სიყვარულის გარდაქმნა

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

ნება მომეცით გითხრათ სიყვარულის შესახებ. სხვაზე არა. ჩემს შესახებ. რამდენადაც მახსოვს, მთავარი საინფორმაციო გზავნილი, რომელიც ბავშვობიდან მომყვა არის გზავნილი, რომ ადამიანის არსებობის მთელი მნიშვნელობა სიყვარულშია. და ვიცოდი, რომ არსებობდა კონკრეტული სიყვარული. სამშობლოს სიყვარული, დედა და ბებია, მოგვიანებით, სიყვარული კაცისთვის. უფრო მეტიც, გარკვეულ ასაკში მამაკაცის სიყვარულმა უნდა დაჩრდილოს ყველა სხვა სიყვარული. წიგნებიდან, სიმღერებიდან, ლექსებიდან, ადამიანების საუბრებიდან აშკარა იყო, რომ თუ შენ გიყვარს მამაკაცი და მას შენ უყვარხარ, ყველაფერი, რისთვისაც უნდა იცხოვრო. ცხოვრებას აზრი ჰქონდა. და თუ ასეთი სიხარული არ შეგემთხვათ, მაშინ აზრი არ მოვიდა თქვენს კართანაც კი დადგეს. დიდი ხანია ვცხოვრობ სიყვარულის კონტექსტის ზუსტად ასეთი გაგებით. შემდეგ გამოჩნდა ინტერნეტი, ოშო, პარაფსიქოლოგიური საზოგადოებები, მორწმუნე ადამიანები და არა იმდენად ლეგალიზებულნი, და ინტერსექსუალური სიყვარულის დიდი მნიშვნელობის შესახებ გამოსვლების ნაკადს შეუერთდა გამოსვლების ნაკადი ადამიანების და ზოგადად ცხოვრების სიყვარულის შესახებ. ვნახე ეს ყველაფერი, მოვისმინე და წავიკითხე. გავიარე ყურებითა და კონვულებით და ვიგრძენი, რომ მე ვიყავი მიზანტროპი, ინტროვერტი, სოციალური ფობია და საერთოდ, სახლში ვიყავი. მე მხოლოდ ჩემი ქმარი მიყვარდა, კიდევ ათიოდე ადამიანი, რომლებიც იყვნენ უახლოესი სოციალური წრის წევრები, მე მეშინოდა დანარჩენის, მომერიდა და მძულდა, როგორც სემოლინა და ჭარხალი. ჩემი სიყვარული უნდა დაიმსახურა და ძალისხმევის ხელსაყრელი შედეგით, შემდეგ ვიბრძოლო ამისთვის. სქემა ასე გამოიყურებოდა: ბრძოლა უფლებისათვის დავიწყოთ დავიმსახუროთ - დავიმსახუროთ - ბრძოლა შენარჩუნების მიზნით. რაღაც ამოვარდა ტრიადადან - ესე იგი, მოდი, ნახვამდის, ნახვამდის.. ზედმეტია იმის თქმა, რომ მე თვითონ მხოლოდ ასე მასწავლეს ბრძოლებში საკუთარი თავის სიყვარული. ვცადე, ვიმსახურე და ვიბრძოდი. საყვარელი ხუმრობა - "აქლემს ორი კეხი აქვს, რადგან ცხოვრება ბრძოლაა". სუნი გაქვს? სხვა რა შეიძლება იყოს უფრო აქტუალური და უფრო ახლოს ამ წყვილთან? ის განმარტავს ყველაფერს. ბრძოლა = სიყვარული = სიცოცხლე. ზოგადად, "Gadfly" არის მყარი.

