როგორ ვიცხოვროთ ბიპოლარული აშლილობით

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

მანიაკალურ -დეპრესიული სინდრომი ბევრისთვის ნაცნობია სამშობლოს სერიალიდან - მთავარი გმირი, კერი მათესონი განიცდიდა მას. ვერა რეინერმა, ბუროს 24/7 დამკვირვებელმა, განუცხადა აფიშას, თუ როგორ უნდა იცხოვროს ასეთი დიაგნოზით მოსკოვში

როდის დაიწყო ზუსტად, ახლა ძნელი სათქმელია. პირველი მანიაკალური შეტევა, რომელმაც გამაგებინა, რომ რაღაც არასწორი იყო დაახლოებით ოთხი წლის წინ. ეს იყო ზაფხული, როდესაც ჯერ კიდევ უნივერსიტეტში ვიყავი. მე მაშინ ვცხოვრობდი ჰოსტელში, დიდ ოთახში სამ -ოთხ გოგოსთან ერთად. და მოხდა ისე, რომ რაღაც მომენტში ყველა მეზობელი წავიდა სახლში და მე მარტო დავრჩი მასში. და დიდი ხნის შესვენების შემდეგ, ისევ დავიწყე ხატვა. მთელი ღამე ვხატავდი, ვეწეოდი მოსაწევად, დავიძინე დილის 10-11 საათზე, გავიღვიძე რამდენიმე საათის შემდეგ, მივედი ჩემი მეგობრების ცენტრში, დავლიე მათთან ღვინო, დავბრუნდი - და ისევ დავჯექი მაგიდასთან, ჩემს საღებავებსა და ჟურნალის ამონარიდებს. და რამდენიმე დღის შემდეგ, ასეთ რიტმში, ყველა ამ ენთუზიაზმმა დაიწყო არაჯანსაღი ფორმების მიღება. ენერგია, რომელიც ჩემში მძვინვარებდა, ნამდვილ ფსიქოზად იქცა. მე შემეშინდა ამ ცარიელ ოთახში ყოფნისას თუნდაც შუქზე, შემეშინდა თვალების დახუჭვის თუნდაც ერთი წამით, ყოველგვარი ჟღარუნი შემაშინა წარმოუდგენელმა საშინელებამ. ხსნა აივანზე გასასვლელი იყო, სადაც ჩვენ ყოველთვის ვეწეოდით მოსაწევად, მაგრამ ამის შემდეგ ოთახში დაბრუნება კიდევ უფრო საშინელი იყო: მე მომეჩვენა, რომ ჩემს მიერ დახატული პერსონაჟები ნებისმიერ მომენტში ცოცხლდებოდნენ - და ეს ისინი, ქაღალდის ფურცლებიდან ჩამოსულნი, შეიძლება კარების მიღმა მელოდებოდნენ. მათ შემომხედეს, როდესაც ოთახში რაღაცას ვაკეთებდი. უკვე შეუძლებელი იყო დაძინება, თუნდაც მე მინდოდა დაძინება, მე კი უბრალოდ ვკანკალებდი საწოლზე ჯდომისას და ვტიროდი. მხოლოდ ერთ რამეზე ვფიქრობდი: დაე დამთავრდეს, დამთავრდეს … შემდეგ, როდესაც ის მართლაც დამთავრდა, ვცდილობდი ჩემს მეგობრებს მეთქვა ამის შესახებ. მაგრამ როდესაც ის გაგიშვებს, ყველაფერი რაც ხდება უკვე აღარ გამოიყურება საშინელი, არამედ სულელური. და ყველაფერი, რაზეც ღირს საუბარი, გადაიქცევა ერთგვარ ხუმრობად და თქვენ იძენთ რეპუტაციას, როგორც ასეთი გიჟი მხატვრის: კარგად, თქვენ აძლევთ, უბრალოდ ნუ დაიწყებთ ყურების მოჭრას, ჰა-ჰა.

