ჩვენ ყველას გვჭირდება ყურადღება. ფსიქოლოგიური დარტყმა

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

მე მადლობას ვუხდი სტატიის შთაგონებისა და იდეისათვის ალა დალიტს და განვითარების გარიგებების ანალიზის საერთაშორისო ინსტიტუტს MIR-TA.

მე ვფიქრობ, რომ თქვენ უყურეთ კატებს, რომლებიც ამოდის თბილ ადამიანურ ხელში და იწყებენ მოთხოვნას, რომ გაპრანჭონ. და როდესაც თქვენ იწყებთ მათ შეხებას, ისინი მადლიერებით ყვირიან საპასუხოდ და თქვენ გრძნობთ თავს თბილად და კომფორტულად ორმხრივი სინაზისგან. კატებს მხოლოდ დარტყმა სჭირდებათ? და ეს მხოლოდ ფიზიკურია? და თუ არა ფიზიკური, მაშინ რა?

ჩვენ ყველას გვჭირდება ამა თუ იმ გზით მოფერება. დარტყმა ნიშნავს მიღებას, აღიარებას, ზრუნვას და სიყვარულს. ეს შეიძლება იყოს პირობითი, მაგალითად, შესრულებული სამუშაოსთვის, ან შეიძლება იყოს უპირობო, მხოლოდ იმისთვის, რაც ხარ. ინსულტის გამოხატვა შესაძლებელია როგორც ფიზიკურად, ასევე სიტყვიერად. და ზოგჯერ ღიმილი ან მზერა შეიძლება საკმარისი იყოს.

კლოდ შტაინერმა, გარიგების ანალიზის ერთ -ერთმა ფუძემდებელმა, კვლევის შედეგად შექმნა ეკონომიკის დარტყმის თეორია. მისი თქმით, „სიცოცხლის შენახვა ისეთივე აუცილებელია, როგორც სხვა პირველადი ბიოლოგიური მოთხოვნილებების დაკმაყოფილება - საკვები, სასმელი და თავშესაფარი. ისევე როგორც დასახელებული მოთხოვნილებები, მოფერების, დაუკმაყოფილებლობის მოთხოვნილება იწვევს ინდივიდის სიკვდილს.”

გამოდის, რომ ჩვენ ვიცით ამის შესახებ თუ არა, მაგრამ ჩვენ ყველას გვჭირდება მოფერება, განურჩევლად ასაკისა თუ საქმიანობის ტიპისა. ჩვენ ვწერთ პოსტებს სოციალურ ქსელებში, ვიცვამთ ლამაზ ტანსაცმელში, ვაფუჭებთ ხელნაკეთ გემრიელ კერძებს, ვმონაწილეობთ სხვადასხვა კონკურსებში, რათა დავრწმუნდეთ, რომ სამყარო არ არის გულგრილი ჩვენთვის.

ზოგჯერ ჩვენ ამას სხვანაირად ვაკეთებთ: ჩვენ პროვოცირებას ვახდენთ ჩვენი ექსცენტრულობით, თითქოს ვამბობთ: "შეხედე! მე არ ვარ ყველას მსგავსად! მე არაფერს გავაკეთებ საზოგადოების გულისთვის, მე" არ მაინტერესებს "შენი აზრი!"

და ჩვენ ვაქცევთ უამრავ ჭორს ჩვენი საქციელით და ჩვენ თვითონ ვერ ვამჩნევთ, როგორ ვბანაობთ ამ კომპოტში პოზიტიური ან თუნდაც უარყოფითი დარტყმებით.

დიახ, ეს მართალია: ადამიანების ნეგატიური რეაქციები ასევე მგრძნობიარეა, თუნდაც მარცვლეულის საწინააღმდეგოდ, გზა უსიამოვნო და ზოგჯერ მტკივნეულიც კი იყოს. ყველაფრის მიუხედავად, ყველა ეს პასუხი გვეუბნება, რომ ჩვენ ვარსებობთ, ჩვენ არ ვართ იგნორირებული, ისინი აღიარებენ ჩვენს არსებობას.

სინამდვილეში, მთელი ჩვენი ცხოვრება არის ინსულტის ძიება, თუნდაც ამას უარვყოთ.

