მიყვარს დედაჩემი?

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

მიყვარს დედაჩემი?

ეს არის ერთ -ერთი ფუნდამენტური კითხვა, რომელსაც ადამიანი უახლოვდება ფსიქოთერაპიის გავლისას.

ჩვეულებრივ, ამ მომენტიდან იწყება შინაგანი ზრდა და მშობლებისგან ბავშვის ფსიქოლოგიური განცალკევების პროცესი.

ეს მაშინ ხდება, როდესაც "მე მიყვარს დედაჩემი" აღარ არის უდავო ფაქტი, როგორც მოცემული, რომლისაც ადამიანს სჯერა მთელი თავისი ცხოვრების განმავლობაში.

შეიძლება შემიყვარდეს დედაჩემი, რომელიც ნაყინის პარკის ნაცვლად უნდა ამოეღო ბაგირიდან და განავალიდან.

შემიძლია შემიყვარდეს დედა, რომელიც ისტერიკულია სხვა უბედური სიყვარულის გამო, იმის ნაცვლად, რომ ვიკითხო, როგორ ვარ სკოლაში.

შემიძლია შემიყვარდეს დედაჩემი, რომელიც მამის ბოთლებს იღებს და მაიძულებს შუა ღამეს სახლიდან გავიქცე და საერთოდ არ შემიმჩნევია.

შემიძლია მიყვარს დედაჩემი, რომელიც განიცდის ცემას, მაგრამ არ ტოვებს მამინაცვალს, რაც საფრთხეს უქმნის ჩვენს სიცოცხლეს.

შემიძლია მიყვარს დედაჩემი, რომელმაც ჩემს ნაცვლად არაყი აირჩია …

შემიძლია მიყვარს დედაჩემი, რომელმაც აირჩია დეპრესია და ავადმყოფობა და არა ჩვენი ერთობლივი სიარული.

შემიძლია მიყვარს დედა, რომლისთვისაც ჩემი სირცხვილი უფრო მნიშვნელოვანია ვიდრე ჩემი სურვილები..

შემიძლია შემიყვარდეს დედაჩემი, რომელიც ყოველთვის მანიპულირებდა ჩემში, რამაც გამოიწვია ჩემში სირცხვილი და დანაშაული, ისე რომ მისთვის კომფორტული ვიყო.

შემიძლია შემიყვარდეს დედაჩემი, რომელიც ეგოისტურად მოქმედებდა, ფარავდა თავის ქმედებებს ჩემდამი სიყვარულით.

შემიძლია შემიყვარდეს დედაჩემი, რომელიც მაფარებდა და მაკონტროლებდა, სანამ ამას ზრუნვას ეძახდა..

ეს არის საშიში კითხვები ბავშვისთვის. ბავშვისთვის, თუნდაც ის უკვე 40 და 50 წლის იყოს. ეს არის ძალიან მოწიფული კითხვა. კითხვა, რომელიც ეჭვქვეშ აყენებს ერთ – ერთ მთავარ საზოგადოებრივ სტერეოტიპს. მართლა მიყვარს დედაჩემი?

და ეს კითხვა ძალიან მნიშვნელოვანია, რადგან ის ლეგალიზებს რისხვას და სხვა რთულ გრძნობებს დედის მიმართ.

იმ მომენტიდან მოყოლებული, დედისადმი გრძნობები აღარ არის ერთმნიშვნელოვანი, ცალმხრივი და ბრტყელი. თითქოს აღარ გიწევს ბანერით ხელში სიარული "მიყვარხარ, დედა", ხოლო შიგნით გრძნობ სიცარიელეს და "შავ ხვრელს".

დედაჩემისადმი ბევრი რთული გრძნობა იწყება, რისიც მე მრცხვენია საკუთარი თავის აღიარებაც კი.

გამოდის, რომ შეიძლება ძალიან გაბრაზდე საკუთარ დედაზე და შეგიძლია გძულდეს კიდეც გამოწვეული ტკივილის გამო.

გამოდის, რომ დედას შეიძლება ძალიან შერცხვეს და დააბრალონ ის, რაც ჩემთან იყო.

გამოდის, რომ დედა შეიძლება იყოს უპატივცემულო და თუნდაც შეურაცხყოფილი.

გამოდის, რომ შეგიძლია შეურაცხყოფა მიაყენო დედას.

გამოდის, რომ დედის გვერდით შეგიძლია იგრძნო შენი უძლურება და შიში.

გამოდის, რომ დედასთან ყოფნა შეიძლება ძალიან დაუცველად და დააზარალებდეს.

დიახ, გაცილებით მეტი გამოდის …

დედაჩემისადმი ჩემი დამოკიდებულების დანახვისას, ასეთი განსხვავებული და რთული კომპოზიციისა, დედაჩემი წყვეტს ერთმნიშვნელოვნად "კარგს" და იმ მომენტში მე ვწყვეტ ერთმნიშვნელოვნად "ცუდს" მის გვერდით. (საკმარისად მადლიერი, არასაკმარისი სიყვარული, არასაკმარისი ზრუნვა, საკმარისად გულწრფელი და ა.შ.).

ნება მივცეთ ჩვენს დედას იყოს ასეთი "განსხვავებული", ჩვენ თავს ვაძლევთ უფლებას იყოს "განსხვავებული". სამყარო წყვეტს შავ -თეთრს. რეალობა წყვეტს ბრტყელობას. ცხოვრება ხდება ძალიან რთული და ორაზროვანი. დედაჩემთან ურთიერთობა უფრო გულწრფელი და ღრმაა.

და საკუთარ თავში დაკანონებულია ყველა გრძნობა საკუთარ დედასთან მიმართებაში, ჩვენ ვდგავართ იმ ფაქტის წინაშე, რომ სიყვარული, ფაქტობრივად, სულაც არ არის ის, რასაც ჩვენ მიჩვეული ვართ მასზე ფიქრში.

და სიყვარული იმდენად რთულია, რომ აღმოჩნდება. და რამდენი განსხვავებული გრძნობა და სიძულვილიც კია ამ სიყვარულში.

კითხვა, მიყვარს თუ არა დედა, სადღაც ქრება. რატომღაც, ის აღარ ჩნდება.

შესაძლებელია თუ არა ვიგრძნოთ ამდენი განსხვავებული დამუხტული გრძნობა ვინმეს მიმართ და არა სიყვარული?

დიახ, რა თქმა უნდა, მე მიყვარს დედა. მაგრამ ახლა ეს არის ზრდასრული, ნამდვილი სიყვარული. სიყვარული ვარდისფერი სათვალეების გარეშე.

დედის სიყვარული წყვეტს ინტროექციას, სოციალურ სტერეოტიპს, მოცემულობას.

ახლა დედის სიყვარული არჩევანია.