რატომ ვაწყენინებთ მათ, ვინც გვიყვარს?

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

რაღაც მომენტში, პარტნიორობა უფრო მტკივნეული, უფრო რთული ხდება. თქვენ გახდებით უფრო დაუცველი და გაჭირვებული. შემდეგ თქვენ სვამთ კითხვას:”რატომ ხდება ეს? რა მჭირს? . მოდი ვისაუბროთ და გავარკვიოთ.

კითხვა ნამდვილად არ არის რა გჭირს. შეგიძლიათ დაისვენოთ, ამოისუნთქოთ, კარგად ხართ. ეს ხდება ყველა ადამიანთან. ეს არის სიყვარულის ფსიქოფიზიოლოგია, ეს არის ბუნებრივი პროცესი. როდესაც ჩვენ ვიწყებთ ურთიერთობას, თავდაპირველად ჩვენ მხოლოდ ვუახლოვდებით და არ ვუშვებთ ადამიანს ჩვენს უახლოეს ზონაში, ჩვენს სულში. ამ ეტაპზე ჩვენ მეტ -ნაკლებად კარგად ვართ. კიდევ ერთი კითხვა ის არის, რომ ასევე არსებობს მრავალი იდეალიზაცია, იდეები ადამიანზე, რომელიც მასში არ არის. როგორც ჩანს, ის კეთილია, მაგრამ სინამდვილეში ის არ არის, ის უბრალოდ გულწრფელად იღიმება. მაგრამ თავიდან ეს არანაირად არ გვაწუხებს. რადგან მათ ჯერ კიდევ არ შეუშვეს ეს ადამიანი სულის სიღრმეში და სულს ჯერ არ უპასუხია.

როდესაც ეს მოხდება, ბავშვის ნაწილი იწყებს გაღვიძებას, დაუცველი, იდოვსკი. თქვენ შეგიძლიათ დაარქვათ ის, რაც მოგწონთ, მაგრამ ჩვენ ვიწყებთ ამ ადამიანთან ურთიერთობის დამყარებას ჩვენი ბავშვობის სიყვარულის პრინციპის შესაბამისად. პირველივე გამოცდილების მოდელზე. ასე ყალიბდება ყველაფერი ჩვენს ქვეყანაში - ცხოვრებაში მიღებული პირველივე გამოცდილების მოდელის მიხედვით, ჩვენ გავაგრძელებთ ქცევას და მოქმედებას ავტომატურად. რა თქმა უნდა, თუ ჩვენ ვერ მივხვდით, არ განვიცდით ამ გამოცდილებას, არ ვაანალიზებდით და არ ვ სინთეზირებდით. თუ ჩვენ ეს არ გავაკეთეთ, მაშინ ჩვენ ვიქცევით როგორც პირველად. ჩვენი პირველი გამოცდილება მიჯაჭვულობის ურთიერთობას ეხება დედასთან. გოგოებიც და ბიჭებიც. მაშასადამე, დედისადმი მიჯაჭვულობის ურთიერთობის მსგავსად, თქვენი ურთიერთობა თქვენს პარტნიორთან, მამაკაცთან ან ქალთან.

ნებისმიერ ადამიანს აქვს ძალიან ძლიერი სურვილი დედის მიმართ, მართოს მანქანა. მე ძალიან მინდა დედაჩემი იყოს იქ, ჩაეძიოს, იყოს ბედნიერი, გაგიზიაროთ მწუხარება. როდესაც თავს ცუდად ვგრძნობთ და ტირილი გვინდა, ჩვენ გვინდა წავიდეთ დედასთან, ჩავიკრათ მკერდზე, ვიტიროთ ისე რომ მან დაგამშვიდოს. დედა ძალიან არის დაკავშირებული ჩვენს მრავალ გამოცდილებასთან. და მას ბევრი იმედი აქვს, რომელიც შეასწორებს სამყაროს, დაიცავს ვიღაცისგან, მოეხმება, დაბნელდება და გაათავისუფლებს ცხოვრების ყველა უბედურებისგან. რაღაც ძალიან ღრმა ქვეცნობიერი იმედებია, რომლის ხანდახან უხერხულიც კი არის ვიღაცის ხმამაღლა თქმა. როდესაც ჩვენ ვიწყებთ ურთიერთობას, ყველა ეს იმედი იღვიძებს. ისინი არსად წასულან, როდესაც დედა დავტოვეთ და სამყაროში წავედით. გარდამავალ მომენტში, 15 - 18 წლის ასაკში, მოზარდობაში, ჩვენ ვამბობთ:”ოჰ, დედაჩემმა ვერ მომცა, მე წავალ და ვიპოვი კაცს, იქნებ მან მომცეს. მისცემს სიყვარულს, მხარდაჭერას, ყურადღებას, ზრუნვას.” და ყოველ ჯერზე ვხვდებით იმ ფაქტს, რომ არ არსებობს სიყვარული, ზრუნვა, მხარდაჭერა, გაგება. რადგან არიან კაცები, რომლებიც დედას ჰგვანან, როგორც ის იყო. ის შეიძლება იყოს განსხვავებული ხასიათით, გარეგნულად განსხვავებული, ყველაფერი დანარჩენი. მაგრამ ეს ზუსტად საჭიროების ზონაშია, თუ მჭირდებოდა დედაჩემის სიყვარული და მე არ მივიღებდი, მაშინ მე აუცილებლად ვირჩევ მამაკაცს, რომელსაც სიყვარული არ აქვს.