შემდეგ კი, როდესაც ბრძოლის ძალა არ იყო, როდესაც სასიცოცხლო ენერგიის ბატარეა თითქმის გამხმარი იყო, სწორედ მაშინ, ჩემი ცხოვრების ყველაზე მნიშვნელოვან და აუცილებელ მომენტში, გავიგე საკუთარი თავის სიყვარულის შესახებ. სხვა სიყვარულის აპოლოგეტებმა გაბრაზებულად გამოაცხადეს საკუთარი თავის სიყვარული ეგოიზმში და შეაფასეს იგი სიტყვით "ტერი". მაცდური და უხერხული იყო საკუთარი თავის დაწყება. მაგრამ მე, სირცხვილისა და შიშის გადალახვით, დავიწყე საკუთარი თავის სიყვარული ტიპიური სქემის მიხედვით: იშოვე და იბრძოლე. ჩემს თავს ვმღეროდი "შენ მარტო ხარ, როგორც მთვარე ღამით …" და უკანალი ცელულიტის საწინააღმდეგო კრემით შევისხი. აქ მოვიშორებ ცელულიტს, გადავლახავ და ვიქნები საკუთარი სიყვარულის ღირსი. გარკვეული პერიოდის შემდეგ, საკმაოდ სწრაფად, რადგან მე არ ვარ სულელი გოგონა, გაირკვა, რომ საკუთარი თავის სიყვარული არ არის მხოლოდ ფიტნეს და კოსმეტოლოგისა და მასაჟისტის რეგულარული ვიზიტები. ყველა დანიშნულ ნაკრებთან ერთად, აღმოჩნდა, რომ საკუთარი თავის სიყვარულის მთავარი შინაარსია საკუთარი თავის დარტყმისა და გაუპატიურების შეწყვეტა. აღმოჩნდა, რომ ძალადობისა და წიხლების უამრავი მიზეზი არსებობს და მთავარი ის არის, ვინც მე ვარ. და ის, როგორიც მე ვარ, არის ზიზღის მიზეზი, საკუთარი თავის მიმართ ძალადობის მიზეზი ეპილეფსიურ, ისტერიულ მცდელობაში, რომ თავი სხვისი გავხადო, ჩემი მოდიფიცირებული, სრულყოფილი ასლი. მე დავინახე და შემეშინდა, როგორ, საკუთარი თავის დამტვრევით, მე ვტეხავ და ვცემ სხვას. ვინც გამოჩნდება ჩემს ხედვის სფეროში და მიღწევის უნარში. რა მტკივნეული და საშინელი იყო იმის გაცნობიერება და აღიარება, რომ მითიური სიყვარულისკენ მიმავალი, მე გადავედი ნახტომიდან ნამდვილი სიყვარულისგან, რომლის დასაწყისი არ არის ჩემს სამშობლოში, აღარ არის დედაჩემში და არა მამაკაცში, მაგრამ ჩემში მე დავინახე თავი ასე პატარა და დაუცველი ჩემს წინაშე, დამსჯელი და სასტიკი ჩემი და ყველა ცოცხალი არსების მიმართ. ეს ჩემი პატარა, კუთხური, დაჭრილი ნაწილი ყველაზე ცოცხალი აღმოჩნდა. ინვალიდი, მაგრამ სასოწარკვეთილი ეჭირა სიცოცხლეს. ჩემი გარეგანი, მკვდარი, ქვიანი "მე" მას ცივი ცარიელი თვალებით ვუყურებდი, მას აბუჩად იგდებდა და ეზიზღებოდა. მაგრამ სიცოცხლის წვეთმა, რომელიც იქნა ნაპოვნი, რომელსაც შეუძლია გამოიმუშაოს და გასცეს სითბო, არ გამიშვა გაქვავებული. ცოტა ხანი დასჭირდა. დიდი ხანი არ არის, რაც ქვის უდაბნო გადაიქცევა ნაყოფიერ მიწად, რომლის სფეროში სიყვარულის უნარი ემბრიონული მდგომარეობიდან გაიზარდა.

მეორე დღეს ქალაქის ქუჩაზე მივდიოდი.დავდიოდი მშვიდად და მოდუნებული. მე შევხედე გარშემომყოფებს. მინდოდა მათ შემხედვარე. გამეღიმა გარეთ და შიგნით. მე მოვუსმინე ჩემს თავს და გავიგე, რომ სიყვარული არის ცხოვრებისეული გამოცდილება, ის იწყება შიგნიდან, საკუთარი თავისგან. და სადაც მე ვარ, სადაც თავს უფლებას ვაძლევ უბრალოდ ვიყო, არის ადგილი სხვებისთვის. Განსხვავებული. ჯერ კიდევ არიან ადამიანები, რომლებიც ძალიან მომწონს და რომლებსაც საერთოდ არ მოსწონთ. შემდეგ კი მე ვირჩევ ვისთან ვიყო უფრო ახლოს და ვისგან გადავიდე, რის გამოც მას მივეცი უფლება იყოს ის ვინც არის. თავი უცებ დავიჭირე, რომ არავის განსჯა არ მინდოდა. არასოდეს. ერთადერთი რაც შემიძლია და მინდა მხოლოდ სინანულია. არ არის ის ადამიანი, ვინც თანაგრძნობას განიცდის, არიან ისეთებიც, ვინც არ ნანობს, მაგრამ ნანობს, რომ მათ ეს მოსწონთ, მაგრამ სხვაგვარად შეიძლებოდა ყოფილიყო. და ალბათ, ეს არის სიყვარულის უმაღლესი მნიშვნელობა, სიყვარული, როგორც ღვთის მადლი, რომელიც მიეცა ადამიანს, უპირველეს ყოვლისა, საკუთარ თავს, შექმნილი ყოვლისშემძლეის ხატებითა და მსგავსებით. და მხოლოდ ამის შემდეგ არის შესაძლებელი გიყვარდეს შენი მეზობელი, როგორც შენი თავი. და ღირს თუ არა ადამიანს ეგოისტი ვუწოდოთ, რომლის შიგნით სიყვარული ყვავის და სიცოცხლე მიედინება, რომელსაც მას შეუძლია გულუხვად გაუზიაროს სხვებს, არა დაიცალა თავი, არამედ მხოლოდ გაამრავლოს ეს მშვენიერი ნაკადი.