სიყვარულის ანატომია

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

ჯადოსნური სიტყვა "სიყვარული" კვლავ აღაგზნებს ადამიანების უმეტესობას და ქალებს - განსაკუთრებით. და ის მუდმივად გამოიყენება სხვადასხვა კონტექსტში:”მე ვაპატიებ ყველაფერს, ყველაფერს! ეს ისეთი ძლიერი სიყვარულია!”,” მე არ ვიცი რატომ არ ვტოვებ მას, თუმცა დამამცირებელია ყველაფრის შემდეგ დარჩენა … მე მიყვარს იგი ერთნაირად, ალბათ…”,” ოჰ, როდესაც მას ვუყურებ ! მას ისეთი სახე აქვს, მომხიბვლელი, არ მესმის … ეს არის სიყვარული! " ის თითქოს ყველაფერს ხსნის, ზოგჯერ კი ურთიერთობის ყველაზე უცნაურ ასპექტებს. ის უნდა იყოს გაუგებარი, ეხება უმაღლეს სფეროებს და არ არის დამოკიდებული ადამიანის გონებასა და ნებაზე - სიყვარული მოვიდა / წავიდა და "შენ არ შეგიძლია შენი გულის მოწესრიგება". ასეა?

აქ ჩვენ არ ვაქცევთ სიყვარულს როგორც მითიური და ამაღლებული ფენომენის გაგებას. უფრო მეტიც, ჩვენ გვსურს უფრო ცინიკური მცდელობა გავიგოთ იმ ფსიქიკური მექანიზმების ბუნების შესახებ, რომლებიც მონაწილეობენ სხვადასხვა ემოციების, სურვილებისა და მიჯაჭვულობის წარმოქმნაში, რომლებიც იღებენ ეტიკეტს "სიყვარული" გასასვლელში. ჩვენ არ დავივიწყებთ ცნობილი ფსიქოთერაპევტების - თანამედროვე "ექიმების", ზოგჯერ კი ურთიერთობების პათოლოგთა მოსაზრებებს.

ჩემი მეგობარი ნატალია 30 წლისაა და მას სურს არა მხოლოდ დაქორწინება და შვილების ყოლა. არა, უპირველეს ყოვლისა, მას სურს შეხვდეს მამაკაცს და მის სიყვარულს. ის არის ჭკვიანი, ძალიან ლამაზი და იცის როგორ წარმოაჩინოს საკუთარი თავი. მას არასოდეს ჰქონია შეყვარებულების დეფიციტი. ამავდროულად, მრავალი წლის განმავლობაში დაფიქსირდა იგივე ისტორია - ნატალია იწყებს შეხვედრას ძალიან ღირსეულ და საინტერესო მამაკაცთან და ურთიერთობა ყოველთვის სწრაფად ვითარდება. ერთი თვის შემდეგ, იგი აცხადებს თავის მეგობრებს, რომ უყვარს იგი და "მასთან ერთად - როგორც არასდროს და არავისთან"! მათი ურთიერთობა რომანტიკულია, ლამაზი, სავსე ვნებითა და ენთუზიაზმით ერთმანეთისგან. მაგრამ მალე "ჭექა -ქუხილის ფრონტი" იწყებს მოახლოებას. გამოდის, რომ ახალგაზრდა მამაკაცი რაიმე სახის ახლო ურთიერთობაშია სხვა ქალთან, რომლის როლში არის მუდმივი, მაგრამ შემაშფოთებელი გოგონა, შემდეგ ყოფილი ცოლი, შემდეგ დედა, ან თუნდაც ქალიშვილი პირველი ქორწინებიდან… ნატალია იწყებს ბრძოლას საყვარელი ადამიანის ცხოვრებაში "მთავარი და ერთადერთი" სტატუსისთვის და მისი რჩეული სიყვარულის ხარისხი სტაბილურად იზრდება. ამომწურავი ბრძოლების შედეგი არის დაღლილი რჩეულის საბოლოო არჩევანი ვინმესთან ურთიერთობაში. თუ ეს არის ნატალია, მაშინ ამ შემთხვევაში ერთი შეხედვით შეძენილი უღრუბლო ბედნიერება დიდხანს არ გრძელდება და დრამატული ჩხუბის შემდეგ მისი საყვარელი ადამიანის არასაკმარისად თავდაუზოგავი ერთგულების გამო, რომელიც უკვე ძალიან ნერვიულობს, მამაკაცი წყვეტს ურთიერთობას და ნატალია აგრძელებს ვნებიანად მიყვარს იგი და დაბრუნება უნდა. მაგრამ დიდხანს არა. რამდენიმე თვის შემდეგ, სხვა პრინცი გამოჩნდება ჰორიზონტზე.”ოჰ, ახალი შეყვარებული უკვე სერგეია? და რა, უყვარს ის ისევე, როგორც მაქსიმა? თუ მაქსიმა ვოვას წინ იყო? " - საერთო ნაცნობები დაბნეულია მისი პირადი ცხოვრების ანალებში. "გოგოებო, მე ვატარებ უქორწინებლობის გვირგვინს, ალბათ," ნატალია ოხრავს უკმაყოფილოდ, "ბედისწერასთან თუ რამეზე წასასვლელად …"

რატომ ხდება სასიყვარულო ურთიერთობები ხშირად მანკიერ წრეში? რას გადაიქცევა თავდაპირველად დიდი ურთიერთობა? არის თუ არა ეს ბედი, დაზიანება ან ჩვენი არაცნობიერი წვლილის შედეგი ასეთი ურთიერთობების ორგანიზებაში, მათ შორის? ან იქნებ "უბრალოდ ასე სიყვარული" შეუძლებელია პრობლემებისა და დრამების გარეშე? შევეცადოთ ეს წესრიგში გავარკვიოთ.

მდინარე იწყებს ლურჯ დინებას … ისე, სიყვარული იწყება შეყვარებით.