და როდესაც ეს გამოცდილება რეალიზდება, დალაგებულია და გაანალიზებულია თერაპიაში, მაშინ მამაკაცები უკვე შეხვდებიან სხვებს. თუ მან არ აღიარა მისი სიყვარულისა და მხარდაჭერის მოთხოვნილება, მაშინ მამაკაცები შეიძლება მართლებიც იყვნენ, მაგრამ ისინი არ მისცემენ ამ სიყვარულს. ისინი პირდაპირ წინააღმდეგობას გაუწევენ, გაბრაზდებიან ამ მოთხოვნილებაზე, სიყვარულის საჭიროებაზე, ისინი ამას აღიქვამენ რაიმე სახის ზიზღით. რადგან ეს ისევ თქვენი მოთხოვნილების აღიარებას ეხება. თუ თქვენ ასე ინერვიულებთ ამის გამო, მაშინ თქვენი ხალხი, თქვენი გარემო, თქვენი კაცები, თქვენი ქალები გაგაფუჭებენ ამ საჭიროების გამო. თუ თქვენ მიიღებთ საკუთარ თავს ამ მოთხოვნილებით: "კარგი, მე გაჭირვებული ვარ ან მჭირდები, მე მჭირდება სიყვარული, მე მჭირდება მხარდაჭერა, მე მჭირდება ზრუნვა", ანუ ვარიაციები, რომლითაც ხალხი ნაზად მოგექცევათ. ისინი პატივისცემით მისცემენ ამ სიყვარულს, მხარდაჭერას, ყურადღებას. მიუხედავად იმისა, რომ თუკი მოთხოვნილება მკაცრად წინასწარ სიტყვიერია, მაშინ არავინ გახდება თქვენი დედა. ეს შეიძლება დაკმაყოფილდეს მხოლოდ თერაპიით.

ეს არის არაცნობიერი პროცესები, ისინი ჩნდება, რადგან სიყვარულში, ახლო ურთიერთობებში, სხვა დისკები, სხვა მუშაობს. ყველაფერი ბავშვობიდან მოდის. ყველაფერი, რაც ბავშვობაში არ მიგიღიათ, იმედი გაქვთ, აღიარებთ ამას თუ არა, მიიღებთ სხვა პარტნიორისგან. ან, თუ ბავშვობაში თქვენ მიიღეთ ყველაფერი და ყველაფერი მშვენიერი, მშვენიერი იყო, თქვენი მშობლები განებივრებულნი იყვნენ, მაშინ გექნებათ იმედი, რომ თქვენი პარტნიორი ერთნაირად მოიქცევა. განებივრეთ და შემოიარეთ თქვენს გარშემო. და ეს არ მოხდება, რადგან სხვა კანონები მოქმედებს ზრდასრულთა სამყაროში. და შენი ამოცანაა გაიზარდო. და ეს ბავშვური ჩვევა, რომ თუ ჩემ გარშემო შემოივლიან, ეს ნიშნავს რომ უყვართ, არსად წავა. და ამით ის შეიძლება გახდეს მტკივნეული, რთული ურთიერთობაში. თავს დაუცველად იგრძნობთ. თქვენ უნდა გაარკვიოთ რა ნამდვილად გსურთ და რა ნამდვილად გჭირდებათ. და თუ ეს არის საჭიროება იმის გამო, რომ ყველაფრისგან ყველაფრის შეზღუდვის გარეშე მიღება, მაშინ აუცილებელია ვისწავლოთ ამ სამყაროს შეზღუდვების გამოცდილება. რომ ცა არ შეიძლება იყოს მწვანე, რაც არ უნდა გინდოდეს. ის იქნება ლურჯი, რადგან ასე მუშაობს სამყარო. თქვენ არ შეგიძლიათ შემოტრიალდეთ 24 საათის განმავლობაში, რადგან ადამიანებს აქვთ საკუთარი პიროვნება, საკუთარი ცხოვრება, მოთხოვნილებები. სხვაგვარად არ შეიძლება იყოს, რაც არ უნდა გიყვარდეს ადამიანი. და ასეთ სიტუაციებში, თერაპიის ამოცანაა თანმხლები იყოს ადამიანი იმის აღიარების პროცესში, რომ სამყარო ასეა, მისი წყენის პროცესში, უსამართლობის განცდაში, იმედგაცრუების ემოციების განცდაში. როდესაც ადამიანი უკვე იწყებს ამის გაგებას და ჩვეულებრივ აღიქვამს ამას, დიახ, ცუდი, ცუდი, სამწუხარო, სევდიანი - მათ გაიარეს და წავიდნენ, ანუ მათ უკვე შეუძლიათ ცხოვრება ამით, მაშინ ეს არის უფრო ჯანსაღი ფორმა.

