2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48
არიან ბავშვები, რომლებიც ძალიან ადრე მომწიფდნენ. ისინი გაიზარდნენ, რადგან არ იყვნენ საიმედო უფროსები, მშობლები, რომლებსაც შეეძლოთ დაეყრდნო მათ გვერდით.
მთვრალი, არაპროგნოზირებადი, ზოგჯერ მთვრალი, ზოგჯერ ფხიზელი მამა.
დედა, რომელიც 5 წლის ასაკში წავიდა თავის ძმასთან ერთად დასჯდომოდა და დაისაჯა, თუ მისი ქალიშვილი საკმარისად კარგად არ ასრულებდა "დედობრივი" პასუხისმგებლობებს.
მამა, რომელმაც შეიძლება უცებ გაბრაზდეს და სცემოს.
ინფანტილური დედა, რომელსაც არ შეუძლია გადაწყვეტილებების მიღება, ყოველთვის შეურაცხყოფილი იყო, თავისი მდგომარეობით პასუხისმგებლობა გადაეცა შვილს.
დედა და მამა, ძალადობრივად ალაგებენ ურთიერთობას, ძალიან არასტაბილური წყვილია.
არ აქვს მნიშვნელობა რა იყვნენ ისინი. მნიშვნელოვანია, რომ ისინი არაპროგნოზირებადი და დაუცველი იყვნენ მათ გარშემო. და როდესაც ის არ არის უსაფრთხო, არის ბევრი შფოთვა და უმწეობა. იმდენად ბევრია, რომ შეუძლებელია ამ გრძნობების გაძლება ბავშვობაში, განსაკუთრებით მარტოობაში.
შემდეგ კი ბავშვს აქვს უნარი, რომელიც ეხმარება მას გადარჩენაში. ის იწყებს მშობლების დაკვირვებას, ცდილობს წინასწარ განსაზღვროს მათი ქცევა. და არა მხოლოდ პროგნოზირება, არამედ გავლენა მოახდინოს ამ ქცევაზე.”თუ ამას გავაკეთებ, დედაჩემი არ დაიფიცებს”.”თუ ამას გავაკეთებ, მამა მოვა ფხიზელი”.
ეს ილუზორული კონტროლი სხვებზე, ერთი მხრივ, ძალიან მნიშვნელოვანია, რადგან ის საშუალებას აძლევს ბავშვის ფსიქიკას მთლიანად არ დაინგრეს. რწმენა, რომ მას შეუძლია როგორმე გააკონტროლოს მშობლების ქცევა ეხმარება გაუმკლავდეს სასოწარკვეთილებას და უმწეობას. როდესაც უიმედობა იმისგან, რაც ხდება ოჯახში, "ფარავს" თავს, საკუთარი თავის დახმარების გზა ხშირად არის იმედი "მე შემიძლია გავლენა იქონიო ჩემს მშობლებზე და განმეორდეს ისინი".
და მადლობა ამ დაცვისთვის, რომელიც ეხმარება ბავშვობაში გადარჩენას. მაგრამ ფასი, რომელსაც ადამიანი იხდის, ძალიან მაღალია.
პირველ რიგში, არსებობს ფსიქიკის "გაყოფა". ერთი ნაწილი, რომელიც შეიცავს ბავშვთა უმწეობის, დამოკიდებულების, შფოთვის, სასოწარკვეთილების გამოცდილებას, „იყინება“, მეორე ნაწილი კი ჰიპერტროფიული ხდება: ფსევდო ზრდასრული, მაკონტროლებელი, პასუხისმგებელი მთელ მსოფლიოში. მაგრამ ვინაიდან შეუძლებელია ზოგიერთი გრძნობის გაყინვა სხვების გაყინვის გარეშე, მთელი „ბავშვური“გრძნობა განიცდის ნაწილს. ასეთი ადამიანები ხშირად "ძალიან ზრდასრულები" ჩანან ან თითქოს გაყინულები არიან, სახეზე რაიმე სახის ნიღაბი აქვთ. არცთუ იშვიათად, სხვათა შორის, ეს არის „პოზიტივის“ნიღაბი.
