ფსიქოსომატურ ოჯახებში ურთიერთდამოკიდებულების დატოვება

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

ფსიქოდომატური აშლილობების მქონე ოჯახში კოდეპენდენციის დაწყება

ფსიქოსომატურ კლიენტებთან მუშაობა ერთ -ერთი ყველაზე რთულია ფსიქოთერაპიაში. ამასთან, ფსიქოსომატურ ოჯახებში კიდევ უფრო რთულია კოდეპენსიურობასთან მუშაობა, ვინაიდან ხშირად თავად პაციენტი იღებს მეორად სარგებელს დაავადებისგან და ნაკლებად სავარაუდოა, რომ სურს მასთან განშორება. ამავდროულად, თანადაფინანსებული პარტნიორი წყვეტს საკუთარ ცხოვრებას და ვერაფერს შეცვლის, რადგან ეს არ არის მისი ავადმყოფობა - არ არის მისთვის გამოჯანმრთელება. რასაკვირველია, ოჯახში, სადაც ეს მდგომარეობა უფრო და უფრო მეტ მხარეს ემსახურება, ხშირად არ არსებობს პრობლემები და მოთხოვნები, მით უმეტეს, თუ ბავშვები მჭიდროდ არიან გადაჯაჭვულნი ერთმანეთისგან დამოუკიდებელ ოჯახის სისტემასთან და ასეთ მოწყობილობას ნორმად თვლიან. პრობლემები იწყება მაშინ, როდესაც ერთ -ერთი მონაწილე უკმაყოფილო რჩება მათი „ბედით“, მაგრამ სისტემის ზეწოლისა და წინააღმდეგობის პირობებში ისინი ვერ გამოდიან მისგან. თერაპიის ყველაზე რთული შემთხვევებია, როდესაც მშობელი ავად არის და კიდევ უფრო რთულია, როდესაც აშლილობას აქვს "ერთგვარი" ფსიქოპათოლოგიის ხასიათი (სწორედ ის შემთხვევა, როდესაც ფსიქიკური აშლილობები სხვა არაფერია თუ არა ირგვლივ არსებულ რეალობასთან ურთიერთქმედების არჩეული გზა.).

შემთხვევითი არ არის, რომ მე აქ ვიყენებ ტერმინს "სისტემა", ვინაიდან ამ შემთხვევაში საქმე არ ეხება მხოლოდ ორ ადამიანს, სადაც ერთი მსხვერპლია, მეორე კი მაშველი. აქ ბევრი კომპონენტია, მათ შორის: დამკვირვებლების, მრჩევლებისა და რიტუალების დამცველთა სხვა ნათესავების ოჯახური ისტორია და ტრადიციები; სოციალური კავშირები, რომლებიც ამა თუ იმ გზით გახდა შესაძლებელი და შეძლეს სწორედ დაავადების წყალობით ან "დამხმარე" როლის წყალობით; სამედიცინო მომსახურება, სადაც უბრალოდ მომგებიანია ფსიქოგენური პათოლოგიის შენარჩუნება, რომელიც, როგორც ჩანს, ჯანმრთელობისთვის უვნებელია და ამავდროულად, ყოველთვის საჭიროებს მკურნალობას და მორალურ, ეთიკურ და სულიერ ჩარჩოებს, რომლებიც ხელს შეუწყობენ თქვენს სიცოცხლეს ვალდებულებების სამსხვერპლო და დაგმო არჩევანი დამოუკიდებლობის, მოწიფულობისა და ბედნიერების შესახებ. მხოლოდ რამდენიმემ, რომელმაც ობიექტურად შეაფასა საკითხის სიღრმე, ყველა „ქარის წისქვილი“, რომლითაც ღირს ურთიერთობის დამთავრება და მისი დასრულება, ირჩევს გამოსავალს კავშირზედაა დამოკიდებული დისფუნქციური სისტემიდან. უმრავლესობა მას შემდეგ რაც აფასებს ყველა დადებით და უარყოფით მხარეებს, ურჩევნია შეინარჩუნოს სისტემა. ერთი შეხედვით, ყველაფერი ნორმალიზდება, ფაქტობრივად, სამწუხაროდ, ხშირად ხდება ისე, რომ სიტუაციიდან გამოსავლის მიღების გარეშე და მასთან შეგუების გარეშე, გამოცდილება ეძებს გამოსავალს და გადაწყვეტას სხეულის მეშვეობით თავად იყო დამოკიდებული, თითქოს ამბობდა: "ახლა ავად ვარ და ახლა მჭირდება ყურადღება, დახმარება და ზრუნვა". ეს არის ერთგვარი გზა, რომ საბოლოოდ გამოვაცხადო სისტემას "მე ვარ", "ვგულისხმობ", "მე მაქვს ჩემი საჭიროებები და სურვილები" და ა. ამასთან, იმისათვის, რომ საყვარელი ადამიანის ავადმყოფობა "შეუშალოს", კოდეპენდენტს სჭირდება უფრო მნიშვნელოვანი, რთული ან სრულიად განუკურნებელი. და ხშირად სისტემაში როლები იცვლება, მაგრამ არსებობს ურთიერთდამოკიდებული ქცევა და დესტრუქციული ატმოსფერო.

