რას უნდა ველოდოთ დაქორწინებული ფსიქოთერაპიისგან?

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

დაქორწინებული წყვილების უმეტესობა მთელი ოჯახური ცხოვრების განმავლობაში განიცდის დაძაბულობისა და გამოწვევების ფართო სპექტრს. არ არსებობს დაქორწინებული წყვილი, რომელსაც შეეძლო მთლიანად აეცილებინა სკანდალები, უკმაყოფილება და კრიზისი მათ ცხოვრებაში.

ზოგიერთ შემთხვევაში, დაქორწინებული წყვილი მიმართავს ფსიქოთერაპევტს ურთიერთობის შეცვლის იმედით და სურვილით, ზოგიერთ შემთხვევაში კი ერთ -ერთმა პარტნიორმა უკვე დაკარგა რწმენა, რომ მათი ურთიერთობის რეაბილიტაცია შესაძლებელია და თანახმაა ეწვევა ფსიქოლოგს, რათა საბოლოოდ დარწმუნდეს ამაში. როგორც ჩემმა ერთ-ერთმა კლიენტმა თქვა კონსულტაციისთვის ჩემთან მოლაპარაკებების დროს:”გპირდები, რომ მაკიაჟის შოუს არ ჩაატარებ. ეს მამაკაცი დათანხმდა მეუღლეს ეწვევა თერაპევტს მხოლოდ ცოლ -შვილის დემონსტრირებისთვის, რომ მან სცადა ყველაფერი, რაც შეეძლო. დაახლოებით ერთი თვის შემდეგ, ამ კაცმა გამომიგზავნა იუბილარი ტექსტი Viber– ში, რომელშიც მან გამოაცხადა განქორწინება და სთხოვა მას მიულოცა ეს. ბუნებრივია, ერთ -ერთი მეუღლის ასეთი განწყობით, ურთიერთობის შენარჩუნების საკითხი არ დგას.

უნდა ითქვას, რომ დაქორწინებული წყვილების ფსიქოთერაპია სულაც არ გულისხმობს მეუღლეთა შერიგებას. ზოგიერთ შემთხვევაში, ნამდვილად სჯობს ადამიანებმა შეწყვიტონ ერთმანეთის წამება, დაშორდნენ და მიიღონ შანსი ახალი ურთიერთობისთვის.

უფრო ხშირად ვიდრე არა, ადამიანებმა არ იციან რას უნდა ელოდონ თერაპევტთან ვიზიტისგან. ხშირად, წყვილები ივსება არარეალური მოლოდინებით, მაგალითად, მათ სჯერათ, რომ თერაპევტი იმოქმედებს როგორც მოსამართლე და გამოიტანს განაჩენს ვინ არის მართალი და ვინ არის არასწორი, ან რომ ფსიქოთერაპევტის ცოდნა საშუალებას მისცემს მას წყვილს შესთავაზოს გადაჭრის გზა მათი პრობლემა და რამდენიმე "ჯადოსნური რჩევა", რაც ხელს შეუწყობს ყველაფრის მოწყობას. თუმცა, ეს ხშირად ასე არ არის.

ჩემმა ზოგიერთმა კლიენტმა შემდგომში აღიარა, რომ როდესაც ჩვენ პირველად შევხვდით, ორივეს ერთნაირი აზრი ჰქონდა: „რატომ არაფერს ურჩევს ის? მას არაფერი აქვს სათქმელი? ან ჩვენი მდგომარეობა ასე უჩვეულოა? " თერაპევტის საქციელმა მათმა გაკვირვებამ გააერთიანა ისინი შინ დაბრუნების გზაზე და მათ ერთად უნდა დაეფიქრებინათ: „ღირს თუ არა? და შეუძლია ის დაგვეხმაროს? " ისე, ხდება. მთავარი ის არის, რომ ჩვენ გავაერთიანეთ!

რას შეიძლება ველოდოთ ოჯახური ფსიქოთერაპიისგან? Როგორ მუშაობს? რამდენი ძალისხმევა დასჭირდება მეუღლეებს, რომ გაიარონ ფსიქოთერაპია? თქვენ შეგიძლიათ სცადოთ ამ კითხვებზე პასუხის გაცემა იმ მიზნების განსაზღვრით, რომლისკენაც თერაპევტი ისწრაფვის. ჩვენ ასევე შეგვიძლია ვთქვათ, რომ ეს არის ძალიან ჯადოსნური რჩევა, რომლის შემდეგაც შეიძლება შეიცვალოს ურთიერთობა დაქორწინებულ წყვილში.