ბიპოლარული აშლილობა (ბიპოლარული აშლილობა) მოკლედ არის მანიაკალური და დეპრესიული სტადიების მონაცვლეობა. მათ შეუძლიათ შეცვალონ ერთმანეთი თითქმის გრაფიკით, რეგულარულად, ან შეუძლიათ მოვიდნენ და წავიდნენ როგორც უნდათ. მათ შეუძლიათ გაძლონ დიდი ხნის განმავლობაში, ან შეიძლება გამოჩნდნენ რამდენიმე დღის განმავლობაში და გაქრეს. მანია, ისევე როგორც დეპრესია, შეიძლება იყოს რბილი - მათ ჰიპომანია ეწოდება და ისინი შეიძლება იყოს მძიმე, თუნდაც ბოდვებისა და ჰალუცინაციების მიუხედავად. ზოგჯერ, მანია და დეპრესია ზოგადად ერთდროულად ვითარდება და ასეთი შერეული მდგომარეობა ყველაზე უარესია. რადგან თქვენ ხართ სასოწარკვეთილებაში და თქვენი ტვინი აგრძელებს მუშაობას სრულად, წარმოშობს ყველა ახალ იდეას, ერთი მეორეზე საშინელი - და თუ ჩვეულებრივ დეპრესიულ სტადიაზე თქვენ, მაგალითად, უბრალოდ არ გექნებათ ძალა გადამწყვეტი ნაბიჯი თვითმკვლელობის მსგავსად, რომელზეც თქვენ მუდმივად ფიქრობთ, მაშინ შერეულ პრობლემებში, სიძლიერის ნაკლებობით, შეიძლება არ წარმოიშვას.

მანიაკალური ეტაპები ყოველთვის უფრო მოკლეა ვიდრე დეპრესიული, თუმცა ისინი (თუკი ჰიპომანია დარჩებიან) გაცილებით სასიამოვნოა - და მე ყოველთვის მომწონდა ისინი. ეს აღმავლობა და ვარდნა, როდესაც ჩანს, რომ შენ შეგიძლია ყველაფერი გააკეთო, საერთოდ არ გეშინია - პირიქით, ისინი სასიამოვნოა და შენ ფიქრობ, რომ საბოლოოდ ყველაფერი წესრიგშია და გინდა რომ ისინი უფრო ხშირად მოვიდნენ. თქვენ იწყებთ ძილს დღეში ოთხი საათის განმავლობაში, მაგრამ ენერგიით სავსე. საშინელი სისწრაფით ტრიალებს ჩემს თავში აზრები, იდეები ჩნდება ერთმანეთის მიყოლებით. დილის 4 საათზე, მაგალითად, მე დავწერე სამუშაო წერილები სულისკვეთებით: "გამარჯობა, აქ არის ჩემი სუპერ იდეების სია, ნება მომეცით დავწერო ეს 15 მასალა!" ყველა ადამიანი მშვენივრად გამოიყურება, თქვენ გინდათ დაუკავშირდეთ ყველას, დაწეროთ და დაურეკოთ ყველას და თქვენ სერიოზულად გახდებით დედამიწის ყველაზე მხიარული, მახვილგონიერი, ნიჭიერი და კომუნიკაბელური ადამიანი - თქვენ იცით, საკუთარი თვალებით. ვანდერ ქალების შეგრძნება შესანიშნავია. მართალია, რაც უფრო დიდხანს იმყოფებით ამ მარტივ და სასიამოვნო ეტაპზე, მით მეტია შანსი, რომ ის მალე ნამდვილ მანიაში გადაიზარდოს.საშიში თავგადასავლებით, გაბრაზების შეტევით და ასე შემდეგ. ისე, შენს შემდეგ, ნებისმიერ შემთხვევაში, ცივი შხაპი ელოდება.

დეპრესიის პერიოდში მეჩვენებოდა, რომ მე არაფრის უნარი არ მქონდა. მაგალითად, მე დავთანხმდი, რომ რაღაც თარიღს შევასრულებდი, რადგან ენერგიით ვიყავი სავსე, მაგრამ შემდეგ ყველაფერი დამთავრდა და ნაცვლად იმისა, რომ გადავეცი, ქვაზე ვიწექი სახლში, არ ვპასუხობდი ზარებს. მე არ მქონდა ძალა, მესაუბრა იმათთან, ვინც მელოდებოდა, და ასევე მრცხვენოდა, რომ მე უბრალოდ ვერ მოვახერხე რაღაცის გაკეთება. ისინი გსაყვედურობენ, ისინი კვლავ რაღაცას ელიან შენგან და შენ უკვე გრძნობ თავს დედამიწის ყველაზე უმნიშვნელო ადამიანად, რომელიც ვერ ახერხებს თუნდაც ასეთი მცირე დაპირებების შესრულებას. რაღაც მომენტში, თქვენ საერთოდ ვერაფერს გააკეთებთ. მხოლოდ უსასრულოდ იტყუები, უყურებ ჭერს, ტუალეტში ასვლის გარეშეც კი - თავიდან ფიქრობ, რომ ცოტა მოგვიანებით მიდიხარ, გაძლებ, შემდეგ კი საერთოდ წყვეტ სურვილს. ტირილი შემიძლია რაიმე მიზეზის გამო. ზოგჯერ სიბრმავე უბრალოდ თავს ესხმოდა, რამაც მოაკლო ყველა ემოცია, გარდა სასოწარკვეთილებისა და იმის შეგრძნებისა, თუ როგორი წარუმატებელი ადამიანი ხარ.