თანადგომა ფსიქოსომატური ოჯახის სისტემიდან გასვლის შესახებ საუბრისას, პირველ რიგში, მინდა თქვენი ყურადღება გავამახვილო იმ ფაქტზე, რომ ყველა დაავადებას არ აქვს ფსიქოლოგიური "ძირეული მიზეზი". გონებრივი ურთიერთქმედების პრინციპი ფიზიკურზე და პირიქით, არ აყენებს ფსიქიკის უპირატესობას ფიზიკურზე, არამედ განიხილავს პიროვნებას, როგორც განუყოფელ სისტემას. შემდეგ კი მნიშვნელობა აქვს ფსიქოსომატური კავშირი არის ჯანსაღი თუ პათოლოგიური, არის თუ არა ფსიქოლოგიური პრობლემა დაავადების გადამწყვეტი ფაქტორი, თუ თავად დაავადება იწვევს ფსიქიკაში ცვლილებებს, არის დაავადება "სპონტანური" თუ ქრონიკული, მემკვიდრეობითი და ა. აქედან გამომდინარე, გავლენის ტაქტიკა სრულიად განსხვავებული იქნება.მაგალითად, როდესაც ამ ჩანაწერში ჩვენ განვიხილავთ ფსიქოსომატურ დაავადებას, როგორც სიმპტომს, რომელიც ეხმარება ადამიანს მიაღწიოს იმას, რაც მას სურს, ზოგიერთი რეკომენდაცია საერთოდ არ იქნება გამოყენებული იმ ოჯახში, სადაც რომელიმე წევრი ინვალიდია ან აქვს გენეტიკური პათოლოგიები. და პირიქით, როდესაც საქმე მემკვიდრეობით დაავადებებს ეხება, ოჯახის წევრები ხშირად იგნორირებას უკეთებენ ინდივიდუალურ სიმპტომებს, ანოსოგნოზიამდე (დაავადების უარყოფა), რაც, თავის მხრივ, აძლევს მათ შესაძლებლობას არ ააშენონ თავიანთი სიცოცხლე დაავადების მიხედვით, ზოგჯერ კი გაუარესდეს მათი მდგომარეობა თუმცა, ამავე დროს, კონფლიქტი და პარტნიორის თანადგომა მხოლოდ ძლიერდება. თითოეულ ამ შემთხვევაში, არსებობს ურთიერთდამოკიდებულების პრობლემა, მაგრამ ის მოგვარებულია სხვადასხვა გზით.