შეწყვიტე დადანაშაულება

როდესაც დაქორწინებული წყვილი პირველად გადალახავს ფსიქოთერაპევტის ოფისის ზღურბლს, შეხვედრის შემდეგ, მეუღლეები ყველაზე ხშირად იწყებენ ურთიერთ ბრალდებებს. იშვიათ შემთხვევებში, მეუღლეები ინარჩუნებენ უნარს მოუსმინონ პარტნიორს ინტერესითა და პატივისცემით, მაგრამ უფრო ხშირად ისინი ავლენენ რისხვას, ურთიერთგაღიზიანებას და წყვეტს ერთმანეთს.

როდესაც კონფლიქტი იფეთქებს, რაციონალური არ მისცემს ავტომატურ პასუხს, არ მისცემს ნეგატიურ გრძნობებსა და აზრებს მთლიანად ცნობიერების ხელში ჩაგდებას. სკანდალი მოითხოვს ორს, ხოლო ერთი პარტნიორის ქცევა იწვევს მეორის ქცევას, რისხვისგან თავის შეკავება ხელს უშლის კონფლიქტის გამწვავებას. ერთ -ერთი ყველაზე ეფექტური სტრატეგია, რომელიც შეგიძლიათ დაიწყოთ დაწყებული სკანდალის შესაჩერებლად, არის უარი თქვას საბოლოო სათქმელზე.

შეისწავლეთ თქვენი კონფლიქტების სცენარი

ნებისმიერ ურთიერთობაში არის გაუგებრობის მომენტები; უნებლიედ, თითოეულ ჩვენგანს შეუძლია უნებლიედ შეურაცხყოფა მიაყენოს და ავნოს საყვარელ ადამიანებს. ყველა დაქორწინებული წყვილი ჩხუბობს და დროდადრო წყვეტს ორთქლს. ეს არანორმალური არ არის. გინება, რომელიც მთავრდება საკუთარი შეცდომების აღიარებითა და ურთიერთ დათმობებით, როგორც წესი, უფრო მეტად დაივიწყებს და იწვევს პარტნიორის უფრო სრულყოფილ გაგებას.

პარტნიორთან უკმაყოფილების ზრდა, მისი შეცდომების ძალიან ხშირი საყვედური და მასზე ზემოქმედების წარუმატებელი მცდელობები, შედეგად, იწვევს გაბრაზებულ რეაქციებს. როდესაც კრიტიკა არ არის გამოხატული კეთილგანწყობილი ფორმით, პარტნიორის ეს ქცევა კიდევ უფრო აღიქმება როგორც თავდასხმა. ამ სიტუაციის შემდგომი გაუარესება გამოიხატება პარტნიორის უგულებელყოფით სარკასტული შენიშვნების, სარკაზმის, შეურაცხმყოფელი მეტსახელების სახით. შედეგად, უფრო და უფრო, მეუღლეთა ქცევა იწყებს ემსგავსოს ინსტინქტურ თავდაცვით რეაქციებს საფრთხეზე - გაქცევა, გაყინვა ან ბრძოლა. თავდაცვის ტიპიური ფორმები იბრძვიან იმის დასაჯერებლად, რომ პარტნიორი უნდა შეიცვალოს, ან არიდება და დისტანცია.

ყველაზე ტიპური როლები, რომლებშიც მეუღლეები სრულდებიან, არიან მდევნელებისა და მოშორებულების როლები. მდევრები ეძებენ უფრო მჭიდრო კავშირს, ამიტომ მათი პარტნიორები გრძნობენ მათგან მუდმივ ზეწოლას. ვინც უკან იხევს, თავის მხრივ, ვერ უძლებს ემოციური ინტენსივობის ასეთ ძალას და რეაგირებს მათთვის დამახასიათებელ გზაზე - დისტანცირებაზე. მდევნელები უფრო ხშირად ქალები არიან, ხოლო უკან დახეულები კაცები, თუმცა პირიქით ხდება. დროთა განმავლობაში, ეს ქმნის მანკიერ წრეს: თითოეული მეუღლე იწვევს მეორის რეაქციებს, ყველაზე ხშირად იმის გაცნობიერების გარეშე, თუ როგორ ხდება ეს. მოუქნელი რეაქციების ეს მანკიერი წრე იწყებს საკუთარ ცხოვრებას; ის მრავლდება და აძლიერებს საკუთარ თავს. იმის გაგება, რომ თქვენ გახდით თვითრეპროდუცირების, აკვიატებული ნეგატიური ციკლის მსხვერპლი, რომ თქვენს საერთო უბედურებას აქვს სცენარი, რომელსაც თქვენ თამაშობთ, არის პირველი, მაგრამ ძალიან მნიშვნელოვანი ნაბიჯი მის შეწყვეტაში.

