რატომ ვკარგავ ინტერესს მათ მიმართ, ვინც მიყვარს / მიყვარს ცივი ადამიანები, რა უნდა გავაკეთო?

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

”მე ვარ გოგონა, მე ვარ 22 წლის, მეორე მუდმივი მონოგამიური ურთიერთობის დროს. ბიჭი იგივე ასაკისაა, ჩვენ ექვსი თვეა ერთად ვართ, მაგრამ წინა ურთიერთობაში განვითარებული სიტუაცია მეორდება - ტკბილეულის პერიოდი დასრულდა, შერწყმის ეტაპი გავიდა და მე დავიწყე ინტერესის დაკარგვა ჩემი პარტნიორის მიმართ. აღარ არსებობს სურვილი გამუდმებით ვიყო გარშემო, დავინტერესდე მისი ცხოვრებით და საერთოდ ეჭვი მეპარება, მინდა თუ არა მასთან ყოფნა? ამ ფონზე, მე განვიცდი უამრავ კონფლიქტურ გრძნობას და უარყოფით ემოციას ბიჭის მიმართ - სიძულვილი, ზიზღი, ინტენსიური დაძაბულობა, არაცნობიერი ტოქსიკური სირცხვილის მოგონებები და შფოთვაც კი. ერთხელ სიტუაცია გამწვავდა თითქმის პანიკის შეტევაზე. პირველი ურთიერთობები ანალოგიურად განვითარდა, მაგრამ სიტუაცია თანდათან არ გაუარესებულა. ახალგაზრდასთან ერთწლიანი ურთიერთობის შემდეგ, გადავწყვიტე სხვა ქალაქში გადავსულიყავი უნივერსიტეტის დამთავრების შემდეგ ჩემს სპეციალობაში სამუშაოდ და მე მას ვუთხარი ამის შესახებ. თავიდან მისი რეაქცია იყო მკაცრი და უარყოფითი - მან კატეგორიული უარი თქვა საცხოვრებელი ადგილის შეცვლაზე, მაგრამ რამდენიმე დღის შემდეგ მან გადაიფიქრა, თუმცა მე უკვე შევეგუე იმ ფაქტს, რომ ურთიერთობა დასრულდება. სწორედ მაშინ გაჩნდა ეჭვები (მინდა ამ ადამიანთან ვიყო?), შეიცვალა არაერთი უარყოფითი ემოციით, რაც ზემოთ ვახსენე. მას შემდეგ, რაც ორ წელზე მეტი ხნის განმავლობაში ვცდილობდი გამერკვია ეს ყველაფერი და მხოლოდ პრობლემები დავგროვე ურთიერთობებში, საბოლოოდ დავტოვე პარტნიორი.

ახლა ჩვენ გვაქვს მოკლე პაუზა ჩვენს პარტნიორთან (ურთიერთშეთანხმებით). ბიჭი მზად არის დაელოდოს, როდესაც მე მსურს კომუნიკაცია, და ერთის მხრივ მომწონს, მაგრამ მეორეს მხრივ, მას ეშინია დისტანციის შენარჩუნების სურვილის. ვგრძნობ, რომ ის ოდნავ შეურაცხყოფილია და იწყებს უკან დახევას, და ეს ათბობს ჩემს ინტერესს ჩემს მიმართ, მაგრამ როგორც კი წარმოვიდგენ, რომ ის კვლავ თბილად მექცევა და ნდობას იწყებს, შფოთვა მიტრიალებს …

რატომ მაქვს ეს ემოციები? არის მათ შორის სირცხვილი? საიდან გაჩნდა შფოთვა? რატომ ხდება მუდმივად, რომ პარტნიორს სჭირდება ყურადღება, თუმცა ეს სრულიად არასწორია და ჩვენ არაერთხელ განვიხილეთ ეს საკითხი? რატომ ვეწევი მხოლოდ ადამიანების უარყოფას? როგორ უნდა ავაშენოთ ურთიერთობა ისე, რომ არ ვიტანჯოთ ადამიანი, მაგრამ ამავე დროს არ დავკარგოთ ინტერესი მის მიმართ?

