მძულხარ რომ მიმატოვე მამა

ვიდეო: მძულხარ რომ მიმატოვე მამა

ვიდეო: მძულხარ რომ მიმატოვე მამა
ვიდეო: დეკანოზი გიორგი მამალაძე - მივმართავ სულიერ მამას - რად მიმატოვე? 2024, მაისი
მძულხარ რომ მიმატოვე მამა
მძულხარ რომ მიმატოვე მამა
Anonim

გარდაცვალების დღიდან 28 დღე … არ შემიძლია არ დავწერო … მადლობა ინტერესისთვის, კითხვისთვის, კომენტარებისთვის.

მწუხარება.

ასე მძიმე და მრავალმხრივი. რა საინტერესო გამოდის! Დიახ დიახ! ეს არ არის ცინიზმი, ეს არის ადამიანის სულის რეალობა. გამოდის, რომ ძნელი იქნება შეეგუოს დაკარგვის გარდაუვალობას, სანამ საყვარელი ადამიანი ჯერ კიდევ ცოცხალია. ის ცოცხალია, მე ვხედავ მის თვალებს … მაგრამ ის სხვანაირად გამოიყურება, ის სხვაა და ეს შეუქცევადია. მე ვხედავ მამას, მაგრამ ასევე ვხედავ მის წასვლას. ხარბად ვიჭერ მის ყოველ გამოხედვას, ყოველ ამოსუნთქვას. და ეს არის როგორც მხიარული, ასევე მტკივნეული იმ ფაქტიდან, რომ მე ვხედავ ამ თვალებს … რადგან ისინი მალე დაიხურება ამ სამყაროსთან. რადგან სახე უკვე გაქრა.

უაზროა.

შენს გარეშე ყველაფერი უაზროა … სკოლიდან გავვარდი სახლში, ვიცოდი რამდენად ამაყობდი ჩემი წარმატებებით, როგორ თანაუგრძნობდი ჩემს წარუმატებლობას. შენ არასოდეს მსაყვედურობ! არასოდეს !!! რა ბედნიერება იყო შენთან ერთად ცხოვრება !!! მხოლოდ შენ შეგიძლია ჩემი გაგება ყველაფერში, აბსოლუტურად ყველაფერში, რაც მე გავაკეთე. ახლა კი … რა დამემართება ახლა მე ??? სიცარიელე, უაზრობა ყველაფრის რაც ხდება გარშემო. რატომ ცდილობ?! რატომ ცდილობ რაღაცისკენ ?! რატომ ცხოვრობ ?! მინდა დაგეხმარო, განკურნო, გაათავისუფლო ტანჯვა, გაახანგრძლივო სიცოცხლე. მე უკვე ცოტა წარმატებას მივაღწიე, 2 თვის განმავლობაში დაგიჭირე დაპატიმრება. ორი მტკივნეული და ბედნიერი თვე. მე მთელი ჩემი ცხოვრება ამ 60 დღეში ვიცხოვრე !!! რა სიხარული იყო რომ გითხარი რომ მომენატრე !!!!

შეუქცევადად.

Დამთავრდა. არ მჯერა, მაგრამ რეალიზაცია მაინც მოდის. არ დაბრუნდე. არასოდეს. არც ერთ კვირაში, არც ერთ თვეში, არც ერთ წელიწადში. შეუქცევადი. Მუდამ და ყოველთვის. მე არ შემიძლია დაგირეკო, არ შემიძლია ჩაგეხუტო, ვიგრძნო შენი სურნელი, სითბო, მხარდაჭერა და სიყვარული. და ასე იქნება ყოველთვის ახლა. სიცოცხლის ბოლომდე. არაფრის გაკეთება არ შემიძლია. უძლური ვარ.

ბოროტება

არა რისხვა, არამედ რისხვა, ბოროტება !!! მშვიდობისათვის, სიცოცხლისთვის, ცოცხლებისთვის … ყველაფრისთვის. და ყველაზე მეტად ჩემს უძლურებაზე! მე არ შემიძლია არაფრის შეცვლა, რაიმეზე გავლენის მოხდენა … ისინი ამბობენ, რომ ძნელია შვილების დაკარგვა … მე შემიძლია მშობიარობა. და არაერთხელ. შემიძლია შვილად აყვანა. და შემიძლია მამა გავაჩინო ??? !!!!!!!!!! არა !!! არც ქმარი, არც ძმა და არც სხვა კაცები არასოდეს შეცვლიან ამ სიყვარულით სავსე თბილ სამყაროს. მამა დავკარგე. მე დავკარგე მთელი სამყარო. მძულს ეს ყველაფერი. მძულს, რომ ეს სამუდამოდ არის. მძულს საკუთარი თავი, რადგან უძლური ვარ. მძულს … მამა … რომ მიმატოვა. ვიფიქრე რომ მის გარეშე შემეძლო. ჩემი დაჯერების, ჩემი ძალის, ჩემი გონების, ჩემი სიმტკიცის. რომ არ მჯეროდეს, არ წავალ. ის ირჩევდა ცხოვრებას. მძულს, რომ სამუდამოდ წახვედი, რომ არ დავბრუნდი. მძულს, რომ ძალიან მიყვარს. ამ ტკივილის, დაკარგვის, სიცარიელისა და მონატრებისათვის … …

ლტოლვა. სიყვარული. სევდა. შვილად აყვანა

მაგრამ ამაზე მოგვიანებით … როდის იქნება რესურსი …

გაბრაზება ერთ -ერთი ყველაზე "საშინელი" გრძნობაა. "პატივი ეცი მამას და დედას", "ისინი ცუდად არ ლაპარაკობენ გარდაცვლილებზე". და ა.შ. არ არის მიღებული გაბრაზება. სირცხვილია, საშინელი და "ცოდვილი" იყოს გაბრაზებული. დაიმახსოვრე, პატივი მიაგე - დიახ, ჩვენ შეგვიძლია.

და მე მინდა დავწერო გაბრაზებაზე. ბევრია. Ის არის. მე მაქვს ამის უფლება. ის არის ნატურალური. ის ეხმარება მწუხარების დაძლევაში! რისხვა კურნავს. გაბრაზება მაბრუნებს საკუთარ თავში, რეალობაში, ჩემს საზღვრებსა და საჭიროებებში. ის კი იძლევა ძალას.

მე არ ვადანაშაულებ. ეს არ არის ღალატი ან გმობა. მამაჩემი ძალიან მიყვარდა, რომ მის სიკვდილზე არ გავბრაზდე !!! და მე ვიცი, რომ სიბრაზის გამო წინ ვწევ. მხოლოდ გაბრაზების შემდეგ შემიძლია მივიღო მისი არჩევანი. არჩევანი არ არის იცხოვრო, არ იყო ჩემთან ერთად.

მე ვირჩევ პატიოსნებას, რეალობას, სიმართლეს.

გირჩევთ: