კოდეპენდენციის დახრჩობა. მძულხარ, უბრალოდ არ დამტოვო

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

მე ხშირად ვხედავ ურთიერთდამოკიდებულ ურთიერთობებს კლიენტებთან მუშაობის პროცესში. ეს არ ეხება ალკოჰოლზე დამოკიდებულებას, არამედ დარღვეულ საზღვრებს.

როდესაც საზღვრები იშლება ან, პირიქით, ძალიან შეუმჩნეველია, საფუძველი იქმნება წყვილში აშკარა ან ფარული კონფლიქტებისათვის.

აშკარა კონფლიქტები ხდება მაშინ, როდესაც პარტნიორები ღიად აცხადებენ თავიანთ უკმაყოფილებას ურთიერთობაში, ფარული - როდესაც უკმაყოფილება ჩუმდება ჩხუბის თავიდან ასაცილებლად, მაგრამ ვლინდება პასიური აგრესიის, "ჩუმი საყვედურების", დანაშაულის დაკისრების და ა.

ურთიერთდამოკიდებული ურთიერთობები ხშირად განპირობებულია მოვალეობისა და უმწეობის გრძნობით. ერთ -ერთი პარტნიორი ამბობს საკუთარ თავს: "მე მმართებს სხვას …", რადგან მშობლებმა ის ასე გაზარდეს, მეორე კი არწმუნებს საკუთარ თავს, რომ "მის გარეშე მე დავიკარგები …". ერთი ადამიანი გვიჩვენებს მშობლის ჰიპერ პასუხისმგებელ პოზიციას, მეორე - ბავშვის ინფანტილურ პოზიციას. ამ ურთიერთობაში მოზარდები არ არიან. აშკარაა, რომ ბავშვი და მშობელი იძულებულნი არიან იყვნენ ერთმანეთზე დამოკიდებულ კავშირში.

მშობელი ცდილობს მფარველობა, კონტროლი, ბავშვი იღებს ამას სანამ ეს მისთვის მოსახერხებელია, მაგრამ მალე იწყებს კაპრიზულობას და წინააღმდეგობის გაწევას. მშობელი თანდათან იწყებს გაღიზიანებას ბავშვის უმწეობისა და დაუმორჩილებლობის გამო, ბავშვი ასევე ზრდის სტრესს იმით, რომ მშობელი სულ უფრო და უფრო აკვიატებული და მჩაგვრელი ხდება მის მოვლაზე. ბავშვი ქმნის დისტანციას, მაგრამ როდესაც მშობელი შორდება, ბავშვი იპყრობს პანიკას, რომ ის მარტო ვერ შეძლებს გაუმკლავდეს. შედეგად, ბავშვი იძულებულია მიუახლოვდეს მშობელს, კვლავ დაემორჩილოს მას. წარმოიქმნება შერწყმა, რომელიც დროთა განმავლობაში კვლავ იწყებს წონას. და ეს სცენარი მეორდება ისევ და ისევ სხვადასხვა ვარიაციებში.

მშობელს არ შეუძლია მისცეს ბავშვს გამოხატვის თავისუფლება, ბავშვი ვერ გაიზრდება. ხშირად, მშობლისა და ბავშვის ქვეპერსონალიზმი ცხოვრობს ერთ ადამიანში, პერიოდულად იცვლება ადგილები. ეს კიდევ უფრო დისონანსურს ხდის ურთიერთობას.

პარტნიორებს ეშინიათ ზედმეტი ნაბიჯის გადადგმა ერთმანეთის გარეშე, დამოკიდებულია მათი ნახევრის ემოციებსა და სურვილებზე. რატომ ნახევარი? რადგანაც ურთიერთდამოკიდებულ ურთიერთობებში არ არსებობს განუყოფელი, თვითკმარი, თავისუფალი პიროვნება. არსებობს ან შერწყმა ან დისტანცირება. ჭეშმარიტი ინტიმურობა არ არსებობს იმის შიშით, რომ იყოთ საკუთარი თავი, ისაუბროთ თქვენს გრძნობებზე, სურვილებზე, შეურაცხყოფის შიშზე, გაუგებრობაზე, უარყოფაზე …

ასეთ ოჯახებში, როგორც წესი, დომინირებს გარკვეული სახის მკაცრი დამოკიდებულება, რომ აუცილებელია ბავშვებისთვის ერთად ცხოვრება, მაგალითად, ან რომ ემოციური ინტიმურობა არ არის ისეთი მნიშვნელოვანი, როგორც სექსი და საკვები. პარტნიორები პოულობენ დამოკიდებულების შუალედურ ობიექტებს, „გამოსავალს სიცარიელისგან“: შრომისმოყვარეობას, ალკოჰოლიზმს, გარე კავშირებს, აზარტულ თამაშებზე დამოკიდებულებას და ა.

დარღვეული საზღვრების გამო, სექსუალურ სფეროში დარღვევები ჩნდება. ერთ პარტნიორს, ურთიერთობა მეტისმეტად შორეული ეჩვენება, მეორეს - შთამნთქმელი, ინტრუზიული. როგორ პოულობთ ჯანსაღ ბალანსს აქ?

მაგალითად, ერთი პარტნიორი აცნობებს მეორეს, რომ ის არღვევს მის საზღვრებს, მოითხოვს ხშირ სქესობრივ ურთიერთობას, ხოლო მეორე პასუხობს, რომ მისი საზღვრებიც ამ შემთხვევაში ირღვევა, რადგან ის გრძნობს უგულებელყოფს თავის საჭიროებებს.

ასეთი დიალოგი წააგავს საბავშვო ბაღში ბავშვების კომუნიკაციას: "შენ სულელი ხარ! შენ თვითონ სულელი ხარ!", როდესაც პარტნიორები იწყებენ პასუხისმგებლობის გადატანას პირად იმედგაცრუებაზე ერთმანეთზე.

ამ შემთხვევაში, აუცილებელია პარტნიორების ურთიერთგაგებისადმი ირაციონალური დამოკიდებულების გამოსწორება, თვითშეფასების ამაღლება, საკუთარი თავის მხარდაჭერის ძიების უნარი, ინტერპერსონალური საზღვრების ოპტიმალური დონის ძებნა, თანაგრძნობისა და მხარდაჭერის უნარების განვითარება. ერთმანეთი.