კონცენტრირება მოახდინეთ საკუთარ თავზე და არა პარტნიორის შეცვლაზე

რწმენა, რომ მთელი პრობლემა ორიენტირებულია პარტნიორზე და რომ ის უნდა შეიცვალოს არის საწვავი, რომელზეც კონფლიქტის ცეცხლი იწვის. იმის ნაცვლად, რომ გულწრფელად შეხედონ თავიანთ შინაგან პრობლემებს, ბევრი ილუზიაშია, იპოვონ საკუთარი თავის გარეთ არსებული პრობლემების გადაწყვეტა.

სინამდვილეში, ერთადერთი ადამიანი, რომლის შეცვლაც ნამდვილად შეგიძლია, სხვა არავინ არის, თუ არა შენი თავი. თუ ორივე მეუღლე ამას მიიღებს, მათი ურთიერთობების ცვლილება უფრო რეალური ხდება. რა თქმა უნდა, საკუთარი თავის შეცვლა და მეუღლის მიღება მუშაობს მაშინ, როდესაც ეს ორმხრივია. იმ შემთხვევებში, როდესაც მხოლოდ ერთი მზად არის შეცვალოს, ეს შეიძლება იქცეს არასაჭირო თავგანწირვად.

ისწავლეთ მოსმენა

ურთიერთობის დასაწყისში პარტნიორები, როგორც წესი, ყურადღებიანი და მომთმენი არიან ერთმანეთის მიმართ და თუ გაუგებრობა წარმოიქმნება, ისინი მზად არიან მშვიდობიანად ისაუბრონ, მოუსმინონ და აღიარონ სხვისი არგუმენტების გრძნობები და კანონიერება. როდესაც სკანდალები ხდება მეუღლეთა ცხოვრების განუყოფელი ნაწილი და ნეგატიური ემოციური რეაქციები შეიძლება გამოჩნდეს თითქმის მყისიერად ერთ -ერთი მხარის თავდასხმის საპასუხოდ, მაშინ საჭიროა გარკვეული ძალისხმევა და დრო ერთმანეთის მოსმენისა და მოსმენის უნარის აღსადგენად.

მოსმენა არის ერთგვარი ხელოვნება, რომელიც მოითხოვს ერთმანეთის უნიკალურობის გახსნილობას და აღიარებას. როდესაც ჩვენს სიტყვებს და მათ უკან არსებულ გრძნობებს მოვისმენთ კეთილგანწყობით, ჩვენ ვგრძნობთ გაგებას, ვგრძნობთ განთავისუფლებას და პარტნიორთან სიახლოვეს. პირიქით, როდესაც ჩვენს სიტყვებს იგნორირებას უკეთებენ, დასცინიან ან უბრალოდ არ ეძლევათ ხმის ამოღების საშუალება, ეს აღიზიანებს, შეურაცხყოფს და გაუცხოებს ადამიანებს ერთმანეთისგან.

გამოცდილება გვიჩვენებს, რომ ყველაზე ხშირად ორივე მეუღლე გარკვეულწილად მართალია და გარკვეულწილად არასწორი. საკუთარი უდანაშაულობის და გაბრაზებული რეაქციების დამტკიცებისათვის ბრძოლას შეუძლია, როგორც სპირალი, უფრო და უფრო ინტენსიურად განტვირთოს, რასაც სერიოზული შედეგები მოჰყვება. სკანდალის დროს ნეგატიური ემოციების უკონტროლო აფეთქება საზიანოა ურთიერთობებისთვის, რადგან ის არ იძლევა რაციონალურად აზროვნების შესაძლებლობას. თუ სკანდალი თავდაპირველად ორივე მეუღლის ძალისხმევით არ არის თავშეკავებული, თუ პარტნიორები ვერ შეძლებენ განმუხტვას და მშვიდობიანად გადადიან "განხილვაში", აღიარებენ კონფლიქტში მათ ურთიერთდახმარებას, მაშინ საქმე მართლაც ცუდია და სპეციალისტის დახმარება საჭიროა.