Მეორეც, ენერგია, რომელიც ბავშვობაში უშუალოდ ბავშვობაში, საკუთარი თავის და სამყაროს შემეცნებაში მიდის, მიმართულია სხვების შეშფოთებულ შემეცნება-სკანირებაზე. ადამიანმა ძალიან ცოტა იცის საკუთარი თავის და რეალური სამყაროს შესახებ, მისი ღრმა რწმენა იგივე რჩება, რაც ბავშვობაში. შიგნით რჩება საკუთარი თავისა და სამყაროს ბავშვური სურათი: "სამყარო არაპროგნოზირებადი და სახიფათოა, მე კი მასზე დამოკიდებული და უმწეო ვარ".
მესამე, მას შემდეგ, რაც ბავშვმა არ იცის, რომ მას არ შეუძლია მშობლების ხელახლა გადაკეთება, რომ შეუძლებელია მშობლებისთვის მშობელი გახდე, ის პირადად მიიღებს ცვლილებას "წარუმატებლობას": "მე ეს არ გავაკეთე, ეს არის ჩემში". ის იზრდება იმ შეგრძნებით, რომ ის არ არის საკმარისად კარგი, რომ მან ცოტა სცადა, რომ მას არ შეუძლია გაუმკლავდეს. ის ისევ და ისევ შეეცდება, გაექცევა სასოწარკვეთილებას და უიმედობას. და ისევ წინაშე იმისა, რომ ის არ უმკლავდება. ამისგან ბევრი დანაშაული და დაღლილობაა.
მეოთხე, ვინაიდან ადამიანი უკვე ემუქრება ბავშვობაში გადაჭარბებულ არაპროგნოზირებადობას, ის ამას მეტს ვერ გაუძლებს. ამიტომ, ის აირჩევს იმას, რაც მისთვის ნაცნობია. ნაცნობი, თუნდაც საშინელი, ნაკლებად საშიშია, ვიდრე უცნობი. და ასეთი ადამიანი აირჩევს (რა თქმა უნდა, ქვეცნობიერად) რას სჩვევია მშობლების ოჯახში. ეს განმარტავს, თუ რატომ ხდებიან ხშირად ალკოჰოლიკების შვილები ოჯახურ ურთიერთობებში დამოკიდებულ ადამიანებთან. ჯანმრთელი ურთიერთობა ადამიანისთვის უცნობი იქნება და, შესაბამისად, საშიში.
მეხუთე, მისთვის ძალიან რთული იქნება სხვა ადამიანებისადმი გადაჭარბებული ყურადღებისა და ზედმეტი კონტროლისგან თავის დაღწევა. ეს არის ის, რაც მან ძალიან კარგად ისწავლა ბავშვობაში. და ეს ხელს შეუშლის მას იგრძნოს თავი ურთიერთობაში, იზრუნოს მის საჭიროებებზე. ეს ხელს შეუშლის სხვა ადამიანებს მასთან ურთიერთობაში: ან ისინი გახდებიან ინფანტილიზებული, გადადიან მთელ პასუხისმგებლობას საკუთარ თავზე მაკონტროლებელ "დედაზე", ან განიცდიან უამრავ რისხვას და დატოვებენ ასეთ ურთიერთობას.
ნაადრევი ზრდისა და მშობლების გამოსწორებაზე აუტანელი პასუხისმგებლობის აღების შედეგები შეიძლება დიდი ხნის განმავლობაში ჩამოვთვალოთ. ერთი რამ ცხადია - ძნელია მათთან ცხოვრება, ბევრი დაღლილობაა.
