დაკარგვა, როგორც ახალი მნიშვნელობა

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

Დაკარგვა. Დაკარგვა. უსიამოვნო სიტყვები. მთელი ცხოვრება გაჟღენთილია რიგი დანაკარგებითა და დანაკარგებით. ყოველდღიურად ვკარგავ. Ბევრი. ვკარგავ სიცოცხლისთვის გამოყოფილ დროს, ვკარგავ სხვა შესაძლებლობებს, ვაკეთებ არჩევანს რაიმე კონკრეტული ნივთის სასარგებლოდ. მე ვკარგავ ჩემს მნიშვნელობას, ილუზიებს, ზოგჯერ ადამიანებს. მადლობა ღმერთს, რომ ჩემი ადამიანების დაკარგვა იშვიათად საბედისწეროა. დიახ, მე დავკარგე მთელი სისხლის ოჯახი - ეს ადამიანები საერთოდ აღარ არიან, მაგრამ ვინმესთან ურთიერთობის დაკარგვა საკმაოდ ხშირია. ვიღაც ტოვებს ჩემს კონტაქტებს, ახლები მოდიან მათ შესაცვლელად, ციკლი მეორდება. მე ბევრჯერ დავკარგე ნივთები, სამკაულები, ფული … ერთ დროს მეგონა, რომ ყველაზე უარესი იყო ახლობლების ფიზიკური დაკარგვა, ჩემი სიცოცხლისა და დროის დაკარგვა, ყველა სხვა დანაკარგი ნაკლებად მტკივნეულია, თუმცა წარუმატებელი თმის შეჭრაც ძალიან მაღელვებს. რატომ არის დანაკარგები ასე უსიამოვნო? და ის ფაქტი, რომ თქვენ უნდა გაიაროთ ტკივილი. სულისშემძვრელი. ან ფიზიკურზე, თუ ვსაუბრობთ სხეულის დაკარგვაზე: ჯანმრთელობის დაკარგვა, ფეხი, თირკმელი …, საშინელება. მტკივა საერთოდ. მწუხარება ხდება. იწყება გლოვა დაკარგულთათვის. ცუდად. შიშით. და ტკივილი, ტკივილი ….

ჩემი ცხოვრების ბოლო ხუთი წლის დანაკარგები ძალიან შეგნებულად იქნა მიღებული. გლოვის პროცესი ყველა ამბავში ჯანსაღად მიმდინარეობდა, მე არსად არ დავრჩებოდი და დანაკლისიდან გამოვედი ახალი გამოცდილებით, ახალი ცოდნით, უფრო მთლიანი და ცოცხალი. წლების განმავლობაში, მე ობოლი გავხდი, დავკარგე რამდენიმე ძლიერი ილუზია, რომელიც მოულოდნელად დაინგრა და დაიმსხვრა, რამდენიმე მნიშვნელოვანი ურთიერთობა და დამოკიდებულება დავკარგე. გასული კვირა იყო დრო, როდესაც დავემშვიდობე ჩემს ცხოვრების სხვა მითს, მტკივნეულად დავუბრუნდი რეალობას, მაგრამ რადგან ტკივილს, ტანჯვას, ასახვას არ ვშორდები, ამ ყველაფერში ვტრიალებ, ტალახიან წყალს გამჭვირვალედ ვიღებ, ვიღებ ცოდნას საკუთარ თავს და გამოცდილებას და ვაერთიანებ გამოცდილებას ახლად მიღებული წინა წლების გამოცდილებასთან. და ეს არის ის, რაც ყველაზე გასაკვირი და მოულოდნელი აღმოვაჩინე.

