რამესთან ერთად … სიყვარულის საკითხი არ იყო. რასაც არ უნდა ვაკეთებდე, დედა ყოველთვის უკმაყოფილო იყო ჩემთან, მის კრიტიკას საზღვარი არ ჰქონდა, მისი დაგმობა გახდა მთელი ჩემი ცხოვრების საფუძველი. უფრო ზუსტად, საფუძველი იყო ის, რომ მე უნდა ვიყო კარგი, რაც არ უნდა მოხდეს, ტორტში შევიყარო, რომ შემიყვარდეს. და ეს იმას ნიშნავდა, რომ მე უნდა მიმეტოვებინა ჩემი სურვილები, ჩემი გრძნობები, რაზეც მინდოდა მეყვირა და არ ჩავვარდნილიყავი ღრმად ჩემს სულში. ეს გულისხმობდა შენი სიცოცხლის დათმობას და სხვა ადამიანის ცხოვრებას. ზოგჯერ ეს აუტანელი ხდებოდა. 18 წლის ასაკში გავიქეცი მისგან მამაკაცთან, რომლისგანაც თითქმის მაშინვე დავორსულდი. მინდოდა მეჩვენებინა მისთვის, რომ მე ზრდასრული ვარ, რომ შემიძლია, რომ შემიძლია გავუმკლავდე, მაგრამ ყოველთვიურად და ყოველწლიურად ჩემი ცხოვრება იქცეოდა მოვლენათა გაუგებარ კალეიდოსკოპად, საიდანაც ჩემი თავი ტრიალებდა. კაცთან არ გამოვიდა და შვილის მარტო ზრდა დავიწყე. ძლივს ვასრულებდი თავს, განვიცადე ბევრი სტრესი.

იდეა, რომ მე უნდა გავაუმჯობესო ჩემი პირადი ცხოვრება, ყველგან დაიღვარა. იგი გახდა ერთგვარი შეპყრობილი იმ იდეით, რომ მე მარტო ვერ ვიქნებოდი, რომ ეს მჩაგვრელი მარტოობა ჩემთვის აუტანელი იყო. რამდენიმე თვის შემდეგ მე მას შევხვდი. მე არ მაინტერესებს, რომ ჩვენ ჩემი ფულით ვცხოვრობთ, მაგრამ ის არ მუშაობს, რომ მე უნდა მოვემსახურო მას, გავწმინდო, მზარეული ვიყო, სამსახურიდან საბავშვო ბაღში, რათა მქონდეს დრო არა მარტო ჩემი შვილის, არამედ მისი ასაყვანად. შვილო, რომელმაც ჩვენთან ერთად დაიწყო ცხოვრება. ფულის ნაკლებობა კიდევ უფრო იყო, მაგრამ იმ კაცს, ვისთანაც ვცხოვრობდი, არ უფიქრია სამსახურის შოვნაზე. ეს ჩემთვის შესაფერისი იყო, მე მზად ვიყავი ბოლო სიგარეტი და გასართობი ფული მიმეცა, ტანსაცმელზე და კოსმეტიკაზე უარი ვთქვი, ბავშვებს კი ხილის, სათამაშოების ან ტკბილეულის ჩამორთმევა. მე მომეჩვენა, რომ თუ ის ჩემთან არის, ეს ნიშნავს, რომ მას ვუყვარვარ, ისეთი როგორიც მე ვარ, მე არ მაინტერესებდა, რომ მე უნდა შემეწირა ბავშვების ინტერესები, მაგრამ ადრე რატომღაც ამას ვერ ვხვდებოდი. მეგობრებმა მითხრეს, რომ ცუდი დედა ვიყავი, რაზეც გაკვირვებულმა ავწიე წარბები და ვკითხე: "რატომ?". ჩემთვის მთავარი იყო შეავსო უზარმაზარი უფსკრული, რომელიც დარჩა დედაჩემის შემდეგ, შეავსო სხვა ადამიანის სიყვარულით და იმისთვის, რომ დავიმსახურო, მე მას ყველაფერი მივცე, მთელი ჩემი თავი ბოლო წვეთამდე. მან შესწირა ყველაფერი: მისი ერთადერთი შვილი, მისი საჭიროებები, დრო, სიცოცხლე …