მაშ, რა არის პარტნიორის მიმართ ასეთი დამოკიდებულების მიზეზი, ნდობისა და სითბოს შიში? ყველაფერი ძალიან მარტივია. ბავშვობიდან მოყოლილი ამბავი - მამაჩემი სვამდა, გამუდმებით ეჩხუბებოდა დედაჩემს, ზოგჯერ ჩხუბამდეც კი მიდიოდა. დედა შეშფოთებული იყო, შესაბამისად, გოგონამ ჩამოაყალიბა შიზოიდური ხასიათი. ყველაფრის გარდა, დედა ასევე იყო ზედმეტად დამცავი - მას არსად არ უშვებდა, შიშით რომ გოგონა გააუპატიურებდნენ (ამით მან კიდევ უფრო მეტი შიში შეიტანა ქალიშვილის ფსიქიკაში!), მუდმივად არღვევდა პირად საზღვრებს, კრძალავდა აგრესიის გამოხატვას თავად მოითხოვა, რომ ქალიშვილს ყველაფერი ეთქვა და შეურაცხყოფილი იყო მოზარდობის დუმილით და საიდუმლოებით. დედა ყოველთვის იმეორებდა:”მე შემიძლია დაგიცვა ყველასგან! შენ ხარ ყველაზე მნიშვნელოვანი, რაც მე მაქვს და მე ვანადგურებ ყველას, ვინც შენზე ცხოვრობს!” გოგონამ დაიჯერა სიტყვები, მაგრამ ემოციურ დონეზე ვერ მიიღო. მამის მოთხოვნილება იყო მთელი მისი ცხოვრება, მაგრამ მას ვერავინ შეცვლიდა (ბაბუა არ ურთიერთობდა და მამინაცვალმა მხოლოდ გაამძაფრა სიტუაცია). კიდევ ერთი მნიშვნელოვანი ნიუანსი, რომელმაც ითამაშა როლი გოგონას ფსიქიკის ფორმირებაში, არის ტიპიური შეურაცხმყოფელი ურთიერთობები საბავშვო ბაღში (ურთიერთობები, რომლებშიც პარტნიორი არღვევს სხვა პირის პირად საზღვრებს, ამცირებს, იძლევა სისასტიკეს კომუნიკაციაში და ქმედებებში, რათა ჩაახშოს ნებისყოფა. მსხვერპლი).თუ მისი საუკეთესო მეგობარი დაიღალა მასთან კომუნიკაციით, მან შექმნა მთელი ჯგუფი ისე, რომ გოგონა იგნორირებული და დაჩაგრულიყო და მას უნდა გაჰყოლოდა და ეთხოვა ბოდიში აღმძვრელის პატიება (ემოციური დამოკიდებულება იმდენად ძლიერი იყო).

გოგონას პრობლემის სათავე არის დიდი რაოდენობით ნეგატივი, რომელიც უშუალოდ დედას უკავშირდება (დედა დაძაბული იყო, ის ქალიშვილს მუდამ შეჩერებული ჰყავდა - ნუ უყურებ, ნუ ივლი, მითხარი ყველაფერი, შენ გაიმარჯვე ნუ გააკეთებ ამას, მე შეურაცხყოფილი ვიქნები). შესაბამისად, ზრდასრულ ასაკში, მამაკაცთან ურთიერთობისას, გოგონა განიცდის ქვეცნობიერ შიშს, რომლის ახსნაც მოეთხოვება, იქნება ზედმეტად დაცული, მას არ ექნება სასურველი თავისუფლება.