გამოიკვლიეთ ოჯახის ისტორიები

ყველას აქვს საკუთარი გამოცდილება მშობლების ოჯახში მჭიდრო ურთიერთობების შესახებ. მათ, ვისაც მშობლების ოჯახმა მიანიჭა საიმედო ურთიერთობის გამოცდილება და მამაკაცსა და ქალს შორის დამაკმაყოფილებელი ურთიერთობის მაგალითი, აქვთ ახლო ოჯახური ურთიერთობების სამუშაო მოდელი.ასეთი გამოცდილება ღრმა გავლენას ახდენს დამაკმაყოფილებელი ოჯახური ურთიერთობების შექმნასა და შენარჩუნებაზე. ხალხი ემორჩილება ოჯახის კულტურას, იდენტიფიცირებას ახდენს ტიპიური მახასიათებლებით და მშობლების პასუხებით. მოკლედ რომ ვთქვათ, თითოეული ჩვენგანი ახორციელებს ახლო ურთიერთობას ოჯახის ისტორიების საკუთარ ბარგთან. ვიღაც სრულწლოვანებამდე შედის, ცდილობს მთელი ძალით არ დაემსგავსოს მშობლებს, ცდილობს ყველაფერი სხვაგვარად მოაწყოს საკუთარ ოჯახში. საბოლოო ჯამში, რაღაც მომენტში, ის ხვდება, რომ ამის განხორციელება ძალიან რთულია და ძველი, ნაცნობი, დიდი ხნის ნასწავლი ნიმუშები, პიროვნების ნების საწინააღმდეგოდ, იწყებს მანიფესტაციას პარტნიორთან ურთიერთობაში.

ადამიანები ურთიერთობენ თავიანთ სურვილებთან და ოცნებებთან, ასევე მათ ხანგრძლივ წყენასთან, ტკივილთან და შიშებთან. ურთიერთობის დამყარებისას ადამიანს შეიძლება გაუცნობიერებლად ელოდოს, რომ პარტნიორი გაიმეორებს საკუთარი მშობლების დადებით ასპექტებს და ანაზღაურებს უარყოფითს.

ოჯახური ისტორია, მშობლების ინდივიდუალური ფსიქოლოგიური მახასიათებლები და ოჯახური კონფლიქტები, რომელთა მოწმეები ან მონაწილეები იყვნენ მეუღლეები ბავშვობაში, მნიშვნელოვან გავლენას ახდენს მათ ურთიერთობებში წარმოქმნილი დაძაბულობისა და კონფლიქტების ბუნებაზე. იმის გასაგებად, თუ როგორ მოქმედებს წარსული აწმყოზე, ჩავუღრმავდებით ადამიანის ორი ბედის, ორი ოჯახის კონფიგურაციას, საჭიროა დრო, გამბედაობა მათი ოჯახის ისტორიების, შიშებისა და იმედების გამოვლენაში.

მიიღეთ განსხვავებები თქვენსა და თქვენი პარტნიორის არასრულყოფილებას შორის

ყველა ადამიანი არ არის სრულყოფილი. ყველა ადამიანს აქვს სისუსტე და სისუსტე. უფრო ხშირად, ვიდრე შეყვარების ფაზაში, ადამიანები არ არიან მიდრეკილნი იმის თაობაზე, აპატიონ, მიიღონ თუ რომანტიზირებული განსხვავებები. თუმცა, მომავალში, ორი ადამიანი გაბრაზებული იწყებს განსხვავებული პოზიციების დაკავებას არსებულ განსხვავებებთან მიმართებაში.

ერთ -ერთი უდიდესი ილუზია არის ის, რომ ჩვენთვის სიყვარულისთვის პარტნიორი შეცვლის მისთვის მინიჭებულ ბუნებას იმდენად, რამდენადაც იგი სრულად მოერგება ჩვენ. თქვენი პარტნიორის ნაკლოვანებებთან გამკლავების ალტერნატივა არის იმის გაგება, რომ თქვენ უნდა ისწავლოთ ერთმანეთის ნაკლოვანებების და უცნაურობების აღქმა, როგორც მისი ხასიათის სასაცილო კომპონენტები. ეს არ არის ადვილი, მაგრამ, როგორც ჩანს, ეს არის ზუსტად ის, რასაც აკეთებენ ის წყვილები, რომლებიც მრავალი წლის განმავლობაში ბედნიერ ქორწინებაში რჩებიან.

