ფსევდო-სიახლოვე ან სიცოცხლე პოლუსზე

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

ადამიანს სჭირდება ადამიანი…

ხალხი გოჭებს ჰგავს

გასეირნება ყინულოვან თოვლიან უდაბნოში:

ისინი იკრიბებიან სიცივისა და შიშისგან, და დახვრიტეს ერთმანეთი ნემსებით.

არტურ შოპენჰაუერი

ადამიანებს სჭირდებათ ინტიმური ურთიერთობა. ეს არის ადამიანის ძირითადი მოთხოვნილება. და თუ ეს მოთხოვნილება ვერ დაკმაყოფილდება, ადამიანი განიცდის მარტოობას.

ერთი შეხედვით შეიძლება ასე ჩანდეს სიახლოვე და მარტოობა პოლარული მდგომარეობაა. თუმცა, ეს არ არის. მარტოობა და შერწყმა უფრო პოლარობაა. სიახლოვე არის ზემოაღნიშნულ პოლარობას შორის ბალანსირების ხელოვნება, რომელიმე მათგანში ჩავარდნის გარეშე.

ინტიმური ურთიერთობა მიმზიდველი და საშიშია, კურნავს და გტკივა ერთდროულად. ახლოს ყოფნა ადვილი არ არის. ის ყველასთვის ხელმისაწვდომი არ არის. სხვადასხვა მიზეზის გამო, ადამიანები ხშირად ვერ ახერხებენ ახლო ურთიერთობებს და "გარბიან" ინტიმური ურთიერთობის სხვადასხვა სუროგატულ ფორმებში. ფსევდო-სიახლოვე, აღმოჩნდება შერწყმის ან მარტოობის პოლუსზე.

ასეთი ფსევდო სიახლოვის მაგალითია ემოციურად დამოკიდებული ურთიერთობები.

ჩემთვის, ახლო ურთიერთობაში ყოფნის უნარი ფსიქოლოგიური ჯანმრთელობის წამყვანი კრიტერიუმია. ამგვარი ურთიერთობა მიუწვდომელია ნევროზული და სასაზღვრო პიროვნების სტრუქტურის მქონე ადამიანებისთვის. ურთიერთობაში ნეიროტიკოსები "ავიწყდებათ" საკუთარი თავისთვის. სხვა მათთვის პირობაა მათი თვითშეფასების, თვითცნობიერების და კეთილდღეობისაც კი. სასაზღვრო ხაზისთვის არსებობს მხოლოდ მე. მეორე მათთვის არის მათი I- მოთხოვნილებების დაკმაყოფილების ფუნქცია.

შედეგად, ნევროტიკები აღმოჩნდებიან შესართავის პოლუსზე, მესაზღვრეები - მარტოობის პოლუსზე. ორივე და სხვა ცხოვრობენ ფორმატში ფსევდო-სიახლოვე. ორივე ფაქტობრივად ემოციურად არის დამოკიდებული. და დამოუკიდებლობაც კი, რომელიც აქტიურად გამოიხატა ზოგიერთი მესაზღვრეების მიერ არის რეალურად კონტრდამოკიდებულება - დამოკიდებულების სხვა პოლუსი.

ინტიმური ურთიერთობისთვის აუცილებელია როგორც მე, ისე სხვა. თქვენ გჭირდებათ მგრძნობელობა საკუთარი თავის მიმართ და უნარი შეამჩნიოთ და იგრძნოთ სხვა. I-Th ახლო ურთიერთობების ყველაზე მნიშვნელოვანი პირობაა, რომ ამ ურთიერთობების მონაწილეებს ჰქონდეთ მკაფიო და სტაბილური ფსიქოლოგიური საზღვრები.

სასაზღვრო პრობლემები ემოციურად დამოკიდებული ურთიერთობის მთავარი მაჩვენებელია

ჩემს სტატიაში განვიხილავ სიახლოვის სპეციფიკას ნევროზულად ორგანიზებულ პიროვნებაში.

ასეთი ადამიანის ფსიქოლოგიური საზღვრების ყველაზე მნიშვნელოვანი მახასიათებელი იქნება მათი უგრძნობელობა.

უპირველეს ყოვლისა, ეს უგრძნობელობა შეეხება ეგრეთ წოდებულ "სასაზღვრო გრძნობებს", რომლებიც პასუხისმგებელნი არიან პარტნიორთან კონტაქტის საზღვარზე ურთიერთობაზე. "სასაზღვრო გრძნობები" - აგრესია (რისხვა) და ზიზღი. ეს გრძნობები არის ერთგვარი მაჩვენებელი-საზღვრების დარღვევის შუქურები. თუ რაიმე მიზეზით, ისინი არ გააქტიურებულია, მაშინ ახლო კონტაქტში მყოფი ადამიანი იწყებს პრობლემებს.

ამ გრძნობებისადმი მათი მგრძნობელობის გამო, მათი ტერიტორია "მე" მუდმივად "ოკუპირებულია" სხვების მიერ.