”ჩემთვის ძნელია გრძნობების შეგრძნება იმ ადამიანის მიმართ, ვინც დაინტერესებულია ჩემით, მე მას მაშინვე ვაფასებ, მე მიზიდავს დამოუკიდებელს და უარვყოფ. შემიძლია წლების განმავლობაში მიყვარდეს და მივაღწიო ასეთ ადამიანებს.” რატომ არის ეს ასე მნიშვნელოვანი ფსიქიკისთვის ამ შემთხვევაში? ეს ყველაფერი ზედმეტად დამცველ დედას ეხება - პარტნიორი უნდა იყოს კონტრბალანსი (დამოუკიდებელი და უარმყოფელი), ეს არის ის, რაც გოგოს შეგნებულად თუ არაცნობიერად უნდოდა დედისაგან. რაღაც მომენტში დედამ შეწყვიტა ზრუნვა მის პირად ცხოვრებაზე და გადავიდა ქალიშვილზე, ფაქტობრივად ჩამოართვა დამოუკიდებლობა და დაამსხვრია მისი ინდივიდუალურობა (ქალიშვილს უფლება ჰქონდა რამე გაეკეთებინა, მაგრამ რაღაც არა, გაბრაზდეს, გაჩუმდეს და არ გაიზიაროს იგი გამოცდილება), რის შედეგადაც არ მისცა მას განცალკევების შესაძლებლობა. შედეგად, გოგონა აღმოაჩენს პარტნიორებს, რომლებიც ცხოვრობენ მარადიულ განშორებაში, ემოციურად ცივ, შესაძლოა ნარცისისტულ და უარყოფენ ყოველგვარ ნევროზულ ურთიერთობას. უფრო მეტიც, ასეთი ადამიანისთვის პარტნიორთან სიახლოვე ემსგავსება დანაშაულისა და სირცხვილის, რომელიც მტკიცედ არის გადაჯაჭვული და მიბმულია ღრმა რწმენასთან "მე არ მაქვს უფლება ვიყო ინდივიდუალური". ამ ყველაფრის გამო, გოგონას ფსიქიკა იბრძვის პარტნიორების საშუალებით, მაგრამ სინამდვილეში დედასთან დაუმთავრებელი ურთიერთობაა.

”მე სწრაფად შემიყვარდება და ვუერთდები ადამიანს, მაგრამ როდესაც ჰორმონალური მომატება მცირდება, ინტერესი მცირდება და მე ვიწყებ მასზე დამოკიდებულებას. არსებობს განცდა, რომ პარტნიორი მოითხოვს დიდ ყურადღებას და ემოციებს, რომელთა სანაცვლოდ მე არ შემიძლია. მე არ შემიძლია გავძლო, როდესაც ადამიანი ჩემზე ემოციურად არის დამოკიდებული, მე ვგრძნობ უზარმაზარ დანაშაულს იმის გამო, რომ ჩემი საქციელი მას ტკივილს იწვევს. ახლა მე მესმის, რომ მე მინდა სიყვარული და უსაფრთხოება. მე მინდა მყავდეს მუდმივი წყვილი, მინდა რომ ჩემმა მეგობრებმა შემიყვარონ და დამიფასონ ჩემი პიროვნებისთვის, მაგრამ არ შემიძლია … სიახლოვე იწვევს უკონტროლო აგრესიას და შფოთვას “. ხშირად, დანაშაულისა და განშორების შფოთვა იმალება შფოთვის მიღმა (ჩემი ბრალია, რომ მე არ ვანუგეშებ დედაჩემს, დავტოვე სახლი და, შესაბამისად, მე არ მაქვს უფლება გავაგრძელო ცხოვრება და განვვითარდე ისე, როგორც მე მინდა).