თემას, რომელსაც მე შევეხე, ალბათ, საზღვარი არ აქვს და მისი განხილვა უსასრულოდ და სხვადასხვა კუთხიდან შეიძლება. ამიტომაც აქ მე მაინც შემოვიფარგლები ზუსტად იმ სიტუაციით, რომელშიც ფსიქოსომატურ პრობლემას აქვს მეორადი სარგებლის ხასიათი, ცნობიერი თუ არაცნობიერი.

პირველი ნაბიჯი ასეთ საკითხებში არის ზუსტად სამედიცინო გამოკვლევა და მკურნალობა, რომელიც არა მხოლოდ ადგენს დიაგნოზს, არამედ გვაძლევს ინფორმაციას იმის შესახებ, თუ როგორ უკავშირდება ადამიანი მის ჯანმრთელობის მდგომარეობას, პროცედურებს და, ფაქტობრივად, როგორ რეაგირებს მისი სხეული გარკვეულზე. მკურნალობის მეთოდები. თუ არსებობს გამწვავება (ჩვენ ვამჩნევთ, რომ პაციენტი მიდრეკილია გაზვიადოს მისი მდგომარეობის სირთულე), მკურნალობის რეჟიმის, დიეტისა და სხვა პროცედურების შეუსაბამობა (უმოქმედობა და უნებართვო გაუქმება), პრევენციული რეკომენდაციების უგულებელყოფა, სუსტი რეაქცია სხვადასხვა მეთოდებისა და სწრაფი რეციდივების მიმართ, ჩვენ უფრო დარწმუნებულები ვართ, რომ შეგვიძლია ვისაუბროთ პრობლემის ფსიქოსომატურ საფუძვლებზე, მათ შორის მეორად სარგებელზე. პრობლემის გაცნობიერება - პირველი ნაბიჯი მისი გადაწყვეტისკენ.

მეორე ეტაპზე, ჩვენ შეგვიძლია პირდაპირ ავირჩიოთ პრობლემის აღიარება … დაავადება, რომელიც "არ იკურნება" (ან ადამიანი, რომელიც მუდმივად მკურნალობს) ძალიან სწრაფად იმატებს რიტუალებით და ოჯახს ჩართავს "პრევენციისა და გადარჩენის" რეჟიმში. მნიშვნელოვანია ამის განხილვა თავად პაციენტთან. მე ჩვეულებრივ ვეუბნები ჩემს კლიენტებს, რომ არავის უყვარს საყვედური, მუქარა ან მანიპულირება, ამიტომ არ არის საჭირო რაიმე გამოგონება, გვერდის ავლით და შეცვლა. მნიშვნელოვანია პირდაპირ ითქვას: "ჩვენ ვესაუბრეთ ექიმს, მას მიაჩნია, რომ თქვენი ქცევა იმაზე მეტყველებს, რომ თქვენ არ ხართ მზად დაავადებისგან თავის დასაღწევად. რა მიზეზით, ეს არ არის ცნობილი, მაგრამ თუ თქვენ არ ენდობით სპეციალისტებს და ატარებთ ყველა დანიშნულებისამებრ, როგორც დანიშნულია, ჩვენი ცხოვრება არ შეიცვლება უკეთესობისკენ. გირჩევთ დაუკავშირდეთ ფსიქოლოგ-ფსიქოთერაპევტს, შეიძლება დაგვჭირდეს მასთან მუშაობა, ან თითოეულმა საკუთარ სპეციალისტთან. სავარაუდოდ ჩვენი ურთიერთობა შეიცვლება, მაგრამ რადგან ისინი ნებისმიერ შემთხვევაში შეიცვლება, მე ვთავაზობ ამის გაკეთებას, რათა ეს ცვლილებები უკეთესობისა და ორივეს სასარგებლოდ იყოს.” მინდა დაუყოვნებლივ აღვნიშნო, რომ იმ პაციენტთა პროცენტი, ვინც გადაწყვეტს საკუთარ თავზე მუშაობას, მინიმალურია, მაგრამ ეს არ არის ხელების დასაკეცი მიზეზი. ამ შემთხვევაში, ბევრი ფსიქოლოგიური დაცვა გამოდის ზედაპირზე და ზოგჯერ ადამიანს უბრალოდ სჭირდება დრო, რომ დააკვირდეს საკუთარ თავს და შესაძლოა მოგვიანებით დაუბრუნდეს ამ საუბარს.

