2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48
ჩვენი პრობლემების უმეტესობა ადამიანთა ურთიერთობების სფეროშია. ჩვენ ვცდილობთ მოვილაპარაკოთ ჩვენს მეუღლეებთან, გავიგოთ და ვიყოთ უფრო მომთმენი ჩვენი შვილების მიმართ, დავიცვათ ჩვენი ინტერესები ჩვენს ზემდგომებთან. ნაკლებად ხშირად ჩვენ ვამჩნევთ ჩვენს სირთულეებს საკუთარ თავთან ურთიერთობაში
არ მახსოვს ისეთი ფრაზების მოსმენა, როგორიცაა: "მე მაქვს პრობლემები ჩემთან ურთიერთობისას", ან "მე მინდა გავაუმჯობესო ურთიერთობა ჩემთან", "მე ვფიქრობ, რომ მე საკმარისად არ ვზრუნავ საკუთარ თავზე, მე ვარ ძალიან მომთხოვნი და უსამართლო მე არ შემიძლია დაეთანხმო საკუთარ თავს, მე არ ვაძლევ თავს უფლებას რაღაცის გაკეთება.”
ამავე დროს, ყველაფერი, რითაც ჩვენ ვავსებთ ჩვენს ცხოვრებას, იწყება საკუთარ თავთან ურთიერთობით. საკუთარი თავის სიყვარული იწყება სხვის მიმართ, საკუთარ თავთან მეგობრობა იწყება სხვასთან მეგობრობა, სხვისი გაგება და მიღება იწყება საკუთარი თავის გაგებით და მიღებით.
ფსიქოთერაპიის პროცესი ხშირად მოიცავს მშობლებთან ან სხვა მნიშვნელოვან მოზარდებთან ურთიერთობის დამყარებას. საკუთარი თავისა და მსოფლიოს გარშემო არსებული კონცეფციებისა და იდეების შესწავლა, ჩამოყალიბებული ოჯახთან ურთიერთობის პროცესში და კულტურა, რომელშიც ჩვენ გავიზარდეთ. კლიენტები ხშირად იხსენებენ მტკივნეულ გამოცდილებას, რომელიც დაკავშირებულია მშობლების რეაქციასთან ან დამოკიდებულებასთან მათ მიმართ ბავშვობაში.
”მამაჩემი ყოველთვის ძალიან მომთხოვნი იყო ჩემს მიმართ და მას სჯეროდა, რომ ჩემი წარუმატებლობის გადალახვის საუკეთესო საშუალება იყო ჩემი სირცხვილი. ალბათ ხელმძღვანელობს იმ აზრს, რომ ჩემს შეცდომებზე დამნაშავედ, ის მიბიძგებს წარმატებისკენ"
”მშობლები ხშირად პოულობდნენ ვინმეს, ვინც ჩემზე უკეთესი იყო და ადარებდნენ იმას, ვინც უკეთესს აკეთებდა. მე მესმის, რომ ეს იყო მათი გზა, რაც მე მაიძულებდა განვვითარდე და ვისწრაფვო უკეთესისა და მეტისკენ, მაგრამ მაშინ მქონდა განცდა, რომ შეუძლებელი იყო იმ იდეალის მიღწევა, რომლითაც ჩემი მშობლები სრულად დაკმაყოფილდებოდნენ.”
”როდესაც მე ვნერვიულობდი და მხოლოდ ჩახუტება და დამშვიდება მჭირდებოდა, მშობლებმა იგრძნეს, რომ ჩემი ბავშვობის პრობლემები არ იყო ისეთი მნიშვნელოვანი და მნიშვნელოვანი, რომ მათზე მეფიქრა. და საერთოდ უაზროა იყოს სევდიანი და აღელვებული, ამ მეთოდით ვერაფერი შეიცვლება. "ცრემლები მწუხარებას ვერ შველის" - ამბობდნენ ისინი ჩემს ოჯახში.
”ჩემს ოჯახში ბავშვების აზრი არ იყო მნიშვნელოვანი. არავის მიუქცევია ჩემი უთანხმოება, უკმაყოფილება. ჩემს მშობლებს სურდათ, რომ მე ყოველთვის დავემორჩილებოდი მათ. არავის უკითხავს ჩემი აზრი. და თუ რაღაც არ მომეწონა მშობლების ქმედებებში, მითხრეს, რომ უნდა გავიზარდო იმისათვის, რომ მქონდეს ჩემი აზრის გამოხატვის უფლება.”
”თუ მე თავს უფლებას მივცემდი დედაჩემთან გამეხსნა, ის განაწყენდა, წავიდა და არ მელაპარაკა, მამაჩემმა კიცხა და თქვა, რომ დედაჩემი ტიროდა ჩემს გამო. თავს ისე დამნაშავედ ვგრძნობდი და ვისწავლე, რომ ჩემთვის უკეთესია შევიკავო ჩემი რისხვა, რათა არ განვიცადო დანაშაულისა და დაძაბულობის ასეთი გრძნობა.”
”ჩემს ოჯახში მე გავიზარდე როგორც" ნამდვილი მამაკაცი ". მამა მრცხვენოდა, თუ საკუთარ თავზე დგომას ვერ შევძლებდი, თუ შემეშინდა ან დავიბენი. მასწავლეს, რომ ტირილი კაცის საქმე არ არის. და თუ ვტიროდი, ისინი მე გოგოს მეძახდნენ.”
და ბევრი, ბევრი მოგონება ბავშვობაში უსამართლო ან თუნდაც სასტიკი ურთიერთობის შესახებ.
ეს მოგონებები ხშირად იწვევს აღშფოთებას ზრდასრულ ბავშვებში მშობლების მიმართ. კლიენტებს შეუძლიათ კარგად აღწერონ ის, რაც მათ, როგორც ბავშვებს, ძალიან სჭირდებოდათ მშობლების მხრიდან. მაგრამ ყველაზე შეურაცხმყოფელი რამ კლიენტებისთვის არის იმის გაცნობიერება, რომ ახლა ისინი აგრძელებენ იგივეს საკუთარ თავთან. ყველა იგივე რამ, რაც ძალიან ავნებს, ავნებს ან აკლდა მშობლებთან ურთიერთობას.
უკვე მოზრდილები კვლავაც ძალიან მომთხოვნი არიან საკუთარი თავის მიმართ და არ აპატიებენ საკუთარ თავს შეცდომებს:”არ არის საჭირო საკუთარი თავის შეგრძნება და კოჭლობა, პეტია ვაშეჩკინმა უკვე მიაღწია რა! Და მე?"
უკვე მოზარდები არ აძლევენ საკუთარ თავს რაიმე გრძნობების, მოსაზრებების გამოხატვის, პასუხის შიშით ან იმის გაგებით, რომ მათი აზრი არასოდეს ყოფილა მნიშვნელოვანი: „ვის აინტერესებს რას ვფიქრობ? ჩემი აზრი მაინც არაფერს შეცვლის.”” როგორ შემიძლია ვთქვა რაიმე ჭკვიანური? ახლა მე აუცილებლად გამოვხატავ რაღაც სისულელეს.”
უკვე მოზრდილებს არ შეუძლიათ ახირების გამო ტირილი, რადგან „ცრემლების ჩვენება სისუსტეა, ხოლო სხვებისათვის შენი სისუსტის ჩვენება საშიში / სამარცხვინოა. ან ტირილის უფლება - ავტომატურად ნიშნავს ხელმოწერას იმის გამო, რომ არ ხარ "ნამდვილი მამაკაცი".
ყოველდღიურად ის ქმედებები, რასაც თითოეული ჩვენგანი ასრულებს, როგორღაც ჩვენ თვითონ ვაფასებთ. ჩვენ თვითონ გარკვეულწილად ვრეაგირებთ და ვუკავშირდებით იმას, რასაც ვაკეთებთ (ან არ ვაკეთებთ). ჩვენ ყოველდღიურად ვაყენებთ მოტივაციას, რომ რაღაც გავაკეთოთ, დავიმშვიდოთ და მხარი დავუჭიროთ, ვაპატიოთ, შევაქოთ და ვილანძღოთ, მოვილაპარაკოთ საკუთარ თავს, როგორმე ვიზრუნოთ საკუთარ თავზე, გავუმკლავდეთ შიშებსა და შფოთვებს, მოვაწყოთ დრო და სივრცე საკუთარი თავისთვის, ვირჩევთ რამეს ან ვიხსნით თავს რაღაცისგან.