ეს იწყება იმ დროიდან, როდესაც ჩვენ პატარები და დაუცველები ვართ საწოლში და ვუყურებთ როგორ რეაგირებენ ჩვენზე ეს უცნაური არსებები, რომლებიც ჩვენთან მოდიან და ხელში გვყავს. ზოგი გვაიძულებს ვიგრძნოთ სიმშვიდე, ზოგი გვიბიძგებს ყვირილის ან დამალვის სურვილს.

იმ ასაკში ჩვენ სიტყვებიც კი არ გვესმოდა. მაგრამ მათ ძალიან კარგად იგრძნეს ის განწყობა, რომლითაც მოგვიახლოვდნენ, დაიჭირეს ხმის და სახის გამომეტყველების ცვლილებები. რაც არ უნდა მკაცრი იყოს სახეები ჩვენსკენ, რაც არ უნდა მძიმე და უხეში იყოს შეხება, ჩვენ მაინც გვესმოდა, რომ ჩვენ ვიყავით. და იმის საფუძველზე, თუ როგორი სახის გამონათქვამები და განწყობა მოგვიახლოვდა, ჩვენ გამოვიტანეთ დასკვნები საკუთარ თავზე.

ჩვენთვის ყველაზე საშინელი არის განცდა, რომ იქ არ ვართ. რასაც არ უნდა ვაკეთებდეთ, როგორ არ უნდა ვყვიროთ ან გავიღიმოთ, ჩვენ იგნორირებული ვართ. ჩნდება უიმედობის გრძნობა, რომელიც ხდება ჩვენი პირქუში თანამგზავრი ჩვენი ცხოვრების ბოლომდე.

ადამიანს სჭირდება შხამი არანაკლებ საკვებისა. თუ ჩვენ არ მივიღებთ რაიმე რეაქციას ჩვენს ქმედებებზე, მაშინ, ყვავილის მსგავსად, რომელსაც არ ვრწყავთ, ვიწყებთ გახმობას.

თუ გაგვიმართლებს და ჩვენი მშობლები გულუხვად იქცეოდნენ ქებითა და ჩახუტებით და ჩვენი ძირითადი მოთხოვნილება დაკმაყოფილდა, მაშინ როგორც ზრდასრულები, ჩვენ არ დავიწყებთ ინსულტებს ქუჩის კატის მსგავსად, რომელიც საჭმელს ეძებს.

ძნელი იქნება ჩვენით მანიპულირება და ჩვენ არ დავემორჩილებით მანიპულირებას "გააკეთე ის რაც არ მოგწონს და მიიღებ კანფეტს".ჩვენ, პრინციპში, სავსე ვართ და გვაქვს უმნიშვნელო შიმშილის სასიამოვნო განცდა, რომელსაც შეუძლია დივანიდან გადმოგვაგდოს და გამოგვიგზავნოს კარგ რესტორანში, სადაც ჩვენ დავაგემოვნებთ სპეციალურად ჩვენთვის მომზადებულ კერძებს. და ჩვენ შეგვიძლია უარი ვთქვათ კერძზე, თუ არ მოგვწონს, სასიკვდილოდ მშიერი რისკის გარეშე.

იმ შემთხვევაში, როდესაც ჩვენ არ გაგვიმართლა და ბავშვობაში ჩვენ არ მოგვცეს დარტყმა უბრალოდ ჩვენი არსებობის უფლებით, ჩვენ შევეჩვიეთ მათ დაპყრობას ნებისმიერი საშუალებით.

ჩვენ განვიცდით მარადიულ შიმშილს, რომელიც ვერ დაკმაყოფილდება არანაირად, რაც არ უნდა გავაკეთოთ. რადგან ეს დაუკმაყოფილებელი მოთხოვნილება სამუდამოდ რჩება. და მთელი ცხოვრება ჩვენ ვეძებთ ობიექტს, რომელსაც შეუძლია შეავსოს ეს სიცარიელე: იქნება ეს უფროსი, პარტნიორი თუ შემთხვევითი გამვლელი. მაგრამ არავინ და არაფერი შეავსებს ამ კასრს, რადგან ჩვენს შიგნით არის შევსებული სიცარიელე. ჩვენ ყოველთვის უკმაყოფილო და უბედურები ვართ. და როგორც ჩანს, აქ ჩვენ ასევე ვსაუბრობთ ინსულტის ძიებაზე, მაგრამ ჯანსაღ მოთხოვნილებასა და დამოკიდებულებას შორის დიდი განსხვავებაა.