მას შემდეგ რაც ვისაუბრეთ თანადამოკიდებულების პრობლემის არსებობაზე, თითოეული პარტნიორის თავში იბადება სხვადასხვა შეკითხვა, რომლებიც ასე თუ ისე ერთ რამეში იშლება - "რატომ". მართლაც, ეს არის მიზეზების ძიება, რომელსაც შეუძლია პასუხი გასცეს კითხვას "რა უნდა გავაკეთო". ასე რომ, მესამე საფეხურზე ჩვენ დაადგინეთ მიზეზი ახლანდელი მდგომარეობა. არსებობს მრავალი თეორია ურთიერთდამოკიდებული ურთიერთობების გაჩენის შესახებ. ზოგი მკვლევარი ზოგადად ხედავს გენეტიკურ მიდრეკილებას კოდეპენსიცირებულობისკენ მიდრეკილებისკენ, ზოგი კი დაჟინებით მოითხოვს გარემო ფაქტორებს. პირადად ჩემთვის, ეს პოზიციები არ ეწინააღმდეგება ერთმანეთს, ტკ. ეს არის გარემო ფაქტორები, რომლებმაც შეიძლება გავლენა მოახდინონ გარკვეული გენების გამჟღავნებაზე.გარემოს ფაქტორების შეცვლით, ჩვენ შეგვიძლია შევეცადოთ თავიდან ავიცილოთ სხვა შაბლონების განვითარება, ხოლო ქცევითი თერაპიის ელემენტები ხელს შეუწყობს ურთიერთქმედების დესტრუქციული მოდელების გამოსწორებას. TA- ს (გარიგების ანალიზი) მხარდამჭერები აჩვენებენ სქემას, რომლის დროსაც ურთიერთდამოკიდებულების პრობლემა იზრდება როლების ურთიერთქმედების დარღვევის შედეგად, სადაც პაციენტი არის ინფანტილური და უპასუხისმგებლო როგორც ბავშვი, ხოლო თანამონაწილე პარტნიორი არის ჰიპერ პასუხისმგებლობის მაკონტროლებელი მშობელი. და გამოსავალი ამ პაკეტიდან არის ის, რომ თითოეული მათგანი, პირადი ცვლილებების საშუალებით, თარგმნის ურთიერთობების და ურთიერთქმედების დონეს ზრდასრულ-მოზრდილ რეჟიმში. EOT– ის (ემოციური გამოსახულების თერაპიის) ავტორები განიხილავენ ურთიერთდამოკიდებულების ვარიანტს, როგორც ინვესტიციის ანაზღაურების სურვილს და ვერბალიზაციისა და ვიზუალიზაციის დახმარებით კლიენტს შეუძლია დაიბრუნოს წონასწორობის გრძნობა, აანაზღაუროს გონებრივი ენერგიის დაკარგვა (ფიგურალურად). ანალიტიკური თეორია გვთავაზობს იმ რთულ ბავშვობაში დაბრუნებას, რომელშიც "მაშველს" მოუწია ადრე გაზრდა და სიტუაციისადმი დამოკიდებულების შეცვლა. ფსიქოთერაპიულ პრაქტიკაში არსებობს მრავალი ვარიანტი ურთიერთდამოკიდებულების საკითხის გადაწყვეტისათვის. ფსიქოთერაპიის არჩევანი და ტაქტიკა, როგორც ყოველთვის, დამოკიდებული იქნება ინდივიდუალურ შემთხვევაზე და თავად კლიენტის პიროვნებაზე … თუმცა, ცვლილებები შესაძლებელია მხოლოდ იმ შემთხვევაში, თუ კლიენტი მზად არის მათთვის.