აგრესია კონტაქტში (მისი რბილი ხარისხიდან - გაღიზიანება გაბრაზებამდე) მე მანიშნებს, რომ სხვა "ნაბიჯები ჩემს საზღვრებზე", არ ამჩნევს ან იგნორირებას უკეთებს მათ. ემოციურად დამოკიდებულმა ადამიანმა, რომელიც ფსევდო-სიახლოვის პოლუსშია, არ იცის როგორ გამოიყენოს აგრესია კონტაქტის დასამყარებლად. ის ან ფლობს მას, ან აჩვენებს იმპულსურად, ანადგურებს საკუთარ თავს პირველ შემთხვევაში, ხოლო მეორეს - პარტნიორს. აგრესია საჭიროა კონტაქტში მათი ღირებულებისა და ღირსების დასამტკიცებლად.

თუ ემოციურად დამოკიდებული ადამიანი ჯერ კიდევ რატომღაც მგრძნობიარეა აგრესიის მიმართ, მაშინ ზიზღი ჩვეულებრივ, ყველაფერი გაცილებით უარესია. ზიზღის გრძნობა აუცილებელია იმისათვის, რომ არ „შეჭამოთ“რაიმე უგემოვნო, უჭმელი ან გაფუჭებული. ზიზღი აქტიურად "მოკლეს" ადრეულ ბავშვობაში იმ სიტუაციებში, როდესაც მშობლები ჯიუტად ყრიან კიდევ ერთ კოვზ ფაფას ბავშვში, იგნორირებას უკეთებენ მის პროტესტს.შემდეგ, უკვე სრულწლოვანებამდე, ზიზღის ჩახშობილი გრძნობის მქონე ადამიანი ხდება ფსიქოლოგიურად "ყოვლისმჭამელი", ჩვეულებრივ "ყლაპავს ყველაფერს, რასაც სხვა გვთავაზობს".

ურთიერთობაში ფსევდო-სიახლოვის მაჩვენებლები:

• შეუძლებელია წარმოიდგინო ცხოვრება პარტნიორის გარეშე; "თუ წახვალ, მაშინ მე შენს გარეშე ვერ ვიცხოვრებ"; პარტნიორთან განშორება განიხილება როგორც ყველაზე დიდი კატასტროფა ცხოვრებაში;
• ერთი სიცოცხლე ორზე. საერთო ინტერესები, საერთო მეგობრები, საერთო დასვენება, ყოველთვის და ყველგან ერთად.
• პარტერის კონტროლის სურვილი, პათოლოგიური ეჭვიანობა.
• ურთიერთობები, რომელშიც ძნელია ცხოვრება, მაგრამ განშორება შეუძლებელია.
• ემოციური ცვალებადობა ურთიერთობებში: "სიყვარული არ შეიძლება" - დან "სიძულვილის მკვლელობა"

ნევროტიკოსები, როგორც წესი, ირჩევენ მაკონტროლებელ პარტნიორს ურთიერთობისათვის მათი გაზრდილი შფოთვის გამო. მე აღვწერე კონტროლის მანიფესტაციის ფორმების დეტალური აღწერა სტატიაში "აგრესიის მანიფესტაციის მახასიათებლები ურთიერთდამოკიდებულ ურთიერთობებში".

აქ მე უბრალოდ ჩამოვთვლი მათ:

• "მე მხოლოდ შენზე ვდარდობ …".
• "მე ვიცი როგორ უნდა იყოს …".
• "მე უკეთ ვიცი რა გჭირდება …".
• "თუ გიყვარვარ, მაშინ ჩემგან არ უნდა გქონდეს საიდუმლოებები."

არის თუ არა გამოსავალი? როგორ ავაშენოთ ახლო ურთიერთობები?

პარადოქსულია, რომ სხვასთან ახლო ურთიერთობისთვის, ჯერ უნდა გაეცნოთ საკუთარ თავს, შეხვდეთ საკუთარ თავს

და ამისათვის გჭირდებათ:

• განავითაროს საკუთარი თავის მგრძნობელობა. გაეცანით ჩემს I. შეეცადეთ განასხვავოთ სხვათა ხმამაღალი გუნდი ჩემში სუსტი ხმა ჩემი I. რა ვარ მე? Რა მინდა? რას ვგრძნობ? რა შემიძლია?
• დაიბრუნოს დაკარგული მგრძნობელობა აგრესიისა და ზიზღის მიმართ. აღიარეთ ამ "სასაზღვრო" გრძნობების ურთიერთობის მნიშვნელობა და მნიშვნელობა.
• ისწავლეთ აგრესიის კარგი ფორმები ურთიერთობებში. აგრესიის სიტყვიერად გამოყენება "მე-განცხადებების" ტექნიკით: "გაბრაზებული ვარ შენზე!" ნაცვლად "შენ მაბრაზებ!"
• მოიშორეთ დანაშაულის ტოქსიკური გრძნობა, რომელიც არ გაძლევთ საშუალებას გინდოდეთ არაფერი თქვენთვის და მხოლოდ საკუთარი თავისთვის. აღიარეთ თქვენი სურვილების მნიშვნელობა და მნიშვნელობა.

რისი ვარჯიში შეგიძლიათ ურთიერთობაში?

- დროა იყოთ მარტოდმარტო თქვენს ფიქრებთან და გრძნობებთან.

- სივრცე თქვენთვის, რომელიც შეიძლება მოწყობილი იყოს ისე, როგორც მოგწონთ და რომელშიც შეგიძლიათ გაატაროთ დრო საკუთარი თავისთვის.

- საკუთარი თავის ჰობი, რომლის ოკუპაცია მოაქვს სიხარულსა და სიამოვნებას.