ჯანსაღი მოთხოვნილება გამოიხატება იმაში, რომ, როდესაც მივიღეთ შტრიხი, მაგალითად, კარგი სამუშაოსთვის ჯილდოს სახით, ჩვენ განვიცდით ბუნებრივ სიამოვნებას და ღიმილით მივდივართ ჩვენი ბიზნესის გასაგრძელებლად. მაგრამ არ ვიღებთ, ჩვენ არ ვკვდებით, რადგან ვიცით, რომ ეს არ არის მხოლოდ დარტყმის წყარო. მაშინაც კი, თუ არავინ არის ამ მომენტში, ჩვენ შეგვიძლია შევაფასოთ საკუთარი თავი და კმაყოფილი დავრჩეთ შესრულებული სამუშაოთი. ჩვენ ვიცით სად არის საგანძურის კოლოფი და ნებისმიერ დროს შეგვიძლია იქ მივიდეთ ჯანმრთელობისთვის ზიანის მიყენების გარეშე.

დამოკიდებულება შეიძლება გამოიხატოს ისე, რომ გარედან თანხმობის გარეშე ჩვენ თვითონ ვაფასებთ ჩვენს საქმიანობას. შედეგად, ჩვენ ვკარგავთ გულს და არ შეგვიძლია გავაგრძელოთ ის, რაც დავიწყეთ. ან ჩვენ ვიწყებთ იმდენად გულმოდგინედ ამ ქების მიღებას, რომ ჩვენ ვკარგავთ ჩვენს ჯანმრთელობას, ოჯახს და, ბოლოს და ბოლოს, საკუთარ თავს.

ის შეიძლება განსხვავებული იყოს: ჯილდოს მიღების შემდეგ, ჩვენ ვიწყებთ, როგორც ვთქვათ, დამატებით შემუშავებას, მიგვაჩნია, რომ ის დაუმსახურებელია.

ადამიანმა, რომელიც თავს უკრძალავს ინსულტის მიღებას და მიღებას, არ იცის როგორ დაამყაროს ურთიერთობები ემოციურ სიახლოვეს, რის გამოც ის ხშირად გრძნობს მარტოობას და არასაჭიროს, რამაც შეიძლება ღრმა დეპრესია გამოიწვიოს.

კლოდ შტაინერი გამოყოფს ხუთ ძირითად აკრძალვას, რომლებიც ხელს გვიშლის შებერილობის მიღებაში:

1. 

   არ მისცეთ შტრიხები, როდესაც გინდათ რომ გაუზიაროთ ისინი ვინმეს.

2. ნუ ითხოვთ ინსულტს, როცა დაგჭირდებათ.
3. ნუ მიიღებ მოფერებას როცა გინდა.
4. ნუ დაანებებ თავს მოფერებას, როცა არ გჭირდება ან არ მოგწონს.
5. ნუ მისცემ თავს თავს მოფერებას. "მოკრძალება არის საუკეთესო სათნოება."

მოდით შევხედოთ მაგალითებს.

1. არ მისცეთ შტრიხები, როდესაც გსურთ ვინმეს გაუზიაროთ ისინი

ეს ხშირად მენტალიტეტის ნაწილია. მაგალითად, რუსეთში არ არის ჩვეული ღიმილი უცხო ადამიანებზე; არ ვიცი საიდან გაჩნდა; ალბათ უნდობლობის ან სულელის გამოჩენის შიშის გამო. ასეა თუ ისე, ჩვენ ჩვეულებრივ არ ვიღიმებით გამვლელებზე. და ღიმილიც მეფერება. ვცხოვრობდი გერმანიაში და ვიგრძენი ეს განსხვავება. მაგრამ აქ კიდევ ერთი უსიამოვნო სიურპრიზი მელოდა. მე მკვეთრად ვიცოდი კომპლიმენტების ნაკლებობა. თავიდან მე კი მეგონა, რომ მე ვიყავი. და მხოლოდ რამდენიმე თვის შემდეგ გავიგე, რომ გერმანიაში ეს არა მხოლოდ მიღებული არ არის, არამედ სავსეა შედეგებით. მამაკაცმა უდანაშაულო კომპლიმენტი გააკეთა - და მას ბრალი დასდეს შევიწროებაში. აქ თქვენ აუცილებლად ათასჯერ იფიქრებთ სანამ რაიმე სასიამოვნო რამეს იტყვით.