ასეთ პერიოდში მე შემიძლია რამდენიმე დღე დავიძინო. ერთხელ ზედიზედ ორი დღე მეძინა: გავიღვიძე, მივხვდი, რომ არაფერი შეცვლილა და ისევ ჩამეძინა. როდესაც დეპრესიაში ხართ, როგორც ჩანს, თქვენ არ გყავთ მეგობრები - და საერთოდ არავინ არის გარშემო, ვინც გიშველის, როცა საკუთარი თავის გადარჩენა უკვე შეუძლებელია. თქვენ იწყებთ ფიქრს, რომ ისინი, ვინც ჯერ კიდევ გესაუბრებიან ამას აკეთებენ ჩვევის გამო, მაგრამ დანარჩენებმა დიდი ხნის წინ მიგატოვეს, გაიქცნენ სხვა, უფრო მარტივ და ლამაზ ადამიანებთან (სინამდვილეში რა არის არც ისე მნიშვნელოვანია - თქვენ უკვე ცხოვრობთ შენი შეცვლილი რეალობა). თქვენ აშკარად გესმით, რომ თქვენი მეგობრები, როგორც ჩანს, ბევრად უკეთესები არიან თქვენს გარეშე და თქვენ იწყებთ მათი საზოგადოებიდან გასვლას. ამის გაკეთება ადვილია. ერთხელ ჩვენი საერთო მეგობრები მოვიდნენ ჩემს მეზობლებთან წვეულებაზე. ბგერების მოსმენისთანავე გავედი საყურებლად და ერთმა მათგანმა თქვა: "ოჰ, მაგრამ ჩვენ არ ვიცოდით, რომ თქვენ სახლში იყავით". და ეს არის ის, რომ ჩემს თავში მხოლოდ ერთი აზრი იბადება: "რა თქმა უნდა, მე უხილავი კაცი ვარ" და თქვენ უბრალოდ დაუბრუნდით საკუთარ თავს. იწექი, უსმენ მათ სიცილს და გძულს შენი თავი იმის გამო, რომ მათთან გართობა არ შეგიძლია. ეს საკუთარი უხილავობის, უმნიშვნელობის განცდა იყო თითოეული დეპრესიული სტადიის მუდმივი თანამგზავრი. და, რა თქმა უნდა, სრული უიმედობა, უიმედობა.

იყო პერიოდი, როდესაც მე ვსვამდი ყოველ შესაძლებლობას: მხოლოდ გართობისთვის, უბრალოდ საკუთარი თავის შესაჩერებლად, ამ საშინელი სევდიანი ადამიანისთვის. მაგრამ შემდეგ თქვენ სვამთ, აკეთებთ რაღაც უცნაურ და შემზარავ რამეს - და ბოლოს თქვენ მხოლოდ უფრო მეტად გძულს საკუთარი თავი. ეს საკმაოდ დიდხანს გაგრძელდა, მაგრამ შემდეგ მე თვითონ დავამთავრე, რადგან მივხვდი, რომ ალკოჰოლი (სხვათა შორის, დადასტურებული დამთრგუნველი) არ შველის. მე არ მჭირდება დოპინგი საკუთარი თავის სიძულვილისთვის-მე თვითონ გავაკეთე. დანაშაულის გრძნობა, ფაქტობრივად, თან დამყვა მრავალი წლის განმავლობაში. დამნაშავე ამ ცვალებადი პერსონაჟისთვის, "ჩხუბისთვის", როგორც სხვები ზოგჯერ მას უწოდებდნენ, მუდმივი აღზევებისა და ვარდნის გამო, სიგიჟის პერიოდებში. მე მილიონჯერ ვკითხე ჩემს თავს: რატომ უნდა შეწყვიტო ასეთი ყოფნა და იყო ნორმალური? მაგრამ არ გამოვიდა.