სიყვარული და სიყვარული - ბევრი იყენებს ამ ორ სიტყვას ერთმანეთის ნაცვლად. და ბევრი დარწმუნებულია, რომ მათ შორის განსხვავება არ არის. წამყვანი ფსიქოანალიტიკოსების აზრი, მაგალითად, ოტო კერნბერგი, საერთაშორისო ფსიქოანალიტიკური ასოციაციის პრეზიდენტი და ავტორი წიგნისა "სიყვარულის ურთიერთობები. ნორმა და პათოლოგია”, მოწმობს საპირისპიროდ. ქალსა და მამაკაცს შორის ურთიერთობების უმეტესობა, ასე თუ ისე სახელწოდებით "სიყვარული", იწყება ზუსტად შეყვარებით, რაც, როგორც ანალიტიკოსები თვლიან, იდეალიზაციის განსაკუთრებულ მდგომარეობას წარმოადგენს.როგორც ჩანს, რჩეული არის მშვენიერი ადამიანი, საუკეთესო, მასთან ყოფნა - ბედნიერება, ენერგიის მოზღვავება, ცხოვრების განსაკუთრებული აზრი … ადამიანები თითქოს მოხიბლულნი და მოჯადოებულნი არიან ერთმანეთით. გასაკვირი არ არის, რომ ბევრი ფიქრობს, რომ ეს არის სიყვარული. სად მიფრინავს ასეთი ინტენსივობის "სიყვარული"?

საქმე იმაშია, რომ იდეალიზაცია დროთა განმავლობაში მცირდება. ხშირად იდეალი პროგნოზირებულია მთლიანად, რეალობის გათვალისწინების გარეშე. თუ ნათქვამია: კეთილი, საიმედო, ძლიერი, მაშინ საკმარისია კაცმა აჩვენოს სულ მცირეოდენი სიკეთე, რათა ის უკვე დარეგისტრირებული იყოს როგორც საიმედო, ასევე ძლიერი … დროთა განმავლობაში აღმოჩნდება, რომ ეს სრულად არ არის ჭეშმარიტი და შემდეგ იდეალიზაცია ვერ ხერხდება … და რაც უფრო ინტენსიური იყო, მით უფრო დიდი იმედგაცრუება იყო.”რამდენიმე წელი გავიდა, მე ვუყურებ ამ კაცს და ვფიქრობ - მართლა ჩემი ქმარია? Ეს ვინ არის?! მე მას საერთოდ არ ვიცნობ. სად იყო ჩემი თვალები როცა გავთხოვდი?!”,” მან ვერ გამიხარა! ის ნაძირალა აღმოჩნდა, მაგრამ მე მეგონა, რომ ის ისეთი განსხვავებული იყო …"

ჩვეულებრივ, შეყვარება საშუალოდ გრძელდება დაახლოებით ერთი წელი (შესაბამისად, ურთიერთობის წელი ხშირად ფიქსირდება კრიზისის დროს) ან სანამ ერთად ვიცხოვრებთ, გამოჩნდება სერიოზული სირთულეები, ანუ სანამ დრო ან გარემოებები დაიწყება ამ იდეალიზაციის გამოსასწორებლად. სინამდვილეში, ამაში ცუდი არაფერია - ეს ხელს უწყობს არჩეულის უფრო რეალისტურ შეხედულებას და ურთიერთობა, ამრიგად, შეიძლება გადავიდეს შემდეგ დონეზე, ან დროულად დასრულდეს, პარტნიორების რეალური შეუთავსებლობის გამო. თუმცა, გადაჭარბებული იდეალიზაცია ხშირად იქცევა პარტნიორის თანაბრად ინტენსიურ დევალვაციად, რომელიც ხარვეზებშია მოქცეული, როგორც ღალატი და მოტყუება. და ვნებიანი სიყვარული იქცევა არანაკლებ მგზნებარე სიძულვილში.

ასევე არსებობს ურთიერთობების სცენარების საკმაოდ დრამატული ვერსიები, სადაც ყველაფერი არასოდეს სცილდება სიყვარულის მიღმა - სანამ კვნესის ობიექტი მიუწვდომელია და უნდა დაიპყრო, არის ვნებიანი სიყვარული, რომელიც ქრება როგორც კი თასი "გამარჯვებულს" გადაეცემა და ტრიუმფის ეიფორია სწრაფად ქრება. ცოტა ხნის წინ, ასეთი სასურველი ობიექტი უკვე იწვევს გულგრილობას სინანულისა და სიცარიელის მცირე გემოვნებით (ტყუილად არ არის, რომ პეჩორინმა უკვე მიიღო "ჩვენი დროის გმირის" წოდება).”მე მივხვდი, რომ მე არ შემიყვარდა ადამიანი. მე მომწონს სახელმწიფო,” - თქვა ერთმა ნარცისისტულმა კლიენტმა. მჭიდრო რეალური ურთიერთობების ფუძემდებლური შიში და სხვისი ნდობის შეუძლებლობა განსაკუთრებით აშკარაა იმ შემთხვევებში, როდესაც მთელი ცხოვრება მიუწვდომელი ადამიანისადმი (ეს ხდება და უკვე გარდაცვლილს) აყენებს ასეთ ძლიერ სიყვარულს, რომელშიც ადგილი არ არის ცოცხალი ადამიანური ურთიერთობებისათვის ვინმესთან ერთად, ვინც წმინდად დაცულ იდეალს ჩამოუვარდება.

ქალებში, შეყვარება ხშირად უფრო დრამატულია, ვიდრე მამაკაცებში. თუ მამაკაცები ურთიერთობის დასაწყისში უფრო გონივრულად აფასებენ სიტუაციას, როგორც ჯერ კიდევ ძალიან გაურკვეველს, თუმცა სასიამოვნო ან რომანტიკულს, მაშინ ქალები, უფრო ემოციებით დაქვემდებარებულნი, იტაცებენ ფანტაზიებს, რომლებშიც ისინი უკვე აგროვებენ სასკოლო ჩანთებს საერთო შვილებისთვის. ეს ტკბილი სიზმრები უვნებელია, თუ ისინი არ იწყებენ რეალობასთან დაბნევას. შემდეგ ქალის მოლოდინი (და ხანდახან მამაკაცზე ზეწოლა) იზრდება მისი ოცნებების პროპორციულად, და თუ ურთიერთობა დასრულდება, მაშინ ქალი მწარედ გლოვობს ბოლოს არა მხოლოდ იმ პატარაზე, არამედ ბედნიერების მრავალრიცხოვან გეგმებზე. ხელიდან გაუშვა, როგორც ჩანს, "პრაქტიკულად ხელიდან". ამიტომ, ურთიერთობის დასაწყისში, მაგიის მოლოდინის მიუხედავად, მნიშვნელოვანია შეინარჩუნოთ საკუთარი თავის ჯანსაღი ნაწილი, რომელიც დაიმახსოვრებს, რომ საჭიროა გარკვეული პერიოდის გაურკვევლობა და რეალური ინფორმაციის წინასწარი შეგროვება.