რაც არ უნდა მოხდეს დანაკარგი - გარდაიცვალა დედაჩემი, დაკარგა თუ არა ფული, რისთვისაც იყო ბოლო იმედი, დაიშალა თუ არა მნიშვნელოვანი ურთიერთობა, მე, რა თქმა უნდა, ვტირი. ცრემლები გარეთ და შიგნით. მე ავად ვარ, ვიტანჯები, მეჩქარება, ვყინავ მწუხარებისა და დეპრესიის დროს. ვის შესახებ? დედისთვის? ფულისთვის? ურთიერთობა? ვწუხვარ მათზე? ასე მეგონა. დიახ, ეს ასე არ იყო. მე ვხვდებოდი ამის შესახებ, მაგრამ ბოლო კვირის ტკივილმა დამარწმუნა ჩემი ვარაუდის სისწორეში. მე არ ვწუხვარ დედაჩემისთვის - ჩვენ ყველანი მოკვდავები ვართ, დედამ ერთ დროს დატოვა, მან განიცადა, მისთვის საშინელი იყო ბოლო ერთი წლის განმავლობაში ცხოვრება და მე ნაწილობრივ მიხარია კიდეც, რომ ეს ტანჯვები შეწყდა. როგორ ფიქრობთ, მე ვწუხვარ იმ მწვანე ქაღალდის ფურცლების გამო, რომლებიც უგუნებობის გამო სულელურად გავბრაზდი (ბოდიში)? ან რა არ მიყიდია მათთან? მსგავსი არაფერი! როგორ ფიქრობთ, მე ვწუხვარ არაჯანსაღი ურთიერთობების მრუდი ილუზიის გამო, რომელმაც ჩემი ცხოვრება დაანგრია? ყველაზე მტკივნეული ამ დანაკარგებში, როგორც ნებისმიერ სხვაში, არის საკუთარი თავის შესახებ წარმოდგენის დაკარგვა! ნებისმიერი მწუხარება ყოველთვის გლოვაა საკუთარი თავისთვის, რომელიც არასოდეს იქნება იგივე. მე არასოდეს გავხდები სხვისი ქალიშვილი ან შვილიშვილი. მე ვიცი როგორ ვიყო ისინი, ეს მშვენიერია, მაგრამ მე ჯერ კიდევ არ ვიცი ვინ ვარ და როგორი ქალიშვილი და შვილიშვილი ვარ და ეს მტკივა და მეშინია - მე ვარ, მაგრამ ხარისხი განსხვავებულია. უცნობი. და აქ ის მტკივა, შეშფოთებულია, საშინელი.

ფულის დაკარგვის შემდეგ, მე დავკარგე საკუთარი თავის, როგორც უტყუარი არსების, იდეა: მე არ ვკარგავ, არ ვაგვიანებ, არ ვკარგავ, არ ვარ ზარმაცი, არ მძინავს, მე ვარ სრულყოფილი. მაგრამ აღმოჩნდა, რომ ჯოჯოხეთი იქნებოდა: მე ვკარგავ და მე ვარ ზარმაცი და მავიწყდება და ვაგვიანებ! ჩვეულებრივი, მოკლედ. მილიარდობით სხვასავით. ვიფიქრე, მაგრამ აღმოჩნდა! შოკი! და შემდეგ მწუხარება ჟანრის ყველა კანონის გამო. ბოლო აღმოჩენა ჩემს შესახებ - მე არ ვარ ღმერთი. მე შემიძლია რაღაც გავაკეთო და რაღაც ჩემზეა დამოკიდებული. მაგრამ მე არ შემიძლია ყველაფერი გავაკეთო. რა სამწუხაროა. და ყველაფერი მოვიფიქრე. და ასე საშინლად ეს აღმოჩენა გამოცდილია! მეორეს მხრივ, მე ერთდროულად ვხედავ და ვაღიარებ, რომ მილიარდობით უცნობი და საყვარელი ადამიანი არც ღმერთია. და ისინი ასევე არ არიან შეზღუდვების გარეშე. ჩვენ ყველანი უბრალოდ ადამიანები ვართ. ადამიანები, ცოცხლები, დაუცველები, არასრულყოფილები, სუსტები, ცოტა უფრო დაჭრილები და ცოტა უფრო ჯანმრთელები ვიდრე ახლომდებარე ან მოპირდაპირე მეგობარი.რომ მე ახლა ჩემი შვილი და მშობელი ვარ. აქ ზრდასრული მე ვარ. ამ აღმოჩენებიდან, რომელიც ტკივილის შემდეგ მოვიდა, არის იმდენი ჰაერი, თავისუფლება და სიცოცხლე, რომ მე არ მინდა მომდევნო დანაკარგები, რა თქმა უნდა, მაგრამ მე არ მეშინია მათი, როგორც რაღაც, რაც გაანადგურებს ჩემს ცხოვრებას. არა სიცოცხლე არ გაანადგურებს. საკუთარი თავის განადგურება. მაგრამ იმისათვის, რომ რაღაც ახალი აღდგეს, უნდა იყოს ადგილი ძველის განადგურებისათვის. ეს არის გზა სიცოცხლისკენ, ეკლების გავლით ვარსკვლავებამდე.