თქვენ არ შეგიძლიათ გახადოთ თქვენი დედა ბედნიერი, ეს არ არის თქვენი ვალდებულება

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

კმაყოფილები ვართ დედასთან ურთიერთობით? კმაყოფილი ხართ თქვენი თვითშეფასებით, რომელიც ჩამოყალიბდა ბავშვობაში? დედაჩემმა არ თქვა: ნუ ხატავ ტუჩებს ასე, არ გიხდება? ან: ძალიან მორცხვი ხარ, ბიჭები ასეთ რამეებს არ აქცევენ ყურადღებას? ან: არ გაქვს საკმარისი პლასტიკა ცეკვისთვის? კიდევ ერთი შეკითხვა: დედა ბედნიერია ჩემთან, ზრდასრული ქალი? და მაინც რატომ მაინტერესებს ეს?

ლუდმილა პეტრანოვსკაია:”დედა არის ძალიან მნიშვნელოვანი პერსონაჟი ნებისმიერი ადამიანის ცხოვრებაში. პატარა ბავშვისთვის დედა არის მისი სამყარო, მისი ღვთაება. ბერძნების მსგავსად, ღმერთებმა ამოძრავეს ღრუბლები, წარგზავნეს წყალდიდობა ან, პირიქით, ცისარტყელა, დაახლოებით იმდენად, რამდენადაც დედა დომინირებს შვილზე. მიუხედავად იმისა, რომ ის პატარაა, მისთვის ეს ძალა აბსოლუტურია, მას არ შეუძლია გააკრიტიკოს იგი ან დაშორდეს მას. და ამ ურთიერთობებში ბევრია დადებული: როგორ ხედავს და დაინახავს ის საკუთარ თავს, სამყაროს, ადამიანებს შორის ურთიერთობას. თუ დედამ მოგვცა ბევრი სიყვარული, მიმღებლობა, პატივისცემა, მაშინ ჩვენ მივიღეთ ბევრი რესურსი სამყაროს და საკუთარი თავის შეხედულების გასაგებად.

და თუ არა?

ოცდაათი წლისაც კი, ჩვენ ყოველთვის ვერ გავუძლებთ დედის შეფასებებს. ეს ბავშვები ჯერ კიდევ ჩვენს შიგნით ცხოვრობენ: სამი წლის, ხუთი წლის, ათი წლის, რომელთა დედის კრიტიკამ შეჭამა ღვიძლი, შიგნითაც - მაშინაც კი, როდესაც მათ ვერაფერი დაუპირისპირეს. თუ დედამ თქვა: "სამუდამოდ ყველაფერი შენთან არ არის, მადლობა ღმერთს!" - ასე იყო ასე. დღეს ჩვენ თავით გვესმის, რომ, ალბათ, დედაჩემი იხრება იმაზე, რომ ყველაფერი ყოველთვის არასწორია ჩემთან. ჩვენ კი შევახსენებთ ჩვენს პოზიციას, განათლებას, ბავშვების რაოდენობას, როგორც არგუმენტებს. ჩვენს შიგნით, გრძნობების დონეზე, ჯერ კიდევ არის იგივე პატარა ბავშვი, ვისთვისაც დედა ყოველთვის მართალია: ჩვენი ჭურჭელი არც ისე გარეცხილია, საწოლი არც ისე გაწყობილი, თმის შეჭრა ისევ ჩავარდა. ჩვენ განვიცდით შინაგან კონფლიქტს იმის გაცნობიერებას შორის, რომ დედა ცდება და არაცნობიერი ბავშვის მიერ დედის სიტყვების მიღებას, როგორც საბოლოო ჭეშმარიტებას შორის.

მიმტევებელი თუ არა მიმტევებელი

სინამდვილეში, როდესაც არის შინაგანი კონფლიქტი, ეს ნიშნავს, რომ შეგიძლია მასთან მუშაობა, რაღაცის გაკეთება. უფრო საშიშია, როდესაც ის არ არის. ყოველივე ამის შემდეგ, თქვენ შეგიძლიათ სამუდამოდ დარჩეთ ხუთი წლის ასაკში, გჯეროდეთ, რომ დედა ყოველთვის მართალია და მოიხადოთ საბაბი, განაწყენდეთ, ითხოვოთ პატიება ან იმედი გქონდეთ, რომ როგორმე შეეცადოთ და კარგად გამოაჩინოთ თავი, რომ დედა უცებ დაინახავს რამდენად ლამაზია Მე ვარ.