დეპრესიის დროს სხვა ადამიანების გვერდით ყოფნა ნამდვილი ჯოჯოხეთია (მანიებში, შენ თვითონ ხდები ჯოჯოხეთი სხვებისთვის - მაგალითად, შენ იქცევი დევნად). სამუშაო გრაფიკის მიხედვით ცხოვრება და ოფისში წასვლა ასევე აუტანლად რთულია, თუმცა გარკვეულ მომენტამდე შეგიძლია აიძულო საკუთარი თავი, თუნდაც ეს დიდ ენერგიას დასჭირდეს. და შემდეგ ძალა უბრალოდ მთავრდება. მახსოვს იყო პერიოდი, როცა ოფისიდან გასვლისთანავე ტირილი დავიწყე და უბრალოდ სამსახური მძულდა. მიუხედავად იმისა, რომ ის ერთ -ერთ საყვარელ საქმეს აკეთებდა, სასიამოვნო ადამიანების გარემოცვაში. და რაღაც მომენტში, როდესაც აუტანელი გახდა ასე ცხოვრება, თავი დავანებე. როგორც კი წამოვედი, მშვენიერი ცხოვრება დაიწყო: ჩიტივით ვიფრინე და ჩანდა, რომ რუსული კუონებისთვის დიდი მომავალი მელოდა, ცხოვრება ბედნიერი და თავისუფალი გახდა. მაგრამ შემდეგ ასვლა დასრულდა და დაიწყო მოსაწყენი რეალობა. მეგობრები სამსახურით იყვნენ დაკავებულნი, მე მხიარულად ვატარებდი ფულს, ზოგჯერ ვიშოვებდი ფულს - და თანდათან ისევ ჩამოვბრუნდი.მე აღარ შემიძლია დავაბრალო მკაცრი გრაფიკი ან მუდმივი დატვირთვა - რაც იმას ნიშნავს, რომ ახლა ის მხოლოდ ჩემში შეიძლება იყოს. მთელი სიძულვილი, რომელიც მანამდე იყო გამჟღავნებული ჩემი მუშაობის ზოგიერთ ასპექტზე, განახლებული ენერგიით დამიბრუნდა. თავს ვიკავებდი იმის გამო, რომ უკვე პირობითად თავისუფალი ვიყავი, მაგრამ მაინც ვერ ვტკბებოდი ცხოვრებით. რა თქმა უნდა, ამან დააბრუნა დეპრესია.

აგვისტოში საბოლოოდ გავგიჟდი - ეს არის ზუსტად ის, რაც დავწერე ნოუთებში ჩემს iPad- ზე. მივედი ბოლომდე. პირველი კვირა იყო გასაოცარი. ფრენა მინდოდა, ჩემს ცხოვრებაში გამოჩნდა ახალი მნიშვნელოვანი პიროვნება, ისევ დავხატე და საბოლოოდ დავასრულე ყველა ტექსტი, რასაც დავპირდი გასული კვირის განმავლობაში - ყველაფერი კარგად იყო. მაგრამ რაც უფრო დიდხანს იქნებით ამ მსუბუქ მდგომარეობაში, მით უფრო მალე დაიშლება. და ჩემი მშვენიერი მსუბუქი მანია თანდათანობით გადაიზარდა ისტერიულ მდგომარეობაში. მე შემიძლია ერთი საათის განმავლობაში ვიცინო რაღაც უსიამოვნებაზე, დავარღვიო ყველა წვრილმანზე, ვიჩხუბო ადამიანებთან, გადავაგდო ნივთები. ერთი სიტყვა საკმარისი იყო იმისთვის, რომ ჩემი საყვარელი მეგობრები ჩემს გონებაში გამხდარიყვნენ ბოროტი მოღალატეები, რომელთა არავითარ შემთხვევაში არ შეიძლება ენდო. ახალი მნიშვნელოვანი ადამიანი, შემზარავი ახალი მე, გაიქცა. შემდეგ კი, ერთ საღამოს, მას შემდეგ რაც ჩემმა მეგობარმა შემთხვევით თქვა სიტყვები, ყველაფერი გაფრინდა. და ჩემი მდგომარეობები შეიცვალა სასიკვდილო სისწრაფით: საკუთარი თავის სიძულვილიდან საკუთარი ზესახელმწიფოების განცდად, ადამიანებისადმი სიძულვილიდან დაწყებული წმინდა სიყვარულით გარშემო ყველას მიმართ, განადგურების და დაუძლეველი სურვილიდან მშვენიერების კეთებისკენ … და, რა თქმა უნდა, ეს უკონტროლო და აუხსნელი შიში. მე ფაქტიურად დამიშალა ყველაფერი, რაც ჩემს თავში ხდებოდა. თვის ბოლოს, მე იმდენად ამოწურული ვიყავი, რომ მივხვდი: როგორც ჩანს, ეს არის უკან დაბრუნების წერტილი. ვეღარ გავძლებ. მე არ მაქვს კონტროლი ჩემს ცხოვრებაზე. Დახმარება მჭირდება.