სინამდვილეში, შტრიხების მიცემა ასევე გვაძლევს სიამოვნებას. ასე რომ, ნუ შეწყვეტ თავს, როცა გინდა ვინმეს რაიმე სასიამოვნო უთხრა. თუ მოგეწონათ კაბა თქვენს მეგობარზე - უთხარით მას ამის შესახებ. მოვისმინე კარგი ლექცია - მადლობა ლექტორს. გაიღიმა ქუჩაში - გაიღიმე უკან. და თქვენ მიხვდებით, როგორ ხდება თქვენი გულწრფელობიდან თბილი და მყუდრო შიგნით.

2. ნუ ითხოვთ ინსულტს, როცა დაგჭირდებათ

მაშინვე ასოციაცია - არ დაიჯერო, არ შეგეშინდეს, არ იკითხო.

დაიმახსოვრე მშობლებისა და აღმზრდელების სიტყვები: "ნუ ტრაბახობ! რას იფიქრებს ხალხი?"

ამ რწმენის ფარგლებში შეიძლება კიდევ რამდენიმე იყოს.მაგალითად, თუ თქვენ ითხოვთ დარტყმას, მაშინ ის დაკარგავს თავის ძალას; რომ ადამიანებმა თავად უნდა გამოიცნონ რა და რა რაოდენობით.

ან თხოვნა strokes უბრალოდ უხერხულია: ეს არის სისუსტის გამოვლინება და დაბალი თვითშეფასების ნიშანი.

ერთხელ, ერთ -ერთ მოგზაურობაში, მე ძალიან სწრაფად დავდიოდი, ჩემს ფიქრებში და როდესაც ჩემს ფიქრებში ვარ, უნდა ვთქვა, რომ მკაცრად გამოიყურები. შემთხვევით გავხედე ერთ ლამაზ ბიჭს და მან მიყვირა: "ქალბატონო, თქვენ შეგიძლიათ მხოლოდ გაიღიმოთ, სხვა არაფერია საჭირო!" რა თქმა უნდა მე გამეღიმა, მან ღიმილით უპასუხა და ჩვენ თითოეული ჩვენი მიმართულებით წავედით. მაგრამ სასიამოვნო შეგრძნება დიდხანს დარჩა.

3. ნუ აღიარებ მოფერებას როცა გინდა

დაიმახსოვრეთ, როგორ გვასწავლიდნენ ბავშვობაში მოკრძალებულობას და ღირსების დაკნინებას, ისე რომ არ გამოვიყურებოდეთ მოწინავეებად. ღმერთმა ქნას, რომ მათ დაიწყონ შური. ვის სჭირდება?

როგორც ჩანს, ჩვენ გვსურს დავაფასოთ ჩვენი ძალისხმევა, მაგრამ ნებისმიერი, თუნდაც დადებითი გამოხმაურება იწვევს უკმაყოფილებას ან თუნდაც შეურაცხყოფას. ერთმა ჩემმა მეგობარმა ერთხელ თქვა, რომ როდესაც ის სპორტით დადიოდა, გადადიოდა სწორ კვებაზე და დიდ ენერგიას ხარჯავდა წონის დასაკლებად, მისმა მეგობრებმა დაიწყეს მისი კომპლიმენტი. და ეს საშინლად აწუხებდა მას.”ეს ნიშნავს, რომ ისინი ფიქრობდნენ, რომ მსუქანი ვიყავი”, - თქვა მან.

ან სხვა მაგალითი: შენ გააკეთე ახალი ვარცხნილობა და იმის საპასუხოდ, თუ როგორ გიხდება, შენ პასუხობ:”არა, არაფერი განსაკუთრებული, მე უბრალოდ თავი დავიბანე.” და ეს ამორტიზაცია ფაქტიურად ყველაფერშია: გარეგნობიდან მეცნიერულ მიღწევებამდე. უბრალოდ არ აძლევს ადამიანს მიიღოს stroking. შეუძლებელია - ეს ყველაფერი.