ასე რომ, რეალობის ზეწოლის ქვეშ, პარტნიორები იწყებენ ერთმანეთთან ჩხუბს, რაც დაკავშირებულია ურთიერთობების მოლოდინების შეუსაბამობასთან (რაც გარდაუვალია ამა თუ იმ ხარისხით). და თუ ურთიერთობა არ დაიშლება, მაშინ ის აუცილებლად გარდაიქმნება.და მრავალი ინდივიდუალური განსხვავების მიუხედავად, ტრანსფორმაციის ორი ძირითადი გზა არსებობს.

მე ვარ შენ, შენ ხარ მე და ჩვენ არავინ გვჭირდება. ან სიმღერის შერწყმა.

”ჩვენ ერთად ვართ ერთ წელზე მეტი ხნის განმავლობაში … და შთაბეჭდილება რჩება, რომ ეს მრავალი წელია. ჩვენ აღარ გვაქვს სექსი, მაგრამ ჩვენ ყოველთვის ვიტანთ ერთმანეთის ტვინს. მაგრამ არც ჩვენ შეგვიძლია დაშლა, ალბათ იმიტომ, რომ ერთმანეთი გვიყვარს. ერთ მხარეს. მეორეს მხრივ, ის გრძნობები, რაც ადრე იყო, აღარ არსებობს. თითქოს ჭაობში დავრჩით. და ურთიერთობა არ ვითარდება, მაგრამ ჩხუბი უფრო და უფრო რთულდება …”ტიპიური ამბავი და ურთიერთობების საზღვრების დარღვევის სხვა ნიშნები, როგორც მალე ირკვევა, აშკარაა - მობილური ტელეფონების რეგულარული შემოწმება და ფეისბუქის კონტროლი, ერთმანეთის ფოსტის კოლექტიური პაროლი, კრძალავს გასვლას. ან პარტნიორის გარეშე, მუდმივი შემოწმება, სად და ვისთან არის ეს პარტნიორი, მაგალითად, სამსახურში და რა დროს და მსგავსი. უარყოფილია სხვისი პირადი ცხოვრების შესაძლებლობა: "ჩვენ არ გვაქვს საიდუმლოებები ერთმანეთისგან", "ჩვენ ერთად ვართ - ყველაფერი ერთმანეთისგან უნდა ვიცოდეთ". ზოგჯერ ერთ -ერთი პარტნიორი ამტკიცებს ამ ყველაფერს, უმეტესწილად, ხოლო მეორე სუსტად იშორებს და ჩივის, რამდენად დაღლილია ეს კონტროლი და რომ ეს ურთიერთობა შეიძლება დასრულდეს, მაგრამ, როგორც ირკვევა, ეს შეუძლებელია. ასეთი ურთიერთობის საფუძველია ემოციური დამოკიდებულება, რომელსაც ერქმევა შერწყმა - ანუ მდგომარეობა, რომელშიც საზღვრები საკუთარ თავსა და სხვას შორის ბუნდოვანია. პარტნიორი უნდა იყოს გამჭვირვალე და შიგნიდან შემობრუნებული - წინააღმდეგ შემთხვევაში, შფოთვა იზრდება და ხდება სკანდალი. აღარ არსებობს ორი ცალკეული მე -ს, ორი ცალკეული პიროვნების კავშირი, არსებობს ჩვენ. აზრთა სხვადასხვაობა, ინტერესები, საკუთარი სურვილები აღიქმება, როგორც ურთიერთობის მუქარა.”ჩვენ გადავწყვიტეთ, ჩვენ ვფიქრობთ, ჩვენ გვინდა …” და გაზრდილი მსხვერპლი, სხვაზე ფიქრის სურვილი და სხვის გასაკონტროლებლად კოლოსალური ძალისხმევა ხდება მიზეზის გამო. სინამდვილეში, უახლოეს მომავალში პარტნიორის გარეშე ცხოვრება შეუძლებელია. ნაკლებად ცნობიერ დონეზე დამოკიდებულების ძირითადი მიზეზი ის არის, რომ სხვა იძლევა რაღაცას, რაც არ შეიძლება რაიმე მიზეზით დამოუკიდებლად - აამაღლებს თვითშეფასებას, უზრუნველყოფს გონების სიმშვიდეს, იხსნის მარტოობისგან, შფოთვისგან, იცის როგორ დაამშვიდოს - რომ არის, იცავს არასასურველი ემოციებისგან და უზრუნველყოფს ფსიქიკური ცხოვრების ფუნქციონირების მნიშვნელოვან ნაწილს. სრული წარუმატებლობა და უთანხმოება შეიძლება შეინიშნოს პარტნიორის მოულოდნელი დაკარგვით ასეთ ურთიერთობაში. სხვა ფუნქციონირებს როგორც მისი ფსიქიკის ნაწილი და მართლაც, ხშირად შეიძლება მოისმინოს, რომ ის ცხოვრებაში აღიქმება, როგორც საკუთარი თავის ნაწილი. ნდობა იცვლება კონტროლით - გაუთავებელი შემოწმება, ანგარიშები და დანაშაულის მანიპულირება გამოწვეულია იმის აუცილებლობით, რომ მუდმივად დარწმუნდეთ, რომ პარტნიორი არსად არ მიდის. ამრიგად, ის ხდება საკუთრება (ზოგი მიიჩნევს, რომ პარტნიორის ფლობის ლიცენზია გაიცემა რეესტრის ოფისში) და გამოთქმა "მან უნდა / უნდა" უფრო და უფრო ჩნდება მის შესახებ გამოსვლებში. გამოიყენება სხვადასხვა მანიპულირება - ასე ხდება მცდელობა აიძულოს სხვა, რომ ემსახუროს საკუთარ ფსიქოლოგიურ კმაყოფილებას და თავიდან აიცილოს დაკარგვის საფრთხე, რომელიც არსებობს ყველა ადამიანურ ურთიერთობაში. შერწყმის ურთიერთობები, როგორც წესი, რეგულირდება მანიპულაციებითა და ბრალდებებით, მაგალითად, პარტნიორის უეჭველი სურვილების გამო (”ჩემმა ქმარმა გუშინ რაღაც კარგი გამიკეთა, მე კი მისთვის ნამცხვარივით დავიზიანე თავი, თუმცა თავს ცუდად ვგრძნობდი, საღამოს მე ვიწექი ფენაში და მან ვერ შეამჩნია … ისე, ჯერ კიდევ იყო სკანდალი! "), ან საკუთარი სურვილების გამო, პარტნიორისთვის გასაჩივრებული (" ყოველ ჯერზე, როდესაც მსურს ჩემს მეგობრებთან შეხვედრა, მე ვფიქრობ - მაგრამ რაც შეეხება მას ჩემს გარეშე? რას გააკეთებს ის? "). ასევე გამოიყენება შანტაჟი დაშლის გზით - პარტნიორის დაკარგვის შიში არის მძლავრი ინსტრუმენტი, რომელიც არღვევს ურთიერთობას, ახსენებს შესაძლო საზღვრებს. თუმცა, ფაქტობრივად, ასეთი მუქარა სერიოზულად არ მიიღება, ვინაიდან პარტნიორებს შორის არის არაცნობიერი შეთანხმება, რომ "ყველაფერი არის შეკრული და ურთიერთობა არ მთავრდება" და ორივემ იცის, რომ ასეთი შანტაჟი სხვა არაფერია თუ არა მანიპულირება. ამრიგად, სრული რღვევა არ ხდება, ისევე როგორც რაიმე ცვლილება ურთიერთობების ზოგად სცენარში.