Ისე, გაყვანის გადაწყვეტილება კოდირებული სისტემიდან არის შემდეგი ნაბიჯი დესტრუქციული ქცევისგან თავის დაღწევაში. როგორც ზემოთ აღინიშნა, ასეთი ცვლილებები შეიძლება ეხებოდეს არა მხოლოდ 2 ადამიანს, არამედ ისინი მჭიდროდ არიან დაკავშირებული საზოგადოებასთან, სხვადასხვა დაწესებულებებთან და სახელმწიფო სამსახურებთან, პროფესიულ გარემოსთან, ინტრაგენერულ ურთიერთობებთან და ა. თქვენ არ შეგიძლიათ თქვათ "დღეიდან მე არ განვიცდი თქვენს ახირებებს, მაგრამ ვიცხოვრებ სრულფასოვანი ცხოვრებით, ჩემი ინტერესების დაკმაყოფილებით". ეს არ იმუშავებს. არა წყვილში, არც სისტემაში, არც კონკრეტულ ადამიანში. უნდა გვახსოვდეს, რომ თითქმის ყველაფერი, რაც ცხოვრებაში აშენდა ბოლო წლებში, აგებულია თავად დაავადების საფუძველზე.

წარმოიდგინეთ, რომ თქვენს წინ არის ჩახლართული ძაფების ნაკერი და თქვენი ამოცანაა მისი ამოხსნა. თუ თქვენ უბრალოდ გაჭრით ნაჭრებს "კვანძამდე" და მის შემდეგ, ძაფი გამოუსადეგარი იქნება. ჯერ უნდა იპოვოთ ბოლოები და მათი კონკრეტულ ადგილებში გადახვევით, თქვენ შეძლებთ ზოგიერთი ძაფის გათავისუფლებას. დროთა განმავლობაში, ეს ბოლოები გახდება ძალიან გრძელი და თქვენ ვეღარ შეძლებთ მათ ძირითად კვანძს. შემდეგ თქვენ გაიყვანთ ძაფს და ნახავთ რომელი სად არის და რას იზიდავს. გაიყვანეთ ზემოთ, გაათავისუფლეთ, გახადეთ ხვრელი დიდი, დახაზეთ ბურთი, შეცვალეთ ძაფი და ისევ მაღლა და ქვევით და ა.შ. მხოლოდ ამ გზით თქვენ ნელა, მაგრამ აუცილებლად მიაღწევთ თქვენს მიზანს ძაფის შენარჩუნებისას. ზედმეტია იმის თქმა, რამდენჯერ მოგინდებათ ამ ნამუშევრის განმავლობაში ძვლის ამოღება და მაკრატლით დაჭრა;)?

ასეა ფსიქოთერაპიაში. სისტემის შეცვლამდე მნიშვნელოვანია გავითვალისწინოთ ყველა მიზეზობრივი ურთიერთობა, რომელიც ამა თუ იმ გზით ეხება თქვენი საყვარელი ადამიანის ავადმყოფობას. შემდეგ ცვლილებები ხდება ეტაპობრივად, დაწყებული დისკუსიით, ძიებით, დამთავრებული უშუალო მოქმედებებით - არა ყველაფრის ერთდროულად გაწყვეტა, არამედ მცირე ნაბიჯის გადადგმა, უკან დახევა, ცვლილებების გადახედვა და შემდგომი გასვლის გეგმის მორგება. წინააღმდეგ შემთხვევაში, სისტემა უბრალოდ გადაყლაპავს თქვენ: სხვები გაზრდიან დანაშაულის გრძნობას, შესაძლოა, დაგაჯეროთ კიდეც, რომ სრულიად გონებაში ხართ; ჯანდაცვის სერვისები გააძლიერებს თქვენს შიშს პროგნოზისა და შედეგების შესახებ; სადღაც გაჩნდება კითხვა მატერიალური კომპენსაციის ჩამორთმევის შესახებ და ა.შ. ძნელია აღწერო ყველაფერი, რაც შეიძლება მოხდეს, უბრალოდ დაიჯერე, რომ ასეთი სისტემის შეცვლა "ერთხელ და დასრულებული" თითქმის შეუძლებელია.