არის თუ არა სირცხვილი ყველა მოძრავ ემოციას შორის? სავარაუდოდ, აქ დედის ბრალია და განშორების შფოთვა. ალბათ, სირცხვილია და ეს გრძნობა უკავშირდება იმ ფაქტს, რომ თქვენ, პრინციპში, ვერ იქნებით ინდივიდუალური. თქვენ არასოდეს გიცდიათ იყოთ მისგან ცალკე ადამიანი დედის გვერდით, შესაბამისად, ახლა ყველა მცდელობა სცადოთ თავი "მე ცალკე ადამიანი ვარ" როლში (მე არ მინდა ამის გაკეთება, მე გაბრაზებული ვარ) თქვენთან ერთად, უკმაყოფილო ხართ შენიშვნით და ა.შ.) წარუმატებელია, თქვენთვის რთულია გულწრფელი იყოთ დედასთან თქვენს გრძნობებსა და ემოციებში, თქვენ გრძნობთ ძლიერ შეკუმშვას შიგნით ("ოჰ! ახლა რაღაც დამიბრუნდება უკან!"). განიცდით შინაგან დაძაბულობას და პასუხის შიშს, თქვენ გარკვეულწილად პროვოცირებას უკეთებთ თქვენს პარტნიორს იმ ფაქტზე, რომ ის მაინც ემოციურად დაგარტყამს ამის გამო, გისჯის თქვენი გაღიზიანების, უკმაყოფილების, რისხვის გამო.

თქვენ შეგიძლიათ და უნდა იმუშაოთ ყველა იმ გრძნობასთან, რასაც განიცდით. შეახსენეთ საკუთარ თავს ყოველ ჯერზე, რომ თქვენ გაქვთ თქვენი გრძნობებისა და სურვილების უფლება. გამოიყენეთ მარტივი, მაგრამ ეფექტური მანტრა, რომელიც დაგეხმარებათ მნიშვნელოვნად შეცვალოთ თქვენი ფსიქიკა - გაიმეორეთ”ის არ არის დედაჩემი და მე არ ვარ პატარა ბავშვი! ახლა ჩემს ცხოვრებაში ყველაფერი სრულიად განსხვავებულია, მე მაქვს ყველა უფლება ჩემი ინდივიდუალურობის, სურვილების და ა.უშუალოდ დედის ფიგურისგან განშორების შფოთვით, თქვენ ცალკე უნდა იმუშაოთ ფსიქოთერაპიის სესიებში (ეს არის დანართის ტრავმა, რომელიც წარმოიშვა საკმაოდ ადრეულ ასაკში, 3 წლამდე და სწორედ ამ პერიოდში უნდა მოხდეს პირველი განშორება მოხდა, თუმცა, იმის ნაცვლად, რომ ბავშვი გაუშვას გარე სამყაროს შესასწავლად, დედა, პირიქით, მას საკუთარ თავთან აკავშირებს).

პარტნიორის მხრიდან ყურადღების საჭიროების შეგრძნება დაკავშირებულია დედის გვერდით განცდილ გრძნობებთან - თქვენ დედის მოლოდინს თქვენგან პარტნიორობაში გადასცემთ. როგორ გავუმკლავდეთ პრობლემას? დაარწმუნეთ საკუთარი თავი არაერთხელ საპირისპიროდ, ჰკითხეთ თქვენს პარტნიორს ეს ასეა ("მართლა გინდა ჩემგან რამე?").

რატომ მიდიხარ ადამიანების უარყოფაზე? თქვენთვის მნიშვნელოვანია უარის თქმა, თქვენ თვითონ გსურთ მიიღოთ ეს იდენტობა საკუთარ თავში, ჩამოაყალიბეთ სხვა ადამიანებზე უარის თქმის უნარი და გააცნობიერეთ ეს საჭიროება უარმყოფელ პარტნიორებთან ურთიერთობის საშუალებით.

როგორ ავაშენოთ ურთიერთობა ისე, რომ არ ვიტანჯოთ თქვენი პარტნიორი და არ დავკარგოთ ინტერესი საკუთარ თავს? შეისვენეთ და იმუშავეთ საკუთარ თავზე, თერაპია იდეალურია. როდესაც შეგიძლიათ მიიღოთ და აღიაროთ, რომ არავის ვალი არ გაქვთ, არ ხართ დამნაშავე, თქვენ გაქვთ უფლება უარყოთ, თქვენი ურთიერთობა, ამ მყარ საფუძველს ეყრდნობა, აშენდება სრულიად განსხვავებულ პრინციპებზე, მისაღები ორივე პარტნიორისთვის.