რატომ ხდება "სიმბიოზი" ან შერწყმა ურთიერთობაში?

სიმბიოზი არის ორი ორგანიზმის ურთიერთსასარგებლო კავშირი, რომელიც მიზნად ისახავს გადარჩენას.პიროვნების ფსიქოლოგიური სიმწიფე გულისხმობს სხვა ადამიანებისგან დამოუკიდებლად ფუნქციონირების უნარს, ექვემდებარება საკუთარ უფლებამოსილებას, გონებრივ მთლიანობას, სრულწლოვანებამდე და სიბერის დაწყებამდე. მაშასადამე, ნიშანი იმისა, რომ სხვა ადამიანი სასიცოცხლოდ მნიშვნელოვანია საკუთარი გადარჩენისთვის არის სიგნალი იმისა, რომ ბავშვობაში მშობლებთან ურთიერთობა, რომელზეც ბავშვი ჯერ კიდევ აბსოლუტურად იყო დამოკიდებული, არასრული დარჩა და ზოგიერთი ფსიქოლოგიური ფუნქცია, რომელიც საშუალებას აძლევს ადამიანს დაეყრდნოს საკუთარ თავს და არ ჩამოყალიბებულა, ამიტომ ზრდასრულ ასაკში "მუდმივი ყავარჯი" სხვის პირისპირ აბსოლუტურად აუცილებელია გადარჩენისთვის. რასთან შეიძლება იყოს დაკავშირებული?

სცენარის მოდელები, შიდა კონფლიქტები და ფსიქოლოგიური დეფიციტი

რომელ დრამატულ ნაწარმოებს შეადარებდით თქვენს ცხოვრებას და რა ჟანრში? - ამ კითხვას ხშირად სვამენ ერიკ ბერნის ფსიქოთერაპიული მიდგომის მომხრეები. თავის წიგნში თამაშები ხალხი თამაშობს, მან თქვა, რომ ადამიანები ხშირად ქმნიან თავიანთ ცხოვრებას და ურთიერთობებს გარკვეული სცენარების მიხედვით. მართლაც, საკმაოდ ხშირად ადამიანებს შეუძლიათ აღწერონ თავიანთი ურთიერთობების სტანდარტული ციკლური ხასიათი, ჩხუბის დროს ტიპიურ რეაქციებამდე და შენიშვნებამდე. ქულები პროგნოზირებადია და ქვეცნობიერად ნაწილდება, როდესაც პარტნიორის როლის შემსრულებელი ისევ და ისევ იცვლება.

როგორ იქმნება სკრიპტები? ყველაზე ხშირად, ოჯახის ურთიერთქმედების ნიმუშებზე დაკვირვების საფუძველზე, დაკვირვების შედეგად, რა ქმედებების თანმიმდევრობა გამოიყენება იმის მისაღებად, რაც გსურთ - ანუ ფსიქოლოგიურად "მოგება". მაგრამ ასევე არსებობს ფასი, რომელიც უნდა გადაიხადოს - გარკვეული უარყოფითი ემოციები. მოდით უფრო ახლოს განვიხილოთ ეს.