რაღაც მომენტში ხალხი შეწყვეტს არაფრის თქმას და შემჩნევას. და ასეთი ადამიანი მხოლოდ დაადასტურებს თავის ვარაუდს, რომ ის არავის სჭირდება და რაც არ უნდა ძალისხმევას ცდილობდეს, ის მაინც ვერავინ შეამჩნევს. და ეს, როგორც ზემოთ ვთქვი, არის პირდაპირი გზა დეპრესიისკენ.

4. არ დაანებოთ თავი მოფერებას, როდესაც არ გჭირდებათ ან მოგწონთ

აქ არის მეორე უკიდურესობა. მე პირდაპირ მესმის ჩემი მშობლების სიტყვები - "ჭამე რასაც ისინი გასცემენ".

მახსოვს, ბავშვობაში, როდესაც ორი -სამი წლის ვიყავი, უზარმაზარი ლოყები მქონდა და მშობლების კარგ მეგობარს ძალიან უყვარდა ჩემი დაჭიმვა. ის მოვიდა ჩვენს სახლთან და პირველი რაც მითხრა იყო: "მოდი, ლოყას დავიჭერ". წარბები შეჭმუხნა, მაგრამ წავედი და ლოყა მოვიბრუნე. არ მომეწონა, მტკივა კიდეც. მაგრამ მე ძალიან მომეწონა ეს ბიძა და არ მინდოდა მისი შეურაცხყოფა. ვიფიქრე, რომ თუკი თავს უფლებას არ მივცემდი დაჩაგრულიყო, ის განაწყენებული იქნებოდა და აღარ შემიყვარდებოდა, შემდეგ კი საერთოდ არ მომაქცევდა ყურადღებას.

და რამდენად ხშირად და ზრდასრულ ასაკში ჩვენ იგივეს ვაკეთებთ. ჩვენ ვაჩვენებთ, რომ რაღაც მოგვწონს, რადგან გვეშინია შეურაცხყოფის ან გაბრაზების, ან რომ ისინი საერთოდ შეწყვეტენ ჩვენს სიყვარულს და შემჩნევას.

როგორ მოვიქცეთ სხვანაირად?

გახსოვთ მხიარული Youtube ვიდეო ხარბი გოგოს შესახებ? იქ გოგონა ასწავლეს სათამაშოების გაზიარება, მაგრამ მას არ სურდა. მამამ თქვა: "მაშა კარგია", რითაც მიანიშნა, რომ კარგი გოგონები იზიარებენ. მაგრამ გოგონამ დაიცვა თავისი პოზიცია და თქვა: "მე ვარ ჟა-დე-ნა", მთელი თავისი გარეგნობის დემონსტრირებით: "მე შეიძლება ვარ ხარბი ადამიანი, მაგრამ მე თვითონ ვთამაშობ ჩემს სათამაშოებს, ჩემთვის ეს ახლა უფრო მნიშვნელოვანია ვიდრე ყოფნა კარგი გოგო."

მე ძალიან მინდა ვასწავლო საკუთარი თავი პატარას ისე, რომ არ მივიღო მოფერება, მაგრამ

ზოგს არ მოსწონს..

5. ნუ მისცემ საკუთარ თავს შტრიხს

"მოკრძალება არის საუკეთესო სათნოება"

ინსულტის შეწყვეტას ჰგავს უდაბნოში წასვლა წყლის გარეშე მხოლოდ იმ იმედით, რომ გზად შეხვდები ოაზისს. მაგრამ ეს შეიძლება ისე მოხდეს, რომ ოაზისი დიდხანს არ იყოს და მაშინ წყურვილისგან სიკვდილის დიდი შანსი არსებობს.

თუ ადამიანმა არ იცის როგორ დაარტყას საკუთარ თავს, ის განსაკუთრებული ფანატიზმით ეძებს მათ გვერდით, სხვა ადამიანებთან ერთად და მას ყოველთვის ექნება ცოტა.

