როდესაც მშობლები აღარ არიან ღმერთები

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

ჩემი მშობლები განქორწინდნენ, როდესაც მე ხუთი წლის ვიყავი. მივხვდი, რომ ჩემი ცხოვრება შეიცვალა, როდესაც მე და დედა გადავედით სხვა ბინაში ჩემს უმცროს დასთან ერთად. მე მაინც მახსოვს ეს ნაცრისფერი დღე - შიშველი ხეები ფანჯრის მიღმა, ყუთები ჩვენი ნივთებით და უცნაური მეწამული ფონი ჩემს ოთახში. ჩემი მშობლები ადრე კარგად არ ხვდებოდნენ, მაგრამ ამ ნაბიჯმა საბოლოოდ გამოყო ისინი არა მხოლოდ ჩემს ცხოვრებაში, არამედ ჩემს თავში.

მას შემდეგ რაც გადავიტანეთ ყველა ნაცნობი, სადაც თავს დაცულად ვგრძნობდი, დაინგრა. ყველაფერი შეიცვალა: ჩემი სახლი, ტერიტორია, სადაც ვცხოვრობ, საბავშვო ბაღი, ჩემი ოჯახის ფინანსური მდგომარეობა. და რაც მთავარია, მამა არასოდეს იყო, არასოდეს სახლში და დედა დაკავებული იყო ყოველდღიური პრობლემების გადაჭრით. ბავშვობაში მე დავკარგე ჩემი მოსიყვარულე მშობლების ძირითადი უსაფრთხოება, რომლებსაც საღამოობით ყოველთვის სახლში ვპოულობდი. ბავშვობაში არ მაინტერესებდა იბრძოდნენ თუ არა, მთავარი ის არის, რომ ეს დიდი ადამიანები ჩემს სამყაროს უკეთესს ხდიან, უბრალოდ სახლში იყავით.

ცხოვრება მხოლოდ დედასთან ძალიან განსხვავდებოდა დედასთან და მამასთან ერთად ცხოვრებისაგან. ეს განქორწინება დაემთხვა ჩემს სოციალურ ცხოვრებაში დიდ ცვლილებებს: ახალ საბავშვო ბაღში წასვლას, შემდეგ სკოლაში, შემდეგ ახალ სკოლაში, ახალი პასუხისმგებლობებისა და მოვალეობების შესწავლის აუცილებლობას და ყველაფერს-ყველაფერს-ყველაფერს, რაც ბავშვის ცხოვრებას 5 წლიდან ატარებს 18 წლამდე ყოველივე ეს მე უნდა ვიცხოვრო ყოველდღე მამაჩემის გარეშე, მაგრამ დედაჩემთან ერთად.

იმ დროს მე ვოცნებობდი სხვა დედაზე-ის, ვინც სამჯერადი სადილს ემსახურებოდა ჩემი სკოლიდან დასაბრუნებლად. დედაჩემს არ შეეძლო ამის გაკეთება, რადგან ის სამსახურით იყო დაკავებული. მაგრამ მაშინ ვერ გავიგე. ვინაიდან დედაჩემი იყო ერთადერთი მთავარი ადამიანი, რომელიც მუდმივად იმყოფებოდა ჩემს ცხოვრებაში, ჩემი ცხოვრების უსამართლობის ყველა პრეტენზია სწორედ მისკენ იყო მიმართული. დედა იყო დამნაშავე ყველაფერში: რომ ჩვენ არ გვაქვს საკმარისი საკვები სახლში, რომ მე არ მაქვს ახალი მოდური ტანსაცმელი, რომ ჩვენ მუდმივად არ გვაქვს საკმარისი ფული, რომ ჩვენ არ მივდივართ საზღვარგარეთ შვებულებაში, როგორც ჩემი თანაკლასელები … სია გაუთავებელი. მოგვიანებით, აქ დაემატა ჩხუბი, რომელიც ხშირად ხდება მშობელსა და შვილს შორის გარდამავალ ასაკში და დედაჩემი ჩემთვის სრულიად ნეგატიური ფიგურა გახდა - ჩემი აზრით, ის გაერთიანდა ცუდი დედის გამოსახულებასთან.