დეპრესიისა და ბიპოლარული მანიის კარგი ის არის, რომ ისინი ყოველთვის მთავრდება. მართალია, ორი გზით. ან ფაზა უბრალოდ ამოიწურება და მიდის, ტოვებს სხვადასხვა შედეგს გაწყვეტილი ურთიერთობის, გატეხილი ტელეფონის ან დაკარგული სამსახურის სახით, ან თქვენ არ იცხოვრებთ იმის დასასრულებლად. ეს უკანასკნელი განსაკუთრებით ეხება შერეულ ფაზებს და საერთოდ არ არის იშვიათი. ამიტომ, რაც უფრო ადრე მიხვალ ექიმთან, მით უკეთესი იქნება ყველასთვის. მანიაკალურ-დეპრესიული ფსიქოზისგან განკურნების მცდელობა ან დეპრესიიდან თავის დაღწევა იგივეა, რაც შენთვის აპენდიციტი გაწყვიტე. ანუ მტკნარი სისულელე. არ შეიძინოთ აბები მეგობრების რჩევით. არ დანიშნოთ ანტიდეპრესანტები დამოუკიდებლად - ბიპოლარული აშლილობის მქონე ადამიანებში მათ შეუძლიათ გაამძაფრონ მანია

"იპოვე მოსკოვის ფსიქიატრი" იყო ჩემი Google– ის შეკითხვების მთავარი ჰიტი აგვისტოში. მე ხშირად ვათვალიერებდი ექიმების გვერდებს, მაგრამ ვერ ვახერხებდი ხელმოწერას - მაგრამ მეორე თავდასხმის შემდეგ მე გადავწყვიტე. მივედი ფსიქიატრთან, რადგან ჩემთვის ცხადი იყო, რომ მხოლოდ ბავშვობაზე საუბარი, ადამიანებთან ურთიერთობა და თავმოყვარეობა აღარ დამეხმარებოდა. მიუხედავად იმისა, რომ იდეა იმის შესახებ, რომ ვიღაცას შეუძლია ფულის გადახდა, რომ საბოლოოდ გესაუბროს თქვენს პრობლემებზე, მოუსმინოს თქვენ და არა უბრალოდ გაეცინოს, მე დიდი ხანია მომწონს. მაგრამ იმ მომენტში, მე მინდოდა, ვიღაცამ მომწეროს რაღაც აბები და ეს ყველაფერი შეწყდებოდა.