ურთიერთობებში თავისუფლების შესანარჩუნებლად, ადამიანი უნდა იყოს თვითკმარი, ანუ შეძლოს "ემსახუროს საკუთარ თავს" ადამიანების უმეტესობის მოთხოვნილებებთან მიმართებაში. მაგალითად, გქონდეთ ნორმალური თვითშეფასება, რომელიც არ იცვლება მკვეთრად მაღლა და ქვევით სხვისი აზრის გათვალისწინებით, ემოციური თვითრეგულირების საკმარისი ხარისხი, რაც საშუალებას მოგცემთ არ მოიწყინოთ საკუთარი თავი და გაატაროთ დრო საინტერესოდ, სხვებთან მიჯაჭვულობის გარეშე.. ეს ასევე მოიცავს ზოგადად საკუთარ თავზე ზრუნვის უნარს. "თვითმომსახურების" ასეთი ფუნქციები კულტივირებულია ოჯახში: ზრდასრული ადამიანის ნებისმიერი თვითდამოკიდებულება ოდესღაც ერთ-ერთი უფროსის დამოკიდებულება იყო ბავშვის მიმართ. თუ ეს დამოკიდებულება იყო დამახინჯებული - მათ არ ზრუნავდნენ საკმარისად ბავშვზე, არ იცოდნენ როგორ დაწყნარებულიყვნენ დროულად, არ სცემდნენ მას საკმარისად პატივს, ან უბრალოდ ძალიან ბევრს მოითხოვდნენ და არ აქებდნენ მას (სია შეიძლება გაგრძელდეს უსასრულოდ) - შემდეგ მომავალში ეს ბავშვი მუდმივად ეძებს სხვა ადამიანს, რომელსაც შეეძლო ამ დეფიციტის ანაზღაურება, მშობლებისგან განსხვავებით. თქვენ არ შეგიძლიათ ამის გაკეთება საკუთარ თავზე - აუცილებელი ფსიქიკური სტრუქტურა არ არის ჩამოყალიბებული. ბავშვი ასევე სწავლობს ოჯახის მანიპულირების სტილს - გზას, რომლის საშუალებითაც შეგიძლიათ გამორიცხოთ ის, რაც გსურთ სხვა ადამიანისგან. შედეგად, ყოველ ჯერზე, როგორც პრობლემა, ასევე მასთან ურთიერთქმედება ერთდროულად რეპროდუცირდება - ფსიქიკა არაერთხელ ცდილობს ძველი კონფლიქტის მოგვარებას ახალი გზით.

ჩემი კლიენტ ანას, პრინციპში სრულიად ადეკვატური ქალის ურთიერთობის სცენარების ანალიზის დროს, მან ახსენა ურთიერთობა ერთ მამაკაცთან, რომელიც გამუდმებით ამცირებდა მას და ღალატობდა. გარკვეული ფიქრის შემდეგ ანამ თქვა:”მე ვფიქრობ, რომ ეს იყო ერთგვარი„ ხარკი “დედაჩემისთვის, რომელმაც ბევრი გადაიტანა მამასთან ურთიერთობაში. ჩემთვის მნიშვნელოვანი იყო, ასეთი ურთიერთობის გაწყვეტა, დამემტკიცებინა საკუთარი თავისთვის, რომ მე არ მომწონს მისი! " თუმცა, ახალი რესურსები ყოველთვის არ არის შესაძლებელი ძველი კონფლიქტის შესაცვლელად და ბევრი რჩება არადამაკმაყოფილებელ ურთიერთობებში, ცდილობს პარტნიორის გადაკეთებას, "მახინჯისგან" კანფეტის დამზადებას. ეს ყველაფერი ახსენებს ბავშვზე დამოკიდებულებას, აიძულებს ბავშვს გაუძლოს მშობლის ნებისმიერ ხრიკს, სასწაულის იმედს და მოგონებების შეგროვებას იმის შესახებ, თუ რამდენად კარგი ის შეიძლება იყოს ხანდახან.ასე წარმოიქმნება დამოკიდებულება ამჟამინდელ პარტნიორზე: ის ან პერიოდულად ასრულებს კარგი ნაპოვნი მშობლის ფუნქციას, რომელიც ბავშვისთვის აკეთებს იმას, რისი გაკეთებაც თვითონ არ შეუძლია (ჩემი ერთ -ერთი კლიენტის ქმარი მას ყოველ საღამოს აძინებდა და იყო წინაპირობაა მისი ნორმალური საჭმლის მომზადება - მის არყოფნაში მას მხოლოდ დო შირაკის ჭამა შეეძლო), ან მასთან კონფლიქტური ურთიერთობა გაგრძელდება უკეთესობისკენ ცვლილების იმედით („არაუშავს, რომ მე მცემს, ის არ არის ბოროტების გამო, არა არ მესმის რას აკეთებს, ის უბრალოდ დაიბნა. თქვენ არ იცით, ის მე ნამდვილად მიყვარს, ის კეთილია, ხანდახან რაღაც კარგს იტყვის, მაგრამ გასულ 8 მარტს მან ყვავილები აჩუქა … ")

ოლგა, მიმზიდველი 32 წლის ქალი, თვლის, რომ ცხოვრება უსამართლოა-ერთს უყვარს და მეორეს უშვებს. მისი ცხოვრებისეული გამოცდილებიდან ეს ასეა: სანამ ახალგაზრდა მამაკაცი არასტაბილურია და ურთიერთობა არაპროგნოზირებადია, მას ვნებიანად უყვარს იგი და როგორც კი იგი მასზე მიბმულია, ის მალე კარგავს მის მიმართ ინტერესს. ოლგას მამამ, ბიზნესმენმა და ცხოვრების პლეიბოიმ, დატოვა ოჯახი ექვსი წლის ასაკში, და გოგონას ყურადღება ბავშვობიდან მიაქცია მხოლოდ იმ შემთხვევებში, როდესაც სხვა ბედია კეთილგანწყობით დაეცა და მას ნუგეში სჭირდებოდა. დიდი ხნის განმავლობაში ოლგამ რეპროდუცირება მოახდინა ამ სცენარმა რეალურ ცხოვრებაში - ის იყო "სიცოცხლის შემანარჩუნებელი" ნარცისისტული ქალბატონებისთვის და გაწყვიტა ურთიერთობა მამაკაცებთან, რომლებიც ნამდვილად კარგად ექცეოდნენ მას, როგორც კი მათი მიუწვდომლობის და კონკურენციის ელემენტი სხვასთან. ქალები გაქრნენ. ახლა კი ოლგა მეხუთე წელია აგრძელებს რომანს საფრანგეთის მოქალაქესთან - ყოველწლიურად ის ჰპირდება მასზე დაქორწინებას, მაგრამ არ ასრულებს თავის დანაპირებს სხვადასხვა საბაბით. მაგრამ როდესაც ის მიდის მასთან, ის აწყობს ზღაპარს მისთვის. "როგორც პატარა გოგო!" - იძახის ოლგა. ის იმედს არ კარგავს. და ხარჯავს მთელ ფულს მასთან მოგზაურობებში.

სცენარების მეორე საფუძველი, რომლის გარშემოც ყალიბდება დამოკიდებულებები, არის სოციალური მოდელი, რომელიც გოგონამ აითვისა ბავშვობიდან. რუსეთში არ არსებობს თვითკმარი ქალის სოციალური იდეალი. მაგრამ არსებობს ქალის იდეალი, უსქესო და მსხვერპლშეწირული დედა. ქალური მაზოხიზმი და არასრულფასოვნება წახალისებულია: "შენ უნდა გაუძლო, ეს შენი ჯვარია", "ნუ იფიქრებ საკუთარ თავზე, მთავარია შენი ოჯახი ერთად იყოს!" გოგონა არ იღებს შეტყობინებებს, რომლებიც ადასტურებენ თავის ღირებულებას თავისთავად, მიუხედავად მისი სარგებლიანობის გარე დამტკიცებისა. ყველას და ყველაფერზე პასუხისმგებლობის ყოვლისშემძლე მიღება წახალისებულია: "მთელი ოჯახი ეყრდნობა ქალს" (ვინ არის კაცი მაშინ და რატომ არის ის? ნედლეულის დანამატი? (ცხადია, თუ კაცი პავლოვის ძაღლია). გასაკვირი არ არის, რომ ქალები განიცდიან დანაშაულის ქრონიკულ გრძნობას ყველაფრისთვის, რაც მოხდა არასწორად და პერიოდულად აკეთებენ სასოწარკვეთილ მცდელობებს ისტერიკის სახით, რომ დანაშაულის ეს აუტანელი ტვირთი გადაიტანონ მამაკაცზე.

როგორც გვახსოვს, ქალს აქვს მამაკაცისა და ოჯახის იდეალი, სცენარის ანოტაციაში წერია, რომ ის მართავს ყველას და ყველაფერი უკეთესად იცის, ვიდრე სხვამ, და სცენარი იღებს განვითარებას. რუსეთში, ყველაზე ხშირად ეს დაახლოებით შემდეგია: ქალი ენთუზიაზმით იწყებს პარტნიორის ხელახალი აღზრდის ამოცანას, ან, როგორც მიხაილ ბოიარსკიმ აღნიშნა, "ანესთეზიის გარეშე ხერხით დაჭრისთვის": "ასე რომ, ახლა ჩვენ დავქორწინდებით და მისგან კაცს შევქმნი “. ამავდროულად, ცოტა რამ არის გათვალისწინებული, რომ აღზრდა დედობრივი ბედია, შემდეგ კი მამაკაცი ვაჟად იქცევა ცოლისთვის. რუსეთში, სადაც ბავშვობიდან მამაკაცები ხშირად იზრდებიან მხოლოდ ქალების მიერ იმავე მამების გამო, რომლებიც ოდესღაც ნაშვილები იყვნენ ცოლმა ან უბრალოდ სვამენ მამებმა, ეს ხდება ძალიან სწრაფად. მამაკაცი, მაშინაც კი, თუ მანამდე სცადა თავისი მამაკაცურობის დამტკიცება, სწრაფად აკისრებს მთელ პასუხისმგებლობას ქალს, რომელიც სავსეა ინსტრუქციებითა და მზა გადაწყვეტილებებით … შიმშილი სავსე მაცივართან ერთად, ჩივილით ნაგვის მსგავსი ან საყვარელი ადამიანის უპასუხისმგებლობა გარდაუვალია. შრომის ცხენის უღელი არის ქალის გადახდა გამარჯვებისთვის - საკუთარი კომპეტენციის განცდა: "ყველაფერი ჩემზეა დაფუძნებული", ასევე საკუთარი საჭიროებისა და ღირებულების: "ის და ბავშვები დაიკარგებიან ჩემ გარეშე".და ადამიანის თავისუფალი პასუხისმგებლობა იცვლება მასში დანაშაულისა და მოვალეობის გრძნობით განათლებით. მიუხედავად იმისა, რომ თავდაპირველად იგი მოტყუებული იყო, როგორც ჩანს, ეროტიზმით და არამიწიერი სიყვარულის დაპირებებით.

ასეა თუ ისე, შერწყმა ემყარება ბავშვობიდან ნებისმიერი ფსიქიკური დეფიციტის ურთიერთქმედების ან კომპენსაციის სცენარს. ამიტომაც ხდება, რომ პარტნიორები იცვლებიან, მაგრამ ახალი ურთიერთობა კვლავ წააგავს "ძველ საკომისიოს". გარდა ამისა, პარტნიორი დროთა განმავლობაში იწყებს აღქმას, როგორც ნათესავს და არა როგორც საპირისპირო სქესის წარმომადგენელს. თავის მხრივ, ეს კლავს ეროტიკულ მიზიდულობას, რადგან მათ არ აქვთ სექსი ნათესავებთან! ხანდახან, ის გააქტიურებულია პარტნიორის დაკარგვის შფოთვის ზეწოლის ქვეშ (ნივთების შეგროვების მორიგი სკანდალის შემდეგ) და მასზე კონტროლის დამყარების მიზნით ("სექსი ხანდახან უნდა წახალისდეს, წინააღმდეგ შემთხვევაში ის გვერდით წავა")). ამრიგად, სექსი გამოიყენება არასექსუალური მიზნებისთვის.

დამოკიდებულების საფუძველი სცენარი ხშირად არაცნობიერია. მაგრამ მიუხედავად ამისა, პრობლემის გამეორების წყალობით, მისი სრულად გაცნობიერება შესაძლებელია, მისი გამომწვევი მოტივების გამოკვლევა და ეს უკვე ნაბიჯია ცვლილებებისკენ, მიიჩნევს ერიკ ბერნი თავის წიგნში "თამაშები, რომელსაც ადამიანები თამაშობენ". ეს საშუალებას აძლევს ადამიანს აღარ იყოს მონათქმული მისი დამწერლობა და აირჩიოს დამოუკიდებლად ცხოვრება.

კიდევ რა შეიძლება გაკეთდეს მოკლევადიან პერიოდში (რაც არ საჭიროებს ღრმა და ხანგრძლივ ცვლილებებს)?

წყვილებში საზღვრების ნებისმიერი აღდგენა ემსახურება ურთიერთობების განახლებას და შეცვლას ბევრად უფრო ეფექტურად, ვიდრე ნებისმიერი მანიპულირება. ზოგიერთი აკრძალვა უნდა მოიხსნას - თქვენ უნდა გამოყოთ თქვენი სურვილები იმათგან, რაც არ არის თქვენი და მოიპოვოთ უფლება გააკეთოთ, საბოლოოდ, რაც გსურთ, თქვენი პარტნიორის ნებართვის მიუხედავად - მაგალითად, უბრალოდ იყავით მარტო, სადმე მეგობრებთან ერთად წადით მის გარეშე, შეცვალეთ თქვენი პაროლი საფოსტო ყუთში … ზოგიერთი წესი, რომელიც იცავს საზღვრებს, პირიქით, უნდა იქნას მიღებული - მაგალითად, თქვენ არ უნდა დაუშვათ დამამცირებელი შეურაცხყოფა ჩხუბის დროს, ნებისმიერი ფორმით იაროთ თქვენი პარტნიორის წინ და გააკეთოთ თქვენი ტუალეტი. თვალწინ, უთხარი წარსულის ყველა არსებას და მტკივნეული ცნობისმოყვარეობით ამოიკითხე ყველაფერი, რაც მას ახსოვს მის შესახებ … ეს არის საზღვრები, რომლებიც ქმნიან პოტენციალთა განსხვავებას, რაც ინარჩუნებს სიახლეს ურთიერთობაში და გვაიძულებს ერთმანეთის გამუდმებით გააზრება.

მოწიფული სიყვარული და რეალობა

და არის თუ არა ადგილი სიყვარულისთვის ემოციურ დამოკიდებულებაში, ბევრი კლიენტი ეკითხება. მზა პასუხი არ არსებობს, მაგრამ არსებობს სავარაუდო სტატისტიკა. ფსიქოთერაპიული კვლევების თანახმად, ერთ ან ორივე პარტნიორში დამოკიდებულების გამომწვევი პრობლემების გადაჭრის შემდეგ, წყვილების დაახლოებით 60% ყველაზე მცირე ფსიქიკურ დანაკარგებს განიცდის, რათა დროთა განმავლობაში ახალ პარტნიორთან დაიწყოს უფრო დამაკმაყოფილებელი ურთიერთობა და 40% დაამყაროს თავისი ნულიდან ურთიერთობა ახალ საფუძვლებზე …. თუმცა, ბევრი წყვილი უარს ამბობს თერაპიის გაგრძელებაზე, როგორც კი შერწყმის ურთიერთობა ემუქრება - ყოველივე ამის შემდეგ, მშობლების ობიექტი ფუნდამენტურია ფსიქიკისთვის და მსახიობის დაკარგვის შიში. ამ ობიექტის ხშირად აჭარბებს ძალიან ბუნდოვანი პერსპექტივები მრავალი კლიენტისათვის საკუთარ თავზე დამოკიდებულების უნარის განვითარებისათვის.

რას ნიშნავს სექსუალურ სასიყვარულო ურთიერთობაში? ისინი საერთოდ არ ემორჩილებიან სკრიპტებს და, შესაბამისად, მათი აღწერა უფრო რთულია. ლიტერატურასა და კინოში მათ მცირე ყურადღება ექცევა - დრამაზე, ტანჯვაზე, უბედურ სიყვარულსა და ვნებაზე მოთხოვნა გაცილებით მაღალია. თუმცა, ჯანსაღი წყვილების ურთიერთობის მკვლევარებმა აღნიშნეს ზოგიერთი ნიმუში.

შეყვარება გარდაიქმნება სექსუალურ ურთიერთობებში პარტნიორის, როგორც პიროვნების, რეალისტური აღქმის დასაწყისით, საკუთარი ნაკლოვანებებით, მაგრამ, მიუხედავად ამისა, მთლიანობაში, საკმარისად კარგი, არა იდეალური, მაგრამ საკმაოდ შესაფერისი.

სექსუალური ურთიერთობისთვის მზადყოფნა განისაზღვრება, უპირველეს ყოვლისა, სისტემური ოჯახის თერაპიის ფუძემდებლის მიურეი ბოუენის აზრით, თითოეული პარტნიორის დიფერენცირების ხარისხით - ანუ, ერთდროულად კომფორტულად გრძნობის უნარი და დიდი რესურსების რაოდენობა, რომელიც საშუალებას გაძლევთ არ "მიეკიდოთ" სხვა ადამიანებს.”თავს მშვენივრად ვგრძნობ და სასიყვარულო ურთიერთობა სუპერ ბონუსია და არა აბსოლუტური აუცილებლობა”, - თქვა ერთმა ჩემმა კლიენტმა ერთხელ. გარდა ამისა, მნიშვნელოვანია მოქნილობა, რომლითაც წყვილი ინტიმურობის ხარისხი იცვლება, აღნიშნავს ოტო კერნბერგი. თითოეული ადამიანი წყვეტს მარადიულ დილემას: როგორ გამოავლინოს თავისი ინდივიდუალურობა მარტო დარჩენის გარეშე და როგორ შეინარჩუნოს კონტაქტი სხვებთან საკუთარი თავის დაკარგვის გარეშე. სექსუალურ სასიყვარულო ურთიერთობებში პარტნიორებს შეუძლიათ შეამცირონ და გაზარდონ მანძილი კონტაქტში, როგორც საკუთარი საჭიროებების, ასევე სხვაზე ორიენტირების მიხედვით. მათი ურთიერთობა ყოყმანობს - ან წყვილი დიდ დროს ატარებს ერთად აღტაცებაში, ან თითოეული ოდნავ მეტ ყურადღებას აქცევს მეგობრებს, ბავშვებს ან საყვარელ გართობას. დისტანციის ზრდა იწვევს ურთიერთდაახლოებისკენ სწრაფვის მომდევნო რაუნდს, რაც ზრდის მიმზიდველობას და უზრუნველყოფს რომანტიკისა და ვნების ელემენტების შენარჩუნებას ურთიერთობაში. გარდა ამისა, თითოეული პარტნიორის თვითკმარობის გამო, სხვისი ყურადღების დროებითი შემცირება არ აღიქმება როგორც ღალატი. უფრო მეტიც, არავინ ცდილობს გახდეს ერთადერთი და ერთადერთი ადამიანი თავისი საყვარელი ადამიანის ცხოვრებაში. თითოეული პარტნიორი სიამოვნებით ურთიერთობს თავის მეგობრებთან, წინა ქორწინებიდან ბავშვებთან, ნათესავებთან და კოლეგებთან, იღებს დამატებით ემოციურ დატენვის რესურსებს. დამოკიდებულების ურთიერთობებში არსებობს იდეა, რომ პარტნიორებმა მთელი დრო ექსკლუზიურად უნდა დაუთმონ ერთმანეთს და წყვილი სულ უფრო იზოლირებულია სხვა ადამიანებისგან, იცავს მათ შერწყმას - ახლო მეგობრები შორეული მეგობრები ხდებიან და ნათესავებთან კონტაქტი ფორმალურად იქცევა - და თითოეული პარტნიორისთვის შესაბამისად იზრდება ემოციური დატვირთვა.

იგივე მოქნილობა შეინიშნება როლების შეცვლისას - პარტნიორებს შეუძლიათ მონაცვლეობით შეასრულონ ბავშვის როლი ან ზოგჯერ შეაჯამონ ერთმანეთი, მაგრამ მათთვის მთავარი პოზიციებია ზრდასრული კაცი და ქალი და არავითარ შემთხვევაში - არა ნათესავები, არამედ საყვარლები და მოკავშირეები. რასაკვირველია, ეს გულისხმობს გარკვეული ვალდებულებების აღებას, მაგრამ ნებაყოფლობით - არა საჯარო მითითებების უღელში, თუ როგორ "სწორია და უნდა" და არა პარტნიორის მიმართ დანაშაულის გამო, არამედ მასზე ზრუნვის სურვილით.

აგრესია მნიშვნელოვან ადგილს იკავებს ნებისმიერ ურთიერთობაში და არანაკლებ სათუთი გრძნობებით. სამწუხაროდ, საკმაოდ რთულია ამის კონსტრუქციულად გამოხატვა და წყვილის სასიკეთოდ გამოყენება. მაგრამ ეს აბსოლუტურად აუცილებელია - ვინაიდან აგრესია იბადება იქ, სადაც ადამიანის მნიშვნელოვანი მოთხოვნილებები არ დაკმაყოფილდება და არის პრეტენზია მათზე. თუ ეს უშუალოდ არ მოხდება, ის აუცილებლად ირიბად იქნება გამოხატული (მამაკაცები, როგორც წესი, აგრესიას გვერდიდან აგდებენ შემთხვევითი საქმეების სახით, ხოლო ქალები მამაკაცებს აგრძნობინებენ ნაძირალებად, ტირიან, ჩივიან და ავად ხდებიან). კონსტრუქციულად ჩხუბი, ოღონდ ამაღლებული ხმით, ნიშნავს პრობლემის განხილვას, გამოტანას მას, როგორც მოლაპარაკებების ერთგვარ საგანს და არა პარტნიორის შეურაცხყოფისა და ბრალდების მიზეზს. მთავარი ის არის, რომ შეეცადოთ გაიგოთ სხვისი მოტივაცია და არა "დაამარცხოთ" მას ან წარმოადგინოთ მხოლოდ თქვენი პრეტენზიები.

ასევე მნიშვნელოვანია პატივი სცეს საზღვრებს - არა მხოლოდ პარტნიორის საზღვრებს, არამედ დროებით და უნივერსალურსაც.”შენი პრინცი იგივე ადამიანია. ის შეიძლება გაიფანტოს, ან შეიძლება მოკვდეს”, - აღნიშნავს ცნობილი ეგზისტენციალური ფსიქოთერაპევტი იალომი თავის წიგნში“სიყვარულის მკურნალობა და სხვა ფსიქოთერაპიული რომანები”. ოტო კერნბერგი, თავის მხრივ, მიიჩნევს, რომ სხვა ადამიანის თავისუფალი ნების გაცნობიერება, ყოფიერების მუდმივობა, ურთიერთობების სისუსტე დროისა და სიკვდილის წინაშე აძლიერებს სიყვარულს.

რასაკვირველია, ჰარმონიული ურთიერთობები, რომლებიც ამდიდრებენ ადამიანის შინაგან სამყაროს, მეტ სიხარულს მოაქვს და მხარს უჭერენ ყველაზე გაბედულ წამოწყებებს, ადვილი არ არის მათი შექმნა, განვითარება და შენარჩუნება. ეს არის მრავალი წლის საკითხი და კოლოსალური ძალისხმევა და რისკები. შეუძლებელია ცხოვრებაში ერთხელ გააკეთო ერთი სწორი არჩევანი. ვაცნობიერებთ თუ არა, ჩვენ ყოველდღიურად უნდა ავირჩიოთ რა არის ჩემთვის სიყვარული დღეს, ვისთან ერთად ვზიარებ ჩემს ცხოვრებას, რა მიზეზების გამო და რა არის ფსიქოლოგიური "საკითხის ღირებულება". მაგრამ თამაში სანთლად ღირს. როგორც კარგად არის ნათქვამი არა ფსიქოლოგის, არამედ ერთი ძალიან ბრძენი ადამიანის მიერ: "დაიმახსოვრე, რომ საუკეთესო ურთიერთობაა მაშინ, როდესაც ერთმანეთის სიყვარული აღემატება ერთმანეთის მოთხოვნილებას" (ცხოვრების წესები: გულწრფელი მითითებები დალაი ლამა.)