მამა ჩემს ცხოვრებაში გამოჩნდა როგორც დღესასწაული და ძირითადად მხოლოდ არდადეგებზე. მან რაღაც წარმოუდგენელი შემოიტანა ჩემს ცხოვრებაში იმ დროს: რაღაც ახალი სათამაშოები, მოტანა ჭრელი ნაყინი საჭმელად და ფილმის ჩვენება. ბავშვობაში ძალიან ბედნიერი ვიყავი, რომ ჩემი დაბადების დღე იყო საახალწლო არდადეგებიდან ზუსტად ექვსი თვის შემდეგ. ასეთი კალენდარული განაწილება იყო ერთგვარი გარანტია იმისა, რომ მამაჩემს ვნახავდი წელიწადში ორჯერ მაინც. ყველა დღესასწაულის ტიპიური დილა დაიწყო ჩემი კითხვით: "მოვა მამა?" იმ დროს ვისწავლე ჩემი ჯადოსნური აზროვნების გამოყენება ძლევამოსილი და მთავარი. დარწმუნებული ვიყავი, რომ თუ მე თვითონ მოვიქცევი, მაგალითად, გავწმინდე ჩემი ოთახი ან წავიკითხე წიგნი, ან უარი ვთქვა ტკბილეულზე, მაშინ მამა აუცილებლად მოვა. თუ მამა არ მოვიდა, მაშინ ვიფიქრე, რომ ამისთვის საკმარისად კარგად არ ვცდილობდი და საკუთარ თავს დავპირდი, რომ მომავალ ჯერზე ყველაფერს გავაკეთებ. მამა ჩემთვის სრულყოფილი მამა იყო. მე მჯეროდა, რომ ის ყოველთვის ყველაფერს აკეთებდა სწორად, თუნდაც ეს ობიექტურად არასწორი ყოფილიყო. მე მჯეროდა, რომ მამამ სხვაზე უკეთ იცოდა ყველაფერი და არ შენიშნა მისი შეცდომები.

ძალიან დიდი ხნის განმავლობაში ვცხოვრობდი ორ პოლუსზე: მე უარვყავი ყველაფერი, რასაც დედაჩემი ამბობდა და მთლიანად ვეთანხმები მამას ნათქვამს. ცხოვრებისადმი ამგვარმა მიდგომამ ფაქტიურად დამტოვა ობლის როლი, რადგან ვერ შევძელი რეალური ურთიერთობის დამყარება არცერთ ჩემს მშობელთან. ამ განხეთქილებაში ჩავვარდი, ორივე დავკარგე. მე ვერ ვგრძნობდი დედას სიყვარულს ისევე, როგორც ვერ ვგრძნობდი მამის სიძულვილს.გარდა ამისა, მე არ შემიძლია ჩემი ცხოვრება, რადგან ჩემი ცხოვრება იყო გაგრძელება ჩემი ურთიერთობა მამასთან და დედასთან: ბევრი მისწრაფება ჩემს ცხოვრებაში იყო მამაჩემის ერთგულების აქტი ან დედაჩემის უარყოფა.

თუ თქვენ გადათარგმნით ჩემს გრძნობებს მეტაფორაში, მაშინ წარმოიდგინეთ ორი ქანდაკება. მამაჩემის ქანდაკება მთელი ჩემი ცხოვრება ძალიან მაღალი იყო - ისე, რომ მე მას ვერც კი ვხედავ, თქვენ მხოლოდ ხედავთ, თუ როგორ აისახება მზის შუქი მისი თეთრი ქვიდან. და დედის ქანდაკება იმალება სადღაც ბნელ დუნდულში - განდევნილი, მაგრამ არ დავიწყებული.

ასე რომ, ცხოვრების 32 -ე წელს და პირადი თერაპიის მე -5 წელს, მე ვიწყებ შემჩნევას, რომ დედაჩემი კარგი დედა იყო. ყოველ საღამოს, როდესაც დედაჩემი გვაძინებდა დას, ის მღეროდა სიმღერებს ან გვეკითხებოდა წიგნებს. მან ეს გააკეთა მანამ, სანამ ჩვენ არ გვეძინა ან სანამ თვითონ არ დაიძინა დაღლილობისგან. შემდეგ მე გავაღვიძე მას სიტყვებით: "დედა, წაიკითხე!" და მან წაიკითხა. ეს იყო მიხეილ პრიშვინის ზღაპრები და მოთხრობები და ძველი საბერძნეთის ჩემი საყვარელი მითები. მე ვიცოდი ყველა პერსონაჟის ისტორია დიდი ხნით ადრე, სანამ ისინი დაიწყებდნენ სკოლაში განვითარებას. მე ვფიქრობ, რომ დედაჩემის წყალობით მაქვს კარგი ლიტერატურის გემოვნება და, შესაბამისად, წარმოსახვითი და ლოგიკური აზროვნება კარგად არის განვითარებული. ფულის უქონლობის მიუხედავად, დედამ მასწავლა რას ნიშნავს მართლაც კარგად ჩაცმა, მაგრამ მისგან ვისწავლე კერვა, ნახვა და სილამაზის შექმნა.