ექიმს მაგიდაზე ჰქონდა ყუთი ქაღალდის ცხვირსახოცებით. როგორც კი ოფისში შევედი, მაშინვე ვიფიქრე: "ნეტავ მე არ დამჭირდეს მისი გამოყენება". მე მომეჩვენა, რომ ეს უკვე იქნებოდა საკუთარი სისუსტისა და სისუსტის საბოლოო აღიარება. მე არასოდეს გამომიყენებია ცხვირსახოცები, თუმცა ყველა ეს აზრი, როგორც უკვე მივხვდი, სრულიად სულელური იყო. ფსიქიატრმა, მეგობრულმა ახალგაზრდა ქალმა, დამისვა კითხვები: მან მკითხა, რატომ მეშინოდა, როგორ იცვლება ეს პერიოდები, რა სახის ატრაქციონზე ვსაუბრობ. შემდეგ მან მკითხა, როგორ ვფიქრობ მე თვითონ, რა დამემართა. მე ფრთხილად ვთქვი, რომ წავიკითხე ტექსტი დეპრესიის შესახებ. და იქ ვნახე ტერმინი "ციკლოთიმია". ვიკიპედიის სტატიაში წავიკითხე და ვნახე ტერმინი ბიპოლარული აშლილობა. გამახსენდა, რომ სერიალ "სამშობლოს" მთავარ გმირს ეს დაავადება ჰქონდა, მაგრამ მაშინვე ჩემს თავს ვუთხარი, რომ არ შემეძლო.მე არ ვუყურებ "სამშობლოს", მაგრამ დისტანციურად გამახსენდა რაღაც: მაგალითად, რომ კერიმ რაღაც მომენტში გადაწყვიტა ელექტროშოკის მკურნალობა ან მსგავსი რამ. და მე უბრალოდ ვერ შევეცადე მსგავსი რამ. მაგრამ ექიმმა თქვა, რომ მე არ მაქვს ციკლოთიმია, არამედ მხოლოდ ბიპოლარული აშლილობა. მე მაშინვე ვუთხარი მას:”არა, ეს ასე არ არის. მე არ მაქვს”. ჩემს თავში ტრიალებდა, რომ ის არასწორი იყო დიაგნოზში და რატომღაც მე ვიხდი მის ფულს ამაში. ვკანკალებდი. მაგრამ მან დაიწყო ჩემთვის ბარის შესახებ მოთხრობა, თქვა პუშკინისა და ბოლდინის შემოდგომის შესახებ, მოიყვანა სხვა მაგალითები. ვეღარ ვახერხებდი კონცენტრირებას მის ნათქვამზე. მე არ მინდოდა საკუთარი თავის აღიარება, როგორც ადამიანი, რომელიც სიცოცხლისთვის იყო დაავადებული რაიმე სახის დაავადებით. და მე არ ვიყავი მზად ვაღიარო, რომ მე, ვინც მთელი ჩემი ცხოვრება "ექსცენტრიულად" ან "ექსცენტრიულად" მიმაჩნდა, ბოლო რამდენიმე წლის განმავლობაში რეალურად ფსიქიურად დაავადებული ვიყავი.

მაგრამ, მეორეს მხრივ, იმ მომენტში მეც ვიგრძენი შვება: ამდენი წელი ვცხოვრობდი მასთან ერთად, ვმალავდი ყველა საშიშ სიმპტომს, რათა სხვებს არ მიეცეთ საშუალება, რომ მიხვდნენ, რომ რაღაც მჭირს, რომ მე ვარ "არანორმალური" … ამდენი წელი მძულდა საკუთარი თავი. და მივხვდი, რომ აღარ შემიძლია და აღარ მინდა ასე ცხოვრება - ახლა, როდესაც ვიცი, რომ ეს ყველაფერი ჩემი ბრალი არ იყო. ამიტომ, გადავწყვიტე ფეისბუქზე დავწერო ჩემი დიაგნოზის შესახებ. და ბევრმა - მოულოდნელად ბევრმა - მხარი დამიჭირა. მიუხედავად იმისა, რომ, რა თქმა უნდა, მე მოვისმინე რამოდენიმე "სასარგებლო" რჩევა სულისკვეთებით "მიამაგრეთ პლანეტა". ეს არის ტიპიური დამოკიდებულება დეპრესიული ადამიანების მიმართ, რომლებიც საწოლიდან ვერ დგებიან და მათ ეუბნებიან: "შეწყვიტე ეგოიზმი" ან "უბრალოდ უფრო ხშირად გადი სახლიდან" - ასეთი რჩევა არა მხოლოდ არ შველის, არამედ შეურაცხმყოფელია. ეს სიტყვები კიდევ უფრო აშორებს ადამიანს, რომელიც თავს ცუდად გრძნობს სხვა ადამიანებისგან, აგრძნობინებს მას მახინჯად: ყველასთვის ეს ნორმალური და მარტივია, მაგრამ შენ არ შეგიძლია. თქვენ უბრალოდ არ შეგიძლიათ. და მხოლოდ შენ ხარ დამნაშავე ამაში, რადგან სხვა ადამიანები წარმატებას მიაღწევენ!

რატომ იძლევიან სხვები საერთოდ ასეთ რჩევებს? ზოგიერთ მათგანს ალბათ შიში ამოძრავებს. სანამ დარწმუნებული იქნებით, რომ მხოლოდ სუსტ ადამიანებს აქვთ პრობლემები, მხოლოდ მათ, ვისაც არ შეუძლია საკუთარი თავის შეკრება, აიძულოს თავი სპორტით დაკავდეს და ასე შემდეგ, თქვენ არ შეგეშინდებათ. ყოველივე ამის შემდეგ, თქვენ იცით, რომ თქვენ არ შეგიძლიათ გქონდეთ მსგავსი რამ. მაგრამ თუ თქვენ აღიარებთ საკუთარ თავს, რომ ეს შეიძლება მოხდეს ვინმეს - ძლიერი, სუსტი, ჭკვიანი ან სულელი - მაშინ შეგეშინდებათ. ყოველივე ამის შემდეგ, ეს შეიძლება შენთვის მოხდეს. ვიღაც ალბათ სასტიკია.