ჩვენ გვასწავლეს თავმდაბლობა და არ ვაღიაროთ ჩვენი დამსახურება. "რა, რატომ გააკეთე ეს? მე შემეძლო უკეთ გამეკეთებინა," ჟღერს ჩემს თავში. მე, როგორც ჩანს, დიდხანს ვმუშაობდი პროექტზე ან დავწერე სტატია, მაგრამ მე კიდევ უფრო გავბრაზდი, რადგან, როგორც ჩანს, ეს არ იყო საკმარისი, რომ შემეძლო უკეთესი ვყოფილიყავი.

მოკრძალება ჩვენს მენტალიტეტში ჟღერს „ნუ აღიარებ შენს დამსახურებებს“, სინამდვილეში კი მოკრძალება არის საკუთარი თავის ადეკვატური შეფასება.მე, მაგალითად, ვერ შევძლებ სახლების აშენებას; ბუნებრივია, მე არ ვიტყვი, რომ მე ვარ ექსპერტი ამ საკითხში. მაგრამ მე შევძლებ მასში კომფორტის შექმნას და ამისათვის შევაქებ ჩემს თავს და ვისიამოვნებ ჩემი შემოქმედებით.

მე ვიცი, რამდენად რთული შეიძლება იყოს აკრძალვებისა და სტერეოტიპების მოშორება. როდესაც მე თვითონ ვკითხულობ ამ სტატიას, ვხედავ რამდენი "დიახ, მაგრამ" შეიძლება წარმოიშვას. დიახ, მაგრამ უცებ ვითხოვ ინსულტს და ისინი მეუბნებიან, რომ მე ამას არ ვიმსახურებდი. დიახ, მაგრამ უცებ თავს ინსულტს მივცემ, შემდეგ კი დავისვენებ და ვერაფერს გავაკეთებ. დიახ, მაგრამ უცებ კომპლიმენტს გავაკეთებ და ისინი დამცინიან, ან იფიქრებენ, რომ მე ვწუწუნებ. დიახ, მოულოდნელად მე არ მივიღებ დარტყმას და ისინი ჩემზე განაწყენებულები იქნებიან ან იფიქრებენ, რომ მე არაადეკვატური ვარ.

მე ვიცნობ თითოეულ ამ შიშს და ვეთანხმები, რომ ეს არის რისკი. და, ალბათ, პასუხი არის დიახ და დიახ. დიახ, ეს არის რისკი და დიახ, თქვენ შეგიძლიათ გააგრძელოთ შიში და მაინც გააკეთოთ ეს.

თუ თქვენ მოუსმენთ საკუთარ თავს და თქვენს ინტუიციას, თქვენ შეძლებთ განასხვავოთ ისინი, ვინც რაიმე საზიზღარს ამბობს, მათგან, ვინც სიამოვნებით მიიღებს თქვენს კომპლიმენტს და გაიღიმებს თქვენ ყველაზე თბილი ღიმილით.

და თუ თქვენ დაუშვებთ შეცდომას და მიიღებთ უარყოფით რეაქციას, თქვენ არ შეგიძლიათ აიღოთ იგი საკუთარ თავში და თქვათ შიგნით "აპატიე ჩემს მეგობარს, მაგრამ ეს შენ გეკუთვნის და მე ამას არ მივიღებ ჩემთვის".

თქვენ აღმოაჩენთ, რომ თქვენ არ ხართ დამოკიდებული ასეთ დარტყმებზე, რადგან თქვენ იცით, რომ თქვენ მიიღებთ მათ, როდესაც შეხვალთ.

ალბათ ფსიქოთერაპია და განსაკუთრებით გარიგების ანალიზი ეხება ადამიანებს იმის ჩვენებას, თუ როგორ ისწავლონ ინსულტის მიცემა და მიღება. სიცოცხლის მომცემი წყარო ყოველთვის საზოგადოებრივ დომენშია და იმისათვის, რომ დალიო, არ გჭირდება მანიპულირება, როლების თამაში და ბრძოლა. ზოგჯერ კი იმის დასაჯერებლად და მისაღებად, ერთ თვეზე მეტი დრო დასჭირდება ფსიქოთერაპიას. მაგრამ როცა გაიგებ. რომ წყარო ყოველთვის შენთანაა, ცხოვრება წვიმის შემდეგ ნაყოფიერი ნიადაგივით ყვავის.