დედის იმიჯი რომ შუქდება, დედისადმი სიყვარულის და აღიარების გრძნობები ჩემთვის ხელმისაწვდომი ხდება. ამავე დროს, მე ვიწყებ შემჩნევას, თუ როგორ იშლება მამაჩემის გამოსახულება მაღალი, მზისგან განათებული კვარცხლბეკიდან. მოულოდნელად თავში წარმოიქმნება თავსატეხი, რომელიც გარედან შესამჩნევია, მაგრამ ამდენი ხანი იმალება ჩემგან - ბევრ პრობლემაში მამაჩემი არ არის დამნაშავე ჩემს ბავშვობაში. ბუნდოვანი ეჭვის უცნაური განცდით - მე მაინც მიჭირს იმის აღიარება, რომ მამაჩემი შეიძლება იყოს ცუდი - ვიწყებ ფიქრს იმაზე, რომ დედაჩემი ასე ბევრს მუშაობდა და არ მაძლევდა სითბოს, რადგან მამაჩემმა არ მოგვცა საკმარისი ფული უხერხულად მახსოვს მამაჩემის შეცდომები: როგორ ჩემს დაბადების დღეზე გადასცა თაიგული ჩემს დას იმიტომ ვფიქრობდი, რომ ის დაბადების დღის გოგონა იყო, როგორ წავიდა საზღვარგარეთ დასასვენებლად და დედას უთხრა, რომ მას ფული არ აქვს. ამ აღმოჩენის შემდეგ, მე მესმის, რომ მამაჩემი ცუდად მოიქცა. მე ვცხოვრობ წყენით, სიძულვილით და იმედგაცრუებით. მაგრამ აქ არ გავჩერდები. დროთა განმავლობაში მე უბრალოდ ვწუხვარ, რომ ყველაფერი ასე მოხდა.

და ასევე უცნაური გრძნობები ჩნდება ჩემში: შვება და თავისუფლება. იმ მომენტში, როდესაც ორი ძლიერი სურათი ხვდება სამოთხესა და ჯოჯოხეთს შორის, მე ვპოულობ ჩემს ნამდვილ მშობლებს. მე არ მჭირდება მამაჩემის დუნდულში ჩავარდნა და დედის ამაღლება. მამის წყალობით, ჩემს პერსონაჟს აქვს ისეთი თვისებები, როგორიცაა ამბიცია, სიმშვიდე და ეგოიზმის ჯანსაღი დოზა. ეს არ არის მთელი სია, მე ბევრად მეტი ავიღე მამაჩემისგან და მადლობელი ვარ მისი, ისევე როგორც დედაჩემის. ჩემს მშობლებში ვხედავ არა ყოვლისშემძლე ღმერთებს, არამედ ჩვეულებრივ ცოცხალ ადამიანებს, რომლებსაც აქვთ მთელი რიგი ადამიანური თვისებები, კარგიც და ცუდიც. ისინი ცდილობდნენ იცხოვრონ ისე, როგორც ფიქრობდნენ, რომ ერთგულები იყვნენ. ისინი ცდილობდნენ თავიანთი ოცნებებისკენ და მათი ბრალი არ არის, რომ ყველაფერი ასე მოხდა. მე აღარ მჭირდება თითოეული მათგანის ერთგული და პერიოდულად უარვყოფ ერთს, რათა მივიღო მეორის სიყვარული.

იმისდა მიუხედავად, რომ ჩემი მშობლები ჯერ კიდევ პრაქტიკულად არ ურთიერთობენ ერთმანეთთან, ჩემში ისინი ერთად არიან. არა, ეს არ არის სურათი, თუ რამდენად საყვარლად სვამენ ისინი ჩაის. ეს არის ისტორია ჩემი აღიარების შესახებ თითოეული მათგანის ისეთად, როგორიც არის. დღეს ყველა მშობელს აქვს წვდომა გრძნობების მთელ სპექტრზე და მე ვიცი, რომ მე მიყვარს დედაჩემი და მამაჩემი. მე შევწყვიტე ობოლი, რადგან თითოეულ მათგანთან მაქვს ჩემი განსაკუთრებული, არა ყოველთვის მარტივი, მაგრამ რეალური ურთიერთობები. თითოეული მშობლის საკუთარი ცხოვრების უფლების აღიარებით, მე მივიღე უფლება ვიცხოვრო ჩემი ცხოვრებით. თუ ადრე მე ვიღებდი არჩევანს არ ვყოფილიყავი დედაჩემის ან მამაჩემის მსგავსად, დღეს ჩემი არჩევანი არის ჩემი აზრი და ჩემი გზა. ჩემმა მშობლებმა შეწყვიტეს ჩემი ძლიერი ღმერთები და მე შევწყვიტე მათ ასე თუ ისე მსახურება. ახლა მე ვარ ყველაზე ჩვეულებრივი მოკვდავი, რომელსაც აქვს ჩემი სიცოცხლის უფლება.