ზოგიერთმა ადამიანმა დატოვა ჩემი ცხოვრება, როდესაც არასასიამოვნო ადამიანი გავხდი. არ არის სახალისო, არ არის ადვილი. არავის უყვარს სევდიანი, "პრობლემური" ადამიანები, მე ამაში დავრწმუნდი. ერთმა მეგობარმა მითხრა: "შენ ძალიან მძიმე ადამიანი ხარ, ძნელია შენთან ყოფნა". მაგრამ ჩვენ კვლავ დავიწყეთ ურთიერთობა, მაგრამ ნარჩენები დარჩა. მე მაინც მახსოვს ეს სიტყვები და ვგრძნობ ერთგვარ ქვას კისერზე იმათთან ვისთანაც ვცდილობ დავიწყო ურთიერთობა. მე მძიმე ვარ და მათ ჩემთან ერთად ვიყვან - ჩემს სევდიან ცხოვრებაში და ჩემს სიგიჟეში. თუ თქვენ არ შეგიძლიათ საკუთარ თავთან ერთად ცხოვრება, როგორ შეგიძლიათ იცხოვროთ სხვა ადამიანებთან ერთად? Ჯერ არ ვიცი. Მე ვცდილობ.

იმ პოსტის დაწერა საშინელი იყო. საშინელი იყო ამ საუბარზე დათანხმება. ხედავთ, ეს იგივეა, რაც ახალი სამუშაოს გასაუბრებაზე მისვლა და თქმა: "გამარჯობა, მე ვარ ვერა და მაქვს მანიაკალურ-დეპრესიული ფსიქოზი". ან გაიმეორეთ ეს ახალგაზრდა მამაკაცის მშობლებთან შეხვედრით. კარგი, ან დაიწყე თარიღი ამ სიტყვებით. ხალხმა არაფერი იცის ბიპოლარული აშლილობის შესახებ და "მანიაკალურ-დეპრესიული ფსიქოზი" საერთოდ ჯოჯოხეთურად ჟღერს. ჩემთვის მთავარი ის არის, რომ ჯერ არავის უთქვამს ჩემთვის: "შენ თვითონ არ ხარ და ჩვენ ჯობია არ გქონდეს ურთიერთობა შენთან", მე შემეშინდა ასეთი რეაქციის. მეშინოდა, რომ ხალხი დაინახავდა ჩემში რაიმე სახის ურჩხულს - და რომ ის ნამდვილად გაიღვიძებდა, თუ მე არ განვკურნე. ახლა კი თქვენ მუდმივად უნდა იმკურნალოთ. და სანამ არ შეგიძლია დალევა: ყველა მიდის "არმუსთან", მე კი ვერ ვსვამ! Სირცხვილია. თქვენ ასევე უნდა ეცადოთ იცხოვროთ გრაფიკით. სხვა სიტყვებით რომ ვთქვათ, გართობა არ არის.

ახლა მე ვსვამ "ფინლეფსინს", საიდანაც პირველ დღეებში გამუდმებით მინდოდა დაძინება. თქვენ ჭამთ, წერთ ტექსტს, იღვიძებთ, იბანთ თავს - და მთელი ამ ხნის განმავლობაში თქვენ უბრალოდ გსურთ დახუჭოთ თვალები და დაიძინოთ.ასევე პირველ დღეებში უბრალოდ ვერ ვიფიქრებდი - ჩემი თავი თითქოს ბამბით იყო სავსე. ძნელი იყო იმის გახსენება, რაც გუშინ მოხდა. ნივთები ხელებიდან მეცემოდა. თქვენ იღებთ სიგარეტს - ის უკვე ადგილზეა. მეგობარი ითხოვს ჩანთის დაჭერას - ჩანთა იატაკზე ეცემა. მაგრამ ახლა, როგორც ჩანს, ყველაფერი ნორმალურად დაბრუნდა. და მალე მე მაქვს ახალი შეხვედრა ექიმთან - იქნებ მან შეცვალოს მკურნალობა და დანიშნოს ახალი აბები.