ეს შინაგანი დიალოგი შეიძლება ძალიან კარგად მოისმინოთ თქვენთვის, მაგრამ მაშინაც კი, თუ თქვენ არ გისმენთ, ის მაინც იქ არის. ჩვენი შინაგანი თანამოსაუბრის რეაქციების, იდეების, დამოკიდებულებების უმეტესობა არის ის კონცეფციები, რაც ჩვენ ვისწავლეთ ან განვიცადეთ (განვიცადეთ ყოველდღიურად, დროდადრო) რეაქციები და ზოგიერთი მნიშვნელოვანი მოზარდის დამოკიდებულება ჩვენ მიმართ.
ეს ნამდვილად არ არის ერთი ადამიანი, არა მხოლოდ ერთი დედა ან მამა. ესენი არიან ბებიები, ბაბუები, ძმები და დები, მასწავლებლები, კლასელები და მეგობრები, შესაძლოა რამდენიმე პერსონაჟიც კი, რომლებმაც ჩვენზე განსაკუთრებული შთაბეჭდილება მოახდინა. ზოგადად, ჩვენთვის მნიშვნელოვანი ადამიანების ღირებულებები, სიტყვები, იდეები, რწმენა, რომელთა მნიშვნელოვანი ნაწილი ვისწავლეთ იმ დროს, როდესაც ჩვენ უბრალოდ ვყალიბდებოდით როგორც პიროვნება. ჩვენ არ ვართ ძალუძს დამოუკიდებლად შეაფასოს და ჩამოაყალიბოს დამოკიდებულება საკუთარ თავსა და ჩვენს გარშემო არსებულ სამყაროში ამ პერიოდში.
რა თქმა უნდა, ჩვენი გამოცდილება არ შემოიფარგლება მხოლოდ ოჯახთან ურთიერთობით. თუმცა, ამ სტატიაში მინდა კონკრეტულად გავამახვილო ყურადღება იმ კონცეფციებზე, რეაქციებზე და ღირებულებებზე, რომლებიც აქტუალური იყო ჩვენს ბავშვობაში, ჩვენი მშობლების აზრით, და ის, რაც ჩვენ მოვიყვანეთ ჩვენთან ჩვენს ზრდასრულ ცხოვრებაში და ვაგრძელებთ ამ ხშირად არაეფექტურ გამოყენებას, აღარ მუშაობს ან უბრალოდ არაჯანსაღი ცნებები.
”კარგი, რატომ იწექი გარშემო? და ბოლოს, გააკეთე რამე სასარგებლო! - ისმის დედის ხმა.
თქვენ დივანიდან მაღლა დგახართ განგაშით და იწყებთ ჭურჭლის რეცხვას და მოწესრიგებას, მხოლოდ იმისთვის, რომ მიიღოთ რამოდენიმე საათი ტყუილის უფლება. ყოველგვარი სარგებელის გარეშე. ან თუნდაც წინასწარ და რეგულარულად დაგეგმოთ ერთი შაბათ -კვირის გატარება ზოგად დასუფთავებაზე, სასურველია პირველი, რათა მეორეზე დაისვენოთ სუფთა სინდისით.
ჩვენ შეგვიძლია შევიტანოთ მშობლების მიერ ნათქვამი სიტყვები და იდეები საკუთარ თავში და გავაგრძელოთ, ხშირად არაცნობიერად, მათზე ხელმძღვანელობა. "დაუშვებელია დროის უსარგებლო ხარჯვა", "აკრძალულია სიამოვნების გამო რაღაცის გაკეთება", "სიამოვნების მიღება არ შეიძლება იყოს საქმიანობის აზრი", ან "ცხოვრება სულაც არ არის სიამოვნებისთვის, ეს გართულებულია და რთული რამ "," დრო გართობაა ბიზნესისთვის "," დასასვენებლად, პირველ რიგში უნდა იმუშაო "და ა. ცნობიერების გარეშეც კი, ამ კონცეფციებმა და დამოკიდებულებებმა შეიძლება გავლენა მოახდინოს იმაზე, რასაც ჩვენ ვაკეთებთ და როგორ ვაწყობთ ჩვენს ცხოვრებას დიდი ხნის შემდეგ, რაც ჩვენი მშობლები არ ცხოვრობენ ჩვენთან ერთად.