დღეს იდეა "აპატიე და გაუშვი" პოპულარულია. აპატიეთ მშობლებს, რომ ბავშვობაში რაღაცნაირად დაგცდათ და თქვენ მაშინვე თავს უკეთესად იგრძნობთ … ეს იდეა არავითარ განთავისუფლებას არ გაძლევთ. რისი გაკეთებაც შეიძლება და რა უნდა გაკეთდეს, არის იმ ბავშვის (შენ ბავშვობაში) წუხილი, თანაგრძნობა და თანაგრძნობა დედის მიმართ, რადგან ყველა იმსახურებს თანაგრძნობას. თანაგრძნობა ბევრად უფრო ჯანსაღი დასაწყისია, ვიდრე ამპარტავანი პატიება.

შეეცადეთ არ აპატიოთ, მაგრამ გაიგეთ: დედა იყო ისეთ სიტუაციაში, რომლის შესახებაც ჩვენ არაფერი ვიცით და, ალბათ, მან მხოლოდ ის გააკეთა, რაც შეეძლო. ჩვენ შეგვეძლო მცდარი დასკვნების გამოტანა: "მადლობა ღმერთს, ყველაფერი ყოველთვის ჩემთანაა", "არაფერია რომ შემიყვარდეს" ან "შენ შეგიძლია შემიყვარო მხოლოდ მაშინ, როდესაც მე სხვა ადამიანებისთვის სასარგებლო ვარ". ასეთი გადაწყვეტილებები, რომლებიც მიიღება ბავშვობაში, შეიძლება შემდგომში შეუმჩნევლად იმოქმედოს ადამიანის მთელ ცხოვრებაზე და აზრი არის იმის გაგება: ეს არ იყო სიმართლე.

მათი ბავშვობა

ახლა არის დრო მშობლებსა და შვილებს შორის უფრო თბილი ურთიერთობისთვის. და ჩვენი დედები ბავშვობაში თითქმის ყველა გაგზავნეს სანერგეში და ბევრი ხუთდღიანი. ეს ჩვეულებრივი პრაქტიკა იყო, მაშ, როგორ შეეძლოთ მათ ესწავლათ სითბო და ახლო კონტაქტი?

ორმოცდაათი წლის წინ, ისინი ორ თვეში გაგზავნეს ბაგა -ბაღში, რადგან დეკრეტული შვებულება სრულდებოდა და თუ ქალი არ მუშაობდა, ეს პარაზიტიზმად ითვლებოდა. დიახ, ვიღაცას გაუმართლა, ბებია იყო ახლომახლო, მაგრამ ძირითადად ისინი იყვნენ პირველი თაობის ქალაქის მცხოვრებლები, მათი მშობლები შორს იყვნენ სოფლებში.და არც ძიძებისთვის იყო ფული და არც დაქირავებული მუშაკების კულტურა … არ იყო გამოსავალი - და ორ -სამ თვეში ბავშვი წავიდა საბავშვო ბაღში: ზედიზედ ოცდახუთი საწოლი, მათ შორის ერთი ძიძა რომელმაც ოთხ საათში ერთხელ მისცა ბოთლი. და ყველაფერი, და ყველა ბავშვის კონტაქტი სამყაროსთან.

საუკეთესო შემთხვევაში, თუ დედა არ მუშაობდა ცვლაში ქარხანაში და შეეძლო ყოველ საღამოს სახლში წაეყვანა, ბავშვმა მიიღო დედა მაინც საღამოს, მაგრამ უკიდურესად დაქანცული მუშაობით. და მას მაინც მოუწია გაუმკლავდეს საბჭოთა ცხოვრებას - საჭმლის მომზადება, საჭმლის მიღება, ტანსაცმლის რეცხვა აუზში.