შემდეგ კი მოვედი თერაპიაზე … აზრები, რომლებიც ადრე აღვწერე, ასევე ნაწილობრივ იყო გამოცდილება, რომელიც მივიღე ამ თბილ და კონფიდენციალურ შეხვედრებზე. პირველი და ყველაზე მნიშვნელოვანი რაც უნდა გამეკეთებინა იყო იმის გაგება, რომ დედის სიყვარულს ვერასდროს მივიღებ სხვა ადამიანისგან და რომ სხვა ადამიანი ვერ განკურნავს ჩემი ბავშვობის ტრავმებისგან. მტკივნეული იყო. მწარედ. Სირცხვილია. ხანდახან აუტანელია. მინდოდა ისევ გავმხდარიყავი მამაკაცის ფრთის ქვეშ და მეკითხა, მოეთხოვა ეს სიყვარული, მე ყველაფერს ვაკეთებ მისთვის. მინდოდა ყველაფრის დათმობა და ჩემს ცხოვრებაში დაბრუნება, რაც არ უნდა ყოფილიყო. მაგრამ თანდათან ვცხოვრობ ამ მტკივნეული გრძნობებით, მე უფრო მომწიფებული გავხდი. კაცზე ამ მტკივნეული დამოკიდებულების კვამლს შორის, ჩემი ჯერჯერობით არასტაბილური საზღვრების თვისებები გამოჩნდა. იყო "მე" და იყო "ის", იყო ადგილი ჩემი მოთხოვნილებებისა და სურვილებისთვის, მე აღარ ვიხსენებ წარსულს, მაგრამ ვისწავლე პასუხისმგებლობის აღება ჩემს ცხოვრებაზე. მე უნდა გავმხდარიყავი საკუთარი თავის მშობელი, რათა მიმეცა სიყვარული, მხარდაჭერა, მესწავლა საკუთარ თავზე ზრუნვა. მთელი ამ წლების განმავლობაში ჩემმა შინაგანმა შვილმა სთხოვა დახმარება, თანადგომა, სიყვარული და სიყვარული, მაგრამ მე ამ ცხოვრების ნაწილი მოვაწყვე ჩემს თავს. დიდი ნება და ძალა დასჭირდა ბავშვობის ხელახლა გაცოცხლებას, ამ გამოცდილების გათავისუფლებას, რომელსაც მე ვატარებდი არა მხოლოდ ჩემს ურთიერთობებში, რომლებიც მე ანადგურებდნენ, არამედ საერთოდ მთელი ჩემი ცხოვრების განმავლობაში.თითქოს თვალდახუჭული მომშორდა თვალებს, და ეს შეიცვალა შვებით და იმის გაცნობიერებით, რომ არის სხვა გზა, რომლის გასწვრივ მე შემიძლია შემდგომ ავაშენო ჩემი ცხოვრება. და ეს არის გზა არა მხოლოდ საკუთარი თავის სიყვარულისა, ეს არის გზა კონსტრუქციული ურთიერთობებისკენ, სადაც არის ურთიერთგაგება, სითბო და სიყვარული.

ჩემი თვითშეფასება, რომელიც მრავალი წლის განმავლობაში განადგურდა საკუთარი თავის წამების, დამცირების, გულგრილობისგან, ნელ-ნელა, მაგრამ უკვე გარკვეული თავდაჯერებით დაიწყო ზრდა. მე აღარ ვიყავი ის "მოხეტიალე გოგო", რომელსაც ბოლო წვეთი უნდა გაეცა ჩემი მნიშვნელობის დასამკვიდრებლად, რათა შესამჩნევი გამხდარიყო ჩემი კაცისთვის, რომელმაც გააკეთა ის, რაც დივანზე იწვა. მე აღარ მინდოდა სხვა ადამიანების მოლოდინის შესრულება, ენერგიის დახარჯვა ურთიერთობების ილუზორული ბუნების შენარჩუნებაზე, რომელიც ტანჯვის გარდა არაფერს მაძლევდა. მე სხვა თვალით შევხედე ჩემს შვილს, რომელსაც სჭირდებოდა დედა, მოსიყვარულე, ყურადღებიანი, მოსიყვარულე. ჩემი შინაგანი შვილის სიყვარულით კვებით, მე შევძელი ამ სიყვარულის მინიჭება მას, ბავშვობაში დავარღვიე ეს ზიზღის წრფელი წრე. დამთრგუნველი გრძნობა, რომ მე მჭირდება მამაკაცი, რომ შეავსოს ჩემი შინაგანი სიცარიელე, გაქრა.

არა მე, ზრდასრულ ადამიანს, მჭირდებოდა სიყვარული და სინაზე, რაც მე ვითხოვე და მოვითხოვე ჩემი კაცისგან, არამედ ჩემი შინაგანი შვილისგან. მთელი ამ წლების განმავლობაში მან სთხოვა, ყვიროდა მასზე, მაგრამ მე მას ყურადღება არ მივაქციე. სადღაც მე მრცხვენოდა ჩემი ბავშვობის, სადღაც ისეთი მტკივნეული, რომ მინდოდა მისი დავიწყება ცუდი სიზმარივით … მაგრამ თერაპიის დროს მივხვდი, რომ შეუძლებელია შენი ცხოვრებიდან რაიმე მტკივნეული გამოტოვო, სანამ არ იცოცხლებ, შენ არ ვიცი ჩემი სხეულის ყველა უჯრედის ეს რეალობა, რომლის წინააღმდეგაც ცხოვრება მიბიძგა.