”როგორ შეგიძლიათ უარი თქვათ ადამიანებზე, თქვენ არ შეგიძლიათ იყოთ ასე გაბრაზებული და თავაზიანი! უნდა გრცხვენოდეს! . თქვენ ნამდვილად გრცხვენია იმის გამო, რომ თქვენ შეურაცხყოფთ (არ პატივს სცემთ) კეთილ ადამიანებს, რომლებიც მოვიდნენ სტუმრად, თუნდაც მოწვევის გარეშე და ჩაშალეთ თქვენი გეგმები.
გსურთ განიცადოთ უსიამოვნო შეგრძნებები? მართალია, აქ ბევრი ვარიანტი არ არის: ან აირჩიე და პატივი ეცი შენს ინტერესებს, ეგოისტი, ან იჯექი დაძაბული ღიმილით, ნანობ საკუთარ იმედგაცრუებულ გეგმებზე, კეთილი, თავაზიანი, კარგი ადამიანი! ხშირად, კლიენტების და უბრალოდ ნაცნობების სიტყვებიდან ხედავთ, რომ სიკეთის კონცეფცია თითქმის გათანაბრებულია საიმედოობასთან, ხოლო სიყვარული და ზრუნვა აღრეულია მსხვერპლთან.
”რა თქმა უნდა, ცუდი არ არის, მაგრამ უკეთესიც შეიძლებოდა ყოფილიყო!” თქვენ მარტივად აუფასურებთ ყველა თქვენს ძალისხმევას და ძალისხმევას, მოთმინებას, შრომისმოყვარეობას და შესაძლოა გამბედაობასაც კი მიზნის მისაღწევად.ან თქვენ კვლავ ეძებთ იმ "მნიშვნელოვან" შედეგს, რომლის მიღწევის შემდეგაც საბოლოოდ შეძლებთ დაკმაყოფილდეთ საკუთარი თავით და თქვენი მიღწევებით, თქვენ შეძლებთ მათგან სიამოვნებას მინიმუმ დიდი ხნის განმავლობაში. ან, საერთოდ, თქვენ ილანძღებით და რცხვენთ საკუთარ თავს იმის გამო, რომ არ გაქვთ საკმარისად კარგი შედეგი.
დაფიქრდით, ბოლოს და ბოლოს, ეს არის მომენტი ან მოვლენა, რომლისთვისაც თქვენ დიდი ხანია ემზადებოდით, ინერვიულეთ, წუხდით, დახარჯეთ ბევრი ენერგია და ახლა, როდესაც ის არ გამოვიდა ისე, როგორც თქვენ აპირებდით, თქვენ ნერვიულობთ.
სამართლიანია თუ არა ამ მომენტში საკუთარ თავს დარტყმა მიაყენო და საკუთარ თავს დამარცხებული და სულელი უწოდო? დიდი ალბათობით, თქვენს ცხოვრებაში ყველაზე მნიშვნელოვან ადამიანს სჭირდება მხარდაჭერა და თანაგრძნობა. უთხარი საკუთარ თავს კეთილი სიტყვები. ნუ გალანძღავთ, მხარს დაუჭერთ საკუთარ თავს, ადიდეთ საკუთარი თავი, რადგან მხოლოდ თქვენ იცით რა იყო თქვენი გზა ამ მიზნისკენ.
შეიძლება სამწუხარო იყოს იმის გაცნობიერება, რომ ხშირად შენი დამოკიდებულება საკუთარ თავში ისეთივე უსამართლო და შეურაცხმყოფელია, როგორც შენი მშობლების დამოკიდებულება შენს მიმართ და შენი ქმედებები. მაგრამ კარგი ამბავი ამავდროულად არის ის, რომ თქვენ აღარ გჭირდებათ ამის გაკეთება. ახლა თქვენ გეკუთვნით უფლება განსაზღვროთ რა იქნება საუკეთესო თქვენთვის მოცემულ სიტუაციაში ან ზოგადად ცხოვრებაში. უფლება და შესაძლებლობა როგორმე საკუთარი გზით გაუმკლავდეს მათ გამოცდილებას, მოქმედებებს, გეგმებს, მიღწევებს, ურთიერთობებს, სიცოცხლის ხანგრძლივობას.