დავუბრუნდი ჩემს წინა სამუშაოს - კოლეგები ნორმალურად რეაგირებდნენ ჩემს პოსტზე ფეისბუქზე, ვიღაცამ მომწერა დამხმარე წერილებიც კი. ვიღაც, თუმცა, ახლა გამუდმებით მეკითხება როგორ ვგრძნობ თავს, თითქოს მეშინია, რომ ახლა პირი არ გამიქაფდება. მე ჩემს მომავალს სულ სხვაგვარად ვხედავ. თავიდან ყველაფერი ძალიან სამწუხარო იყო - მე ვხედავდი ჩემს თავს, როგორც ადამიანს, რომელიც მთელ ცხოვრებას აბი დახარჯავდა. მეორე დღეს მეჩვენებოდა, რომ ეს არ იყო საშინელი. როდესაც ყველაფერი ნორმალურად ბრუნდება, ყველაფერი საერთოდ აღარ გამოიყურება საშინლად. როდესაც დეპრესიაში ხართ ან ხართ მანიაკალურ მდგომარეობაში, თქვენ უბრალოდ ვერ აზროვნებთ ადეკვატურად - თქვენ ცხოვრობთ შეცვლილ რეალობაში და თქვენთვის სხვა არ არის ამ მომენტში. ასე რომ, გთხოვთ არ მითხრათ, რომ ეს ყველაფერი სისულელეა, რომ მე უნდა დავისვენო და დავივიწყო ეს: მე აბსოლუტურად მოდუნებული ვარ მომდევნო თავდასხმამდე. მაგრამ თუ ისინი დაბრუნდებიან, ბოდიში, მე ვერ შევძლებ მოდუნებას.

როგორ გავარკვიოთ, რომ თქვენთან ან თქვენს მეგობართან რამე არ არის

თუ თქვენი მეგობარი გამუდმებით ხუმრობს თვითმკვლელობაზე, თქვენ არ გჭირდებათ მისი გვერდით მიყენება და თქვით "კარგი, შენ ხუმრობ". თუნდაც ის თქვას მსგავსი რამ: „მე იმდენად სუსტი ნებისყოფის ვარ, რომ თვითმკვლელობას ვერ ვახერხებ; ხანდახან სახლიდან გავდივარ და ვფიქრობ - იქნებ დღეს ავტობუსი დამეჯახოს? " (ეს იყო ჩემი საყვარელი ხუმრობა; სასაცილო, არა?) უკვე ერთ -ერთი სიგნალია.

თუ თქვენი მეგობარი არ დატოვებს სახლს ერთი კვირის განმავლობაში, თქვენ არ გჭირდებათ სხვა მეგობრებთან განხილვა, თუ რამდენად არაკომუნიკაბელური გახდა ის - ღირს შეეცადოთ გაარკვიოთ რა არის საქმე.

თუ ადამიანი შეწყვეტს ჩვეულებრივ ქცევებს, თუ მას აქვს უცნაური გართობა, თუ ის იწყებს ბევრს დალევას, ეს ასევე მიზეზია ვიფიქროთ იმაზე, თუ რატომ ხდება ეს მისთვის.

თუ თქვენი მეგობარი ცდილობს ისაუბროს თქვენთან რაიმე სერიოზულის შესახებ, რომლის დანახვაც მისთვის ძნელია საუბრის დაწყება, ნუ ხუმრობ. ნუ დაამთავრებ ამ საუბარს. თქვენ რა თქმა უნდა არასოდეს ამბობთ: "მოდი, შენ ყველაფერს ძალიან სერიოზულად აღიქვამ", რადგან ნორმალურია შენი ცხოვრება სერიოზულად მიიღო.

თუ მეგობარმა დატოვა სამსახური და მოგთხოვა შეუერთდეთ ამვეის, ეს შეიძლება იყოს მანია. ასეთი სულელური, სრულიად დაუფიქრებელი და ირაციონალური წამოწყებებია მის სულში.

თუ თქვენ აშკარად ხედავთ, რომ თქვენს მეგობარს რაღაც აწუხებს და ის უპასუხებს კითხვას "როგორ ხარ?" პასუხობს "დიახ, კარგი", ეს არ ნიშნავს იმას, რომ მასთან ყველაფერი მართლაც ნორმალურია. უბრალოდ ეცადე დაელაპარაკო მას. ალბათ ის უბრალოდ სასოწარკვეთილი იყო ისეთი ადამიანის პოვნაში, რომელიც მზად იქნებოდა მის მოსასმენად.

ნუ გეშინია ექიმთან წასვლის. ეს არ არის სისუსტის ნიშანი.