ზოგადად, ჩვენ გვჭირდება ურთიერთობები, რათა დავიბრუნოთ ჩვენი პროექცია სხვა ადამიანის მეშვეობით. რადგან ის, რასაც ჩვენ ვკითხულობთ სხვაში, როგორც მტკივნეულ გამოცდილებას, მტკივნეულ გამოცდილებას, გაღიზიანებულ ქცევას, ჩვენ ვბრაზდებით მასზე და ა. ჩვენ გვტკივა საკუთარი წყენა, ძალიან ადრე, ღრმად. ჩვენ გვაღიზიანებს ის, რაც არის მასში, რაც ჩემში მსგავსია, ან არსებობს და მეშინია არ ვაღიარო ეს საკუთარ თავში, ან ვისურვებდი რომ მქონდეს, მაგრამ ისევ მეშინია საკუთარი თავის აღიარების. რომ მე მინდა ვიყო ზარმაცი დებილი, მაგალითად, და მე ვუყურებ მას და ვგმობ, რომ ის ზარმაცი ნაძირალაა. სინამდვილეში, მე თვითონ მსურს ასეთი ვიყო. ეს ასეა, თუ თქვენ ძალიან ღრმად უსმენთ საკუთარ თავს და გულწრფელად უპასუხებთ კითხვებს:”როგორ მაღიზიანებს ის? როგორ მაბრაზებს ის? რატომ მაბრაზებს ის? რატომ ვარ ასე დაშავებული? " აქ მან იქ ხმამაღლა მითხრა რაღაც, და მე განაწყენებული ვიყავი ამის გამო. განაწყენდა, რა? გგონია მას არ უყვარხარ? და ის გეუბნება 5 ჯერ:”ეს არაფერს ნიშნავს. უბრალოდ ასე ვსაუბრობ. Არაფერი შეცვლილა. ჩემი დამოკიდებულება შენ მიმართ არ შეცვლილა. " მაგრამ თქვენ არ შეგიძლიათ ენდოთ თქვენს პარტნიორს. თქვენ ენდობით მხოლოდ თქვენს ბავშვობის გამოცდილებას, რომ როდესაც დედა ყვიროდა, გაბრაზდა, შეიზღუდა, დაისაჯა - მან შეწყვიტა სიყვარული. თქვენ კვლავ მოხვდებით ამ დამოკიდებულ მდგომარეობაში. ნაკლებად სავარაუდოა, რომ ქმარი დაგაჯარიმებთ და შინაპატიმრობაში დაგაყენებთ. მიუხედავად იმისა, რომ ეს ხდება.

ამრიგად, კითხვა, თუ რატომ ვიწყებთ ურთიერთობებს ერთმანეთთან, ისევ და ისევ არ მოდის იქიდან, რომ რომელიმე პარტნიორი ცდება, არამედ თქვენი ბავშვობის გამოცდილებით. და კითხვაზე, რამდენად კარგად იცნობ საკუთარ თავს, გააცნობიერე. რამდენად კარგად არის გაანალიზებული ბავშვობა. არა მხოლოდ ცოდნა ამის შესახებ, არამედ ცნობიერება. რამდენად შეგიძლიათ დააკავშიროთ ის, რაც ხდება ახლა, იმასთან, თუ როგორ ჩამოყალიბდა იგი ბავშვობაში, როგორ მოხდა მაშინ და როგორ არის ახლა. და როდესაც გესმით, რომ ახლა თქვენ ნერვიულობთ ან გაბრაზდებით არა იმდენად მასზე, რამდენადაც იმ სიტუაციით, რომ თქვენ არ გადაურჩით მას ბავშვობიდან, მაშინ ურთიერთობა უფრო მშვიდი ხდება, სუნთქვა ხდება უკეთესი, ადვილი.