კეთილგანწყობილი დამოკიდებულება, მოთმინება და ტაქტი უფრო მეტად უწყობს ხელს პარტნიორის შეცვლას, ვიდრე მუქარა და მოთხოვნა. პარტნიორის მოთხოვნა, გახდეს ის, რაც მას სურს, შეიძლება განვიხილოთ, როგორც მცდელობა იდენტურობის შესახებ და გამოიწვიოს სასტიკი წინააღმდეგობა. არ არის პატივი სხვისი ნების ჩახშობა. ვინც წარმატებას მიაღწევს, ხშირად ამაყობს ამით.

კეთილგანწყობილი დამოკიდებულება, მოთმინება და ტაქტი უფრო მეტად უწყობს ხელს პარტნიორის შეცვლას, ვიდრე მუქარა და მოთხოვნა. პარტნიორის მოთხოვნა, გახდეს ის, რაც მას სურს, შეიძლება განვიხილოთ, როგორც მცდელობა იდენტურობის შესახებ და გამოიწვიოს სასტიკი წინააღმდეგობა. არ არის პატივი სხვისი ნების ჩახშობა. ვინც წარმატებას მიაღწევს, ხშირად ამაყობს ამით.

ეს არავითარ შემთხვევაში არ არის ოჯახური თერაპიის ყველა მიზანი, თუმცა ისინი ქმნიან მის ბირთვს. ეს არის გამოწვევა ორივე მეუღლის სიმწიფისათვის და შეიძლება მთელი ცხოვრება დასჭირდეს იმის მისაღწევად, რაც შეიძლება დაიწყოს თერაპიის მსვლელობისას.

ბევრი იმ წყვილს, ვინც მიმართა თერაპიულ დახმარებას და ყველანაირად ცდილობდა გამოეძიებინა რთული ურთიერთობის ძირეული მიზეზი, გაეგო მათი პარტნიორი და საბოლოოდ აღედგინა კარგი ურთიერთობა, მადლიერები არიან ფსიქოთერაპიის გამოცდილებისთვის. ამავდროულად, ზოგი ადამიანი, მიუხედავად იმისა, რომ უდავოდ ვრცელდება ფსიქოლოგიური კულტურა, რჩება სიკვდილამდე ერთი -ერთზე ურთიერთობის მოსალოდნელი კატასტროფით. ბევრი ქალი კვლავაც ეყრდნობა სხვადასხვა ჯადოსნურ გზებს მეუღლესთან ურთიერთობის გასაუმჯობესებლად, შელოცვების ჩასატარებლად, ყველა სახის რიტუალისა და სასიყვარულო შელოცვების შესასრულებლად.

არც ისე დიდი ხნის წინ ჩემმა ძველმა მეგობარმა დამირეკა, რომელმაც მთხოვა მიმეცა ფსიქოლოგის რჩევა, რომელსაც შეეძლო ქმართან დაკავშირება. მასთან კონფლიქტებმა მიაღწია იქამდე, რომ მან აივანზე დაიწყო ცხოვრება და ჩემი მეგობრის ზარის წინა დღეს მან მოაწყო სასმელი ორთაბრძოლა მეზობელთან ალკოჰოლიზმით დაავადებულ მის "სახლში", რაც აქამდე არასოდეს მომხდარა. მე ვურჩევდი რამდენიმე კოლეგას, ვისთვისაც შეიძლებოდა ჩემი ნაცნობობა მის მეუღლესთან. საუბარში დაახლოებით 25 წუთის დახარჯვის შემდეგ, რომლის დროსაც მე ავუხსენი, ავუხსენი, გავაფრთხილე ფსიქოთერაპიული მუშაობის ზოგიერთი ნიუანსი, ჩვენი საუბრის ბოლოს მოვისმინე კითხვა, რომელიც ფაქტიურად გამაოგნა: "მისმინე, იქნებ ჯობია წასვლა ბებიას? " მაგრამ მაშინ არავინ მყავდა რეკომენდაციის მიმცემი.