რასაკვირველია, როდესაც ჩვენმა ოჯახმა და მასწავლებლებმა ჩვენში ჩადეს გარკვეული იდეები და რწმენა, ისინი მოქმედებდნენ კეთილი განზრახვის საფუძველზე, მათ სურდათ ჩვენგან გამხდარიყვნენ "ნამდვილი კაცები", "ნამდვილი ქალები" და უბრალოდ "კარგი ადამიანები". მაგრამ თუ ახლა, თქვენს ზრდასრულ ცხოვრებაში, აღმოაჩენთ, რომ ყველა ეს ფრაზა, დამოკიდებულება, ღირებულებები და იდეები არ დაგეხმარებათ გაუმკლავდეთ სირთულეებს, წაახალისოთ საკუთარი თავი გარკვეული მიზნების მისაღწევად, პატივი სცეს, გამოხატოს და დაიცვას თქვენი ინდივიდუალობა, მაშინ თქვენ უკვე ფიქრობთ იმაზე, თუ რითი უნდა შეიცვალოს ისინი. ალბათ, ეს ცნებები და ღირებულებები აღარ არის თქვენთვის შესაბამისი, ისინი არ მუშაობს ან საერთოდ აღარ არის საჭირო თქვენს ზრდასრულ ცხოვრებაში.
გირჩევთ:
Იყავი მართალი საკუთარ თავთან
თუ ჩვენ შევწყვეტთ საკუთარი თავის ერთგულებას, ჩვენ ვღალატობთ საკუთარ თავს. ალბათ ასე იყო ბავშვობაში ვინმესთვის, როდესაც გადარჩენის მიზნით, ბავშვი შეეჩვია მშობლებს, მათ ღირებულებებს, პრიორიტეტებს, შეხედულებებს საკუთარ თავზე. შედეგად, ნამდვილი ვინაობა "
რომანტიკა საკუთარ თავთან
როდესაც ჩვენს ძალიან ცვალებად და ცხოვრების გიჟურ ტემპში არის შესაძლებლობა შევხვდეთ საკუთარ თავს, დავინახოთ საკუთარი თავი, როგორც უნიკალური არსება, დაუთმოთ დრო საკუთარ თავს? ყველაზე ხშირად ეს ხდება მხოლოდ მაშინ, როდესაც ცხოვრება მკვეთრად იცვლება, როდესაც საკუთარ თავთან შეხვედრის გარეშე ჩვენ არ შეგვიძლია წინსვლა, მხოლოდ ამის შემდეგ, სამწუხაროდ, ჩვენ ვპოულობთ ამ დროს საკუთარი თავისთვის.
როგორ ავაშენოთ ურთიერთობა თქვენს სექსუალობასთან, რომ იცხოვროთ საკუთარ თავთან ჰარმონიაში
სექსუალობა დიდ როლს თამაშობს ჩვენს ცხოვრებაში. ეს გავლენას ახდენს ჩვენს გადაწყვეტილებებზე და პარტნიორების არჩევანზე, ჩვენს მდგომარეობასა და კეთილდღეობაზე. სექსუალობა დაკავშირებულია ჩვენს სასიცოცხლო ენერგიასთან, ის ეხმარება ადამიანს გამოავლინოს თავისი პოტენციალი და მოწამლავს მას ყველა სახის სურვილებით, იმპულსებით, რომლებზეც ადამიანზე ზემოქმედება არ შეუძლია.
თითქოს შიგნით არის სიცარიელე. თუკი საკუთარ თავთან ურთიერთობა გაწყვეტილია
ხშირად ადამიანი ადრეული ბავშვობიდანვე ცხოვრობს შინაგანი სიცარიელის განცდით, მაგრამ არ აცნობიერებს ამას, მაგრამ მხოლოდ ბუნდოვნად ხვდება, რომ ის სხვებისგან განსხვავებულია - უფრო მეტად დამოკიდებულია სხვა ადამიანების შეხედულებებზე, სხვის შეფასებაზე, სხვის აზრზე.
საკუთარ თავთან ურთიერთობა ადგენს ტონს ნებისმიერი სხვა თქვენი ურთიერთობისათვის ⠀
სხვა ადამიანების მოსაზრებებისადმი გულგრილობა არ არის სოციალური სიბრმავე! ეს იმას ნიშნავს, რომ თქვენ მაინც ამჩნევთ ყველაფერს, მაგრამ გარეგანი არ განსაზღვრავს თქვენ შიგნით! ბევრს შეცდომით სჯერა, რომ მათი ადგილობრივი საზოგადოების სოციალური სტანდარტების შესაბამისად ცხოვრება მოუტანს მათ უსაზღვრო სარგებელს.