ასევე მნიშვნელოვანია აღინიშნოს, რომ ურთიერთდამოკიდებული ქცევის პრობლემა ორმხრივი ცვლილებაა. ხშირად ხდება, რომ თავად პაციენტი აქტიურად მუშაობს პრობლემაზე, ხოლო კოდეპენდენტური დახურვა, კარგავს ჩვეულ როლს და ფუნქციას, იწყებს არაცნობიერად წინააღმდეგი პარტნიორის ცვლილებებს.ამიტომ, თითოეულმა მონაწილემ უნდა დაიმახსოვროს ფსიქოლოგიური დაცვის "მზაკვრულობა" და თუ ოჯახს არ აქვს შესაძლებლობა ერთად ეწვიოს სპეციალისტს, მაშინ აზრი აქვს, რომ თერაპიის მიღმა მყოფმა პარტნიორმა გაიაროს მინიმუმ პერიოდული დაგეგმილი შეხვედრები თავდაცვის იდენტიფიცირებისა და გამოსწორების მიზნით. გარდა ფართოდ გავრცელებული დანაშაულის, სირცხვილის, წყენის, რისხვისა და ა.შ., შიში არის ერთ -ერთი ყველაზე ძლიერი გრძნობა, რომელიც თან ახლავს კლიენტს კოდეპენციენტურობასთან ურთიერთობის თითქმის ნებისმიერ ეტაპზე. ხანდახან ისეთი შთაბეჭდილება გვექმნება, რომ კლიენტს თერაპიაში ვატარებთ ძალით, რადგან რაც უფრო ახლოსაა ცვლილებები, მით მეტი შიში, წინააღმდეგობა და ცდუნება დავტოვოთ ყველაფერი ისე, როგორც არის, ექსტრემალურ შემთხვევებში დავისვენოთ. მნიშვნელოვანია, რომ ამ ყველაფერზე ისაუბრო სპეციალისტთან იმდენჯერ, რამდენჯერაც გაჩნდება აზრი, რომ „ყველაფერი არ მუშაობს, ყველაფერი ამაოა, ყველა წინააღმდეგია“და ა.შ.

მხოლოდ მას შემდეგ, რაც გავაანალიზებთ და გავაანალიზებთ ჩვენს "ჩახლართვას", ჩვენ შეგვიძლია ვისაუბროთ ფინალურ ეტაპზე - TA– ში გაზრდაზე, გეშტალტის დახურვაზე, ინვესტიციების ანაზღაურებაზე და ა. თვისებრივი ცვლილებები … თუ თქვენ არ დაარღვევთ სისტემას მომენტის სიცხეში და გააზრებულად მიუდგებით საქმეს, ძალიან სავარაუდოა, რომ პარტნიორი თანდათანობით მიდგება ამ ცვლილებებზე. ემოციური დამოკიდებულებისგან თავის დაღწევის არსი მდგომარეობს იმაში, რომ იცოდე საკუთარი თავი, შენი სურვილები, ინტერესები, საკუთარი თავის სიყვარული (ამ სიტყვის კარგი გაგებით), ზრდა, გაუმჯობესება, დამოუკიდებლობა და თვითკმარობა და რაც მთავარია, შენი ცხოვრების საინტერესო გახდომა.. ასე რომ, ემოციური დამოკიდებულებიდან გამოსვლის ძირითადი კრიტერიუმებია:

- პასუხისმგებლობის განაწილება … რასაც ჩვენ ვეძახით "დახმარებას, არა დაზოგვას". თანდათანობით, დისკუსიით, ჩვენ მივალთ იქამდე, რომ ადამიანი თავად აკონტროლებს დანიშვნებსა და პროფილაქტიკურ ღონისძიებებს, თავად აწყობს შეხვედრებს სპეციალისტებთან, ცდილობს გაიგოს მისი ფსიქოლოგიური მდგომარეობა და ა. ეს არის ზრდასრული, მოწიფული პიროვნების ნიშნები - იყო პასუხისმგებელი საკუთარ ცხოვრებასა და ჯანმრთელობაზე. ჩვენ შეგვიძლია ნებისმიერი სახის დახმარება გავუწიოთ, მაგრამ დახმარებით, ჩვენ არაფერს ვაკეთებთ თავად პაციენტისთვის.

- საკუთარი თავის საზღვრების დადგენა … რაც არ უნდა ახლო და ახლო იყოს პარტნიორი ჩვენთვის, ყოველთვის მნიშვნელოვანია გვახსოვდეს, რომ ჩვენ ორი განსხვავებული ადამიანი ვართ. თითოეულ ჩვენგანს აქვს საკუთარი სიხარული და მწუხარება, ჩვენი პირადი გრძნობები და შიშები, რომლებიც ვინმესთვის გაუგებარია, საჭიროებები და სიამოვნებები და ა. ურთიერთდამოკიდებულ ოჯახებში მათი გრძნობები იცვლება პარტნიორის გრძნობებით და პირიქით, ამიტომ მნიშვნელოვანია ვისწავლოთ როგორ გავუზიაროთ თითოეული ჩვენგანის გამოცდილება ცალკე. პარტნიორი, რომელიც "გადაწყვეტს" მეორეს რა და როგორ უნდა იყოს, მიღებაზე მისული ყველა კითხვას თავადვე პასუხობს, მაშინაც კი, როცა ისინი მას არ ეხება. ის სხვა არაფერია, თუ არა დედისა და ახალშობილის სიმბიოზი, რომელშიც ნათქვამია: "ჩვენ ვჭამეთ, გვეძინა, კბილები გვეცლება" და ა. იმის აღიარება, რომ ჩვენ არ ვართ ერთი მთლიანობა, რომ ჩვენ განსხვავებულები ვართ, რომ პარტნიორის გამოცდილება შეიძლება იყოს და უნდა იყოს განსხვავებული ჩვენგანისგან, არის მნიშვნელოვანი ეტაპი ჩვენი ემოციური გამოცდილების ამოცნობისა და შესაბამისად მათი მართვის სწავლაში. ასე მნიშვნელოვანია არა მხოლოდ ისწავლოთ თქვენი საზღვრების, თქვენი საჭიროებების, სურვილებისა და ინტერესების განსაზღვრა, არამედ თქვენი პარტნიორის საზღვრების, საჭიროებებისა და ინტერესების პატივისცემა.

- როლების განაწილება და ადეკვატური კომუნიკაცია … ორი ზრდასრული ადამიანის თანასწორობაზე საუბრისას, ჩვენ ძალიან ხშირად გვინდა გავასაჩივროთ: "როგორ არის, რადგან ერთი პარტნიორი ჯანმრთელია, მეორე კი ავადმყოფი და უბრალოდ არ შეუძლია შეასრულოს მთელი რიგი ფუნქციები." ფსიქოსომატური რეალობა ზუსტად განსხვავდება იმით, რაც მათ შეუძლიათ. მაგრამ ის შეეგუება იმ ფაქტს, რომ ყველაფერი მისთვის არის გაკეთებული და არ ჩქარობს საკუთარი კომფორტის ზონის დატოვებას, ან ის ქვეცნობიერად იყენებს დაავადებას, როგორც საკომუნიკაციო ინსტრუმენტს, ან ორივე და რაღაც სხვა. სინამდვილეში, მნიშვნელოვანია, რომ ყველა ფსიქოსომატურ პაციენტს ჰქონდეს შესაძლებლობა მოშორდეს თავისი აშლილობა ან დაავადება სპეციალისტის რეალური სურვილით და დახმარებით.როგორც უკვე ვთქვით, ეტაპობრივად, დიალოგისა და ცნობიერების გზით, ცდისა და გამოხმაურების გზით, მაგრამ დროთა განმავლობაში ყველაფერი წყდება. მოწიფული ადამიანის ქცევა განსხვავდება იმით, რომ ის საკუთარ ჯანმრთელობაზე იღებს პასუხისმგებლობას და, საჭიროების შემთხვევაში, იყენებს სხვათა დახმარებას, მაგრამ დახმარებას, და არ გადააქვს თავისი წუხილი სხვა ადამიანების მხრებზე. ამ შემთხვევაში, მეორე პარტნიორისთვის ასევე მნიშვნელოვანია აღინიშნოს, არის თუ არა ზედმეტი სიამაყე და თავდაჯერებულობა ურთიერთობაში, რომ მის გარდა ვერავინ შეძლებს უკეთესად იზრუნოს საყვარელ ადამიანზე. უფლებების თანაბარი განაწილება ასევე გულისხმობს იმას, რომ ყველას თანაბრად აქვს პოტენციალი იყოს ყველაზე ჭკვიანი, ყველაზე მოხერხებული, ყველაზე ძლიერი და ა.;)

- ინტეგრაცია … ფსიქოსომატურ ოჯახებში ურთიერთდამოკიდებულებაში მუშაობისას ხშირად ჩნდება კითხვა, რომ ოჯახური ურთიერთობები ამდენი ხნის განმავლობაში აგებულია დაავადების ან აშლილობის ირგვლივ, რომ ოჯახის წევრებს პრაქტიკულად არაფერი დაუტოვებიათ, რაც მათ მართლაც გააერთიანებს. ქვეცნობიერად, პარტნიორებს ეს ესმით, ნაწილობრივ იმიტომ, რომ ასე ხშირად შეიძლება იყოს წინააღმდეგობა ურთიერთდამოკიდებული ურთიერთობებისგან გასასვლელად. ფსიქოთერაპიის თვალსაზრისით, მნიშვნელოვანია გაირკვეს, თუ რამდენად გამართლებულია ეს შიშები, შევხედოთ არსებულ მდგომარეობას შემავსებლობის გარეშე და გავარკვიოთ სჭირდება თუ არა პარტნიორებს ეს კავშირი. თუ წყვილი გადაწყვეტს ოჯახის შენარჩუნებას, მაშინ მნიშვნელოვანია ისეთი რამის პოვნა, რომელიც მათ ავადმყოფობის გარდა გააერთიანებს (საერთო ინტერესები, მიზნები) და შესაძლოა ცხოვრება ახალი მიმართულებით გადააქციოს. იგივე ეხება სხვა სოციალურ კავშირებს, დაწესებულებებს და ა.შ., სადაც პაციენტი მიჩვეულია თავისი ავადმყოფობის ფუნქციონირებას.

ამ ჩანაწერის წერისას ბევრი კითხვა გადაუჭრელი ან ნაწილობრივ დაფარული დარჩა, ვინაიდან თემის მრავალმხრივობა არ იძლევა ყველაფრის ერთდროულად დაწერას. ერთადერთი, რაც ცალსახად შეიძლება ითქვას, არის ის, რომ თითოეული ოჯახის შემთხვევა მაინც ინდივიდუალურია და თითქმის ყველაფერი საბოლოოდ გავლენას ახდენს საკითხის გადაწყვეტაზე, ოჯახის შემადგენლობიდან და ჯანმრთელობის / ავადმყოფობისადმი დამოკიდებულებიდან, ფსიქოლოგიურ ატმოსფერომდე, რაც ფსიქოსომატიკას იძლევა. ამოქმედდეს.