ეს არის დედის ჩამორთმევა (ჩამორთმევა), როდესაც ბავშვს საერთოდ არ ჰქონდა წვდომა დედასთან, ან ჰქონდა როდესაც ის ფიქრობდა არა გაღიმებაზე და მუწუკზე მუწუკზე, არამედ იმაზე, თუ რამდენად დაღლილი იყო. ასეთი გამოცდილების მქონე ბავშვებს არ აქვთ შესაძლებლობა ისიამოვნონ თავიანთი შვილით, დაუკავშირდნენ მას და იყვნენ კონტაქტში. ყველა ეს მოდელი აღებულია ბავშვობიდან. როდესაც ბავშვობაში გკოცნიან, გიჭირავენ ხელში, ლაპარაკობენ, გიხარია შენზე, აკეთებენ რაღაც სისულელეს, თამაშობენ შენთან ერთად, შენ შთანთქავ მას და შემდეგ ქვეცნობიერად გაამრავლებ შვილებთან ერთად. და თუ აღსადგენი არაფერია?

ბევრი ოცდაათი წლის ბავშვს აქვს ბავშვობის მოგონებები, რომ მათი დედა ყოველთვის წუწუნებს იმაზე, თუ რამდენად რთულია მისთვის: ტვირთი, პასუხისმგებლობა, შენ არ გეკუთვნის საკუთარი თავი … დედებმა ეს ბავშვობიდან ამოიღეს-იქ არ არის სიხარული დედობაში, თქვენ უნდა გაზარდოთ ღირსეული მოქალაქე, რომელსაც სკოლა, კომსომოლის ორგანიზაცია ბედნიერი იქნებოდა.

დღევანდელ დედებს უნდა აღადგინონ მშობლების ნორმალური ქცევის დაკარგული პროგრამები, როდესაც თქვენ იღებთ სიხარულს ბავშვებისგან და თქვენთვის მშობლობა, ნებისმიერ ფასად, ანაზღაურდება ბავშვის უზარმაზარი სიამოვნებით.

დააბრუნე შენი როლი

არის კიდევ ერთი ასპექტი. ჩვენი დედები, რომლებიც ბავშვობაში არ იღებდნენ დედებისგან საკმარის დაცვას და ზრუნვას, ვერ შეძლებდნენ საკუთარი შვილების სრულად დაკმაყოფილებას. და გარკვეული გაგებით, ისინი ვერ გაიზრდებიან. მათ მიიღეს პროფესია, იმუშავეს, შეეძლოთ დაეკავებინათ ხელმძღვანელ თანამდებობები, შექმნეს ოჯახები … მაგრამ ბავშვი მათში მშიერი აღმოჩნდა - სიყვარულისთვის, ყურადღებისათვის. ამიტომ, როდესაც მათ ჰყავდათ საკუთარი შვილები და გაიზარდნენ ცოტათი, უფრო გონივრული გახდნენ, მაშინ ხშირად წარმოიშვა ისეთი ფენომენი, როგორც შემობრუნებული გარანტია. ეს მაშინ ხდება, როდესაც მშობლები და შვილები არსებითად ცვლიან როლებს. როდესაც თქვენი შვილი ექვსი წლისაა და მას სურს თქვენზე ზრუნვა, მას უყვარხართ, ძალიან ადვილია მასზე მიჯაჭვულობა - როგორც იმ სიყვარულის წყარო, რომელსაც თქვენ მოკლებული იყავით.

ჩვენი დედები იზრდებოდნენ იმ გრძნობით, რომ ისინი საკმარისად არ უყვარდათ (თუ უყვარდათ, ისინი არ გაეგზავნათ ბაგა -ბაღში, ისინი არ ყვიროდნენ). შემდეგ კი მათ განკარგულებაშია ადამიანი, რომელიც მზად არის შეიყვაროს ისინი მთელი გულით, ყოველგვარი პირობების გარეშე, აბსოლუტურად მთლიანად მას ეკუთვნის.

ეს არის ასეთი "ოცნების ახდენა", ისეთი ცდუნება, რომლის წინააღმდეგობაც ძნელია. ბევრმა ვერ შეძლო წინააღმდეგობის გაწევა და შემოვიდა ამ თავდაყირა ურთიერთობაში შვილებთან, როდესაც, ფსიქოლოგიურად, ბავშვმა, როგორც ჩანს, "იშვილა" მშობლები. სოციალურ დონეზე, ისინი განაგრძობდნენ ხელმძღვანელობას, მათ შეეძლოთ აკრძალონ, დაისაჯონ, მათ მხარი დაუჭირეს ბავშვს. და ფსიქოლოგიურ დონეზე ბავშვებმა დაიწყეს პასუხისმგებლობა მშობლების ფსიქოლოგიურ კეთილდღეობაზე - "ნუ ნერვიულობ დედა!" ბავშვებს უყვებოდნენ სამსახურში არსებული პრობლემების, ფულის უქონლობის შესახებ, ბავშვებს შეეძლოთ უჩიოდნენ თხის ქმარს ან ისტერიულ ცოლს. დაიწყო ბავშვების, როგორც სახლის თერაპევტების და „ჟილეტების“ჩართულობა მშობლების ემოციურ ცხოვრებაში.

და ძალიან ძნელია ამაზე უარის თქმა: მშობლები, როგორც არ მოსწონთ ბავშვები, ასე დარჩნენ, რადგან ბავშვს, მიუხედავად იმისა, რომ ტორტივით დაზარალდა, ეს მათ არ შეუძლია.

და როდესაც ვაჟი ან ქალიშვილი იზრდება და იწყებს განცალკევებას, შექმნის საკუთარ ოჯახს, საკუთარ ცხოვრებას, მშობლები განიცდიან განცდას, რასაც განიცდის მიტოვებული ბავშვი, რომლის დედა და მამა გაემგზავრნენ ხანგრძლივი საქმიანი მოგზაურობით. და ბუნებრივია, ეს არის შეურაცხყოფა, პრეტენზია, სურვილი იყოს ამ ცხოვრებაში, ჩაერიოს მასში, იყოს მასში.პატარა ბავშვის ქცევა, რომელიც მოითხოვს ყურადღებას, მოითხოვს სიყვარულს. და ზრდასრული ბავშვები, რომლებმაც ბავშვობის უმეტესი ნაწილი მშობლობაში გაატარეს, თავს დამნაშავედ და პასუხისმგებლად გრძნობენ და ხშირად გრძნობენ თავს ნაძირალებად, რომლებსაც არ უყვართ თავიანთი "შვილი" მშობელი, რათა მიატოვონ იგი. ამავე დროს, მათი მეორე ნაწილი, უფროსები, ეუბნება მათ: თქვენ გაქვთ საკუთარი ოჯახი, საკუთარი გეგმები. გამოდის დანაშაულისა და გაღიზიანების რთული კონგლომერატი ამ მშობლების მიმართ … და მშობლებს აქვთ ძლიერი წყენა.

როდესაც დედა შეურაცხყოფილია

უპირველეს ყოვლისა, შეახსენეთ საკუთარ თავს, რომ ეს არ არის თქვენი, არამედ მათი მშობლების წყენა და თქვენ ვერაფერს გააკეთებთ. ძალიან ხშირად ეს საჩივრები ასევე უსაფუძვლოა, უსამართლო: არა ის, რომ მათ არ უყვარდათ, არამედ რომ ისინი ძალიან რთულ სიტუაციაში აღმოჩნდნენ. და მეჩვენება, რომ აქ მნიშვნელოვანია არა მშობლების ამ ბავშვურ ნაწილთან ურთიერთობის გაგრძელება, არამედ ზრდასრულთან ურთიერთობა.

ყველა მშობელს, თუნდაც ყველაზე განაწყენებულს, მაინც აქვს რაღაც, რისი გაკეთებაც შეუძლია და რაშიც დაგეხმარება. ეს ბევრად უკეთესია, ვიდრე ემსახურება დედაშენის წყენას, მაგალითად, სთხოვოს მას მოგხიბლოს, მოამზადოს საჭმელი, რომელიც გიყვარს ბავშვობიდან და გაატაროს დრო შენთან ერთად.

ეს არის მიმართვა მისი პიროვნების სწორ ნაწილზე, მშობელზე. და ნებისმიერი მშობლისთვის სასიამოვნოა, რომ თქვენ შეძლოთ, მაგალითად, მიირთვათ თქვენი შვილი ისეთივე გემრიელად, როგორც მას არ მიირთმევენ არცერთ რესტორანში, შეგიძლიათ მისთვის მოამზადოთ ის, რაც მას უყვარდა ბავშვობაში. და ადამიანი აღარ გრძნობს თავს პატარა შეურაცხყოფილ ბავშვად, არამედ ზრდასრულ ადამიანად, რომელსაც შეუძლია რაღაცის მიცემა.

თქვენ შეგიძლიათ ჰკითხოთ დედას ბავშვობის შესახებ - რადგან ემოციურ მდგომარეობაზე წვდომა, რომელიც მის ამჟამინდელ მდგომარეობას აყალიბებს, ყოველთვის გვეხმარება. თუ ის გაიხსენებს ბავშვობის რთულ მომენტებს - ჩვენ შეგვიძლია თანაგრძნობა გამოვხატოთ, ვწუხვართ მას (ის ბავშვი), მაშინ ის თავად შეძლებს მის თანაგრძნობას.

და ალბათ ის დაიმახსოვრებს, რომ მის ბავშვობაში ყველაფერი არ იყო ასე ცუდი და მიუხედავად იმისა, რომ იყო რთული გარემოებები, იყო ასევე კარგი დრო, კარგი, მხიარული მოგონებები. მშობლებთან ბავშვობის შესახებ საუბარი სასარგებლოა - თქვენ უკეთ გაიცნობთ და ესმით მათ, ეს არის ის, რაც მათ სჭირდებათ.

ტრანსფერი საკუთარ თავზე

დიახ, არის რთული შემთხვევები, როდესაც დედას სურს მხოლოდ გააკონტროლოს, მაგრამ არავითარ შემთხვევაში არ მოახდინოს ურთიერთობა. ეს ნიშნავს, რომ თქვენ მოგიწევთ დისტანციის გაზრდა, ამის გაგება, რაც არ უნდა სამწუხარო იყოს, მაგრამ არ გექნებათ კარგი, ახლო ურთიერთობა.

თქვენ არ შეგიძლიათ გაახაროთ დედა, ეს არ არის თქვენი პასუხისმგებლობა. მნიშვნელოვანია გვესმოდეს, რომ ბავშვებს არ შეუძლიათ "იშვილონ" მშობლები, რაც არ უნდა ძალისხმევას ცდილობენ ისინი.

ეს ასე მუშაობს: მშობლები აძლევენ ბავშვებს, მაგრამ ეს არ მუშაობს უკან. მე და შენ შეგვიძლია მივცეთ მშობლებს კონკრეტული დახმარება სიტუაციებში, როდესაც ისინი ობიექტურად არ უმკლავდებიან. მაგრამ ჩვენ არ შეგვიძლია დავეხმაროთ მათ გაიზარდონ და გადალახონ თავიანთი ფსიქოლოგიური ტრავმა. მცდელობასაც კი აზრი არ აქვს: შეგიძლიათ უთხრათ მათ, რომ არსებობს ფსიქოთერაპიის მსგავსი რამ, მაგრამ შემდეგ ისინი დამოუკიდებლები არიან.

ფაქტობრივად, ჩვენ გვაქვს მხოლოდ ზრდის ორი გზა (და ჩვეულებრივ ადამიანები აერთიანებენ მათ). პირველი არის მივიღოთ ყველაფერი რაც გვჭირდება მშობლებისგან. და მეორე - ვწუხვართ იმის გამო, რომ ჩვენ ის არ მივიღეთ, ვიტიროთ, ვწუხვართ საკუთარი თავის მიმართ, თანაუგრძნობთ საკუთარ თავს. და იცხოვრე. რადგან ჩვენ გვაქვს უსაფრთხოების დიდი ზღვარი ამ მხრივ.

და ასევე არსებობს ცუდი გზა - მთელი ჩემი ცხოვრებაა ვიჩქარო კანონპროექტით "მე არ მომეცა" და ნებისმიერ შესაძლებლობას, რომ ეს დედაჩემს მივცე - რეალური თუ ვირტუალური, ჩემს თავში. და იმედი მაქვს, რომ ოდესმე ის საბოლოოდ მიხვდება, გააცნობიერებს და გადაიხდის ამ გადასახადს პროცენტით.

მაგრამ სიმართლე ის არის, რომ მას არ შეუძლია ამის გაკეთება. მაშინაც კი, თუ ის ახლა მოულოდნელად ჯადოსნურად იცვლება და ხდება მსოფლიოში ყველაზე მოწიფული, ბრძენი და მოსიყვარულე დედა. იქ, წარსულში, სადაც ბავშვი იყავით, მხოლოდ თქვენ გაქვთ წვდომა და მხოლოდ ჩვენ თვითონ შეგვიძლია "გადავიტანოთ" ჩვენი შინაგანი შვილი ".