ასეთ ადამიანებთან ფსიქოთერაპია გრძელი პროცესია. შეიძლება დიდი დრო დასჭირდეს ადამიანს, რომ გააცნობიეროს, რომ ცდილობს გააკონტროლოს სხვა, ის გარბის საკუთარი აუტანელი გრძნობებისგან. დიდი დროა საჭირო იმისათვის, რომ ადამიანმა იგრძნოს თავი საკმარისად უსაფრთხო გარემოში, რათა დაუბრუნდეს სასოწარკვეთილების, შფოთვისა და უიმედობის იმ "გაყინულ" გრძნობებს. დაბრუნება, საბოლოოდ გლოვა რაღაცის შეცვლის, რაღაცის გამკლავების შეუძლებლობის გამო. იტირეთ, რომ მიიღოთ:”მე არ შემიძლია გავაკონტროლო ჩემი მშობლები, მე არ შემიძლია ვაკონტროლო სამყარო. ეს არ არის ჩემი პასუხისმგებლობა. ეს არის უმძიმესი ამოცანა.” მიიღე ეს იმისათვის, რომ საბოლოოდ გამოავლინო შენი ადგილი ურთიერთობაში და შენი პასუხისმგებლობა: შენთვის და შენი ცხოვრებისთვის. დაიწყეთ ცხოვრება, მოუსმინეთ თქვენს სურვილებს, თქვენს გრძნობებს. იცხოვრე არაპროგნოზირებად სამყაროში და გაუძლო არაპროგნოზირებადობას. და შესაძლოა დაიწყოს მისი გახარება და გაოცება.
ეკატერინა ბოიდეკი
გირჩევთ:
რატომ ვაწყენინებთ მათ, ვინც გვიყვარს?
რაღაც მომენტში, პარტნიორობა უფრო მტკივნეული, უფრო რთული ხდება. თქვენ გახდებით უფრო დაუცველი და გაჭირვებული. შემდეგ თქვენ სვამთ კითხვას:”რატომ ხდება ეს? რა მჭირს? ". მოდი ვისაუბროთ და გავარკვიოთ. კითხვა ნამდვილად არ არის რა გჭირს. შეგიძლიათ დაისვენოთ, ამოისუნთქოთ, კარგად ხართ.
გოგონა, რომელიც ძალიან ადრე გაიზარდა
ერთ -ერთი ყველაზე სევდიანი ისტორია, რომელსაც უნდა შეხვდე თერაპიაში, არის გოგონას ისტორია, რომელიც ძალიან ადრე ზრდასრული გახდა. გოგონა, რომელიც უნდა გამხდარიყო დედა თავისი ინფანტილური დედისთვის, რადგან მას არ ჰქონდა სხვა არჩევანი, უფლება გამოეცხადებინა თავისი სურვილები.
რატომ ვკარგავ ინტერესს მათ მიმართ, ვინც მიყვარს / მიყვარს ცივი ადამიანები, რა უნდა გავაკეთო?
”მე ვარ გოგონა, მე ვარ 22 წლის, მეორე მუდმივი მონოგამიური ურთიერთობის დროს. ბიჭი იგივე ასაკისაა, ჩვენ ექვსი თვეა ერთად ვართ, მაგრამ წინა ურთიერთობაში განვითარებული სიტუაცია მეორდება - ტკბილეულის პერიოდი დასრულდა, შერწყმის ეტაპი გავიდა და მე დავიწყე ინტერესის დაკარგვა ჩემი პარტნიორის მიმართ.
ბავშვების შესახებ, გაჯეტები და ვინც ყიდულობს მათ
გუშინ, მშობლებისა და მოზარდების ჯგუფში, ამ მტკივნეულმა გულმკერდმა კვლავ იგრძნო თავი. და ეს გამწვავებულია თითქმის ყველა საუბარში ბავშვისა და მშობლის ტკივილის შესახებ. 10 პუნქტში ამ თემაზე. მე ვწერ არა იმდენად, როგორც ფსიქოლოგი, არამედ როგორც სკოლაში პირველი პირველკლასელის დედა, რომელსაც არ აქვს მობილური ტელეფონი, და მოზარდის დედა, რომელსაც არ აქვს ერთი გაჯეტი მობილური ტელეფონის გარდა - ასე ჩემივედან გამოცდილება 1) გაჯეტებზე დამოკიდებულება არის რეალური დაბრკოლება ოჯახურ ურთი
ყველა ასე გაიზარდა!? ან მომწიფდა?
ადამიანები ხშირად აღრევენ ცნებებს, როგორიცაა "ზრდასრული" და "მომწიფებული". პირველი სიტყვა - უფრო ხშირად ეხება თარიღებს. თქვენს პასპორტში. რიცხვები, რომლითაც თქვენ იცით როდის არის თქვენი დაბადების დღე, რამდენი წლის ხართ და სხვებთან ურთიერთობისთვის: